Прочитав очередные комментарии, где люди обсуждают использование слов «одеть» и «надеть», решила поделиться способом как приучить себя говорить правильно, возможно, кому-нибудь поможет.

Если не хочется читать всю простыню — способ в предпоследнем абзаце.

Отмечу, что не претендую на истину, мои слова — моё мнение и видение одной из причин путаницы в этих словах.

Итак, я путаю слова «одеть» и «надеть» :) Да, легко и без смущения скажу, например, «Одень лучше синюю футболку» и мне не станет плохо, не произойдёт взрыв в мозге и меня даже не покоробит.

Путаю не потому, что двоечница и не знаю значений. Подозреваю, что это происходит из-за фонетического сходства или простого игнорирования «надеть», где-то в этой степи происходит сбой. Я знаю определение слов, умею их отличать, даже если дадите тест из 1000 предложений, где нужно вставить правильное слово (одеть или надеть), сдам на 5 и без единой ошибки. Но как только дело доходит до неосознанного употребления (когда не задумываешься, на автомате произносишь слова) — всё летит к чёрту.

Подруга, после того, как я очередной раз устроила взрыв в её голове, дала простой совет: запомни «Надеть одежду, одеть Надежду».

Способ забраковала моментально, потому что он совсем не решает мою проблему. И вот почему.

Первая ошибка в том, что моё искомое правильное слово находится в начале предложения, и вычислить правильное ли оно моментально не получится. Вычисляется правильность только за счёт других слов, которые, к сожалению, узнаю потом. Давайте на примере.

Хочу ответить мужу «Лучше синюю футболку одень». Ой, стоп! Я же вечно ошибаюсь в этом слове. Как там подруга говорила? «Одеть одежду, надеть Наде...» Ой, тьфу! «Надеть одежду, одеть Надежду», во!
Видите, что происходит в моей голове? Сначала совершаю ошибку в искомом слове и даже не замечаю это, и только во второй части предложения, когда я надеваю Надежду, замечаю, что слово надеть не подходит, а если использую «одеть», то оно повторится, а это нельзя делать. Значит, я сделала ошибку в начале предложения. Значит, «Надеть одежду, одеть Надежду». Ура! Добралась до истины.
Но к сожалению, муж устал ждать ответ и выбрал сам футболку, которую наденет :(

Т.е. в моём случае логично бы искомое слово поставить после известных — «Одеть Надежду, надеть одежду» или ещё лучше «Надежду — одеть, одежду — надеть». Вот это по мне, т.е. я уже знаю, что использовала «одеть», второй раз использовать его нельзя, поэтому остаётся только «надеть», значит, одежду надевают. Но и тут есть недостаток.

Я понимаю, что смысл этого правила не в вычислении одного правильного слова, а в пояснении по отношению к каким словам они употребляются. Но напомню, что моя проблема не в этом.

Вторая ошибка — правило длинное, массивное. Как его использовать в жизни-то, которая течёт по секундам? Понимаете, каждый раз, когда надо будет сказать это слово, я буду делать вполне  хорошо заметную паузу, чтобы вспомнить. «Лучше синюю футболку ... ... ... надень!». И что, я вечно так буду?

Нет, правило не подходит. И как и многие, я забиваю на это, думая, что потом разберусь, потом придумаю что-нибудь попроще.

И тут приходит он!

Друг указал мне, что я путаю только в одну сторону. Это хорошо видно из моих рассуждений выше (наверняка, вы заметили несостыковочку). Ответ лежал на поверхности, а я не замечала.

Я никогда не скажу «Милый, надень сына». Это бред, и я это чувствую. А вот «одень лучше синюю футболку» — запросто! Т. е. «одеть» я не могу заменить автоматически на «надеть», а «надеть» на «одеть» — легко.

И вот он ключ: просто всегда говори «надеть». Там, где ты не сможешь сказать «надеть», ты и так автоматом скажешь «одеть». Поэтому научись автоматом говорить «надеть». Бинго! Способ не подходит, если путаница происходит в обе стороны (и одежду одеваете, и Надежду надеваете).

Возможно, многим не понравится, т.к. это способ барана — делай, не думая. Но как иначе мне переучить себя, не нашла. Просто при больших скоростях происходит какой-то фэйл и всё. Если видите недостатки в способе — поделитесь, пожалуйста.

Когда мне было 10, тогда уже во всю мои одноклассники играли в первый The Sims, и примерно в это время мне достался старенький компьютер, который еле-еле его тянул. Я играла в любое свободное время, днём, ночью. Родителей в какой-то момент это стало дико бесить и они начали ставить пароль на пользователя.

