А вы помните, каково это – быть ребёнком? Нет, не вот этим вот мультяшно-сказочным, как сюсюкают в модных роликах, а настоящим? Изнутри?
Представьте: вы живёте там, где вам скажут и так, как скажут. С людьми, которые гораздо сильнее вас и постоянно этим злоупотребляют. Едите и надеваете, что велят. Вас не спрашивают, чем бы вы хотели заниматься – за вас есть, кому решать. Вам в пример ставят «хороших детей» соседей и родственников. У вас есть масса обязанностей – от ковыряния в грядках с капустой, которую вы не едите, до ухода за детьми, которых вы не заводили. И – да, у вас нет прав. Никаких, вообще. Вас в любой момент могут унизить или обозвать, отобрать, сломать и выкинуть ваши вещи, толкнуть, ударить, избить. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас. А ещё вы должны быть благодарны и счастливы, каждый день, каждую секунду – вам ведь дали жизнь! И изобьют за то что не понравилась ваша вымученная улыбка...
Вам ещё не страшно? Собаке в доме жить в разы легче - и бьют меньше, и не оскорбляют, и любви не требуют...
После прочтения книги "Мама, не читай!" и этой истории не мог успокоиться несколько дней, нахлынули воспоминания днем и кошмары по ночам, заснуть удается только со снотворным. А ведь там в обоих случаях родители помогали (хоть и не так, как хотелось детям) - прочитайте, оно того стОит.
И я решился тоже высказать все дерьмо, которым щедро потчевали меня мои родители. Есть только одна маленькая разница - там авторы родные, а я...
Мой папашка молодым инженером попал по распределению в другой город и встретил там мою будущую мамашку. Точных деталей происходившего я не знаю, расписались они или нет, но папашка уехал в родной город доучиваться в аспирантуре, а мамашка от радости завела любовника, так что к возвращению папашки был уже готовый я. Было ему на тот момент 29 лет.
Естественно, мне эту историю не рассказывали, но уши торчали буквально из всего. Брат матери поначалу меня иначе чем ублюдком и аналогичными терминами не называл, мамашка с придыханием говорила про папашку "ты болел и он ДАЖЕ кровь свою тебе дал". Даже...
Стоит ли говорить, что терпеть в доме живое напоминание адьюльтера бедным несчастным родителям было нелегко, и простить этого мне ну никак не могли - и мстили всю жизнь.
К тому же мамашка, как я сейчас понимаю - этакая "самка гопника", злобная, туповатая, матом на детей - влегкую, вкусы - жуткие, умение готовить отсутствует. Папашка часто на нее орал "шлюха крашеная, напялила на себя золото моей матери! Ублюдка твоего я кормлю!" - короче, дома царила атмосфера добра и спокойствия :)
Воспоминания из омута памяти
Мне чуть меньше года, стою в детской кроватке на колесиках, страшно болит живот, ору. На кухне родители обсуждают что у меня мерзкий характер, "ишь как орет из вредности", что надо начинать меня воспитывать и пусть проорется. Откуда-то из прошлой жизни прорезаются воспоминания "ну и родителей тебе Господь послал, достанется же тебе с ними. Так, инженер я или нет! Трение покоя больше трения движения, попробуем!". Двигаясь внутри кроватки в одну сторону резко, а в другую плавно, мне удается доехать на этой кроватке до кухни и открыть дверь. Немая сцена... Меня лупят, похоже первый раз. Обидно...
Мне года полтора-два, мне читают сказку про кувшинчик, который покатился и разбился. Реву в голос - уж больно жалко этот кувшинчик. "Достал без причины орать, заткнись наконец!" - и меня лупят снова.
Мне почти три, мы едем к бабушке - у дяди родилась дочка. Я стою, автобус дергается - я падаю. И мамашка со словами "Ну вот наказание какое, самое красивое надела, а этот свин сразу в грязь влез" начинает пинать меня ногами, пока пассажиры не пришли в себя и ее не оттащили и не успокоили. Перед бабушкиной дверью мне еще и по морде досталось - "не смей орать!". А как пришли, так она на меня еще всем и нажаловалась: "он совсем не умеет себя вести!"
