Этот текст я посвящаю всем тем, кто ищет, сомневается, кто боится и у кого свербит

Я обычный человек. Родился в небогатой семье, в 90-е было очень плохо, всю жизнь потом простая работа у родителей, отечественный автопром под окнами, и то не всегда, в основном, общественный транспорт и наше обычное российское "слишком много, чтобы умереть, слишком мало чтобы жить" по части финансов. Учился я в обычной школе в спальном районе, в общем-то жил как все, в пределах нормы.

В школе я очень долго не знал кто я вообще такой, какие у меня были способности, таланты, кем я хотел бы стать. Хотя родители говорят, что постоянно предлагали мне какие-то кружки и я даже помню, что ходил на карате, но недолго. Я рисовал, помню, писал рассказы, играл в футбол, но всё быстро надоедало мне, запал держался недолго и добравшись до первого плато в развитии увлечения я его бросал. Как сейчас иногда бросаю компьютерные игры, когда добираюсь до первого большого гринда в сингл-плеерах. Первые 2-3 уровня и всё, даже ААА проекты меня не могут удержать. Находит сплин, тоска и вселенская печаль. Так вот в школе начала проявляться моя особенность, она, как мне кажется, заключалась в некой неоформленности интересов, в отсутствие вектора. У кого-то что-то одно получалось особенно хорошо, я же был универсальной отвёрткой из телемагазина, швейцарским ножом.

Помню уже во взрослом возрасте нашёл в старом чемодане с фотографиями медаль из начальной школы "За философское отношение к жизни", это было в 3-м классе. Это меня тогда удивило, но сейчас я понимаю, что проницательный человек, а такой, видимо, и была наша учительница, легко заметит в другом человеке зачатки какого-то свойства. "Он будет банкиром", "Она станет актрисой" - так часто говорили взрослые и часто это было верно угадано хотя бы на уровне общих штрихов. Также из раннего периода школы я не могу забыть одного странного человека, моего одноклассника, который приносил в школу такие книги как "Проблемы современной астрофизики". Это было с 1-го по 3-й класс. Я помню это прям как Кинаман все свои картриджи из детства, удивительно. Мне запомнилось, что именно "проблемы" астрофизики. Господи, да что такое вы там несёте, какие у вас там проблемы? Этот мой одноклассник был очень необычный, он выходил к доске без обуви и книги про астрофизику читал и понимал. Он мне много объяснял про планеты, космос, пространство. Никогда я ни с кем в школе больше не обсуждал таких тем. Однажды на уроке физкультуры мы сильно застряли в раздевалке, долго не выходили в зал. Он как будто предложил мне красную таблетку как Морфеус, это я только сейчас понял, но синей не предлагал. Тогда я первый раз испытал экзистенцию с точки зрения своего мышления.

- Можешь себе представить что такое ничто? - начал он.
- В каком смысле?
- Представь, что нас нет.
- Представил.
- Представь, что Земли нет.
- Представил, есть только космос, там движутся планеты, что-то происходит.
- А теперь представь, что космоса нет.
- *представляю, что космоса нет*.
- Ничего нет?
- Ничего ничего нет.
- Ничего ничего ничего нет.

Дальше мы немного посоревновались в количестве "ничего" просто чтобы разогнать воображение, войти в мышление, потому что если ты говоришь "ничто" один раз, то ты успеваешь его осознать и поймать, а значит "ничто" становится трудно представить, ведь ты мыслишь, а значит ты есть и "ничто" как-то не ощущается. Это как говорить про секс, но не знать женских ласк. Через какое-то малое время я понял о чём он. Вероятно я помню тот случай так подробно, потому что это было действительно что-то особенное. Напомню, класс второй-третий, обычная школа в спальном районе Питера. Возможно я выдумываю объяснения своему сложившемуся характеру и особенностям, но эти объяснения очень хорошо всё объясняют, уж простите меня.

Для того, чтобы испытать нечто реально крутое, я потратил 0 рублей, несколько минут времени и имел счастливую возможность дружить с очень умным и интересным человеком. Мы это запомним.

После 3-го класса, как я потом узнал, мой одноклассник вроде бы уехал в другую страну, думаю, что его родители были учёными, и наша связь прервалась. Я помню его имя и фамилию, несколько раз пытался найти его во Вконтакте, Фейсбуке, в Гугле, но никакого успеха в этом не имел.