Спасибо учителю информатики, который рассказал, как сделать дискету сброса пароля. Тогда я первые «сломала систему».

Но родители пошли дальше и поставили пароль на Bios. Я уже было отчаялась, но снова силы вселенной подсказали, что есть в корпусе системника «таблетка», которую нужно просто переставить.

Я набралась храбрости, нашла мамину пилочку для ногтей и под покровом ночи отвинчивала винтики. Не знаю, как у меня это получилось, но уже через полчаса я снова играла в симс.

О своей находке, конечно, я никому не сказала, поставила свой пароль, играла втихаря и почти полгода наслаждалась своим триумфом. Потом родители все равно об этом узнали, но это уже другая история.

Видимо, мне так и придется снабжать Пикабу свежими фактами. Сегодня на повестке дня загадочные карлики-каннибалы из Валенвуда!

Источник: по-прежнему Elder Scrolls Club

P.S. Кстати, в самом паблике к каждому факту идет любопытное описание - для тех, кто постоянно интересуется источником информации или просто хочет узнать побольше.

Из комментариев отсюда

У одних скупых хозяев жила серая мышь.

Хозяева долго не могли смекнуть, отчего у них запасы гороха уменьшаются? А мышь их горохом питалась и так она его любила, да так хвалила, а аппетиту её и медведь мог позавидовать. И стали хозяева горох считать. Весь пересчитали, каждую горошину на учёт поставили и описали. Хотят установить что у них действительно недостача имеет место. И вот убедились: факт хищения гороха установлен и документально зафиксирован.

Собрали семейный совет и постановили установить капкан, глядишь – вор и попадётся.

Неделю ждали. Запасы гороха тают на глазах, а капкан пуст. А всё потому, что мышь была очень умной, и между прочим, в некоторых вопросах, даже умнее своих хозяев. Впрочем, какие они ей хозяева? Мышь жила абсолютно свободной, ни от кого не зависела материально, сама себе голова.

Так вот, мышь сразу смекнула что капкан представляет для неё опасность, и благополучно обходила его стороной.

А гороха-то всё меньше остаётся; мышь его ест, лакомится и так ей нравится такое пропитание и всё её существование, что хозяевам пришлось пополнять запасы гороха.

Собрали хозяева опять семейный совет, посовещались, посоветовались, подумали и решили отравленные приманки в кладовых разложить. Так и поступили. Провели внеочередной учёт гороха, пересчитали весь его, данные внесли в реестр, и сели ждать, когда вор нажрётся яду и подохнет в мучительных конвульсиях.

А серая мышь не так проста, она только носом своим усатым повела два раза – влево раз и вправо разок, принюхалась и сообразила, что приманка отравлена и для неё представляет угрозу. Умна мышь! Как жила припеваючи на гороховых россыпях, так и живёт дальше в своё удовольствие, сыта и довольна, знай себе: мышеловок и яда опасайся и будет всё ништяк.

Пригорюнились хозяева. Запасы гороха тают, а вор не пойман. Понимают они, что так никаких средств не напасёшься. И стали они искать кардинальное решение, и там ищут и там, спрашивают везде, и в справочных службах были и в интернет заглянули. Грустят и скорбят, ответа ищут, аж исхудали. Но, мир полон добрых людей, им и посоветовали завести кота. Как они обрадовались! Пустились в пляс, песни поют – и вприсядку и фокстрот, и Бони Мэ с шампанскими винами взахлёб!

А на утро, как уж головушки у них трещали у болезных, а собрались они с силами и совет стали держать. Кота ведь кормить надо. Он же жрёт, и не мало! А это опять убытки. А потом куда его, этого обжору, девать прикажете? А если его самого сожрут, тогда как быть и с каких шишей неустойки выплачивать?

Долго спорили, кричали друг на друга, чуть даже не подрались, а решение придумали. Постановили кота арендовать, то есть прибрести во временное пользование.

Надолго не откладывая, ведь гороха всё меньше, он же каждую секунду будто в чёрную дыру ухает, побежали хозяева на трамвайную остановку, в пункт проката котов, значит, курс держат.

Домчались быстро. В двери ломятся, вбегают в офис и орут, мол, кота нам самого лучшего подайте, скорее, но чтоб не дорого. А котов там всяких видимо-невидимо! Все по полочкам разложены и отсортированы. И по цвету, и по длине шерсти, и по способностям к мяуканью, и по громкости урчания, да всё в каталогах и файлах; можно хоть сразу выбрать, а можно и заказать – хоть из Австралии привезут, только плати.

