По мотивам https://pikabu.ru/story/ideya_dlya_seriala_6085161

Только я, впечатлившись темой, ушла немного в другую степь =)
_______________________________________________________________

- Аид? Здравствуй. У меня тут... Мммм... У меня тут проблема.

Собеседник даже не попытался подавить приступ зевоты:

- Аааауф.... Какая у тебя может быть проблема, друже? Мосты развели, и ты не успеваешь к утренней смене? Так мы и подождать можем, чай, вчерашних еще не всех разобрали.

- Аид, мосты в Питере. Я в Москве.

- Бензин слили, что ли? Возьми каршеринговую машину, сам знаешь, они от одного твоего присутствия безлимитную поездку включают. Сколько душ нам стоил этот корпоративный тариф...

- Не перебивай. Если мне надо будет - эта тарантайка и на святой воде поедет. У меня действительно проблема.

Голос Аида резко стал заинтересованным:

- Какой код проблемы?

-Вообще-то, - Харон выкинул сигарету куда-то на газон и пристально вгляделся в темноту задних сидений, - такой проблеме мы код как-то не продумали...

А ведь день начинался вполне обыденно. Седовласая бабулька-божий одуван, которая, кажется, даже не поняла, куда он ее в итоге привез. Всю дорогу рассказывала о своих детях, детях своих детей и детях детей своих детей. Харон начал было рисовать в голове ее семейное древо, но быстро плюнул на это дело. Действующих лиц в ее рассказе было как в телефонном справочнике. После очередного пассажа про Людку "ну которая Катина племянница, помнится, совсем недавно в платьице васильковом бегала, а теперича вон - кампухтеры чинит", Харон натянул шапочку абибас пониже на уши и сосредоточился на дороге. Бабке не нужны внимательные слушатели, ей бы хоть какого. А от пути негоже отвлекаться.

Тем изумленнее было его лицо, когда в конце маршрута бабка, легко выпрыгнув из машины, оставила после себя грохот захлопленной двери в ушах и 300 рублей на сиденье...

- Во дает старая! - только и смог он вымолвить, теребя в руках скомканные бумажки. - Не догонять же ее, в самом деле...

Деньги Харону были не нужны. Он и без них мог получить все, что ему требовалось, да и требовалось-то - пачка сигарет раз в два дня. Не зная, что ему делать с так неожиданно нагрянувшей зарплатой, он хмыкнул и затолкал купюры в бардачок. Пусть хоть в качестве талисмана послужат.

Дальше все шло как обычно. Вор-домушник, всю дорогу сокрушавшийся "Не, ну а нахрен ему такая ваза-то? Династии дзинь, лять. Чо, зачем он ее купил? Перед кем хвастаться? Завтра зайду еще к нему, гляну, мне там внук в интернетах ее поискал - грит, ценная вещь. И так удачно, в укромном уголке стоит... "

Строгая учительница в рубашке с очень высоким воротом, который скрывал следы от веревки.

- Тяжелые сейчас детки пошли, а? - не выдержал Харон.

- Тяжелые... - вздохнула она и отвернулась к окну. Харон понимающе замолчал и более не приставал.

Два гопника, которые было попытались нести светлую, добрую, вечную ауе-культуру, но споткнулись на полуфразе об его злобный взгляд в зеркале заднего вида.

Старенький инженер с хладозавода. Студентка, всю дорогу не выпускавшая из рук билеты по химии. Уставшая, с огромными синяками под глазами, мать с двумя пакетами продуктов. Хамоватая бабка-кассирша из метро. Рабочий из южной республики, нервно вертевший в руках чек на рублевый перевод родным. Ждал, бедняга, звонка о получении. Не дождался.

Студент медицинского, заваливший последнюю сессию. Хирург с тридцатилетним стажем. Наркоманка.

Всё как обычно.

Харон уже было собирался встать где-нибудь на обочине и немного отдохнуть, как вдруг на светофоре задняя дверь внезапно открылась, и на сиденье плюхнулась очень бледная девушка с сумкой в руках.

- Пожалуйста, подвезите меня! Очень срочно! - она почти кричала, глаза были на мокром месте, а руки предательски дрожали, когда она доставала кошелек. - Сколько вы хотите? Хотите - по счетчику, или по максимальному тарифу, как угодно, я....

- Спокойно. - Харон стиснул зубы, но поделать ничего не мог. Не всегда он развозил по заказу. Иногда бывали и такие, "залетные", как он их называл. Сами выбирали свою судьбу и садились в его машину. Начальство ничего против таких случаев не имело, а он, порой, "забывал" отключить блокировку дверей. Не по себе ему было от таких пассажиров. Но вот сегодня, дьявол! Забыл. Дверь была не заперта, чем и воспользовалась чем-то напуганная девушка. Ничего не поделаешь.

- Что случилось, красавица? Куда едем? - Харон скосил глаза и увидел большую коричневую сумку. С брелоком в виде улыбающегося солнышка. А еще сумка шевелилась…. Ох, плохо дело.

Девушка, всхлипывая и заикаясь, запричитала:

- Кошка! Родила котят, троих! Двое сразу почти... Сами... А третий! - она притянула сумку поближе к себе и приоткрыла верх. - Живой! Она померла сегодня, с-с-с-старенькая была уже, девять лет, а кто же его кормить-то будет? Он только ползать и умеет! Надо в ветеринарку срочно, он же без нее умрееееееееееееет!

- Ну тихо, тихо, никто тут не умрет, - сказал Харон и тут же мысленно дал себе за это оплеуху. Не умрет, ага. Вон он, Харон его уже видел - огромный самосвал, несущийся на красный. Как по заказу, на пешеходный переход. Для девушки все было решено. А вот для кота...

- Знаю тут недалеко одну ветеринарную клинику. Скоро приедем, вот вам, - он достал из бардачка салфетки и протянул девушке. - Слезы вытрите, успеем.

Всю дорогу девушка сосредоточенно хлюпала носом, прижимая к груди сумку с копошащимся котенком. Пушистый, как ни странно, молчал. "А может и не пушистый. Может, там упаси Аид, сфинкс. Или еще какой страх". Но от мыслей о плюшевом, живом котенке у него в машине Харону стало нехорошо. Кошек там, куда они едут, не берут. И внизу тоже не берут. Что с ним делать?

Решение пришло в голову внезапно. Нужно успеть забрать у девушки сумку до того, как она закроет дверь. После этого они уже с ней не встретятся, а кота... Ну куда его? На газон? У подъезда на газетку? Может, объявление еще на столб повесить?

"Возьмите котенка. Черный, пушистый. - Да елки, с чего я взял, что знаю, как он выглядит?, - не бит, не крашен. Без пробега. Переплывает Стикс за четыре минуты. Любит амброзию. Телефон.... Спросить Харона".