Сестренку новорожденную тоже помню :) И очень удивился тому, как мамашка моя с ней сюсюкается - я не помню чтобы она со мной была хотя бы на четверть настолько радостной! И я делаю вывод - со мной что-то не так, это я виноват что мамочка меня не любит. Немного подумав, я пришел к тому что раз мама девочка и другую девочку любит, то значит причина в том что я не девочка, и чтобы меня любили я должен стать девочкой. А как? Способов я пробовал много - например пытался говорить о себе в женском роде, но почему-то кроме бурного ржача, издевательств и бития ничего не получилось...
Мне три, родители купили сыр - для нас это праздник. Мамашка делает бутерброды, режет сыр и не глядя на куски раскладывает на хлеб. Я беру свой бутерброд, подношу ко рту, и вижу что там в сырной дырке огромный рыжий таракан! Меня тошнит от ужаса и отвращения, попадаю на стол... Все бутерброды испорчены, меня снова бьют. Ремнем, ногами... С тех пор я не могу есть сыр кусками - тошнит от одного вида. Зная это, все время когда я жил с родителями, меня старательно пытались накормить куском сыра, веселясь над моей тошнотой.
Мне 3.5, я вдруг обнаруживаю что на локте жилка пульсирует. "Пап, вот смотри, у меня тут жилка пульсирует"... Папашка оттачивает остроумие (или ослоумие?) - "это означает что ты умрешь скоро, и мы с мамой себе дочку заведем". Это же родители, они не могут врать, они не могут ошибаться! Несколько дней хожу в раздумьях, потом подхожу к мамашке "когда я умру, мои вещи сестренке двоюродной передайте". Получаю по морде и истерику, через некоторое время она мне объясняет "папа пошутил". Спасибо, папашечка, за шуточки...
Мне почти 4, выходной, на улице хулиганы мучают котенка. Папашка говорит - "иди и скажи им чтобы не мучали". Подъезд и окна выходят на разные стороны дома, идти долго, вот наконец подхожу и говорю "пожалуйста отпустите котенка". Хулиганы котенка отпускают и начинают бить меня. Устав, уходят. Лежу, больно и обидно - никому не нужен. Через некоторое время за мной приходит папашка и уносит домой. Не похоже чтобы торопился, однако... Перелом, гематомы, кровотечения - больница, операция... И шрам на лице на всю жизнь.
Мне 4, меня отправляют спать, а после традиционной мамашкиной бурды болит живот. Засыпаю, (с чужих слов) во сне говорю "я больше не могу", мамашка подходит ко мне - и меня тошнит на нее. Она отскакивает, зацепляется за ковер и падает. Оказывается что она глубоко беременна братом, преждевременные роды в 7 месяцев, и через две недели новорожденный брат умирает в реанимации. Кто в этом виноват - конечно же я! Гулять я не выхожу с месяц, чтобы синяки никто не увидел.
После этого меня отправляют жить к деду с бабкой. Прожил я там до 8и лет, до самой школы. Зимой они водили меня в садик, а все лето я жил с дедом в саду. Дед уговорил меня учить стихи каждый день - для развития памяти, а когда мы ехали в автобусе то играли в игру "сложить или вычесть цифры номера мимопроезжающей машины" - считать меня он научил лет в 6.
Самое неприятное воспоминание тех времен - комары. Дед обязательно устраивал мне дневной сон, но щели в деревянном домике без окна были такие, что тучи комаров на вкусного меня слетались со всех соседних болот, и если таки заснуть то проснешься с распухшим лицом и руками. Остается только лежать и отмахиваться от них по звуку.
Зато иногда мы ходим за грибами в соседний лес! По приходу чистим и сортируем грибы - что на заготовку, что на сейчас. Грибной суп из свежих рыжиков - мням!
Бабушка периодически развлекается - выходит в коридор и начинает шумно и матерно ссориться с соседями. Вопли, ор - хорошо, не на меня же! Значит все так живут!
С дедом они не разговаривают, живут в разных комнатах и готовят каждый для себя. И только я могу зайти и туда, и туда. Дед готовит в основном гречку с мясом и грибами, и по сравнению с едой в доме мамашки это чертовски вкусно!