Они толпой к картотеке ринулись, окружили, облапили, папки перебирают, курсорами водят, мышками кликают – ищут подходящего кота. А их всё консультанты обхаживают, наживу почуяли: и справа зайдут, и слева приблизятся, да всё выспрашивают, не помочь ли чем?

– А вот, таки, да!, – огорошили хозяева консультантов, – а покажите нам кота, который лучше других справляется с похитителями гороха!

– А вот, таки, нате, – парируют консультанты, – вот чемпион. Самый лучший истребитель гороховых лиходеев. Зовут Васькой. Изволите наличкой, в кредит, пакет нужен?

И заключили договор аренды на сутки. А чего зря средства переводить? Кот чемпион, полон хвост медалей, значит, управится быстро, одних суток с лихвой должно хватить на поимку горохового вора.

Домой решили ехать на маршрутке, с ветерком. Семейным советом постановили. А то, мало ли чего у кота на рельсах растрясётся и поломается вдруг, ну и не стали рисковать, раз уж так раскошелились.

И вот, принесли хозяева кота Ваську в дом, распаковали, стали инструкцию по инсталляции читать. А там! Правил-то сколько! И всё по параграфам, да по пунктам: вот так нужно, а вот эдак не смейте, а вот за это вы лишитесь гарантии, а так вот если, то на вас вся ответственность ложится и придавить может. Расписано досконально, да всякими разными шрифтами, но кто же инструкции подробно читает? Короче, махнули хозяева рукой, авось не зря у кота на хвосте столько бирок с сертификатами пришпилено – сам разберётся, не маленький. Выпустили Ваську в кладовую и пошли спать – утро вечера мудрее.

А тем временем мышь тоже без дела не сидела – употребляла хозяйский горох со свойственным одной лишь ей умением. Половину запасов слопала, другую половину надгрызла, старалась на грани физических возможностей, но дело сделала, и тогда уж, с чистой совестью, спать улеглась. И так крепко спала сытая мышь, что совсем проспала запуск кота. Ни сном, ни духом не ведала она о новой опасности.

Рано утром, проснувшись привычно проголодавшейся, мышь наскоро привела себя в порядок; пописала и причесалась. Направилась в кладовую, завтракать горохом. Высунула усатый нос из норы, только собралась сделать пробный внюх на предмет новых опасностей, как Васька её цапнул когтями! Ухватил за загривок, поднял, держит в лапе крепко, обнюхивает довольно, и слюни капающие шершавым языком слизывает.

Тут всё и поняла мышь – это настоящий профессионал, и настали последние мгновения её мышиной жизни, а потому нужно в срочном порядке придумывать, как если не выжить, то хоть облегчить свою погибель, впрочем, без особой на то надежды. Знает, вот сейчас начнут ею играться, подбрасывать вверх, подкидывать и всячески издеваться, уж такие у котов проклятые игрища: то даст надежду на спасение, то сцапает опять. И всё с садистской ухмылкой на полосатой морде.

Взмолилась мышь, плачет очень реалистически, артистично причитает:

– Котька, коток, пушистый бочок, не ешь меня, я тебе ещё пригожусь!

– Да я и сам хотел предложить обойтись малой кровью, – обнадеживающе отвечает ей Васька, вытирая свободной лапой слюни с усатой морды, – будем договариваться на моих условиях, или я тебя сию же секунду несу показывать хозяевам?

– Будем, будем! На твоих, на твоих!, – пищит мышь.

И рассказал ей кот о великих делах. О том, как делаются медали на кошачьи хвосты, как раздаются нечестные поддельные документы о кошачьих достоинствах, о том, как тяжело пробиться в мире ядрёной конкуренции среди профессиональных истребителей расхитителей зерновых, и ещё много чего. А мышь слушала, раззявив рот, и только ахала, причитала и восклицала в негодовании: да как они смеют? Ведь мы же тоже звери! И как бороться, когда их столько? Ой, и вы там бедненькие, жалко вас... Всплакнула даже, смахивая слёзы хвостом...

Много о чём говорили тогда кот и мышь пока хозяева спали... И согласилась мышь на условия кота с радостью, да и не условия то были вовсе, как оказалось при ближайшем осмыслении, а соглашение о сотрудничестве, конвенция: вот вам правила, расписанные по пунктам, извольте соблюдать.

Мышь у этих хозяев горох не тронет впредь. Да и зачем, когда есть другие кладовые, и им не счесть числа? Домина вон какой – высотка! И Васька тоже не в накладе – почёт и уважение ему от людей, как опытному охотнику.

На том и порешили.