Опять я пишу про шутки юмора, что были популярны в ТЕ времена.

Один из писателей фидошных, Экслер передаёт то, как делалось подключение к "Сети Друзей". Конечно, у каждого свой опыт, но атмосферу передаёт в целом неплохо. Сеть в этой стране была создана энтузиастами, почти все - очень молодые. И она работала, хотя и на модемах, которые работали в голосовом режиме через телефонную сеть. А Экслер писал столько много, что по сети стала гулять инфа (фэйковая), что это на самом деле коллективный псевдоним, и Экслеров в реальности аж пять штук.

Алекс Экслер

Путь в Фидо и дорога в Интернет

Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются, а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре...

Рассказывает фидошник:

- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.

Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую - закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: "А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?" После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.

Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив - где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно - пришло время открывать собственную ББС. Сказано - сделано!

20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет - собственноручно мною написанная программа "Talk", которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: "Сам дурак! Гы-гы-гы!". Это дало мне полное право написать в анонсе станции: "Десятки мегабайт гигазов варезов он-лайн, в том числе мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту". Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS" и стал дожидаться звонков, так как понятное дело - такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.

В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил - нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?

Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно - сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать - кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.

Тем временем, по-немногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово "Фидо". Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас "Шарик", или "Бобик". Но юзеры мне поведали, что это - называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется - я очень захотел в эту сеть попасть!

(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)

Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить - каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень "сисоп", но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту.

Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: "Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого - шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо". И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю - что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что "нодлист", что какой-нибудь "будробан" - звучало совершенно одинаково.

Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.

На следующее день жене на утреннем построении было доложено - какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.

В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.

За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали "Схемой роутинга эхомейла в 5020". Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась - что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню - заниматься своими прямыми обязанностями.

После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.

Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.

После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: "Фидо - рулез. Интернет - козел!". Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив.

О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать - как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны!

(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему рассказу)

Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в интернет.

Для начала небольшая предыстория.

Некоторое время назад мне было необходимо с очень малым бюджетом на руках как-то решить квартирный вопрос. То есть купить студию или однушку в Петербурге и частично в ипотеку.
И я начал с того, с чего обычно начинают и при поиске автомобиля. А именно изучать предложения на сайтах продаж.
Увиденное вселило в меня оптимизм. Потому что я увидел студии по миллиону-полтора, а однушки в новых жилых комплексах "от 2-х миллионов". Куда ехать? Как эти квартиры увидеть и кому заносить с трудом заработанные бабки? Я уже видел себя в моей новенькой уютной квартире где-нибудь в Девяткино\Мурино и совсем скоро. Стал узнавать больше информации по рынку недвижимости.

По факту квартиры "от 2-х миллионов" тут же прибавили в цене минимум х2. А студии за миллион оказались котлованом в поле с очень неясной перспективой в ближайшие годы. И вообще цена эта была вчера, а сегодня х2, если успеете до вечера. Вот тут я и оказался на месте тех, кто решил купить автомобиль и точно так же зашёл на сайты по продажам. Когда понял, что не всё так просто как кажется на первый взгляд.
Квартиру я так и не купил, решив пойти иным путём — "Лакшери от бедности." Купил фактически в Питере участок земли, когда ещё будущий коттеджный посёлок из себя представлял поле с ромашками. Взял в вечнозелёном банке небольшой кредит и начал потихоньку строить себе маленький холостяцкий домик. Я ж всё же инженер-строитель по образованию. :) Но спустя год конечно затея так себе..

И давайте я сейчас вам попробую кратко рассказать о том, что же вас может поджидать на вторичном рынке четырёхколесных.

Начну первую часть с "серых" салонов.
Сейчас даже я не припомню ни одного нашего подбора, где клиенты в наши рабочие чаты не скидывали объявления с продаваемыми там автомобилями. И ни одной недели, чтоб ко мне не прилетал заказ на разовый осмотр у них авто. На которые мы просто не выезжаем — нет смысла. Но почему?
Объединяет объявления этих салонов одно — сверкающие, почти новые авто на фото и значительно ниже рыночной цены. Свежий Солярис с пробегом до сотни за 500, Крета за 700, новые авто за 30-50% от цен оф дилеров. Где подвох? Что будет, если к ним подъехать?

А здесь несколько вариантов.
Начну с самого безобидного и машины с пробегом.
Вас встретит менеджер в белоснежной рубашке и расскажет историю о том, что вот буквально пять минут назад тот самый авто был куплен. Вон видите — фары моргнули за поворотом? Но зато есть ещё лучше, давайте покажу! Вы пошли вслед за ним? Первое действие спектакля менеджер значит отыграл.

