Про кризисы и про меня.
Наверное, это мои последние посты про личное. Так что, дорогие мои Подписчики, можете отписываться. А то я итак много чего из своей жизни уже понаписала в интернеты эти. Но уж если легкомысленно пообещала написать про кризисы, что делать, пишу.
Пост этот дался мне нелегко. Как будто заново пережила те времена. Поэтому прошу товарищей, любящих потоптаться в обуви по чужим душам – ну если вам не нравится моя писанина, если считаете ее фигней, ну поставьте минус и молча пройдите мимо.
Обещала я неосторожно, что напишу, как мы в семье переживали различного рода кризисы. Подумала я тут, пораскинула чем есть, и вот…
Пришла к следующему выводу – написать я могу только про те случаи, которые сама считаю кризисом в отношениях. А может это и не кризис вовсе был, может и моя половина вообще тот случай за кризис не считает. Поэтому имейте ввиду, уважаемые Читатели, что увидите вы только одну сторону медали.
А может и вы, прочитав, скажете: «Да ну, какой же это кризис, так, фигня какая-то». Согласна, у кого-то наверное случаются более серьезные и разрушительные ураганы в отношениях. Ну, тут уж, что есть, других не имеем)
А еще трудность написания такого поста вот в чем – как его так написать, чтобы не был он так явно указывающим на личности героев? Пресловутое «имена изменены» - фигня полная, скажу я вам. По этой причине я некоторые моменты описала, возможно, несколько расплывчато, ну тут уж простите великодушно. И да, пост получился длинный.
Первый кризис, на моё имховое имхо, пришелся на то время, когда я была в декрете со вторым сыном. Оба мои декрета случились на трудные времена, по этой самой причине ни один из них я дома не сидела – мужу в армии тогда по полгода не платили зарплату, пайки тоже не сильно спасали.
С первым сыном я вышла на работу, когда ему едва год исполнился. В небольшом военном городке хотя бы место в яслях офицерским детям давали вне очереди. А во втором моем декрете мне и выходить сначала было некуда на работу – гражданский персонал войсковой части, где я работала до декрета, сидел в вынужденных отпусках «за свой счет», до лучших времен.
Но это было время, когда до глубинки докатилось веяние в виде «ларьков». У «ларьков» были хозяева, новоиспеченные бизнесмены, а бизнесменам необходимо было сдавать финансовую отчетность в налоговые органы. Тут мои знания бухгалтерского учета и аудита мне и пригодились. Я стала подрабатывать бухгалтером на дому. С тех пор ненавижу бухгалтерию люто. Хотя тогда это помогло нам выжить.
Двое детей, один грудничок совсем, муж постоянно на службе, я днем с детьми, а ночью отчеты. Ситуация сама по себе не очень здоровая для отношений между двумя людьми. Наверное, тогда и было начало отдаления нас друг от друга. Нет, мы не ругались, семейные заботы делили и, как могли, помогали друг другу. Муж вставал ночью к мелкому, несмотря на то, что днем отправлял транспорт и уставал, а я засыпала на бумажках за столом. Но тогда мы стали меньше разговаривать, меньше делились друг с другом.
Вскоре моей свекрови пришло в голову, что нужно ей приехать и пожить у нас, помочь нам с детьми. Приехала, конечно.
Надо сказать, свекровь у меня была хорошая, не клевала меня, не доставала. Но у нее была одна скверная черта – она выпивала. Сначала немного, а потом и до запоев стало доходить. Я ее не осуждаю, у нее на то причина была – она потеряла дочь – пятилетнюю девочку насмерть сбила машина. Это ее и сломало. Пили они со свекром оба, сперва не сильно, а потом, когда оба сына разъехались по местам службы, стали пить как не в себя. До смерти так оба и пили.
Ну, так вот, приехала к нам свекровь, пожила пару месяцев и уехала домой. Конечно, мне с ней было полегче – внуков она нянчила, хотя и начинала утро с пары бокалов «сухинького». Ну, я то дома была, детей с ней старалась не оставлять одних)
Вот после отъезда свекрови, муж мой стал чернее тучи. Я видела, что его что-то гложет, пыталась расспросить. Отнекивался, что просто устал. А я думала, что же не так …
Тут младшему дают место в ясельках, а меня зовут на работу выходить – дела в российских войсках наверное пошли тогда чуть в гору, гражданским разрешили выйти работать, а работы накопилось оказывается ого-го как много. Решила выйти хоть на пол дня, всё же зарплата и отчеты делать время будет.
Вышла в свой отдел, а у меня новая коллега на работе – Татьяна. В кабинете мы сидели с ней вдвоем, и я узнала, что Татьяна отходит от тяжелого развода с мужем, у нее есть добрачный сын не от этого мужа, а разводятся они, потому что муж ездил в родной город и там «загулял».
Тут я совершила большой косяк. Косячище даже.
Я поделилась с Татьяной, что муж у меня домой стал приходить еще позже, и весь хмурый и «в себе». Да, я была круглой дурой.
Работали мы в МТО, где коллектив около ста человек, почти все – женщины. Диагноз нам был поставлен очень быстро. Муж мой гуляет, сто процентов. А загулял он потому, что жена в декрете ему стала не интересна – ну дальше уже вы сами всё знаете по закону жанра… И даже вероятные кандидатуры подобрали, пару местных девушек, с кем он точно мог загулять.
Мне давались советы, как пойти волосы повыдирать, а то «поздно будет» потом, или пойти пожаловаться командованию на «разлучниц».
Вот как я тогда позволила влить это в свою голову, не знаю. Видимо, место пустое было. Но я с каждым днем всё больше об этом думала: «А вдруг это правда, ведь они опытные женщины, а я что, курица домашняя. Может и в самом деле, надоела я ему, вся в детях и в бумажках».
