-Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.

— Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

— Что-то сказали по радио...

— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!

— У меня правое ухо не слышит.

— Хорошо, я скажу слева.

— А слева я не вижу.

— Как же вам задавать вопросы?

— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

— Вот! Если я из России, так все на одну голову!

— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

— Джордж Вашингтон.

— Ваша фамилия. Ваша!

— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

— Сколько вам лет?

— 112.

— Вы же сказали — 98.

— Я округлил.

— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.

— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

— Вы что-то спросили?

— Была война Севера с Югом...

— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

— А мне сказали, Буш!

— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.

— Какие «наши»?

— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере...

— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

— Скажите, какой праздник 4-го июля.

— Это я знаю!

— Слава Богу.

— 4 июля я запомнил на всю жизнь!

— Ну?

— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?

— Ну, так скажите!

— 4 июля мы с Фирочкой расписались!

— 4 июля — День Независимости.

— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

— А что значит «Сенксгивин Дэй»?

— Это, когда едят индейку.

— И когда же этот день?

— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?»

Жена:

— Завтра будет «чикен дэй».

— Мистер Гонтмахер...

— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

— Нет.

— Это так, к слову пришлось.

— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

— А имя Христофор Колумб вам знакомо?

— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

— Нет.

— Какой же он американец?

— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

— А как же, 3 месяца!

— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

— Что я запомнил? Один гешефт.

— Какой гешефт?

— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать

Гражданином Соединенных Штатов Америки?

— Честно?

— Честно.

— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:

«Этот шлимазл таки стал американцем!»

— Кто там так жутко воет на болотах, Бэрримор?
— Это адвокаты, к которым не обратились вовремя, сэр.

Эта музыка будет вечной.

«Мы с мужем пять лет жили, есть ребёнок, решили купить квартиру, купили на него, но деньги мне дала моя мама, она свою трёхкомнатную квартиру в Ставрополе продала и мне дала деньги, скажите, а я могу купленную квартиру у мужа отсудить? А то он у меня ещё и ребёнка обещает отнять, потому что у меня в Москве нет другого жилья…
— Квартира на мужа?
— Да, я с ребёнком сидела, ему было проще ездить оформлять.
— А мама когда продала свою квартиру?
— За полгода примерно.
— И?
— Ну, она деньги сняла со счёта и мне привезла в Москву. Квартиру мы через пару месяцев нашли.
— А почему не со счёта на счёт?
— Там комиссия большая.
— И дальше?
— Ну, я их мужу отдала. Он внёс за квартиру.
— Боюсь, доказать, что это мамины деньги, невозможно. Словами это не подтверждается. Теперь только как совместно нажитое , и делить придётся с мужем пополам.
— А ничего, что мы с мужем НЕ РАСПИСАНЫ?

Занавес.
Протяжный вой.

Адвокат долго бьется головой об стену.

Надо объяснять, что ПЕРЕД ЛЮБЫМ ЮРИДИЧЕСКИ ЗНАЧИМЫМ ДЕЙСТВИЕМ НАДО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С АДВОКАТОМ? Ну и до кучи, не называть упорно мужем того, кто мужем не является?

Все совпадения случайны

#Адвокатксениястепанищева
#недвижимость

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. Оказывается, у него был долг 500 тысяч долларов, и он мне ничего не говорил об этом до свадьбы. Да и после свадьбы я узнала случайно. Я подала на развод. Считаю, что он поступил низко.

2. На следующий день после свадьбы он ударил меня кулаком в грудь и прокричал: «Ты будешь делать все, что я захочу, нравится это тебе или нет». Я сразу уехала к родителям и подала на развод.

3. Двоюродная сестра развелась через полгода после свадьбы. Он ее бил.

4. Моя подруга через полтора месяца после свадьбы переехала жить к нему. Он был на службе, она разгребала хлам в его шкафах, освобождая место для своих вещей. С верхней полки на пол упала коробка и раскрылась. Оттуда вывалилась куча фотографий, а на них такое, что лучше и не видеть. Подруга сразу уехала обратно к себе, а на него нажаловалась в военную полицию (они вместе служили в одной части).

5. Соседка поженилась, а через месяц вдруг осознала, что влюблена в своего сводного брата. А еще через неделю муж застукал их вместе. У нее фингал, сводный брат вообще в больнице, муж в полиции. Соседка говорит, что будет разводиться.

6. Я очень любил ее, и многое не замечал. Оказывается, у нее серьезные проблемы с психикой, о которых она мне не рассказывала. Ей нужно периодически ложиться в клинику. Примерно через год после свадьбы у нее началось сильное обострение, и она ударила меня ножом. Я почти увернулся, она задела руку. Я не стал заявлять на нее, просто переехал к родителям. Через неделю узнал, что она чуть не убила соседку из-за пустяковой ссоры. Я развелся с ней.