К концу школы моя особенность проявилась довольно закономерно - я не знал куда поступать, кем быть и как устраивать свою жизнь дальше, в то время как мои одноклассники уже выбрали основной ВУЗ, запасной ВУЗ и ходили на подготовительные курсы. Я по-прежнему не ощущал, что я кто-то, во мне не было осознания целостности личности. Я был гуманитарием, спорил на литре с учителем о судьбах мира, но при этом математику, физику и прочее сдавал на 4, что-то я в этом понимал, но не особо. Помню ещё, что моя гуманитарность проявлялась и на физике. У нас были задания выучивать теоретический параграф учебника и пересказывать его на уроке у доски. Тут я отрывался по полной, тут я входил во вкус и как заправский инфоцыган вещал с трибуны про массы, Ньютона, силы и кинетические энергии. Как в анекдоте про экзамен, студента, рыб и блох. Я превращал урок физики в урок литературы, абсолютно всё забывая после оваций (если они вообще были), всю эту физику и все эти законы. Мне важно было как я рассказываю, а не что. Как я теперь понимаю, это очень мощно согласовалось с моим последующим увлечением музыкой и выступлениями на сцене.

К 10-му классу я увлёкся музыкой, сочинял песни, собрал группу и играл на школьных концертах. Это полностью изменило мою личность, я стал понемногу обретать себя.

Меня знали в школе, но я не был большим авторитетом, иногда я мог получить по щщам, мог испугаться какой-то шелупони, дворовой шпаны, даже на 1-2 класса ниже, которую сейчас бы щелбаном отправил куда подальше, но в целом было норм, у меня был кусочек славы, я узнал, что такое состояние потока, что такое творчество и я замутил с одной из самых крутых девушек в школе, потому что я был музыкантом. Это тоже стоит запомнить.

После школы я учился в нескольких ВУЗах совершенно разной направленности - от технических до военных, но ничто меня не привлекало, швейцарский нож везде по чуть-чуть найдёт себе применение, но скоро его складывают и достают специализированные инструменты, а нож лежит в кармане. Так я и лежал в кармане, но мне было хорошо. Сейчас я опять вернусь немного назад, в школьные годы, вот что тогда я испытал.

Я был один в семье, братьев и сестёр не было, после школы я приходил домой, а родители работали допоздна. Понемногу я привык быть дома один. Меня не тяготило одиночество. Я играл в приставку, смотрел мультики, "Элен и ребят", "Зов джунглей", думал, звонил друзьям по барабанному телефону. Кстати, до сих пор помню домашний номер лучшего друга. В какой-то момент ходил в школу во вторую смену и тогда я узнал, что оказывается бывает такое, что ты сидишь дома, а все вокруг работают, куда-то утром уходят, весь город кипит, а ты выглядываешь из окна, а там середина девяностых, осень, уже листья слетели, всё серое, прохожие в этих ярких надутых куртках, все какие-то неловкие, неказистые, жалкие, по дороге ездят семёрки, девяностодевятые, москвичи, запорожцы, иногда мэрсы, бэхи, ещё Супонев жив, Контра ещё поражает в самое сердце, а ты мелкий, тебе никуда не надо. Да, брат, тебе никуда не надо и ты в общем-то свободен при всех своих небольших обязательствах. Мир перед тобой открыт, всё ещё впереди, ещё помнишь как в садике на выпускном ставили "Прекрасное далёко". Очень грустная, кстати, песня, почему они не сделали её весёлой? Знали, что не всё так просто будет, ребятки, ох знали. Но сказать не могли, просто сделали минорную гармонию, мол, потом сами всё поймут, набьют шишек, и сами всё поймут, простите нас, мы сказать ничего не можем вам словами, текстом в песне, но только вот музыкой намекнём.

Я тогда понял, что жизнь она не только состоит в туда-сюда хождении из дома в школу и из школы домой, 5/2. Я понял, что есть место просто жизни как вещи в себе, даже не про экзистенцию сейчас речь, а вот про что. Если у всех будут всегда деньги в нужном количестве и мы не будем ходить на работу, нам же придётся просто жить. Не будет больше "Серёга классный программист", да всем похрену, нейронная сеть классный программист. Серёге придётся быть Серёгой, понимаете? И вот тогда я это понял и полюбил. Мне понравилось быть одному.

До и после Вузов периодически я какое-то время ничего не делал ни для работы ни для образования. Я был дома один, читал, сочинял музыку, играл в группах, играл в Готику-2, мой школьный опыт одиночества повторялся и как бы продолжался. Я просто жил, развивался, что-то сочинял, но уже понимал тогда, что мне нужно работать, нужно всё-таки выучиться и эта двойственность, эта диалектика свободной, полной жизни с одной стороны и жизни на работе, жизни 5/2 с 10 до 18 с другой, начинала меня тяготить. Я понимал, что что-то в этом не то.

Выступая в группе, я попал в одно госучреждение. Там была какая-то кадровая пересменка и меня взяли в очень юном возрасте работать на творческую специальность. Это была работа, связанная с музыкой, отчасти с творчеством, со всем тем, что я так ценил и фактически моё увлечение, моё хобби в какой-то мере стало моей работой.

