Читаешь Пикабу и восхищаешься людьми, которые за словом в карман не лезут. Я из тех, кто в нужную минуту промолчит, а потом месяц будет создавать в своей голове идеальный ответ-монолог.

Но однажды мне повезло! До сих пор считаю этот момент своим триумфом. Кстати, тоже с подачи Пикабу всё получилось, не иначе.

Иду я как-то перед летней сессией с вокзала. Погода волгоградская: жарко, пыльно и мошкара кусает. Руки оттягивают сумки с маминой картохой и баночкой хе. А в голове вертится стихотворение Горация на латыни, которое завтра должно подарить мне зачёт.

В одном месте дорогу ремонтируют, поэтому проход узкий. И в этом проходе стоят цыганки с детьми, что-то голосят. Стоят у края дороги в нескольких метрах друг от друга. То есть, стоит отбиться от одной, как сразу попадаешь в грязные лапы второй.

А у меня в голове две мысли: как бы быстрее попасть в общагу, чтобы не протухло хе, и вот бы не забыть эту мерзкую строчку перед simplex munditis.

От первой усатой женщины я виртуозно увернулась на середине слова. Но через пару шагов мою руку обхватили грязные пальцы в перстнях.

Откуда в жару у меня появилось столько хладнокровия, я до сих пор не понимаю.

Пока она что-то говорила, я медленно поставила сумки, подняла свободную руку и начала крестить цыганок, приговаривая:

Quis multa gracilis te puer in rosa
Perfusus liquidis urget odoribus
Grato, Pyrrha, sub antro?
Cui flavam religas comam,
Simplex munditiis?

Цыганка замолчала и отпустила мою руку. А я взяла сумки и пошла, ожидая проклятий в спину, но как-то обошлось.

В этот день со мной произошли три хорошие вещи: я одержала свою первую ораторскую победу, запомнила, наконец, треклятую строчку и довезла хе безопасным для желудка.

Каждый раз убеждаюсь в том, что я тряпка. Пытаюсь помочь всем, кто этого от меня просит. Стараюсь разобраться, утешить, узнать, сделать. И если вдруг я заболела – я ужасный человек, на которого все так рассчитывали. Если я не смогла приехать в силу собственной занятости и невозможности растянуть сутки на 25 часов – я овца, думающая только о себе. Вот сейчас мой приятель попросил меня поработать с его документами вместо него. Он объяснил мне, чего именно он хочет. Я отложила свои дела, и сделала то, о чём он просил. Я получила благодарность? Нет. Я получила скандал. Оказывается, я всё испортила, всё коту под хвост. Человек не смог объяснить, не захотел делать сам. Виновата я. И так постоянно. С разными людьми. Чёрт возьми, что я делаю не так?
У меня было нормальное детство и адекватные родители. Они много работали, и дома бывали поздно. И да, я всегда старалась их порадовать – рисунки, поделки, оценки, уборка. Они редко меня за что-то хвалили. Наоборот – рисунок мог быть лучше, поделка- аккуратнее, вместо четверки должна быть пятерка, да и дома бардак- кому такая жена будет нужна?! Да и вообще, нос у тебя, дочка, кривой. И вся ты нескладная какая-то… Я слушала это постоянно, и привыкла. Привыкла, понимаете? Привыкла, что хоть наизнанку вывернись, всё равно будет мало.
Когда я поступила в универ, и уехала в другой город, мне стало легче. Не сразу, конечно)) Я стала красить волосы в черный цвет, тусить на рок-концертах, получать стипендию и радоваться жизни! А потом, приехала мама, и сказала, что я – позор, пятно на ее репутации, что она вот-вот сляжет с инфарктом и всё такое прочее. И только одно может её спасти – если я переведусь в другой город. Разумеется, здоровье мамы не обсуждается. Я уехала.
У моего сына лёгкая форма ДЦП. Конечно же, виновата во всем только я. Это сказал муж, перед тем как мы развелись. Это было давно, лет 10 назад. А сейчас у меня истерика.

Делюсь обещанным ранее отчетом по сеансу регрессивного гипноза. Меня погружала замечательная проводник irisregress (ссылку на группу ВК добавлять не буду, шоб не посчитали рекламой, но не упомянуть не могу)***Запрос для сеанса был не сказать чтоб оригинальным – искали причины нежелания жить, страх жизни. Т.к. самоанализ мне не чужд, и жизненного опыта (#этожопыт) достаточно, я предполагала аж три причины для такого досадного бага: трудные роды меня любимой, смерть дорогого дедушки в мои 5,5 лет и проблемы со здоровьем младшего ребенка. Т.е. как видите – никаких прошлых (не говоря о будущих) жизней у меня и в планах не было от слова совсем.Тем более поразителен был всплывший эпизод: когда проводник предложила представить экран и увидеть корневую причину, на экране я увидела темноту и пошла волна паники. Потом оказалось, что я - умирающий от медицинского (какого-то химического) аборта эмбрион в 2063 году. (Когда перестала эмоционировать и плакать, догадалась посмотреть на календарь). К слову о слезах – я видела записи сеансов и думала – ну че они там рыдают, ненормальные какие-то. По ходу, я тоже ненормальная, потому что слезы текли ручьем.А плакать там было от чего: нет тела, т.е. оно как бы есть но там ни рук ни ног, нет воспоминаний ни в прошлом ни в будущем, только паника, темнота и непонимание, что же происходит. Вокруг где-то люди, но им нет до меня дела. Моя мама рада, что процедура проходит хорошо, и она не верит что я – живая. И вот этот момент – паники и непонимания - нанес травму, поразившую все воплощения. Потому что «все связано и времени нет», и в регрессе это странное для дневного сознания утверждение выходит во весь рост и имеет практическое применение. Если времени нет, то можно откатить к моменту, где случилась херня, исправить ее, получить не как травму, а как опыт, и это изменит состояние в реальности в настоящий момент. В данном эпизоде мной было принято решение объяснить несостоявшейся маме, что я – живая, и даже если она меня не родила, мы все равно друг другу не чужие, каждое существо важно и нужно. Мы пообщались, сначала женщина не верила, что я могу быть чем-то разумным, потом приняла этот факт, и мы расстались вполне мирно. Перевели травму в опыт, добавили этому миру немножко гармонии. Еще я ее убедила пройти курс лечения, т.к. из своей точки обзора видела что в будущем ей захочется детей, но если сейчас не исправить проблему со здоровьем, это будет невозможно и приведет к сожалениям. В сеансе видела, как врач дал ей брошюру с описанием этого лечения, и она приняла рекламку.Я же в свою очередь приняла на каком-то новом уровне понимание, что жизнь – это интересно, не страшно и нет неразрешимых проблем, есть неправильная точка зрения. Технические моментыТранс в регрессе, по крайней мере под руководством моего проводника и наставницы, похож не на мультик, а на сон. Иногда видимость плохая, надо присматриваться, чтоб понять, кто/что перед тобой, иногда мозг бастует (какой нафиг 2063?), иногда бывает, что лезут посторонние мысли или образы, особенно если уставший или плохо спал накануне. Но ты четко понимаешь, что происходит, т.к. инфа идет по нескольким каналам – есть ощущения в теле, есть образы, эмоции, мысли. Опять же проводник рядом, на все твои «не могу/не знаю» у нее готовы «у тебя есть все ответы, ты можешь посмотреть на это и понять что оно означает» - и это работает.