Дурочка, сейчас самой стыдно вспомнить, надо было не чужих теток слушать, а с мужем чаще говорить!
Хреново мне стало тогда совсем, руки опускались, улыбаться перестала. Тут мне стали советовать другое – надо мужа возвращать в семью! Может ты ему приелась, прическу смени, чулки надень и т.д., ну сами понимаете.
Тут у меня та горошина, которая в голове исполняет функцию мозга, видимо включилась немножко. И я подумала, какие прически-чулки! Я – это я, какая уж есть. И что вот так каждый раз, когда у мужа вдруг какой бзик приключится, я должна буду прыгать на цыпках вокруг него в чулочках? Бороться за семью? С кем, и за какую? Я считала и считаю своего мужа не склонным к разного рода лёгким интрижкам. Если там у него и есть увлечение, значит это серьезно, и значит у нас уже никакая и не семья. Не за что бороться, всё.
Ну да, я думала тогда конечно еще много всяких дуростей, типа того – собрать детей уйти/уехать, ну и вот это вот всё. Спать я почти перестала, есть тоже не хотелось. Зато отчеты делались с космической быстротой и точностью – мозг видимо спасался работой от глупости.
В один момент пришла усталость. Я устала думать и решила – почему это я должна вообще принимать решения какие-то, и нести ответственность потом перед детьми за развал семьи? Если я не устраиваю мужа в чем-то, пусть он и думает, что ему дальше делать.
И я так сказать, «отморозилась». Просто стала жить. Дети, работа, домашние хлопоты. Только стала стараться меньше времени проводить дома. В выходные брала детей, и мы уходили на дальние пруды в небольшой скверик. Я снова стала много рисовать и учить старшего сына, пока мелкий спал в коляске. А осень в тот год выдалась просто волшебная – природа играла всеми красками и погода стояла теплая. Настоящая, золотая осень.
С двумя единомышленницами мы выпросили разрешение открыть в клубе войсковой части что-то типа женского клуба, куда мы могли приходить вместе с детьми. Среди скучающих жен военнослужащих нашли девушку с опытом работы в спорте – она стала вести аэробику. Еще кулинарный клуб был и всякое шитьё.
А внутри мне было больно и грустно, что мы с мужем почти перестали общаться дома – нас связывали тогда только дети и бытовые вопросы. Я думала, что скоро придет конец нашей семье.
Хорошо, что продлилось это не долго. Муж мой вдруг будто проснулся, заподозрил меня в попытке слиться от него, и как-то активизировался. Стал меньше времени проводить на службе, старался побыть со мной и детьми. Купил вдруг вожделенный мной и довольно дорогой набор кистей, хотя это было тогда для нас жутко не по деньгам.
Мудрый человек, понимал, что молчание нас ни к чему не приведет, вывел меня на разговор, и стойко терпел нотки лёгкой истерики в процессе разговора.
Все мои подозрения я ему тогда и выложила, что мне «умные и опытные» женщины на работе говорили.
Выслушал и даже у виска не покрутил)
Причина его почти постоянного отсутствия его дома была вот в чем. Когда у нас свекровь гостила, она нашла нашу небольшую заначку (мы пытались отложить на поездку, детей к морю свозить), которую мы особо и не прятали, в общем то. Пропила она нашу заначку.
Муж мой спалил ее, а мне сказать не смог – стыдно было за мать. Нашел подработку, никому не говорил, потому что военнослужащим запрещены такие вещи. С близким другом в местном дачном кооперативе после службы делали систему видеонаблюдения одному «новому русскому».
После уже, расплатился он тогда с ними хорошо и на море мы съездили следующим летом.
Всего то и была проблема – нужно было больше разговаривать друг с другом, доверять свои переживания, а не как мы – уйти каждый в себя.
Пока я там мучилась подозрениями в отношении него, муж мой думал, что мне надоела жизнь с военным, который либо на службе, либо после нее спит на ходу от усталости. И что мне скучно в захолустном городишке.
С тех пор мы старались делиться друг с другом всем, иногда ругаемся, конечно, но лучше высказать и поругаться, выяснить всё, и начать новый день снова вместе, чем вот так молча идти хоть и в одну сторону, но по разным сторонам дороги. И еще, никогда нельзя думать за другого, будто ты знаешь что у него там на душе и в голове твориться. Иначе можно напридумывать всякого… И слушать советчиков разных не нужно, а уж и подавно нельзя делиться своими семейными проблемами с коллегами по работе!
Теперь про измены, раз уж тут тема такая затронута, я думаю, будут вопросы. Я не знаю, изменял ли мне муж когда-либо. Поводов сомневаться в его верности он мне больше не давал никогда, а сама я никогда не оскорбляла его досмотрами, допросами, слежкой и т.д. В нашей семье личное пространство друг друга – табу. Телефоны, сумки, карманы и прочее – табу. Всё на доверии, а иначе, зачем же жить вообще вместе, если считать друг друга предателями. Да, я знаю, что на сто процентов нельзя быть уверенным ни в ком. Да, я знаю, что все мужчины полигамны, и прочие подобные теории. Всё я знаю. Но мужу я верю, и надеюсь, что он так же верит и мне.
Насчет меня. Я ему не изменяла никогда не потому, что я вся такая правильная и верная. Я обычная, такая же, как все люди. Просто в своей жизни я не встречала человека, которого бы хотела так же, как своего мужа. И я не знаю, как бы себя повела, если бы такого встретила – ни от чего зарекаться нельзя.
Длинно получилось, извините. Думала в один посту ужмусь и вторую нашу размолвку опишу. Но, в другой пост лучше будет, наверное. Не очень приятно вспоминать это всё, но я старалась)