Я просто делал то, что и обычно все делали тогда с мультимедиа у себя на компе, только делал это на рабочем месте и получал за это деньги. Работа мечты, причём получил я её как-то органично, само-собой, как-то легко. Это нужно запомнить. 

Одним из условий работы было поступление в универ, учится нужно было на заочном. Я выбрал ВУЗ, их было немного, из тех, что предлагали такое специфическое в то время образование, и целиком окунулся в мир искусства, творчества и художественного ремесла. Это было прекрасно. Раз в год я брал учебный отпуск и погружался в новый мир знаний, общения, сочинения и прочего блаженства для творческой личности. Через несколько лет учёбы я понял, что учебные отпуска с их красками жизни как-то сильно уж контрастируют с моей работой, что моё образование никак не согласуется с моей практической деятельностью. Я изучал такие глубины ремесла, такие идеи, что захватывало дух, в универе я как раз научился учиться, получил навык приобретения знаний и способность получать от этого удовольствие. Любой процесс теперь я мог проанализировать, улучшить, ухудшить, понять как и где я могу найти о нём нужную информацию, какая тема будет родительской категорией знаний, какая будет побочной и т.д.

В общем, получал я знания для того, чтобы снять оскароносный фильм, а в итоге выполнял элементарную околотворческую работу, которая не требовала каких-то особых знаний, а требовала просто умения, навыка. Да, ты мог знать больше, но это не играло большой роли, работу всё равно мог сделать человек и с гораздо меньшими знаниями. Меня начало тяготить то, что я быстро достиг мастерства именно в ремесле и дальше не было никакого роста, уровень создания концепций и новых идей был совсем не нужен. И теперь самое время вспомнить то состояние потока, которое я успел уже почувствовать в старших классах. Иногда я ловил его на работе, но краем, как-то невнятно, хотя оно мне было очень нужно, я чувствовал себя востребованным и живым именно в эти минуты и мне хватало этих минут для недель и месяцев последующей жизни.

Но мои знания уходили в песок, я прокисал, я бродил и ничего не мог с этим поделать, я думал, что всё это так и должно быть. Что все ходят на работу и она им особо не нравится, но так надо. Нет, конечно иногда она и нравится, и есть в ней элементы творчества, иногда даже ловишь состояние потока, но в основном, извини, как есть. Вот вечером и на выходных - живи, а на работе работай.

Так продолжалось ещё 9 лет с момента моего первого осознания, что я не хочу начинать новый рабочий год, новый сентябрь на своей работе, а до этого осознания я проработал лет 5. Я очень люблю осень, вероятно, как раз за те одинокие осенние школьные дни, но я не хотел сентября из-за работы.

Вообще надо сказать, что работа в государственном учреждении - это специфическая штуковина. Нет, всё круто, кончено, соцпакет, стабильность. У нас, например, был довольно хороший коллектив в плане порядочности. Никто никого не интриговал особо, люди все культурные, образованные, но, как мне кажется, система их перемалывала и горящие глаза выпускников, которые попадали в это учреждение, быстро остывали под ледяным ветром государственного заказа. Мне было как-то тесно, что-то внутри ныло, мне очень не хватало профессиональной риторики, профессиональных споров, развития, какой-то движухи, обсуждения новых книг по ремеслу, новых тенденций. Я этого не получал. Сейчас понимаю, что этого и не нужно было ни тогда ни сейчас. Качество работы по большому счёту мало влияло на то, за что ты получал деньги. Определённо была какая-то нижняя планка, прям совсем откровенная чушь не прошла бы, но что касается повышения этой планки... Это никому было не нужно, зарплата и так капала тебе на карту, а вышестоящей инстанции требовался качественный отчёт и отсутствие жалоб. Не было ни организованного обучения специалистов ни какого-то вектора развития учреждения, постепенно пропадали собрания, совещания, разборы полётов, никому не было дело до того как и что там делается. К концу своего рабочего стажа в этой организации я вообще не понимал куда мы движемся, какая у нас цель, зачем мы работаем. Я очень долго не мог понять, что за сила противостоит мне, сейчас я знаю эту силу в лицо и просто отхожу в сторону, как боец айкидо, пусть эта сила проносится мимо меня.