Он представил, как сосредоточенно выводит это объявленьице карандашиком на бумаге и поперхнулся. В топку ваши объявленьица. У здания какого-нибудь оставлю, и фиг с тобой.

Захочет - выживет.

Девушка так спешила, что даже не попрощалась. Только он заглушил мотор, как в ту же секунду хлопнула дверь, и след пассажирки простыл. Харон даже рта открыть не успел. Нервно оглянулся на сиденье, и увидел...

Ничего.

- С ней значит, ушел... Не спас тебя кошачий бог. Ну, посмотрим, что тебе Петр скажет, варежка ты мохнатая...

Вздохнул. Размял затекшие от руля пальцы и только в этот момент понял, с каким напряжением сжимал баранку. Кажется, пора на перекур.

С первой затяжкой стало полегче. Ну, животное, ну, в его машине. Подумаешь. Как-то раз вон, младенца вез. Хреново было, а куда деваться. От судьбы-то не уйти. Ну или нужно побольше по городу плакатов расклеить, "Переходя дорогу - не вывозите коляску вперед себя"...

- Скажете тоже... Кот. Вот уж спасибо. - затянулся по-богатырски, выпустил дым. - Давненько, я, кстати, в зоопарк не ходил. Надо бы мне хоть выходной себе выпросить, а то задница скоро форму сиденья примет. Схожу, как лет двадцать назад, на львов посмотрю. Забавные они. А то химерами всякими сыт не будешь, верно я говорю?

- Мяу

Харон подавился сигаретой и уронил ее аккурат на правую штанину. Элегантные черные брюки производства фирмы "ООО Рожки да ножки" задымились почти моментально, но это было последнее, что его волновало.

Чуть не свернув шею, он резко обернулся и увидел Его. Черный, мохнатый, с изумрудного цвета глазами и розовым языком. Лежал себе, вальяжно. И внимательно смотрел.

- Ты... Ты... Ты... Ты - кот! - выдал поистине гениальное утверждение Харон. - Тебя же здесь не было минуту назад! Ты откуда взялся?

Котенок ожидаемо хранил молчание. Харону на мгновение захотелось протереть себе глаза и перекреститься. Порыв он подавил, но по-прежнему надеялся, что глаза его обманывают.

Протянул руку, дотронулся до мягких ушей. Котенок замурлыкал и перевернулся на спину, подставив под руку розовое пузико. Харон вздрогнул, отдернул руку и повернулся обратно.

Сейчас бы в котел. Там температурка комфортная, веничек березовый... И никаких котов.

Следующие полчаса он провел в попытках вытащить кота из салона. Он не сопротивлялся, нет. Просто даже косая сажень в плечах Харона не помогла ему хотя бы приподнять кота с сиденья. Маленького такого котика, крошечного, а вот поди ж ты - ни на миллиметр. Спустя тридцать минут он плюнул, достал дрожащими пальцами из пачки сигарету и чиркнул зажигалкой.

- В. Моей. Машине. Не. Может. Оставаться. Никого. - очень тихо прочеканил Харон, глядя котенку прямо в глаза. - Никого. Никогда. Кто однажды сюда зашел - обязан выйти. Это правило. Аид тебя дери, ты что тут, жить собрался?

- Мяу!

- О нет. - он закрыл глаза и изо всех сил представил - черный дермантин сиденья. Царапина на подлокотнике. На окне прилеплен стикер со смертью в капюшоне и подписью "Милай, медовухи не найдется?". На заднем окне подушка в виде земляного элементаля. И никаких котов.

Открыл глаза.

Кот был.

И явно был очень доволен этим фактом.

- Это какой-то бред, - простонал Харон. - Я же не могу тебя здесь оставить! Что я буду пассажирам говорить? "Добрый вечер, устраивайтесь поудобнее. Справа от вас - первый круг ада. Слева - котик. Можете погладить." - так, что ли?

- Мяу

- Да пошел ты!

Кажется, настала пора известить начальство.

- Кто??

- Кот, - убито произнес Харон. - Настоящий такой. С хвостом.

В трубке заржали.

- Ты что, опять самогонщиков подвозил?

Он насупился. Старый косяк, за который он уже заплатил двумя суточными сменами. Запах спирта из салона выветривался еще неделю. А черти в приемной до сих пор ржут при виде него. Подумаешь, дал однажды слабину пожилой человек!

- Хорош ржать, я тебя прошу. Делать -то мне теперь с ним что?

- Ну, оставь где-нибудь...

- Гений инженерной мысли! Я б оставил, да вытащить его не могу! Как будто не выпускает его машина.

- Что, серьезно? - Аид, кажется, не ждал такого поворота событий. - А дверь ты при этом открывал?

- Дурак совсем, да?

- Ну ладно, - Аид пошел на попятную. - Ну я не знаю. Зачем ему из теплой машины выходить? Осень на дворе, на улице холодно...

- И голодно... - машинально продолжил Харон.

- О! Дык ты примани его чем-нибудь. Не знаю, ну, колбасы положи.

- Где я тебе колбасу найду? - взъерепенился Харон.

- Ну, можешь мышь найти, - расхохотался собеседник. - Просто вымани и оставь на улице. Делов-то!

Харон повесил трубку. Найди мышь, ага. Только довольно редко мыши дорогу в неположенном месте перебегают так-то. Они, сволочи, подальше от шумных дорог держатся. Не то что...Ай, к черту.

Он задумчиво посмотрел на котенка. Котенок посмотрел на него. Казалось бы, все условия, чтобы между ними пробежала искра. Но пробежали только мурашки по коже Харона. Такие, большие, практически мураши.

Он вздохнул, открыл переднюю дверь, залез в бардачок и вытащил три мятые сотки.

- Вот и пригодились… - И, сгорбившись, пошел в сторону магазина, дружелюбно светящего на всю улицу вывеской “24”.

- Ну что? Выманил?

- Да хрен там, - Харон с досадой мотнул головой. - Отказался выходить. Я к нему и так, и эдак, положил в итоге кусочек на сиденье, второй подальше, третий еще дальше...Сожрал, скотина, колбасу, даже не муркнул. Сидит, вылизывается. Четвертый кусок, который на улице, его вообще не волнует.

Из трубки донеслось приглушенное фырканье.

- Дальше что? - мрачно спросил Харон. - Может, мне ему невесту найти?

- Тоже вариант! - заржал Аид. - А годков-то ему сколько, не староват для такого дела?

Харон повернул голову и посмотрел на котенка. Странное дело, но только сейчас до него дошло, что котенок-то вовсе не новорожденный. Ему было месяца полтора, и он вполне был в состоянии выжить и без мамы-кошки. И зачем эта дурочка его потащила вообще с собой, и из блюдечка бы выкормила...

