22 Мая 2024
77

Сегодня я убедился в том, что молодец

Сегодня я убедился в том, что молодец. Ощущение начало возникать месяца полтора назад, когда мне убедительно доказали, что один из сотрудников крут. Посторонние люди доказали. Мне советовали не брать его, обозначая недостатки. Тогда я почему-то подумал, что он выкарабкается с его-то характером. Несмотря на недостатки. Я занялся активным наставничеством, не очень успешно. Забросил это дело, отвлёкся. И тут, спустя несколько лет мне говорят, что сотрудник — молодец. Я подумал, что я тоже молодец, раз не послушал тех, кто обозначал недостатки сотрудника.Ещё я подумал про то, что год назад студент—математик из моего подразделения, не окончив бакалавриат, за полгода обошел профессиональных программистов. Ладно, пощажу самолюбие: если не обошел, то точно догнал, не ругайтесь. Он пришел устраиваться, не умея хвалиться. Не умея подавать себя. Его резюме состояло, из ФИО, даты рождения и наименования ВУЗа(ЧелГУ), слов SQL,Java. И всё. Он в течении пяти минут формулировал мысли на собеседовании и говорил ерунду, а потом, как долбанул в программировании и обогнал всех… Уникум.

Ещё я подумал про второго своего студента программиста, который так же не дурак, прогрессирует и через полгода должен стать уверенным миддлом— fullstack... В перспективе уникум. Помню, я вновь подумал, что я всё-таки молодец.

Сам себя не похвалишь… Почему пишу. Сотрудник, который откровенно тупил в стратегических и архитектурных вопросах управления проблематикой ИТ-инфраструктуры, сегодня сказал необыкновенно умно и я внезапно понял, что он уникальный в рамках России. Я оглох от этой мысли. Он чего-то говорил, а я сидел и охреневал. «Я не знаю, кто может оценить тебя, потому, что я не знаю, кто круче»,—сказал я и добавил: «Поэтому никаких глобальных плюшек за уникальность». Через минут десять я убедился в том, что я молодец и имею право на понт. Имею отношение к чужим достижениям. Через полтора года будет ещё уникум —сейчас это гремучая неуправляемая смесь.

Плохо, что не бывает плюшек сотрудникам за уникальность. Плохо, что руководители не оцениваются за долю высококлассных сотрудников. Никаких глобальных плюшек—недоработка в системе мотивации.

Хвастаюсь сюда… Потому, что в реальной жизни это нехорошо, а в интернете пусть:). Остаток дня хожу по коридорам выпятив грудь—горжусь собой невероятно.

Показать полностью
14

Пикабу, помоги! Как избавиться от мышей

Пикабутяне, помогите, пожалуйста, действенными советами. Пожалуйста, поднимите пост - больше советов, выше вероятность что-то придумать.

Ситуация такая. У родителей продуктовый магазин, ларек, если можно так сказать (конструкция как у бытовки - снаружи металл, потом пенопласт, внутри обшито пластиком). Повадились мыши, живут как у Христа за пазухой, питаются авокадо и киндерами, уходить не хотят. 😭

Пикабу, помоги! Как избавиться от мышей Вредители, Мышь, Без рейтинга, Помощь

Мама очень расстраивается, что все усилия впустую. Возможно, кто-то поделится своим опытом как можно действенно их выгнать.

Что было сделано и перепробовано родителями:

  1. Закрылись на 2 недели, вывезли весь товар.

  2. Отпугиватели не принесли результата.

  3. В стенах найдены дырки, через которые они залазили внутрь. Запенили, закрыли пластиком.

  4. Слышно, что бегали внутри потолка. Сделали дырки, задули внутрь отраву, запенили, закрыли пластиком.

  5. Несколько попались на липкие ловушки

  6. Нескольких вынесли прям с коробками.

  7. Рассыпали отраву по пустому магазину, не работали дней 5. Мышей не было.

  8. Вымыли все, вернули товар, открылись. На второй день снова надкусанное авокадо.

Ситуация осложняется тем, что в магазине продукты, отраву просто так не рассыпешь. Закрыться надолго, снимать весь пластик внутри и смотреть что в стенах и в потолке - это очень большие финансовые потери.

Может, кто поделится своими идеями как этих гадов выпроводить, буду очень благодарна. Не могу смотреть как мама нервничает из-за этой ситуации.

Показать полностью 1
15
Авторские истории
Серия Юмор

Встреча

Да ладно! Ты? Здесь? Да ладно!

Узнал? Обнимемся, что ль? Ой, мало ли, что подумают, что хотят пусть думают. Чего тут – встретились двое в строительном магазине и рады. Понятно… Да понял я, не помнишь. Сколько прошло – тридцатник, больше? Знаешь, это ничего, моряков было под сотню, все в робах, одинаковые, всех в голове не удержишь. А может, вспомнишь? Я вот тебя сразу узнал. Не? Крейсер хоть не забыл?