Родителей в этот период я видел редко, и ничуть об этом не жалею. Зато сколько радости: "Мама! Я соскучился!" - "да что-то не видно, опять весь извазюканый какой-то". "Дай обниму!" - "Не лезь, новое платье помнешь".
Садик, незадолго перед школой. Накануне мне читали сказку Андерсена, где какой-то персонаж говорит "Я знаю себе цену". Ну вот я кому-то ее пересказываю, и эта фраза долетает до ушей воспиталки. Она тащит меня к заведующей и требует чтобы я извинился (?). Я естественно извиняться ни за что не собираюсь, поэтому заведующая вечером что-то выговаривает бабушке, которая пришла меня забирать. Выйдя на улицу, бабушка отлупила меня сумкой по лицу, даже не попытавшись выслушать...
Почему в школу только в 8? Потому что директором той школы, куда мне предстоит пойти, по случайности оказывается отец моей тети - жены мамашкиного брата, и по-родственному уговаривает оставить меня в садике на второй год. Л - логика...
Ох, школа... м-учительница первая моя... ПисАть красиво у меня не получается физиологически - тремор рук как у алкоголика, по голове меньше бить надо было. А мамашка с училкой во что бы то мне ни стало решили проявить решимость и добиться от меня хорошего почерка. Или добить.
- что за мазня опять!, -и хрясь по лицу тетрадкой.
- Мамочка, у меня не получается лучше!
- ты плохо стараешься! Пишешь как курица лапой! Пока не начнешь писАть как человек - есть не дам!
и я до 10 вечера переписываю страницу за страницей все более страшным почерком. Посмотрев на результаты, мамашка лупит меня прописями и отправляет спать.
А в школе продолжала училка - выхватив у меня тетрадку, она картинно показывала ее всему классу:
- Вот каким надо быть лентяем чтобы так плохо писАть! Позор один! Вот вырастет, писать не научится и будет работать дворником или уборщиком! Никуда с таким почерком больше не возьмут!
И невдомек ей было, что я мог по 5 часов переписывать тетрадь снова и снова, потому что мамашка рвала предыдущую: "Переписывай по-человечески!"
Страдания усугублялись тем, что оценки и за остальные предметы ставились исключительно за почерк - училка-то одна в младшей школе. Двойка по математике за то что число написано некрасиво - влегкую: "Да, решил ты правильно, но из-за почерка это непонятно. Ну и что что решил в уме - надо еще правильно оформить". В результате к окончанию второго класса я полностью убедился в собственной никчемности.
Где-то примерно в это время папашке достается наследство, и у нас появляется машина! Правда, это видавшая лучшие времена полусгнившая Победа после такси и возрастом 21 год - но это настоящая машина!
Кроме машины, была куча других, менее интересных вещей - всяческие вазы с клеймом Фаберже, китайский фарфор и прочие свидетельства другой жизни. Продав одну вазу, родители купили цветной телевизор и магнитофон - а остальные остались пылиться на шкафах.
Мамашка пыталась меня записать сначала в музыкальную школу, потом на фигурное катание - по ящику она смотрела все оперетты и все выступления фигуристов, а раз ей нравится значит я должен. От музыкалки меня спасло то, что я там первый раз увидел клавиатуру пианино, вердикт - нет слуха. А на фигурном катании на меня первый раз надели коньки, не подогнанные по размеру - в результате я не стоял больше пары секунд и сразу падал, и после одного особенно удачного падения ненадолго потерял сознание. Нас выгнала тренерша - "дамочка, вы что - его убить хотите?". Мамашка на обратном пути не умолкая трындела что я вообще ни на что не годен. (потом, лет в 14, я даже год в конькобежную секцию ходил - туда не требовалось согласие родителей.)
Мне 9, я учусь во втором классе, когда мамашка наконец-то родила папашке родного ребенка. Бабушка как на работу ездит помогать мамашке с сестренкой, им не до меня. Синяки потихоньку проходят, но начинаются новые слова. "Хам, нахал, идиот", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы я тебя в унитазе утопила!" - от мамашки, "недоумок, урод, тупица, бастард, ублюдок, дебил" - от папашки. Зато между собой они практически перестали цапаться - и то дело...