- Вообще-то, кажись, даже маловат. - Он вздохнул. - Да и только кошачьей проституцией мне заниматься не хватало.

- Ну и оставляй тогда, - хмыкнул Аид. - Мешает что ли?

- Ос...оставить?! - Харон поперхнулся. - В машине? В МОЕЙ МАШИНЕ? Котенка?

- У тебя что, ока?

- Э…- он повертел головой, так, на всякий случай. - Да кажись...не, ниссан.

- Ну и в чем тогда проблема? Места валом в твоем ниссане. Бантик ему на шею нацепи, пусть пассажиров встречает, как дворецкий.

- Все тебе хиханьки, - с грустью сказал Харон. - А у меня тут, между прочим, животное. В перевозке для людей. Ошибка протокола. Сбой программы. Баг, можно сказать, устоявшейся системы.

- Багу своему еще колбаски купи. И спасибо скажи, что впервые за кучу лет подряд больше двадцати слов произнес.

- Ты о чем?

- О чем, о чем...Ты с кем и когда в последний раз говорил-то вообще?

- С тобой, сейчас.

- Э, нет. - Аид вздохнул. - С живыми, я имею в виду.

- Погоди, ты что, - Харон в секунду вспотел, - ты думаешь - он живой??

- Не будь живой, не было бы его уже в твоей машине.

- Мяу.

Он чуть не выронил трубку. Внезапно сменивший заднее сиденье на переднее пассажирское, котенок сидел прямо рядом с ним, пытаясь лапой достать до открытого бардачка.

- Как ты его назвал?

- Кого? - удивился Аид.

- Котенка, кого же еще, едрить его в баню!

- А….- задумчиво протянул тот. - Багом, кажись.

- Баг…. Хорошо, пусть будет Баг. Ему идет.

Аид положил трубку на рычаг и задумался. Спать уже перехотелось. Под окнами распалялся какой-то черт, оставленный за главного в эту смену: “Вы все - грешники! Грешники должны кипеть в котле!”.

Фу, ну что за манеры. Кажется, пора проводить тренинг по профессиональному росту.

Он подошел к шкафу, вытащил из него пыльную темную бутылку, рукавом халата стер пыль - “Слезы грешницы”. А, вполне сойдет. Урожай 1954 года - крепенькое, значит.

Налил немного вина в бокал, отхлебнул и зажмурился от удовольствия. Достал из шкафа второй бокал, поставил на стол и потянулся к трубке:

- Софа, ты?

- Слушаю, Аид Огневич.

- Елену позови ко мне.

- Сию минуту.

Когда открылась дверь, Аид, с бокалом в руке, стоял лицом к окну и наблюдал, как длинная шеренга пленных во главе с рогатым направляется в сторону второго круга.

- Вы что-то хотели, Аид?

- Сядь, выпей со мной.

- А что за повод? - Елена села в кресло напротив стола, сняла туфли и размяла уставшие ступни. - Кого-то особенного привели?

- Скорее, пью за здравие друга. - Аид улыбнулся. - “Грешницу” будешь?

- Когда это я отказывалась!

После того, как бутылка стала наполовину полной, Аид подмигнул Елене:

- Ну, давай уже, рассказывай.

- Что рассказывать, Аид? - сонно спросила девушка.

- Все рассказывай. Кота где взяла?

Елена широко распахнула глаза и закашлялась.

- К-к-к-к-какого кота?

- Ну, меня-то не обманешь. Да и придумано неплохо. Так откуда котенок?

- В подъезде подобрала, - грустно отозвалась девушка. - Выкинул кто-то. Уроды, руки бы поотрывала.

- А себе оставить?

- Мне? - Елена фыркнула. - Здесь? Вы тут, - она повертела головой по сторонам, - случайно места для мисочки и лотка не видите? И я вот нет.

- А у него в машине, значит, место есть? - Аид улыбнулся.

- У него, - важно подняв указательный палец вверх, прочеканила Елена, - ниссан. Там для всего место есть. Он как-то раз подвозил парня с двадцатью рулонами линолеума.

- А…

- Не спрашивайте. Парень в Леруа психанул просто.

- А….

- Да сердце от нагрузок остановилось. Но линолеум не бросил. Харон потом так матерился, когда его из багажника вытаскивал, так матерился!

- Ну допустим. - Аид обошел стол и встал напротив девушки. - А зачем?

Елена опустила глаза.

- Свихнешься так… Сутками… И ведь не все пожилые, и не все сюда...Пусть…

- Я понял. Только как же он тебя не узнал-то?

- Так что вы, Аид Огневич, что Харон - меня же только накрашенную видели.

Аид покраснел, открыл было рот, чтобы ответить… Но передумал.

- Можно мне идти?

- Иди, - Аид пожал плечами. - Рабочий день-то закончился.

- Спасибо за вино.

Елена встала с кресла и уже почти подошла к двери, когда оклик Аида заставил ее обернуться:

- Сумку свою забыла, растеряша! Эх, как знал, не надо тебе такое крепкое наливать!

Девушка обернулась и с улыбкой забрала из рук начальника коричневую кожаную сумку. С брелоком в виде улыбающегося солнышка.

- Аид?

- Ну чего тебе?

- Я ему молока купил…

- Молодец. А еще витаминок стоит. И корма для котят.

- У меня те триста рублей кончились уже.

- Да не парься. За счет заведения.

Баг устал вылизывать усы от молока и заснул прямо в процессе, на переднем пассажирском.

Харон держал в руках пакетик корма и думал, где бы тут недалече найти ветаптеку.

- Все Аид правильно сказал, витаминок тебе надо.

И бантик на шею….

Продолжаю постить свои истории, на которые мне, к сожалению, "везет")))

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...