Тум-тудудум! Рав-няйсь! Смир-но! Доблестный Северный флот приветствует вас, защитники Родины! И всё, попали-пропали. На суше Ельцин президент, жизнь уже другая, народ выкручивается, привыкает, кореша пишут – мутят чего-то. А у нас время как застыло, три серых года, тягучих, слиплись в ком.

Сейчас домой приду и напишу про это так: «Под серым небом, на серых буграх моря серый корабль: многоярусный, весь в башенках – будто торт щетинится свечками. Как муравьи копошатся там матросы в серых робах. А в коридоре, между серых стен вдруг ярко-розовый, как детская сказка, как волшебное заклинание – премиум линолеум».

Странно, да? Почему розовый, откуда? Может, чтобы рвоту не так было видно? Помнишь, на волну лезем, как на гору, потом с волны, потом опять на волну, о-о-о-о, потом вниз – у-у-у-у. Внутренность корабля покрывалась слоем «блевонтина» моментально. Старый, молодой – тошнило всех. Из кубриков к гальюнам бежали, места не хватало, конечно, и давай – на лестницах, в коридоре. Это ты точно должен помнить. Качка такая – буквально по стенам ходишь. Ещё и под ногами скользит. Приборка потом весь день, стирка.

Ой, ну чего молчишь? Молчун, блин. Такой и раньше был, всё молчал. Мы его ногами – молчит. Проводкой горелой прижгли – молчит. Да ладно, чего… Было и было. Проводкой, кстати, случайно, это крыса всё.

На крыс, помнишь, охотились? Их расплодилось, конечно, тьма. Капле́й даже конкурс объявил: кто больше принесёт крысиных хвостов, тот в увал. Считал хвосты, в журнал записывал, потом за борт их. Мы за крысами по коридору носились, серых на розовом полу хорошо видно было. Стреляли из трубок, как индейцы. Нарезали метровые алюминиевые трубки, заряжали заточенными спицами, уплотняли поролоном и вот – духовые ружья. На крысу самое оно. Молотоков был такой, крысу насквозь пробивал. Даже к тебе однажды её пригвоздил, помнишь? Но это он не специально, перестарался просто, дури много. А потом крысы осторожные стали, попрятались, одна в щиток и залезла.

Мы как раз дежурили. Радио объявило задымление возле электрощитовой. Подорвались: маски, огнетушители похватали. Летим бегом – теснота, переходы, лестницы, розовый линолеум коридора, распределительный шкаф. Открываем – крыса горит, закоротило. Ты чего сюда залезла, дура, тут же убивает? Горит. Проводка поплавилась, на тебя попало немного, помнишь?

А другая крыса в ящике жила у нас. Недолго, правда. Молотоков полностью её и сгубил.

Дома напишу про него так:
«Стоит, лыбится, рыжий.
– Молотоков, ты откуда?
– Из Воткинска.

Румяный, рыхлый, не матрос, а пшённая каша.
– И чем там занимался до армии?
Лыбится.
– Чем занимался, спрашиваем тебя!
– Ничем. Водку пил.
– Все мозги пропил?
– Все.

И рот до ушей, и зубы. Ладно, раз шутит, значит не всё потеряно, не совсем дебильный, значит».

Потом оказалось – не шутит, а мы к такому не готовы были. Мы ему говорим: помой крысу, она от страха вся в ящике перекакалась. Возьми рукавицы швартовые и помой, понял? Понял. Приходим – лежит мокрая крыса на полу, полуживая, переломанная, стонет. Ты что ж наделал, Молотоков? Помыл. Да как помыл? А вот как: в банку посадил, водой залил, порошком для дезинфекции химзащиты засыпал, крышкой закрыл и тряс примерно полчаса. Как в стиральной машине, говорит. А чего не под краном мыл? Пробовал – кусалась. Так рукавицы, мы ж говорили, рукавицы на что тебе? Жалко рукавицы. Вот и всё. Жалко ему рукавицы.

Говорим: ну хоть посуши её как-то, холодно мокрой на полу. Он – ага и вышел с ней в коридор. Вернулся. Она, говорит, под большой вентиляцией греется. Мы из кубрика вываливаемся – над розовым линолеумом болтается наша бывшая крыса, бечёвкой за хвост к решётке привязанная. Обледеневшая. Это в вентиляцию пошёл забор воздуха с палубы, а там мороз сракоградусный. Циркуляция тёплого возобновилась скоро, но крысу это уже не согрело, конечно.