Второе действие начнётся на парковке среди самых разнообразных авто.
Что же их опять объединяет? Их всех можно назвать Зомби в костюмах. Смотрели к примеру фильм "Обитель зла"? Вот такие же ребята, только в красивых одёжках. Ведь в большинстве случаев покупается не техническое состояние, а товарный вид.
В своё время я проводил эксперимент — раз за разом на грунтовую площадку ставил десятки самых разных авто. И каждый раз наблюдал за тем, что именно выбирают потенциальные покупатели. Вы думаете, что на первом месте было техническое состояние? Увы, оно шло после количества владельцев в ПТС и окрасов, красивых цифр на одометре, внешнего вида и наличия в багажнике второго комплекта резины.

Салон выкупает эти самые Зомби по цене разборок. Из под такси с пробегами 400-500 тысяч, разложенные ранее об столбы и возвращённые на дороги общего пользования в сервисе за углом. А вот далее делается всё для клиентов. Мотается пробег до заветных показателей "около соточки", меняется затёртый в хлам руль и сиденье водителя. Благо на разборках это стоит смешных денег. Полируется кузов и оптика, красятся диски и чернится резина. Завершается всё химчисткой салона, убирающей следы самой разнообразной жизнедеятельности и отчётливый запах смен "8 по 3 в сутки". И следы масла под капотом из текущих по всем щелям прокладок\сальников.
Машина преображается. Конечно же внешне, а никак не внутри. Ловкость рук и никакого обмана.
Главное тут правильно преподнести товар. Вежливый менеджер, у которого телефон буквально разрывается по именно этой тачке. А сама машина блестит и приятно пахнет. Да и пробег на десятилетней Октавии всего 70 тысяч км. Ну как не купить?

И это кстати самый безобидный вариант!

Идём к следующему сценарию. Для более подготовленных. Кто пришел с толщиномером и автотекой наготове. Кто "я смотрел Ютуб и всё знаю!"
Перед ним свежая Крета за 700. И даже не фейк.
А давайте проверим кузов — вдруг эти нехорошие люди впаривают тотал? Удивительно, но всё отлично. Может пробег скрутили или вин подменный в объявлении? Прям с машины забивается вин в базу и всё замечательно. И реально она стоит 700 тысяч. С чего эти странные люди их вдвое дороже покупают? Ну лох не мамонт, не вымрет. Поэтому видимо и берут их вдвое дороже. Надо ведь просто искать лучший ценник.
Верно?
Менеджер в белоснежной рубашке подтверждает реальность цены. Вот 700 и ни рубля больше. Есть только один маленький нюанс. С учётом столь низкой цены руководство запретило им продавать эту Крету за наличку. Они бы с радостью конечно и за нал столь хорошим людям. Но им крепко от начальства влетит. Поэтому они отдадут Крету реально за 700 тысяч, но при совсем маленьком условии. Всего лишь автомобиль взять в кредит с минимальным первоначальным взносом. А кредит вам точно одобрят!
Если клиент ответил что-то в духе "а давайте посчитаем!", то первое действие спектакля завершено. И теперь ко второму действию присоединяется куда большее количество актёров.

В ближайшие часы у клиента картинка действия состоит из приветливых сотрудников салона и неограниченного количества бесплатных кружек чая\кофе. А так же бесконечного количества бумаг и уточнения данных. С ним согласовывают приемлемую сумму ежемесячных платежей банку. Наконец, перепроверив все подписанные документы, под самое закрытие салона клиент выезжает на той самой Крете. По приезду домой отмечает покупку.
Но вот утро уже наступает не совсем добрым. Когда клиент решает ещё раз перепроверить свой долг по кредиту. И с удивлением обнаруживает, что Крета с пробегом ему обошлась дороже, чем новая в самой жирной комплектации у оф дилера. Причём значительно дороже. И на всех документах стоит его собственноручная подпись. Никакого обмана, только ловкость рук и улыбка.
Точно такая же схема применяется и при продаже новых авто. Да, новые машины могут продавать и серые салоны. Что мешает им купить новую тачку по розничной цене у оф дилера и за 50% от стоимости выставить у себя в продажу? И народ к ним не перестаёт идти.

Людям свойственно верить в чудо. Но к сожалению вторичный рынок это не лотерея и не зал гипермаркета. Здесь не бывает выигрышных билетов и больших скидок с сезонами распродаж. Здесь цена чётко соответствует состоянию автомобили или же рискам, связанным с его приобретением.

Это лишь первая часть о подводных камнях вторички. Пишите в комментариях о том, о чём бы вы хотели узнать ещё. И возможно, что в следующих постах я и распишу очередные подвохи. Ведь их немало.

С вами был Антон, странная питерская компания и до новых встреч!
По давней традиции первым комментом оставляю ссылку на нашу группу ВКонтакте, так как под каждым постом есть вопросы по обратной связи.