История №1

Когда долго работаешь в такси, знаешь все фишки и ништяки. Например, где и во сколько будет больше заказов, когда начинаются и заканчиваются повышенные тарифы, по каким районам города лучше ездить, чтоб было больше заявок. Так вот, есть вечерний час пик. Длится он 2 часа: с 17.00 до 19.00. Особой удачей для себя считаю схватить заявку за несколько минут до окончания таких тарифов. И в этот день мне неслыханно фортануло. В 18.58 падает заявка, да еще и в сторону дома. Подъезжаю, чувствуя, что сорвал джекпот и просто вырвал удачу из лап судьбы. В 19.02 забираю клиента (дама, лет 40), едем по остаткам пробок, пробираясь, по возможности, дворами, объезжая весь трындец уличных магистралей с их нервозностью. Не без труда, но относительно быстро, добираюсь до адреса. И вот, когда до точки Б остается метров 500, дама принимает решение завести диалог: - Молодой человек, а сколько я вам буду должна? Я мол: - Ровно столько, сколько вам оператор сказал и ни шекелем больше - не возьму, не уговаривайте. Она: - Ну так смотрите, повышенный тариф закончился как пол часа, по-этому по оному я платить не намерена. Желаю оплатить по обычному тарифу, ибо время истекло и сейчас действует тариф "как всегда". Думаю, вот жеж мать необразованная, умеет под конец смены настроение испортить. Говорю: - Сударыня, не можно так трактовать тарифную политику нашей замечательной организации. Оплатить нужно по установленной таксе. Она, видимо, больше желая поставить меня перед фактом нежели найти истину, говорит: - Вот вам 130 настоящих рублей (изначальная сумма 180 р.). И не вы*бывайтесь, милейший, иначе совсем вас без гонорара оставлю. Ну что ж, говорю, видит бог, не хотел я скандалить, но, видимо, других вариантов вы мне не оставили. Говорю: - У меня для вас пренеприятнейшие известие, так как услугу по установленному тарифу вы оплачивать желания не имеете, я смею оную забрать обратно. Разворачиваюсь, еду в обратном направлении (благо обратно пробок нет), сообщаю бесноватой, что табор уходит на точку А и можете оставить свои кровно заработанные себе. И тут старуха взбеленилась. Не имеете права, жаловаться буду, вы здесь не работаете больше. Говорю: - А как иначе жить? Не хотите платить - не садитесь в такси. Она нервно роется в кошельке, бросает в меня 200 рублей и командует: - Вот тебе, подавись, вези меня, куда сказано. Х*й там плавал, говорю. Не угадала ты, злая, неуравновешенная женщина. Мы едем обратно. А будешь вы*бываться, по дороге выкину. Молча домчали, вышла, хлопнула дверью, плюнула под колеса и удалилась. Поехал домой пустой. Ну его нах*й.

История №2

Упала заявка. 85 рублей. Довез женщину лет 30, хороша на вид и вежлива. Но, рассчиталась она со мной исключительно мелочью (хотя в кошельке были купюры, но это не мое дело), и не пятаками и десятками, а рублями, двушками и прочей, еще более мелкой монетой. Вышла. Я вот сижу и думаю, куда мне их девать? Сдачу такими деньгами люди не охотно берут, в офисе, при оплате на счет, вообще не принимают. Ну да ладно. Падает следующий заказ. Ровно оттуда же, куда я даму доставил. И что вы думаете? Выходит она же. только сумма теперь 110 рублей. Довожу ее, матерясь про себя о том, что мой подстаканник с мелочью сейчас пополнится в два раза, но нет. Она дает две сотни. Думая о кармических воздействиях на человека, гордо возвращаю ей всю мелочь, ранее врученную мне, при этом добавив пяточек. Она берет горсть, смотрит на меня и говорит: - Ну я куда мне ее засунуть? Я, мол: - Это исключительно ваши дела, куда вы мелочь совать привыкли, но если вам правда интересно мое мнение, то, на вашем месте, я бы использовал карман, ибо в кошелек она не влезет. Скромная интеллигентная дама на глазах начинает перевоплощаться в мифическую фурию. - Ты че, ох*ел. Я тебе нормальные деньги даю, ты мне этот хлам сыпешь. Я: - Сударыня, не позднее 30 минут назад вы это самое сокровище и вручили. Она: - Ну и что? не мог другому отдать, мудак? Я тебе что? Свинья копилка? Я говорю, что на счет копилки у меня сомнения, так как щели не видать, а на счет первого, не могу не согласиться. Она, брызгая слюной и исключительно подбирая маты, скидывает мелочь на пол и гордо выходит, со словами "вали отсюда, чтоб я тебя больше не видела". Я ору ей в след: - Бросила монетку, значит вернешься, кобыла непорядочная. Монетки с коврика собрал да купил на них сигарет.

История №3

- 30 на улице. Вечер. Занесло меня в неблагополучный район. Сижу, тщательно выбираю заявки, чтоб не катать "нерассчет" или наркоманов. Падает заказ по району. Надо сказать, заявка сия висела минут 20, я ее все не решался взять, но за неимением альтернатив, все же схватил. Подъезжаю через минуту на адрес. Садится девушка. Всю дорогу болтает по телефону. Приехали. На улице стоит здоровый мужик. Встречает ее. Она рассчиталась, выходит. Мужик открывает дверь и начинает на меня орать, типа х*ли так долго ездишь, п*дор, ждать тебя должны что ли на холоде, ган*он. Я пытаюсь объяснить, что он не прав, но он считает иначе, и аргументирует свою позицию ударом по моему лицу. Я ох*ел. Пытаюсь выйти, он меня толкает назад. Я все же выхожу, он мне заряжает еще одну плюху и колит колесо чем то вроде шила (как потом выяснилось в шиномонтаже). Я в ступоре. Пиз*ить его не представляю себе возможным ввиду его габаритов и легкой подпитости. Вызываю ментов. Через час приезжают. Объясняю. Говорят, надо в отдел ехать, заяву писать. Говорю, давайте мудака найдем, подъезд - 4 квартиры (дом двухэтажный), обязуюсь опознать. Ок, говорят. Пошли по квартирам. Со второго раза нашли. Открывает мужик, собственной персоной. Вот он, говорю, ирод. Видит меня, видит ментов, Говорит, ах ты крыса, и пытается еб*нуть меня еще раз, но не дотягивается. Ловят менты и одевают наручники. Грузят его в машину, я пишу заяву на месте (отмазался ехать, сказал надо тачку со двора убрать, да и вообще, на шинку мне желательно). На следующий день пришел для объяснений. Написал. Мент говорит, что тип этот очень извинялся, говорил, возместит ущерб (проколотое колесо). Нет, говорю. Заява есть заява. Возместит, конечно, но через суд. Жду, вот, разбора.

История №4

Тот же район. Садится парень молодой. Едем в центр. Парень на кипише. Прям видно по нему. На измене весь. По телефону с кем то говорит. Шифруется. Кладет трубку. Минут 5 едем молча. И тут он выдает: - Братан, прикинь, там на хате, откуда ты меня забрал, три трупа. Че делать? Оху*тельная, говорю, новость. И советчика ты за*батого нашел. Валить, говорю, тебе надо по-хорошему. Из страны желательно. А сам на измене сижу. Шокер пытаюсь незаметно достать. Он: - Да не, я не при делах. Там барыга живет. Я к нему за стаффом заехал, а у него там обдолбыши местные богу душу отдают, обкурившись каким-то говном. Я говорю: - Дело, конечно, не мое, но я бы подумал трижды, прежде чем у такого барыги брать что нибудь. Он: - Не, он мне то нормальную тему толкает. Я его давно знаю, не на*бывал ни разу. Ну, говорю, дело твое. Довез. Рассчитались. Думаю теперь, не пиз*ят по телеку, значит. Задумался о сотрудничестве с волонтерами антинаркотическими. Есть у нас в городе организация общественная, барыг наказывает. Не законно, конечно. Но останавливает меня одна мысль: "Убивший дракона, сам становится драконом". Хз, короче. Но в тот район ездить зарекся.  