Месяцев через 6 мы едем в гости к родне папашки в другой город - вероятно похвастаться родным ребенком. Времена тяжелые, у них там все по талонам, у нас пока еще нет, и мы закупаем продуктов, в том числе килограмм 5 сливочного масла. Папашка размещает его на полу машины - как раз над глушителем. Надо ли говорить, во что превратилось масло, когда мы приехали :) Ооо как он орал - виноваты были все - автомобиль, мамашка, я - все кроме него самого. Я молча удивляюсь - а что, сразу непонятно было?
Через пару дней в гостях мамашка решила пойти по магазинам и взяла меня с собой. В очередной магазин она меня не потащила, оставив стоять у входа, как собачку. Спасибо хоть не привязала! Стою я значит, жду ее, и вдруг наблюдаю как моя мамашка с выпученными глазами проносится мимо меня и убегает вдаль, не обращая на мои вопли "мама!" никакого внимания. Подождав еще минут 15 в надежде что оклемается и вернется, я пошел в сторону бабушкиного дома. Стоп! А куда идти? Я тут первый раз, к магазину мамашка шла кругами. Так, не раскисать! Центральная площадь, очень характерный дом - а дальше как-нибудь. Через пару часов нашел! Ой че было!
а дома папа с бабушкой,
а также мама с дедушкой
тотчас же накормили голодного сынка
слегка его погладили, а может не погладили
а может быть отшлепали, а может не слегка (С)
Угадайте :) Естественно мне никто не поверил что это мамашка сбежала, забыв что я остался у входа и не найдя меня в магазине - в результате мне достается ушат дерьма и внеочередная порка, так что спать неделю мог только на животе. Может лучше было совсем потеряться?
После окончания 2-го класса папашке дают квартиру уже на двоих детей - трехкомнатную! Переезжаем, у меня своя комната!
Своя да не очень - начинается новое развлечение "а что у тебя тут лежит?". Портфель, ящики мебели, карманы одежды - все раз в неделю вываливается на середину комнаты и тщательно шмонается. Убедившись в отсутствии запрещенных предметов (список бы огласили, что ли!), "конвоиры" милостиво оставляют меня разгребать здоровенную кучу обратно по ящикам.
- зачем вы лазиете по моим вещам?
- твоим? здесь нет ничего твоего! Это все я тебе купил, а значит все мое.
- не все, этот самолетик я сам склеил из спичек и бумаги!
- а спички и бумага откуда? А ну дай сюда! Шмяк - и самолетик превращается в лепешку. Вот видишь!
- За что? Зачем ты его сломал?
- Значит ты заслужил! Подумай сам, подумаешь - придешь и извинишься. Иначе мне придется тебя наказать.
- Ты портишь чужие вещи а мне извиняться? Почини сначала самолетик!
- Скотина, как ты с отцом разговариваешь! Ннна! Нннна! И еще ннна! И попробуй пискни мне!
Побудка: в комнате включают верхний свет. 6 утра. Если я в течение нескольких минут не встаю, то получаю ремнем прямо в кровати: "Лентяй, в доме молоко кончилось, а ты не чешешься! А ну быстро иди за молоком". Одеваюсь и иду за разливным к бочке. Каждый день, в любую погоду.
На дни рождения - и взрослых, и детей - собираются семьями мамашка, ее брат и бабушка с дедушкой. Разговоры за столом - у брата дети хорошие, и он с упоением рассказывает об их успехах. Моя мамашка вся из себя несчастная с бракованным мной: "я так для него стараюсь, он выходит утром одет красивее всех, а приходит грязнее всех! у меня нет сил это терпеть, эту тварь неблагодарную. Надо было в детдом сдать". Родня поддакивает, шутит - "сначала роди няньку, потом ляльку! Подрастет дочка, тогда и сдавайте". Господи, как же я ненавижу дни рождения!
3 класс, 10 лет, традиционный конфликт в новой школе с учителем: 2 по математике из-за почерка, и я с книжкой Джой Адамсон шатаюсь по стройкам и подъездам месяц. Страшно, родители узнают - будет трудно сидеть, в школу без записки от родителей не пустят. Потом присылают одноклассника, мне конец... но выжил, "все что нас не убивает делает сильнее". Ну тут типО сам заслужил... Отдыхаю в чтении - Сэтон Томпсон, Джой Адамсон, Игорь Акимушкин и аналогичное.