Следующая специфика заключалась в системе "с 10 до 18". Ооооо, сколько копий я сломал об эту стену. Моя специфика работы предполагала, что иногда у меня фактически не было работы днями, неделями. Ну нету и всё. А ты будь добр приди и сиди. Это абсолютно неэффективная система для творческих работников, это убивает всё творческое начало, потому что отбирает у художника свободу, хотя ему и нужна хотя бы иллюзия свободы - т.е. гибкий график. В общем эту гору я так и не одолел, приходилось мириться и находить самому себе занятие. Так понемногу я начал выходить в мир, халтурить и понимать, что можно иметь некую базу и делать из неё вылазки, чтобы заниматься настоящим творчеством, развиваться и получать то, что тебе не хватает, но об этом позже.

Ещё одной особенностью были люди старой советской закалки, их было большинство, и при всей своей интеллигентности и тактичности, они просто не смогли встроиться в изменившийся мир. Не буду говорить слишком много о коллегах, не очень это красиво, но хороший человек и хороший современный специалист, как оказалось, далеко не одно и то же. И всё это, естественно моё личное мнение, взгляд с моей колокольни.

Как я уже сказал, я продолжал терпеть 9 лет, пытался уговорить себя, что есть плюсы, что всё не так плохо. Иногда я не мог физически встать с утра с кровати и заставить себя пойти на работу, моё тело физически упиралось, я был морально разбит. Ситуация осложнялась тем, что я ничего другого делать не умел и менять место работы было бессмысленно, я просто не хотел делать то, что делаю ни за какие деньги ни в каком другом месте. Работа за эти 9 лет становилась всё более конвеерной, добавлялись какие-то небольшие фишки, но я по-прежнему делал всё то же, что и 10 лет назад, ничего не менялось. К нам в коллектив приходили молодые специалисты, креативили, но скоро система перемалывала их и они становились винтиками, просто делали то, что требовалось.

Так продолжалось до начала пандемии, когда всех нас высадили на самоизоляцию. В тот момент я был в глубочайшем кризисе и уже несколько лет в диагностированном неврозе. На удалёнке я и прозрел. Я просто вышел из колеса, по которому бежал полтора десятка лет, я выдохнул. Появилось свободное время, время подумать, всё осмыслить и понять, что мне нравится делать, а что нет. Нужно было выполнять другие обязанности, которые всё это время я делал больше как хобби, а теперь за них я стал получать деньги. При этом рабочее время и отдых я регулировал сам. Делал всё качественнее, быстрее, с куда большим запалом. Время как будто пришло в какой-то совершенно естественный баланс, всё стало на свои места. После выхода на старый график я поймал себя на мысли, что происходит что-то неправильное. Как будто я съездил в отпуск в идеальный мир, и вот возвращаюсь и не могу понять, что меня удерживает остаться там, где было хорошо. Почему я должен разделять жизнь всего на 2 периода: на нелюбимую работу и на отдых от нелюбимой работы? Это чего за отдых такой, после которого нет никакого просвета, ведь при нормальном раскладе после отдыха ты должен быть заряжен на новый трудовой сезон, какие-то новые планы и т.д. Жизнь - это один период, в который ты должен, просто обязан быть счастлив.

Я противник теории "чистого счастья", только позитива и кайфа каждую секунду, такого, конечно же, не бывает. Есть и горе и страдания, всё есть. Ну так зачем же самому себе эти страдания умножать, когда, хотя бы там где ты можешь, можно сделать выбор в сторону счастья. Кто сделал так, что я живу так, как мне не нравится, чужими программами и сценариями? Я сам. А человек, который делает то, что ему нравится, гораздо эффективнее живёт, он просто больше может сделать дел, он может сделать счастливее окружающих.

Я просто не смог вернуться в колесо, я ощутил жизнь такой, какой ощущал когда-то тогда, в школе, когда я не оброс кучей обязанностей и чужих сценариев. Моя прежняя деятельность и жизнь в целом была переосмыслена, я стал нащупывать свои истинные ценности, не чьи-то, а свои. Тут самое время вспомнить всё, что я подмечал по ходу рассказа. После переосмысления я понял, что не могу выполнять бездушную, граничащую с обманом работу, это шло вразрез с моими вновь найденными ценностями. На удалёнке, из-за того, что я делал, то что мне нравилось, вернулось состояние потока, из-за самоизоляции я снова ощутил, что материальные блага не могут сделать меня счастливыми, доступ к ним ограничился и я снова за условные 0 рублей был счастлив от чтения книг, общался с интересными людьми, наполнялся внутренне, а не внешне. Ну и, наконец, вся эта история с самоизоляцией произошла как-то естественно, сама собой, как и первое мой устройство на работу. Я понял, что это мой шанс.

Надеюсь этот текст кому-то поможет. По себе знаю, иногда не хватает похожего опыта других людей с такой же проблемой как у тебя, чтобы сделать первый шаг. А в этом посте я собрал 7 главных выводов, которыми руководствуюсь теперь в жизни: 7 главных выводов в моей жизни