История №5

Недавно зарекся возвращать забытые вещи. В ноябре у меня в машине забыли мед. книжку, нашел ее только на мойке на следующий день под ковриком, сообщил в офис, так чуть не уволили: почему не провел осмотр? Езжай отдавай, да не вздумай денег взять. Мы дадим твой номер клиенту и ты обязан в любое удобное для него время приехать к нему и вернуть. А пока клиент не подтвердит, что ему вернули доки, мы тебе запрещаем работать. Ну его на*уй, короче. Да-да, дорогой читатель. Именно по этой причине таксисты вам не возвращают вещи. Себе дороже. Так что не забывайте сами. Так вот недавно у меня забыли паспорт женский. Я, руководствуясь прошлым опытом, не стал оповещать офис, а понес его прямиком в полицию (именно так я обязан поступить по закону). Звонят из офиса: - Паспорт у вас не оставляли? - Оставляли, в полицию отнес. - Почему не сообщили в офис? Объясняю все то, что выше описал. - Ясно, оставайтесь на линии, соединяем с клиентом. Далее я - я, к - клиент (парень).

К - Здравствуйте, я у вас паспорт забыл.

Я - Да, я его в полицию отнес.

К - Какого х*я, ты же видел, что это не мой паспорт.

Я - Мне по*уй чей он, тем более я в душе не е*у кто его оставил. Он на полу валялся.

К - Доставай его теперь как хочешь! Мне он нужен.

Я - Нах*й тебе чужой паспорт? Спи*дил что-ли?

К - Тебя это е*ать не должно. Срок тебе до завтра.

Я - Иди на*уй.

Кладу трубку. На следующий день звонок от него же. Тон уже гораздо спокойнее.

К - Братан, извини, что наорал на тебя вчера. Мне очень нужен паспорт. Я тебе денег дам.

Я - Да вертел я тебя с паспортом вместе. Нет у меня его, в мусарне он, Отъе*ись.

Кладу трубку. Через полчаса опять звонит уже чуть не плача:

К - Братишка, не кидай трубу, давай встретимся в мусарне, куда ты его отнес, я все объясню.

Я - Ок. (Мне прям интересно стало)

Встретились. Студент. Поссорился с девушкой своей, когда узнал, что она ему изменила. Забрал у нее паспорт, чтоб не ушла к другому. Ведь он ее очень любит. Просит, чтоб я забрал у ментов паспорт обратно. Я ему объясняю, что он долбо*б. И чтоб больше не звонил мне, а то пи*ды получит. К ментам даже не обращались. Герой - любовник ху*в.

Задумывались ли вы когда-нибудь как операторы доставляют ваш звонок из России куда-нибудь в Австралию? Если вы представили сейчас разветвленную сеть кабелей между всеми абонентами, то спешу вас заверить, что двадцатый век закончился около 20 лет назад, а вместе с ним ушли и некоторые старые технологии, а им на смену пришли немного другие решения, которые кардинально изменили рынок связи.

Эта серия постов связана с моей нынешней работой. С одной стороны она поможет моим же новым коллегам чуть лучше понять ту кухню, которая сложилась в сфере современной связи, с другой поможет таким пользователям как @dashutish1, @cartmanisonfire, и многим другим разобраться в их проблеме без предположений о "дубликатах" сим-карт и демонизации их операторов связи (нет, они не белые и пушистые, но и переигрывать не стоит).

Дисклеймер для коллег: многие вещи в постах будут описаны с максимальным упрощением для обывателя. Мы не будем углубляться в термины (но они будут), а значит не претендуем на научность. Цель постов - объяснить сегодняшнее положение в сфере связи, а не запутать читателя профессиональной литературой, которую и из связистов то могут сразу понять не все.

Дисклеймер для обывателя: я не являюсь сотрудником мобильного оператора и не могу ответить на какие-то ваши вопросы о тарифах и прочих вещах. Моя цель - приоткрыть для вас завесу которой окружена сфера связи. Все скриншоты делаются на демо-свитчах и доступны в интернете. Эта серия статей не поможет вам "запустить свой бизнес" или стать "инженером-связистом". Информация подается As-is, возможны упущения и неточности.

One more! Серия не преследует целью очернить или обелить кого-либо. Она никак не связана конкретно с компанией в которой я работаю и не раскрывает никаких коммерческих секретов или чего-то подобного. Все что здесь описано субъективный взгляд.

Первое что вам стоит знать - большинство сотрудников сотовых компаний и операторов и салонов связи прочитав этот пост, так же сделают для себя открытие. У меня есть несколько коллег, которые до прихода в компанию, где я сейчас тружусь даже не подозревали о том, как управляется и куда уходит трафик абонентов, хотя трудились в крупных операторах и не на самых последних должностях.

Современная телефония - это смесь высоких технологий и технологических достижений нашего века и архаичных решений века XX помноженная на бюрократию государственного аппарата и возведенная в абсолют желанием контролировать общественные массы современных политиков.

Так ли велика разница между фиксированной и мобильной связью? Вовсе не велика, изменился лишь способ доставки звонка абоненту, для этого стали использовать шифрованный радиоканал, а вот под капотом у этой обертки все по-прежнему. Так что откинем особенности GSM/LTE-сети (для жаждущих подробностей по этой теме: пост не последний, и мы тут тоже разберемся в перспективе) и будем говорить о том, что любой абонент сотовой связи - это ровно такой же абонент, как и человек с проводным телефоном.

Каждый раз, когда вы набираете номер своего друга в любой другой отличной от вашей стране мира - ваш звонок передается от вашего оператора к другому вовсе не по медному кабелю. Все ведь сталкивались с АТС в офисе? Так вот - ваш оператор всего лишь владелец такой гигантской АТСки.

В XX веке в подавляющем большинстве случаев такие АТСки были связаны между собой междугородными телефонными линиями. Жители СССР помнят "заказ междугороднего звонка". Я застал эту технологию в своем детстве и ожидание по часу или два перезвона от оператора было томительным. Линии междугородней связи между АТСками имели ограниченную ёмкость (например, 32 линии в 1 канале). С появлением интернета появились и другие способы связывания между собой таких АТС.