Мамашка всем знакомым и родственникам при встрече рассказывает, какой я дебильный - писАть не умеет, школу прогуливает, дерется и приходит в рваной одежде. "А я так стараюсь, так стараюсь из него человека сделать!" Эй, а я что - не человек?
На день рождения дед подарил мне круглый аквариум с рыбками! Я мог часами сидеть и разглядывать, как они там плавают. Купил книжку по аквариумистике, старался ухаживать. Через пару месяцев прихожу - а аквариума нет! "Мама, где аквариум" - "я его подруге на работе отдала, у ней дочка попросила". "но мама, это же мой аквариум! Мне его подарили!" - "Запомни, тут ничего твоего нет! Ты никто! Жадина гадская! И зачем я только тебя кормлю! Ннна! Ннана!" по морде...
Меня в первый и последний раз отправляют в пионерский лагерь. Порчу детей непослушанием, бегаем купаться на озеро, собираем грибы (я в них уже неплохо разбираюсь!) и носим их в кухню чтобы нам их пожарили. Жрем бутеры с грибами - КАЙФ! Воспитательница говорит про меня что-то про воспаленное чувство справедливости - а что это? В меня впервые влюбляется девочка, по фамилии Жукова: все ее дразнили Жучкой, а я заступался и бил дразнящих. Меня можно любить??? Но лагерь меня не вынес, родителям пожаловались, и меня забрали не дожидаясь окончания смены. Ну да, "а что люди подумают!"
Летом едем на лодке! В две семьи! Моей двоюродной сестренке 7, и ей интересно абсолютно все - ловить ящериц и стрекоз, рыбачить, строгать свистки из веток (дед научил). Мой дядюшка, ее отец: "Твой брат что-то делает, а ты сидишь как пенек с глазами". Похоже у них это семейное...
Папашка и дядюшка где-то потырили здоровенную стальную трубу и соорудили коптильню для рыбы по всем правилам - костер в яме, труба вкопанная наклонно, и рыба над выходом из трубы. Ну вот на эту трубу моя мамашка и положила кучу одежды - чтобы высушить. Естественно, все поплавилось и пожглось. Виноват остался папашка - "не предупредил". Хм, а как предупредить-то если она все делает сама, никого ни о чем не спрашивая? Поругались, сорвали зло на мне...
11 лет, 4 класс, снова другая школа. Мне достается классная (замечательная) классная руководительница, которая наконец-то принимает мою сторону относительно почерка, говорит что-то другим учителям. Мне перестают ставить двойки за почерк, и у меня потихоньку меняется отношение к учебе. Если раньше домашку меня заставляли делать ремнем и мордобоем, то теперь я не только делаю все сам, но и начинаю занимать призовые места на олимпиадах по различным предметам. Школьные, районные, городские, республиканские. Математика, физика, биология, химия, литература... Хм, наверное я не совсем настолько тупой, как говорят мои родители?
Периодически прошу записать меня в какой-нибудь кружок или секцию. Ответ один - "а кто тебя водить туда будет?"
Как-то раз иду с мамашкой, и замечаю вдалеке нечто интересное. Срываюсь под вопль "достал уже всякий мусор собирать", и поднимаю... настоящий червонец! 10 рублей по тем временам это вполне так деньги, и я раскатываю губу планами как я их потрачу. Мамашка: "ой а че это дай посмотреть!" Наивный я протягиваю ей бумажку, и она деловито сует ее в кошелек. "Мам, это я нашел!" - "как нашел так и потерял, зачем они тебе? Мы тебя кормим и поим, ночей не спим а ты жадничаешь, скотина неблагодарная? Вот я отцу пожалуюсь". И таки пожаловалась, "он совсем невыносимый стал! эгоиста вырастили! у матери деньги отнимает! выпори его!" Выпорол. Вот так поблагодарила за находку...
Как-то просыпаюсь часов в 5 утра от жуткой вони. Оказывается, папашка варил коту рыбу (бедное животное всю жизнь кормили вареным минтаем, ДЕШЕВА!) и куда-то решил сходить. Там то ли задержался, то ли отвлекся - но вода выкипела и рыба начала жариться, распространяя по квартире жуткий смрад. Догадайтесь, кто во всем оказался виноват - папашка, который не почесался предупредить и оставил горящую конфорку, или я, потому что "должен был догадаться!".
