Только вчера стало известно о том, что New Line отыскала свежую тройку актёров на известные роли в грядущей экранизации Mortal Kombat. Сегодня к ним присоединились ещё двое, передаёт Variety.

• Чинь Хань (Chin Han) сыграет Шан Цзуна, которого ранее на экране воплощал старый добрый Кэри-Хироюки Тагава (Cary-Hiroyuki Tagawa). Новый актёр засветился в «Тёмном рыцаре», «Небоскрёбе» и экранизации «Призрака в доспехах».

• Хироюки Санада (Hiroyuki Sanada) станет заклятым врагом Саб-Зиро — Скорпионом. За его плечами роли в «Последнем самурае», «Час пик 3»и «Мстители: Финал».

Остальная часть актёрского состава выглядит так:

• Джо Таслим (Joe Taslim) — Саб-Зиро.

• Луди Линь (Ludi Lin) — Лю Кан.

• Сиси Стрингер (Sisi Stringer) — Милина.

• Мекхад Брукс (Mechad Brooks) — Джакс.

• Таданобу Асано (Tadanobu Asano) — Райден.

• Джессика Макнэми (Jessica McNamee) — Соня Блейд.

• Джош Лоусон (Josh Lawson) — Кано.

• Льюис Тан (Lewis Tan) — роль пока неизвестна.

Режиссёр картины — Саймон Маккуойд (Simon McQuoid). Сценарист — Грег Руссо (Greg Russo). Экранизация станет перезапуском кинофраншизы.

Подробностей о сюжете пока нет.

Фильм отправится в прокат 5 марта 2021 года.

Смотрю "Вам и не снилось". Смутил диалог вначале в такси, где таксист говорит, что его дочке в 9 классе купили 52 размер школьной формы. 52 советский размер это XXL американский и это в 16 лет.

Сейчас все в 16 лет хотят носить S, а 52 размер считают большим. А в советское время никто девочкам в 16 лет за 52 размер не предъявлял, что им надо похудеть.

Мир катится в сточную яму.

Фотографии для наглядности:

С тех пор, как пару лет назад у нас на дачных участках провели водопровод - труба вдоль границы участка, в которую можно врезаться своей ПНД-шной трубой - стала появляться мысль, что неплохо бы приобрести на фазенду автоматическую стиральную машинку. А то двадцать первый век на дворе, а я всё домамонтовую “Малютку” на даче мучаю. Пришло время повернуться к комфорту лицом.

Я о стиралках знаю только то, что они есть. В городской квартире стоит купленная лет 20 назад итальянская ARDO, которая работает и по сей день. И, походу, всерьез собирается работать и дальше. И это я ее еще “Калгоном” не подкармливал. Вот когда покупали эту ARDO, то это и был тот случай, когда я последний раз что-то узнавал о стиралках.

Ладно, лезу в эти ваши интернеты. Листаю мануалы, курю форумы. За пару дней становлюсь вполне приличным диванным экспертом по современным стиралкам. Выписываю себе в блокнот пяток моделей, которые ругают меньше остальных. А иногда, о Боги, их даже и хвалят.

Определились. Переходим к следующей части плана. Где эту машинку купить. Проблема тут в том, что не все магазины возят товары в область. “Ю” точно возит, но у них в наличии нет ничего интересного. У “М” есть всё, но они не возят. Лениво перебирая сайты, выхожу на “Э”. О! У них и в наличии есть одна из выписанных мною моделей и, судя по их сайту, они готовы привезти эту модель ко мне на дачу, на которой я и провожу последние деньки своего отпуска. Заказываем.

“Э” - это, кстати, та сеть, у которой раньше на лого были вилка с розеткой, а теперь какая-то хрень из пары треугольничков.

Проходит день. Звонок.

— Здравствуйте, меня зовут Диана, я из компании “Э”. Вы заказывали у нас стиральную машину?

— Здравствуйте, Диана. Да, заказывал.

— Вы знаете, ваш адрес доставки находится в 43 километрах от КАД.

— У меня всегда было 37 километров от КАД, но, допустим, что у меня свои карты гугла, а у вас свои. 43, так 43, в чем проблема-то?