Сегодня за такими системами не наблюдают подобранные по росту и одинаково одетые барышни телефонистки, а развитие телефонной сети не влияет больше на эмансипацию. Сначала операторы начали устанавливать между собой линии оптоволоконной связи, внутри которых используют выделенную емкость для передачи данных между собой. Однако такие сети дороги и передавать в них цифровую информацию, а не аналоговый сигнал куда приятнее и удобнее. Так пришли к использованию протокола SIP. Между двумя операторами устанавливается VPN-туннель и в него заворачивается весь их обмен трафиком. Но содержать такие соединения с множеством операторов по всему миру - тоже дорого и не выгодно, а потому бизнес адаптировался и появились они - транзитёры.

Это целый класс компаний, которые занимаются тем, что получают звонки от одного оператора и направляют их в другого. Такое посредничество называется транзитом, VoIP-транзитом (VoIP Wholesale Termination). В двух словах это выглядит так:

Оператор имеет большое количество вызовов из России в Японию. К нему приходит вот такой транзитёр и предлагает маршрут по удовлетворяющей обе стороны цене. Оператор производит подключение с транзитёром используя VPN и специальные софт-свичи (CBS) и тот далее направляет трафик Российского оператора в сеть других посредников-транзитеров, у конечного из которых имеется соединение с Японским оператором. Таких "конечников" может быть много и у каждого будет своя договоренность о цене.

Если сейчас вы подумали о том, что из-за посредников цены на связь постоянно растут, то снова спешу вас огорошить - чем больше таких посредников на рынке - тем выше конкуренция, а значит ниже и цены. Здесь рынок в его самом лучшем виде показывает, что свобода вокруг -  заставляет монополистов снижать цены, даже если они этого не хотят.

К примеру, условный  Японский оператор имеет базовую-цену, это стоимость прямой терминации между операторами и зачастую она довольно высокая. На картинке выше написано, что Японский оператор готов продать маршрут транзитёру за 0,047$, а вот российскому оператору он выставит цену в 0,06$, так как уверен, что весь трафик придет официально и напрямую, а значит у него монопольное положение. Транзитёры же могут увести часть трафика в серую зону (тоже вынесем в отдельный пост), таким образом оператор может не получить весь трафик, а значит у него нет монополии и нужно держать такую цену, чтобы транзитёр мог приземлить весь трафик напрямую, а не через незаконные стыки (так называемые серые маршруты).

Ещё пара терминов:
А-номер/SRC-Number/исходящий номер/ANI/АОН/CID/CallerID - номер абонента, который совершает вызов

Б-номер/DST-Number/входящий номер - номер абонента в сторону которого совершается вызов

Медиа - запись разговора между абонентами

Коды отбоя/Dissconnect codes - причина завершения вызова в виде кода SIP
ACD - средняя продолжительность вызовов на маршруте

ASR - % успешных вызовов

Как вы видели на схеме выше, среди транзитчиков много тех, кто шлёт трафик в других транзитёров деля его на части. Что-то шлет по цене выше, что-то, наоборот, в тех, кто предложил более низкую цену. Именно тут нам и пригодятся вышеозначенные термины. Сидя в офисе, мы видим через специальную мониторинговую систему трафик абонентов и статистику звонков. Опираясь на эту статистику, мы можем предполагать о каких-либо проблемах на маршруте.

Если вы совершаете вызов своей маме то, в случае если она вас слышит плохо - качество связи хромает, вы слышите бульканья или вообще не слышите свою маму (а слышите что-то совершенно неожиданное для себя), то очень скоро вы завершите разговор повесив трубку, чтобы попробовать позвонить снова. Ваш конкретный звонок нам ничего не покажет, но так как мы видим тысячи таких звонков совершаемых одновременно, то на больших числах происходит отклонение от нормальной средней продолжительности разговора. Допустим в Индии среднее время разговора двух абонентов - 12 минут. Если этот показатель ниже, то это повод присмотреться к вашему транзитному партнёру и попробовать найти альтернативного.

Очень часто при наборе номера телефона люди ошибаются в каких-то цифрах. Ещё чаще - пытаются набрать старый или не обслуживаемый номер. Такие вызовы отбиваются конечным оператором связи Б-абонента с соответствующей ошибкой. В статистике мы видим успешные попытки и те, что были отклонены. Так вот их процентное соотношение называется ASR. На большинстве направлений ASR не переходит отметку в 40%. Т.е. из 100% вызовов за час дозванивается только 40%. Если этот показатель падает, то у вашего транзитного партнёра проблема с ёмкостью, а если увеличивается на большое число - вас обманывают, поворачивая часть вызовов на аудиозапись и берут с вас за это деньги, т.е. в таком случае абонент с Б-номером даже не получит маяк. Такой обман называется FAS.

Вот так выглядит трафик абонентов в системе такого транзитера. Тут видна статистика по прошедшим вызовам. Скрины с Тырнетов, так что ничего не замазано.

А вот так выглядит конкретный вызов конкретного абонента. Видите надпись "no media found", так вот обычно там находится кнопочка Play, чтобы прослушать звонок, прошедший через свитч.

Зачем транзитерам эта информация?

К чему хранить звонки всех абонентов у себя? Все просто, дело в мошенниках и качестве. Очень много трафика на который поступают жалобы от конечных абонентов. Оператор реагирует пересылкой к транзитному оператору Trouble Ticket (TT) с целью выяснить откуда поступил звонок. Транзитер прослушивает запись и выявляет другие подобные звонки на своем свитче, чтобы заблокировать всю массу мошеннического трафика по каким-либо маркерам: номер вызывающего абонента, звонки, приходящие от конкретного транзитного оператора, и т.п. Кроме того записи позволяют проконтролировать качество маршрута и выявить какие-либо проблемы с ним. Количество вызовов такое, что никто не сидит и не мониторит конкретно ваш номер и конкретно ваш вызов круглые сутки, но да, сокровенная тайна о том сколько у вас в трусах сантиметров может быть прослушана инженером с целью понять что не так с маршрутом. Таким образом информация о вызовах хранится не только у вашего оператора, но и у кучи транзитных операторов.

А как же тайна связи?

Вы должны понимать, что маркетолУхи от связи вам много чего могут обещать и рассказывать о мега-безопасности в их сети и шифровании трафика, но по факту к вашему тайному разговору с феями из секса по телефону имеют доступ неконтролируемое количество людей с совершенно разными целями. И все разговоры о безопасности ограничиваются сетью самого оператора, все что находится за её пределами не контролируется никем как бы громко об этом не кричали, как бы не боролись депутаты госдуры, и представители прочих половых органов принимая кривые и поверхностные законы с устаревшим пониманием расклада в телекоммуникациях. Слышит ли вас Родина? Слышит, и ей не обязательно спрашивать на это разрешение у оператора связи или получать решение суда, на то есть СОРМ.