Как-то задолбало это право сильного. Объяснить что-то - зачем, пусть мелкий от незнания накосячит, потом выпороть, потом наорать "не смей реветь!", и пусть сам догадается за что. Самое лучшее воспитание, не так ли? Говорят, власть портит - а значит беспомощность ребенка искушает ею злоупотребить.
Решаю сам стать сильным, начинаю заниматься: приседания, подтягивания, отжимания, гантели. Родители: "пусть тупой, зато хоть сильный будет".
Летом снова на лодках, на этот раз на водохранилище. А там - красота! Теплая вода, стайки рыбок, и трава в два роста. Грибы растут в 20 метрах от палаток, ляпота!
Кормление, тетушка: "племяш, ты с чем кашу будешь, со сгущенкой или рыбой?" Ха, она еще спрашивает! "Ура! Конечно со сгущенкой!!!". Начинаю есть, это видит мамашка:
- ты почему без рыбы? Дай сюда тарелку!
- не надо мне рыбы, мне тетя..., - мамашка, не дослушав, выхватывает тарелку и вываливает туда остатки кильки из банки, перемешивает.
- Мама, зачем ты рыбу положила? Мне тетя уже сгущенки добавила...
- А что ты сразу не сказал? Теперь доедай так, кто за тобой эту гадость есть будет? И попробуй только не доесть!
Пробую доесть ЭТО, меня сразу тошнит. Мамашка хватает меня за волосы и начинает избивать при всех. Подскакивает ее брат, дает ей пощечину и орет на нее:
- Ребенок не виноват что у него мать дура!
Вмешивается папашка, в итоге оба семейства вдрызг ссорятся. Возвращаемся в город порознь. Мне потом долго вспоминают что я виноват в их ссоре... с занесением в личное тело, так сказать.
12 лет, 5 класс. Дед дарит настоящие норвежские военные лыжи. Они мне велики, и весят жуть сколько - зато очень твердые и ими можно управлять на спуске! Катаюсь только на них, и сам и в школе - мы ходим в соседний лес, там можно и побегать, и с горок покататься. Как-то на одной из таких прогулок на встречном курсе показался выпендрежного вида мужичок в спортивной форме на модных тоненьких беговых лыжах. Я, как положено, уступаю ему одну лыжню и иду - а вот он делает вид что мелкие не в счет, и идет как шел. БУМ - сталкиваемся! И сзади - дружный хохот класса.
Оборачиваюсь. Мужичок лежит со сломанной лыжей мордой в снегу :) Под наш хохот и ругань физкультурницы он покидает нас. Это моя первая победа над взрослым! Я тоже что-то могу, ура!
На радостях записываюсь на школьное многоборье - подтягивание, отжимание, бег и что-то там еще, и неожиданно занимаю второе место! Хвастаюсь грамотой дома - "нашел чем хвастаться, лучше иди пол пропылесось".
Как-то на остановке встречаю дядюшку. Как жизнь, то-се, и вдруг он приглашает меня в гости! Одного, без родителей - они с той ссоры не общаются. Обещаю зайти, и вскоре таки захожу. Нет, это не первый раз - с родителями я у них уже несколько раз был, но одно дело под конвоем - и совсем другое самому! У них все семейство в сборе, общаемся за жизнь, про книги, прочее. "Как твои родители?" - "не хочу о них вспоминать" - "Ок, не вопрос". ЧТО??? Можно не отвечать??? А разве так можно было?
Оказывается, можно не уметь готовить - и не портить продукты! Тетушка угощает нас"сырниками" - слегка обжаренными творожными сырками. По сравнению с мамашкиными "котлетами" - сойдет! Тетушка:
- странно, ты такой голодный! А ведь твоя мама так хорошо готовит!
Ну да, для чужих на праздники готовит, да - а то что мы ежедневно едим надеюсь вам пробовать не придется.
Тема разговоров постепенно смещается к науке. Тетушка мне делает комплимент - "ты оказывается такой умный, так много знаешь". Я сижу покраснев - обычно обо мне говорят по-другому. С этого раза я стал заходить к ним в гости регулярно.
(продолжение следует)
