えわ

Этот пост не нытье, не подумайте. Скорее исповедь. Да, пожалуй, это верное слово. Исповедь не одному знакомому, а тысячам незнакомых людей.

Я ненавижу своего ребёнка. Люблю тоже, но ненавижу, кажется, сильнее. Понимаю, что проблема, конечно не в двухлетнем человеке, а во мне. И все же ничего не могу поделать с этим чувством. Т.е. внешне стараюсь этого не выдавать, но внутри, словно адское пекло, сжигает эта ненависть. Не только она, ещё раздражение. Постоянное. На все подряд. Утро. Встали, умылись, пошли завтракать. Какого черта ты не ешь сам кашу? Ты же умеешь, ты же чудесно держишь ложку и даже вилку, ты с полутора лет сам начал кушать. Ты издеваешься, других объяснений мой мозг не готов принять, потому что, когда тебя кормлю я, ты все прекрасно ешь. Поели? Ну пойдём гулять. С коляской или без? Давай подумаем. Если мы возьмём каляску, то тебе через 5 минут надоест в ней сидеть и мы будем гулять пешком. Но ты будешь залезать в коляску и не желать ехать. Придётся тащить коляску на себе и вместе с ней бегать за тобой. Если мы попробуем заехать в магазин,ты всеми силами будешь пытаться перевернуться вместе с коляской, чтобы дотянуться до чего угодно. Если я тебе это дам, ты выбросишь и будешь тянуться к чему-то другому. Ты будешь орать, я дам тебе небольшую детскую вкусняшку и ты прекратишь орать на пару минут. Но прекратишь только для того, чтобы потом орать с удвоенной громкостью и просить ещё. НЯМ-НЯЯЯЯЯЯМ!!!!! Нет, все, идём без коляски. Ты будешь держать меня за руку, мы будем подходить рассматривать цветочки, качаться на качелях. Красота. А потом ты устанешь и попросишься на ручки. Окей, мои дорогие 16 кг, иди сюда. Что? Ты не хочешь сидеть на ручках? Ладно, спускайся на ноги иди сам. 5 метров и снова - хочу на ручки, минута, ор, отпусти меня. Повторять до бесконечности, пока не придём домой. А дома обед. И снова-здорово. Ну почему ты не ешь этой чёртовой ложкой?! Ладно, давай на горшок и спать. Что? Не хочешь на горшок? Но ты же знаешь про него и умеешь пользоваться. Лучше в трусы и пусть мама убирает. За что...

Это все не страшно, это мелочи. Как и то, что за ужином ты не ешь из своей тарелки, а лезешь в мою, хоть там и одинаковая еда. Ты разбрасываешь все - игрушки,свои вещи, не свои вещи, еду. Ты пачкаешься постоянно на ровном месте. Ты любишь мыть все под краном, и вода оказывается везде. Ты уже говоришь, но орать тебе нравится больше. Ты делаешь миллион вещей,которые меня раздражают.

И ты не виноват. Всё дети такие. Потому что вы неопытные, вам интересно, любопытно. А я взрослая и все это ненавижу. Я не хочу с тобой играть и читать книжки, не хочу тебе ничего показывать, ничего не хочу. Мне хочется закрыться в темной комнате, чтобы никто не трогал, никто не мамкал, не орал, не требовал. Каждый раз проходя мимо жд станции, я думаю, а сколько стоит билет до самой дальней точки, чтоб сбежать и все. Раздумывая на эту тему, все же прихожу к выводу, что я была не готова к роли матери. Хотя все было осознанно, но эту миссию я с треском проваливаю с каждым днем все сильней и сильней. Потому что все чаще задумываюсь о рукоприкладстве. Если ударить маленького человека, то станет легче? Этот вопрос вообще не должен возникать в голове нормального родителя. Сдерживаю свои внутренние порывы и внутренне ужасаюсь, что они вообще возникают.

Плохая мать. Я плохая мать и с этим смирилась. Но мне жалко своего ребёнка. Он не виноват, что родился у такого человека. Поэтому буду стараться нанести ему поменьше травм своей ненавистью. И стыдно в этом признаться. Кому угодно. Потому что есть общепринятая модель "счастья материнства". Да ну какое в жопу счастье?

Написала простыню и непонятно - легче стало или нет? Текст получился плохо структурированный, собственно, как и каша в голове. Но даже на такой сумбур будет интересно почитать хоть какой-то отклик. Может пара-тройка матерных "оплеух" приведут меня в чувство.

П.С. я не поддерживаю чайлдфи и прочую срань, но твёрдо убеждена, что хоть 1, хоть 10, но дети должны быть у тех, кто к ним готов.