— А мы возим только в пределах 40 километров от КАД.

— О как! И что?

Проматываем разговор - там ничего интересного не было: Диана просто ездила мне по ушам этими километрами и доставкой. Минут 5.

— Короче, Чудо-женщина, что ты мне пытаешься сказать? Вы доплаты хотите за эти лишние несуществующие километры? Или вы хотите, чтобы я вышел из дома, отшагал от него 3 километра и где-то там на дороге ждал вашу машину, которая строго дальше 40 километров от города отъехать не в состоянии? Так? Или я что-то не понимаю.

— Я вам пытаюсь сказать, что у вас расстояние от КАД 43 километра, а мы возим только в пределах 40 километров от КАД. Поэтому доставить вам ваш заказ мы не сможем. Если хотите, вы можете получить вашу стиральную машинку в одном из пунктов выдачи “Э” в Санкт-Петербурге.

— Знаете, Диана, отменяйте этот чертов заказ. И спасибо компании “Э” за отличный сервис.

По итогам разговора остаюсь в задумчивости и решаю поступить, как поступала Скарлетт О’Хара - подумать об этом завтра.

Назавтра звоню приятелю, который когда-то работал крученым продаваном в сети “Э”. Наскоро объясняю ему ситуацию. Он ржет. Когда проржался, то порекомендовал зайти в оффлайн-магазин “Э”. А смысл?

— А смысл, Леша?

— А из обычного магазина тебе доставят куда угодно. Ты только купи.

— Подожди, Леша, а разве это не одна контора - оффлайн, онлайн, всё равно же “Э”?

— Онлайн подразделение “Э” - это незаконнорожденный подкидыш. Его с головной конторой роднит только название и некоторые склады. У них там и свое начальство и свои логисты. И работают они там через одно место. Я еще когда в “Э” работал, то мы вечно ловили лулзы от онлайнщиков.

Выкидываю стиралку на время из головы. Заканчиваю отпуск. Возвращаюсь в город. Выхожу на работу. Через пару дней вспоминаю о стиралке. Трудно о ней не вспомнить, если магазин “Э” у меня через дорогу от дома и я каждый день их вывеску в окно вижу.

Как-то после работы захожу в этот магазин, смотрю ассортимент. О, вот стоит одна из моделей из моего короткого списка. Мальчик, ком цу мир. А продай-ка ты мне вот этот агрегат.

— Ой, а вы знаете…

Да знаю я, знаю. Больше тебя об этом знаю, а потому не люблю ходить в ваши магазины. Я сейчас ведь великой тайны не открою, если скажу, что в задачи этих мальчиков не входит продать вам качественную вещь? Суть проста - бабки они делают на комиссии от продажи. И чем туфтовее вещь они продадут, тем больше за нее упадет комиссии. Простой пример - айфоны. За айфоны комиссии почти что и нет. Потому что “айфоны продадут себя сами” (это цитата от одного из директоров другой торговой сети). А вот за китайское дорогое андроидное овно комиссия капнет - потому что его еще надо умудрится продать. Поэтому когда вам такие вот мальчики в магазинах будут втирать, что “айфоны это уже не модно и реальные пацаны (или модные девчонки, в зависимости от пола клиента) такое уже не берут” помните - он думает не о вас, а о своей зарплате.

Вот и сейчас этот консультант пытается продать мне совсем другую модель стиралки. Она стоит примерно столько же, но весь его энтуазизм разбивается о мое знание о том, что, вернее всего, он вообще ни хрена не знает обо всех этих стиралках, кроме того, что за выбранную мною модель ему капнут условные 300 рублей, а за ту модель, что пытается впарить он - условные 500 рублей. А чем эти модели друг от друга отличаются, он и сформулировать не сможет.

Даю ему регламентные 3 минуты на “развод”, после чего говорю, что с моделью уже определился. Даю ему еще минуту на продолжение “развода” и повышаю голос.

— Ты можешь мне продать вот эту вот хрень, которую я уже выбрал, или мне другого консультанта искать?

Продаван милостиво соглашается продать мне то, что я хочу. Иду на кассу, расплачиваюсь, оформляю доставку на ближайшие выходные, когда я снова буду на даче. Меня просят нарисовать “схему проезда к дачному участку”. О, вот оно как.