Кажется, я вылил на вас довольно много информации. Давайте продолжим с следующем посте. А пока вот вам анонс тем постов серии, возможно вас заинтересует нечто другое. Пишите в комментах, буду вносить интересные вещи в список для тем и отвечать по мере возможности.

- СМС-транзит. Откуда деньги Ковальски?
- Фрод, фишинг, вангири, скам по телефону и СМС. Разбираемся вместе.

- Родина слышит! Что такое СОРМ?

- Колл-центр зло? Или...

- Бомбим без остановки и прочие векторы атаки на ваш номер.

- FAS или все врут!

- Серые терминаторы.

- Ноки или бойцы невидимого фронта.

- Роуминг и как это работает?

- Что такое сим-карта и какие они бывают?

- MNO, MVNO и что такое Tier-1

- Сигнальная сеть ОКС-7/SCCP/SS7 на пальцах

- БДМНП как он есть и услуга HLR

- RCS вместо СМС, кто выиграет?

- Кто такие Unified Communications?

- Инвесторы и телекоммуникации. Как покупают пустышек.

- VAS или как телекомы зарабатывают на абонентах.

- История телекоммуникаций, что такое телектрофон?

Следующий пост будет в выходные там поговорим об СМС. Раньше не могу так как уже послезавтра я буду на год старше и у меня на несколько дней планы не подходить к ПК.

PS: просьба не переносить посты в сообщества без разрешения.

Пост – продолжение истории про путешествие из Москвы во Владивосток на электричках. В пути мы провели 35 дней, из них – 25 в электричках, мы проехали 6906 км (Могоча).

Мы проехали следующий маршрут:
Чернышевск-Забайкальский - Зилово
17:35 – 19:23, стоимость 188 руб.
Ночевка в Зилово - бесплатно
Зилово - Ксеньевская
7:10 – 10:10, стоимость 254 руб.
Ксеньевская - Могоча
17:54 – 21:12, стоимость 224 руб.
Ночевка в Могоче, стоимость 850 руб.

Лично для нас, мы преодолели самую сложную часть пути – Забайкалье. Судя по всему, дальше везде на вокзалах будет где остановиться поспать, а большего мы уже и не просим. Также, мы уже больше месяца в пути, и я хочу отметить, что ощущения от поездки точно такие же, какими были и через 2 недели электричек. Усталость уже не увеличивается, она стабилизировалась на каком-то уровне. Время в голове все также путается и что с нами было неделю назад уже невозможно вспомнить (в этом помогает дневник). Все действия в пути происходит как-то сами собой, на автомате. От провалов нас пока спасает разработанный в Иркутске точный маршрут до Владивостока, расписанный по дням.

1) Из Чернышевска в Аксёново-Зиловское ходит всего одна электричка в день, вечером. Ужинаем аргентинским пармезаном из Чернышевска и пытаемся поспать, чтобы не страдать об этом на вокзале. Все, что замечаем в пути – березы начинают желтеть и опадать, иногда проезжаем деревья с красными листьями. Похоже мы в поездке настолько долго, что застали смену времен года. Проезжаем станции: Улей, Бушулей, Итылей. Все мы немножко Леи. В Бушулее прямо посреди поля стоит памятник, следит за сенокосом.

Наши Плацкартные электрички становятся более бедными.

Памятник в Бушулей:

На подъездах к Зилово встречаем поезд Академик Углов - передвижной медицинский центр  с оборудованием и врачами. Оказывает медицинские услуги на удаленных станциях. Через час поезд поехал куда-то дальше.

2) Еще в поезде мы узнаем у контролёра, что в Зилово есть комнаты отдыха, но только для машинистов локомотивных бригад. В самом посёлке нам подтверждают это заключение. Дословно слова охранника: «У нас та дыра, где не надо останавливаться.» В посёлке тоже не находим, где пожить и возвращаемся на вокзал с ранней темнотой.

Что меня радует в таких маленьких посёлках в несколько тысяч населения, так это местные магазины. Во-первых, они продают абсолютно всё, начиная от еды и заканчивая обувью, школьной формой и пластиковыми цветами на кладбище. Во-вторых, тут можно найти сравнительно дешевые местные продукты. Если бы ехал в Москву, захватил бы с собой кусок отличного сала из магазина в Зилово. Ну и в-третьих – они популярны. Уж не знаю, съезжаются ли сюда из всех окрестных деревень на закупки, но днем стабильно приходится отстаивать 5-10 минутную очередь.

Сам вокзал станции Зилово – монументален для одноэтажного посёлка и находится на холме, окруженным обрывами со всех сторон. Когда ночью закроют вход с города мы будем чувствовать себя в нём, как в натуральной крепости. Также на платформе стоят монументы с цитатами С. Лазо и других революционеров. Чем дальше мы едем по сёлам, тем лучше проходит наше социалистическое идеологическое воспитание.

Вокзал Зилово:

Монументы на станции. Особенно радует призыв "За счастье бедности, за радостное освобождение всех трудящихся от цепей капитала."

На всех вокзалах мы с попутчицей делимся ролями. Она – более уставшая и, вдобавок, молодая девушка, оказавшаяся в этом захолустье - создает жалостливый вид и привлекает внимание сочувствующих людей. После этого я беру на себя роль знакомства, разговора и рассказе о нашей судьбе в электричках. В итоге, совместными усилиями мы добываем у людей кипяток, одеяла, электричество и другие блага цивилизации.

Опишу нашу кровать – сцепку из 4-х железных сидений с маленькими дырочками. Во-первых, хочется сказать спасибо, что у сидений нет поручней, иначе спать на них было бы гораздо проблематичней. Во-вторых, на вокзалах вроде Зилово, где лавочки ночью используются только по такому назначению, одно из сидений продавлено больше других – это геометрически выверенное и удобное место для нижней части спины. В-третьих, охрана знает где меньше сквозняк на вокзале (в Зилово – две лавочки направо от входа). В итоге спать на этой конструкции вполне сносно можно, хотя холодно и неудобно.

На вокзале мы замечаем примелькавшееся лицо мужчины, который электричками едет с нами, как минимум, от Читы. Учитывая, что электричка – единственный вид транспорта, который не требует регистрации паспорта, мы с ним не знакомимся. В дальнейшем пути с ним мы расстанемся в Ксеньевке.

Фотообзор на кровать:

Тут кто-то из пикабушников был родом с Зилово, вод вид на ваши родные сопки. На фото не видно, но в самой доли ряды одинаковых домиков с красными, голубыми крышами. Мы решили, что это типовое жилье взамен сгоревшего при пожарах\потопах\землетрясений.