А банка, в которой крысу стирал – это из-под сока, от ежа банка. То есть, сначала это была просто трёхлитровая банка от сока, а потом мы в неё морского ежа посадили жить. А Молотоков ему воду сменил, морскую на водопроводную. Ёжик сдох, конечно. Ёжика мы ему простили, а после крысы уже не выдержали – пинали по всему коридору, помнишь? Врагу не сдаётся наш гордый Молотоков, пощады совсем не желает.

Сок откуда? Стащили, откуда ещё. Мичман всё понять не мог, где продукты, а мы уже в столовую ходить не могли – обжирались. Консервы, соки, шоколад, спирт даже. Замок научились спицей вскрывать. А печать пластилиновую замораживали углекислотой из огнетушителя, отколупывали, потом назад вкладывали. Ну, а как? Жить надо.

А помнишь, как-то женщину из посёлка провели? Спиртом напоили её. По коридору тащили, еле шла, а туда же – удивлялась. Всё серое, говорит, а почему пол розовый? А по кочану, родная.

А капле́я помнишь? На каком-то самодельном языке с нами общался. Чего скажет – ничего не понятно, кроме мата.

А как в Питер ходили, помнишь?

А как на дембель отвалили? Довольные, нарядные. Думали, всё на корабле оставили: серость, тоску, молотоковых, бред быта. Оказалось нет – везде этого добра…

Дома напишу про это так: «По трапу спустились, стоим, молчим, курим. Мы здесь, а крейсер там. И оркестр замолчал. И беспокоятся растянутые флажки. И всё. В тишине железные звуки сверху, от корабля. А мы – всё. Уже даже не мы, а Санёк, Санёк и Лёха».

Интересно, где сейчас эти Саньки…

– Пап, ну ты чего здесь застрял? Мы ж на ламинат договаривались, зачем линолеум? Фу, розовый. Пойдём.

Пока, дружище! Не обижайся, ничего ты не фу. Красавец ярко-розовый, как детская сказка, как волшебное заклинание – премиум линолеум, 762р/кв.м.


Автор: Оскар Мацерат
Оригинальная публикация ВК

Встреча Авторский рассказ, Реализм, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
1476

Ответ на пост «Барсик, пока я буду на работе, прикрепи пару полочек»3

Воспоминание разблокировано... Давно давно купили мы небольшую квартирку. Всю мебель из неё увезли прошлые хозяева, оставив нам раковину на кухне эпохи Петра 1, и табурет той же новизны. Ну и делаем потихоньку ремонт. Живём в прошлом жилье, работаем, времени не особо. И стало случаться странное - по приезду всегда энергия отключена. Включаем и потихоньку делаем что то. В разрешённое время, всё такое. И вот однажды стучит кто то в дверь. Открываю - а там целая делегация старых гов.... жильцов этого подъезда, с претензиями - чего это мы по ночам делаем ремонт, и " не ох..ели ли мы " (цитата)? Ну я сразу, как услышал, тут же ох..ел, потому что ночами мы спим в 20 км отсюда и всё такое. Эти старые пид... жильцы выключали нам энергию, вызывали милицию, пинали дверь. Темные окна и отключенная энергия не говорили им ни о чём, главный старый пень говорил, что мы запитались с крыши и завесили окна, и сверлим/валим несущие стены по ночам. Отсутствие свисающего кабеля тоже никому ничего не сказало, наверное невидимым лазерным лучом питались, с невидимым приемником и т.д. Пришлось главного тупоголова провести по пустой квартире, где стены на месте, дырок нет, показать молоток и пару отвёрток, сказать что есть понятие акустического резонанса в пустой квартире, когда какой то кондом сверлит стены где угодно в доме, после чего послать их всех на хутор ловить бабочек. Видимо был убедителен, после вежливо здоровались, претензий больше не было. А я все думал, какая же сволочь нам постоянно энергию отрубает ...

И снова "чудное" Авито

В общем Авито в очередной раз исполняют. Между делом выяснилось, что вновь поменялись правила публикаций объявлений - теперь можно выкладывать не больше 3-х автомобилей в год. Причем в этот лимит попадают и платные объявления.

Авито немного путает понятия автомобиль и объявление - то есть если Вы выкладывали один и тот же авто в течении года 3 раза - разными объявлениями, то 4 раз Вас попросят заплатить.(тарифы на публикацию внезапно тоже выросли в 2 раза).
Авито не проверяет уникальность автомобиля, а техподдержка отвечает шаблонами - приводя в пример номера объявлений, а не марку авто и вин-номер.

И снова "чудное" Авито Негатив, Авито, Услуги


Видать им мало денег с перекупов, автосалонов, сервиса Хараба (в который они сливают все историю объявлений за деньги).


Таким образом сайт Авито превращается в исключительно платную историю с постоянно появляющимися комиссию, новыми правилами (о которых они не уведомляют).

Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите