В Сети набрало 15 млн просмотров видео, на котором девушка отбеливает зубы перекисью водорода.

Британский стоматолог Кунал Патель предостерегает: следуя таким советам можно лишиться зубов, получить ожоги губ и десен и насмерть отравиться.

via

Ситуация:

28 вызвал на дом врача по симптомам ОРВИ.

Диагностическо-клинический центр №1.

Врач осмотрел, послушал, померил, выдал Постановление на самоизоляцию и взял мазок.

Постановление вынес только мне, так как если «корона», то жену и детей тоже ограничат, а до этого могут собираться в школу.

Результат мазка должен был быть сегодня.

Сегодня в 17:00 наконец дозвонился и оказалось, что мои анализы передали в лабораторию только сегодня.

…

Я потом попрошу жалости и спрошу куда жаловаться, и есть ли смысл в таких мазках, сейчас у меня ОЧЕНЬ важный вопрос, ответа на который я не смог нигде найти:

Вопрос:

У меня есть машина, одна, оформлена на меня, я единственный владелец и вписан в страховку.

Если я завтра её отдам другу, чтобы он отвёз детей в школу, мне штраф придёт?

Пожалуйста, не нужно предположений! Если знаете, то расскажите.

Спасибо.

Не болейте и С наступающим 1 сентября!

Глядя на балаган с актером Ефремовым, адвокат которого выдумывает все новые и новые нелепости, лишь бы затянуть время - вспоминается из классики:

"Гнеся эта, чтоб ей пусто было, взяла у меня новенький целехонький горшок, а вернула мне битый горшок.

Я спрашиваю: "Чей это горшок?"

Она говорит: "Как чей? Это ваш горшок!"

А я ей: "Как мой? Ведь я вам дала целый горшок, а это битый горшок".

А она мне: "Тише, не кричите, не запугаете! Во-первых, я вам вернула целый горшок, во-вторых, я брала у вас битый, а в-третьих, я у вас никаких горшков брать не брала. У меня хватает своих, и оставьте меня в покое!"(с)

Точно по этому принципу действуют.

В интересное время мы живем.

Все с ног на голову.

Одна радость - не только у нас.

Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.

Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно потасканном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и не надеется".

Говоря обывательским языком, все тётки на своих тёткинах посиделках в красках расскажут как тебе, дуре бестолковой, жить с этим козлом дальше, какие партизанские действия вести, что бы отвадить ту и привадить этого. Всё обмазгуют, разжуют и в трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у самих в личной жизни полный швах. Тут даже всё обратно пропорционально - чем горше и крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и уверенней вылетают советы, как этих мужиков завоевывать, удерживать, уводя в глубокий тыл и пресекать все диверсионные вылазки сучек крашенных.

В 9 классе моя учительница по географии, похоронив одного и с невосполнимыми боевыми потерями разведясь с 3 мужьями, поняла что уже готова передать свой выстраданный опыт прыщавым пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это время ввели невиданный для советской школы предмет "Этика и психология семейной жизни". Сказали, что только для девочек.

Нас разбирало нестерпимое любопытство, и на всякий случай мы надели чистые трусы.

Географичка в самом начале урока до предела обострила межвидовую борьбу, сообщив, что мужиков на всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод она тут же подвела, беспощадную в своей безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила съехавший набок накладной пучок, - одиноки, в то время как даже самый плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".

"И похоронен", - шепотом добавила соседка Юлька.

А умная, чудесная географичка продолжала вбивать гвозди в крышку гроба и так невеликой нашей подростковой самооценки: "Не стоит морщить носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может уже не быть, а тут и молодые да наглые на пятки наступают, а там уже тридцатник, а потом киста, миома и смерть от климакса."

Оказалось, что в женихи годится любой умеренно пьющий мужчина, без признаков шизофрении в стадии обострения с доброй мамой, живущей за полярным кругом. С началом семейной жизни отрабатываем команды "вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых кормим борщем и треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас в низком старте и нажать курок.

В конце урока нам раздали листки и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось потрахаться и минус, если еще не свезло. Ахааа!!! все буквально легли на парту, рисуя нужную закорючку где то под пупком. Потом смотрели как географичка поочерёдно разворачивает сложенные 72 раза листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все из вас еще девственницы".

"Почти! Почти, бля почти!  Кто, деффки кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая в жопу контрольная по физике, когда кто то уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг с ненавистью сверлили друг друга глазами,

- "Оль, ты целовалась с тем лопоухим из 10а;

- Да Наташка вон ходит последнее время как то странно...

- Дура, от этого походка не меняется, хуй там не остается...

- Ленка, точно, ты летом в трудовом лагере была...

- Ну и что, а Ирка вообще на дискотеку в ПТУ таскается".

Уж столько лет прошло, а так и не узнали. Как жить. Как спать.

***

Не моё, разумеется - https://nerosse.livejournal.com/44271.html