Рисую. Путаюсь с масштабом и поворотами. Перерисовываю. Ну, скажем так - художник и картограф из меня очень так себе. Вот и по этой схемке, выполненной в загадочном “Сусанин-стайле” даже я бы до своей дачи не добрался. Поэтому на том же листке пишу название ближайшей к даче точки, которая бьется любым навигатором и делаю приписку: “От этой точки звоните мне, я вас выведу на азимут”.

А дальше всё буднично. Суббота. Я на даче. Звонок. Подтверждаю, что жду. Через пару часов еще звонок - уже из садоводства. На словах объясняю дальнейший маршрут и минут через 20 приезжает грузовичок. Два дядьки выгружают стиралку и бодро волокают ее в предбанник. Затем они уезжают. Я сверлю коронкой стену, выкидываю на улицу шланги и врезаюсь в трубу с водой. И вот я уже сижу и смотрю, как моя новая стиральная машина крутит барабаном при пробном пустом запуске.

Где-то тут должна быть мораль. Касаемо меня морали никакой не будет - просто моя дача сделала еще один шаг к цивилизации.

Касаемо “Э” - по запросу в гугле “Э” онлайн продажи” в одной из первых ссылок будет отчет компании за 2019 год. Отчет, в котором написано, что онлайн-продажи составляют всего 18% от общего числа покупок в этой сети. И из этих покупок 74% забираются покупателями в пунктах самовывоза. Подсчитать не слишком трудно, какой процент покупателей рискуют связываться с доставкой в интернет-магазине “Э”. Интересно, почему? И пока остальные игроки на рынке наращивают онлайн-продажи, у “Э” в этом отношении крайне плохонький рост показателей. Тоже интересно, почему? Вероятно, в понимании “Э” именно так и выглядят шажки к цивилизации.

Признаки взросления. Я помню эту неприличную, заставляющую краснеть отличниц с первых парт, главу в учебнике по биологии. Как выяснилось сегодня, там всё наврали.

Ребенок вырос ровно тогда, когда фраза "мам, надо кое-что купить к школе" перестает означать тетради в клетку, дневник и циркуль.

Когда дочь предложила встретиться у Каравана, ничего не подозревающая я, судорожно вспоминала, где в этом мегаполисе расположен отдел канцелярских товаров.

- Какие карандаши, мам?! Ты с ума сошла?! Я в выпускной класс иду вообще-то!

Парировала дочь и стремительно направилась к витрине с кроссовками по цене однокомнатной квартиры.

Пока я переваривала её сомнительный аргумент, успела обратить внимание на многодетную семью: мама, папа и четверо детей, погодки. Они шли свиньей в сторону того же магазина.

Мысленно умножив кроссовки на четыре, я немного успокоилась.

К обуви полагался новый рюкзак, джинсы и куртка. Потому что "ты вообще себе представляешь, как я под эти кроссовки пойду со старым рюкзаком?!".

Я вообще себе не представляла. Поэтому на всякий случай, подперев примерочную кабинку с внешней стороны, ввела в поисковую строку фразу "продам почку".

Через час я неплохо разбиралась в современных брендах и тенденциях моды.

Через полтора мне стало любопытно почём нынче услуга киллера. И, главное, в какой арифметической прогрессии она находится с проектом "купить кое-что к школе".

Молить о пощаде я стала на этапе "клёвая шапка, ваще бомба".

Мне хотелось есть, спать, водки и на ручки.

Из Каравана мы вышли затемно. Довольная дочь волокла пакеты и пакетики, в которых не было даже намёка на тетради в клетку, дневник и циркуль.

Вместе с нами на улицу вышла многодетная семья и всё той же правильно выстроенной свиньей пошагала к машине. Я снова выдохнула.

Дома девочка, предусмотрительно избавившись от чеков (во избежание инфаркта бабушки), взялась перемеривать обновки.

Выяснилось, что при домашнем освещении клёвая шапка недостаточно клёвая. Я снисходительно получила её в подарок.

Прикольная шапка, кстати. По ходу на зиму мать одета.

С наступающим Днём знаний, дорогие родители.

Анна Гин