3) Зилово - Ксеньевская

Просыпаемся в 6 утра и идем искать электричку на Ксеньевку. По ошибке чуть не садимся в рабочий поезд, но нас поправляют. Тут мы окончательно утверждаемся в понимании, что в яндекс.электричках неверно отображается цена проезда, где-то на пару рублей, а где-то почти на 10. Возможно, как раз недавно подняли тарифы, и они не успели еще обновиться. Контролёр жалуется, что ревизоры периодически проверяют работу. Интересно, что эти странные люди забыли между Зилово и Ксеньевской.

В электричке очень холодно и мы укутываемся всем, что у нас есть. Путь проходит в полусне. В один из моментов видим вагон, съехавший с рельс. Из-за размытия путей такое тут происходит постоянно, по несколько аварий в год. В основном страдают товарники:

4) Ксеньевская

На Ксеньевской нас встречает вокзал с памятником, напоминающим завернутую структуру ДНК. На самом деле памятник посвящен электрификации.

Мы не находим больше ничего в деревне, кроме церкви, построенной местной компание «Ксеньевский прииск». Так мы узнаем, что попали на русский Клондайк и в буквальном смысле золотоносную местность. В год в Могочинском районе добывают больше тонны золота. Это по официальным данным. Сколько добывают в черную и отправляют в Китай – достоверно неизвестно, но говорят, что не меньше.

Вообще по самому городу не скажешь, что он сильно богатый: покосившиеся заборы, грунтовые дороги, все признаки подгнивающего советского наследия в округе. Из населения в 7500 человек в посёлке осталось чуть более 2000. Вдобавок все, что может быть закрыто – закрыто или не существует. Но периодически мимо нас проезжают очень дорогие внедорожники (далеко не УАЗики), несоразмерные с той местностью, в которой мы находимся.

Мы отправляемся коротать время на местную реку (Чёрный Урюм) и ее приток - Итаку, на них тоже есть золотоносные прииски (в 25 км от Ксеньевки). Природа здесь красивая, речка шумит так, что кажется, что рядом водопад, но это лишь камни бессовестно режут поток на рваные части. Тут вполне удается работать, заканчиваю половину ответа рецензии статьи на оставшейся зарядке ноута. Вообще, чем ближе дедлайн (5 сентября), тем больше времени требует работа. Поездка от этого немного страдает.

Церковь:

Река Итака - тут на камнях очень хорошо работать, но мошка медленно поедает всех и вся.

Ксеньевка:

Река Черный Урюм. Видны опоры старого моста.

5) Ксеньевская - Могоча

На вокзале Ксеньевки к кассе подходят толпами путейцы и просят билеты на поезд за час до нашей электрички. Спрашивают на нижние места, т.к. проезд для них - бесплатный. В итоге, за 15 минут до электрички мы встречаем их всех в нашем одном вагоне – пассажирский поезд опаздывает на 1.5 часа. Поэтому в этот раз едем в полном вагоне, но билет оплачивают всего человек 6.

Обсуждают ставки на спорт, предлагают поставить весь аванс (15 000). Говорят, как один человек выиграл так более миллиона, но ему заблокировали аккаунт. В целом в вагоне собралась хорошая и веселая компания работяг. В один момент кто-то пытается открыть в тамбуре дверь наружу и получает нагоняй вежливым, но убедительным криком от контролёра. Дальше едем без происшествий.

Наша компания:

6) Могоча
На вокзале нам рассказывают две поговорки о МогОче: «Бог создал Сочи, а Чёрт – Могочи» и у «Чёрта две дачи – Могочи и Магдагачи». Решаем, что обзор на дачу Чёрта будем писать, как достигнем Магдадачи и идем спать.

На вокзалах мы думаем о комнатах отдыха: где бы мы не жили, они везде одинаковые. Одинаковые односпальные кровати, самый дешевый платяной шкаф, одинаковое постельное белье в цветочек или абстрактный узор, которое начинает повторяться; черные кожаные диваны в коридоре, окруженные горшками с цветами. И даже в новопостроенном вокзале Могочи нас снова встречает холодный душ. Хотя нет, он был другим - ледяным.

Кроме того, я не понимаю, как идет ценообразование на проживание на вокзале. Где-то платишь за каждый час, где-то промежутками по 6, 12 или 24 часа. При этом на разных вокзалах мы жили в одинаковых по вместимости комнатах отдыха за 300 рублей в сутки на человека и за 1600 рублей в сутки. Цены на доп. услуги тоже отличаются – душ в Чернышевске официально стоил 140 рублей, а в Могочах – 280. В общем, цены в РЖД по стране сильно разнятся.

После Могочи до Ерофея Павловича нас снова встречает разрыв в электричках. Вообще, есть рабочая электричка на Амазар, но оттуда добираться придется тоже на поезде. У нас не вышло договориться поехать на ней, и мы взяли билеты на утренний поезд Чита-Благовещенск.

Вокзал Могоча. Вроде новый, но стиль какой-то псевдо-турецкий.

Другие фото пути:

Станция Жирекен. Вообще, все маленькие станции - стали однотипными, обшитыми серым сайдингом. РЖД не стремится к особому разнообразию.

Зудыра. Еще один пример стандартизации РЖД.

Автомотриса АС-01. Хоть какое-то разнообразие с классическими тепловозами.

Вот так выглядит пришедшая осень. На заднем плане какие-то новые деревья, которые я пока не идентифицировал. Вроде лиственниц, но еще зеленые.

Если делать пандус на железнодорожный виадук по совести - то он будет очень длинным. Этот построен, вроде, на Ксеньевской. В других городах таких не замечал.

Природа за окном. Мы прощаемся с Забайкальем.

Сегодня 28 августа, мы в Сковородино, 29-го в Магдагачи, 30-го в Шимановской. Как покинем, напишем новый пост.

Предыдущие посты:
Маршрут: Пост 0
Предыдущие посты:
Пост 1, Москва - Нижний Новгород
Пост 2, Нижний Новгород - Киров
Пост 3, Киров
Пост 4, Киров - Пермь
Пост 5, Пермь - Екатеринбург
Пост 6, Екатеринбург - Тюмень
Пост 7, Тюмень - Омск
Пост 8, Омск-Новосибирск
Пост 9, Новосибирск-Мариинск
Пост 10, Мариинск-Красноярск
Пост 11, Красноярск-Тулун
Пост 12, Тулун-Иркутск
Пост 13, КБЖД
Пост 14, Иркутск-Слюдянка
Пост 15, Слюдянка-Улан-Удэ
Пост 16, Улан-Удэ-Петровский Завод
Пост 17, Петровский Завод-Чита
Пост 18, Чита-Чернышевск

Другое в поездке: Об экспериментах