7. Ребенку был годик. Я остался с ним дома, а жена поехала по магазинам. В тот день она вернулась гораздо позже обычного. Она посмотрела на меня виноватыми глазами и сказала, что сегодня осознала, что на самом деле лесбиянка. Оказывается, она уже месяц встречается с подругой. Жена заявила, что подаст на развод, но я остаюсь отцом ребенка и могу бывать с ним.

8. Два года подряд мы безуспешно пытались завести ребенка. Я понимала, что дело во мне, потому что у него было двое детей от предыдущего брака. Потом он сдался и завел любовницу. Даже не скрывал это, демонстративно уходил к ней ночевать. Я не выдержала и уехала, ничего у него не взяв, и не оставив своих новых координат. Разводом занимается мой адвокат, а я начинаю жизнь с чистого листа. Кстати, я прошла обследование, и по женской части у меня все в порядке. Я бы задумалась на его месте, а чьи дети?

9. Через три месяца после свадьбы врач нашел у меня целый букет ЗППП. Муж не стал скрывать, что недавно завел на работе роман и, скорее всего, подхватил всю эту прелесть от любовницы. Спасибо, что не стал убеждать, что это все было у меня и раньше, но в скрытой форме. Вскоре мы развелись.

10. Мы были в браке меньше года, у меня был рак, о чем она знала до свадьбы. Я проходил сеансы лучевой терапии и готовился к операции, сбросил 20% массы своего тела, хотя никогда не был толстым. И тут я узнаю, что у жены служебный роман. Она уговорила пойти к психологу по семейным отношениям. Этот психолог убеждал меня, что это я во многом виноват, и мне следует простить жену. Совершенно случайно я узнал, что это личный психотерапевт моей жены. У нас не было детей, и мы быстро развелись. В итоге я вылечился от рака, и сейчас с улыбкой вспоминаю эту историю тридцатилетней давности.

11. Где-то через месяц после медового месяца отец пришел с работы и не застал дома свою жену. Она вернулась поздно вечером. Это было странно, так как она раньше него возвращалась с работы. Он начал ее расспрашивать, но она увиливала от ответа. Папа заподозрил неладное. Оказывается, его жена уволилась сразу после свадьбы. Она решила, что теперь ей не надо работать, потому что мой папа был богат. Она считала, что может проводить время, как ей захочется. Папа пытался образумить ее, но через 7 месяцев сдался и развелся. А через год он женился на моей маме, и они счастливы в браке уже 28 лет.

12. У меня был сын от предыдущего брака, у которого диагностировали сильную депрессию. На ее фоне он попал в больницу. Я позвонила мужу и попросила его срочно приехать. Он приехал, но долго высказывал недовольство, что мой сын своим поступком сорвал его с вечеринки по поводу юбилея его бывшей.

13. Медовый месяц проводили на берегу океана. Мы час спорили по поводу крема от солнца. Она не хотела им пользоваться, потому что «химия». Я же мазался им из-за бледной кожи. К вечеру она обгорела, но виноватым оказался я, потому что не смог заставить ее намазаться кремом. Позже подобные психозные споры происходили регулярно, иногда доходило до скандалов. Однажды она пришла с работы мокрой, потому что был ливень, а она забыла зонт. Но это я был виноват, что не проследил, взяла ли она зонт. Я подумал и решил, что мне с ней не по пути, и подал на развод.

14. Моя теща первый раз вышла замуж сразу после школы. Разошлась через месяц. Оказывается, он напивался до белой горячки, и делал это чуть ли ни через день. Но она ничего не знала, потому что родители не разрешали ей до свадьбы оставаться с ним наедине. Кто же знал, что обычное общение с человеком является ключом к пониманию, будет ли он хорошим мужем.

15. Она вбила себе в голову, что я ей изменяю. Нашла в моем телефоне кучу смс, отправленных на номер, которого не было в записной книжке, и чуть не убила меня. Она не знала, что моя мама вчера сменила номер мобильника, и я забыл внести его в записную книжку. У нее явно развивалась шиза, и я решил развестись от греха подальше.

16. Мой двоюродный брат женился на, казалось бы, идеальной женщине. Они вместе работали в крупном магазине, и он всем хвастался, как его жена быстро продвигается по карьерной лестнице. Потом он узнал, что продвигалась она исключительно через постель, и переспала со всеми вышестоящими менеджерами, включая сотрудников головного офиса. Когда он насел на нее с расспросами, она даже не стала ничего скрывать. Они не успели завести детей, поэтому развелись быстро.

Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!