Por.Olon

Начало - "Детство золотое, беззаботное"

Вскакиваю, пелена, прихожу в себя избивая лежащего папашку ногами куда придется, а мамашка с женой висят на мне и пытаются оттащить. Ору матом, обещаю убить обоих если еще раз хоть пальцем. Верят, молчат...

"от дочки внучочки, от сына скотина" (С) народное

В кооперативе я поделился новостью о беременности супруги, и мы решили взять большой заказ дабы денег на квартиру хватило. Пахали мы все вечера, и я упустил состояние дел дома. В результате после одной стычки у жены начались преждевременные роды, и cын родился семимесячным прямо в квартире - скорая ехала долго.

Мамашка устроила жуткую истерику прямо при персонале скорой:

- вы чего тут устроили! У других мужья не знают откуда дети берутся, а вы! рожаете! Позор! Свиньи! Скоты подзаборные!

наоравшись, посмотрела на новорожденного внука и сказала:

- Маленький, слабенький, помрет скоро. Ну поехали на дачу!

Жену пришлось откачивать...

К тому моменту у меня уже было достаточно знакомых в медицине, и через месяц сына с женой здоровыми выписали. И из роддома мы поехали в новую квартиру! На этот момент мне было 22 года.

Кота я оставил у родителей - жена была против брать его к новорожденному ребенку, и как потом оказалась - зря.

Я отрабатывал квартиру, жена сидела с ребенком. Бабушка не зашла помочь ни разу. Сестренка, коей было уже 13 - тоже.

Небольшое отступление. Через пару недель после того как я женился, к нам в комнату пришла заплаканная сестренка.

- братик, я наверное помру скоро. У меня из письки кровь течет...

- Чта?? Тебе не объясняли, не рассказывали? Успокойся, все нормально. Киса, расскажи девочке про месячные.

Когда сыну было около года, у жены случился нервный срыв. Она оставила мне ребенка и уехала к своим родителям на месяц. Я остался отцом-одиночкой, бабушка помогать с ребенком отказалась матом. С работы пришлось уйти. Денег любимые родители дать тоже постеснялись - зачем?

Меня поддержали семьи парней из кооператива. Я через день ездил с сыном то к одному то к другому, и было легче.

Вернулась жена. Ей было выставлено предложение выбрать - она здесь до совершеннолетия сына, или может уходить сейчас, с ним или одна. Выбрала жить вместе, пообещала не истерить больше.

Через некоторое время после того как сыну исполнился год, я решил забрать кота к себе. Прихожу, спрашиваю - а где кот? Мамашка, злобно-ехидным голосом - "а нет больше твоего кота! Чтобы ты знал!". Так я и без этого знал что ты сволочь! К сожалению, я так и не узнал, что они с ним сделали - прости меня котик... больно и обидно.

Когда сыну исполняется 3, я завожу котенка, у ребенка должен быть кто-то слабее его.

Страна распалась, Украина стала отдельным государством, и очередной заказчик нашего кооператива решил этим воспользоваться и не платить нам. Выбивать деньги из ныне иностранного заказчика через суд оказалось нереально, и мы оказались в глубоком минусе. Как-то с долгами разошлись, но сил продолжать не было, и кооператив решили закрыть. Работу пришлось найти новую, но снова неплохую, хотя и не настолько.

Как-то были всей семьей в гостях у жёниных родителей, утро, еще лежу в кровати - и вдруг вокруг меня весь мир как будто почернел и перевернулся, на доли секунды. Растеряно говорю жене "у моих что-то случилось", и через несколько часов приходит телеграма "дед умер". Срываюсь, еду на похороны. Расстроен.

Сын рос, и где-то в три года бабушка соизволила взять его в гости на выходные. Собрали шмотки, одели и они ушли. Проходит два часа, яростный звонок в дверь. Открываю, там мамашка с красным от ненависти лицом орет:

- он у вас обосрался!

Кидает на пол сумку с вещами, хлопает дверью.

Жена начинает раздевать ребенка, и по квартире расходится запах. Мы охреневаем - бабушка не соизволила даже переодеть его! Бедный ребенок в таком виде шел по городу!

Примерно через год после этого случая она таки стала брать внука на день-два, но... лучше бы она этого не делала! Она могла:

- зная про аллергию, принудительно - "попробуй, это же так вкусно!" - накормить продуктом, на который аллергия - а мы кололи преднизолоном и ездили всю ночь по больницам.

- накормить внука зерновым кофе, после чего он всю ночь не мог уснуть и маялся от головных болей, а мы скакали вокруг.

- дать ему играться с ножницами, после чего он возвращался с огромной дырой на лице в сантиметре от глаза.

- поставить лист только что из духовки на табуретку и забыть про него, так что ребенок за него схватился обеими руками, еще и пузом приложился.

- и множество менее ужасных случаев

И при этом делала удивленный вид на наше возмущение - "нуачотакова?"! Я как мог уговаривал жену прекратить общение с ними, но в ответ получал стандартные фразы "это же родители", "ребенку нужна бабушка" и прочая совковая дурь.

Самое неприятное в общении с родителями - это даже не ответ "ты все выдумываешь! И вообще, ты че такой злопамятный - добрее надо быть!" на любые воспоминания о измывательствах, а их святая убежденность что я все делаю неправильно, и мне просто необходимы их Руководящие Особо Ценные Указания Обязательные К Исполнению. Приходят они например к нам в гости, и прямо при моей семье они начинают меня поучать - и прическа у меня не такая, и работаю я не там, и дома у меня ужас-ужас, и ребенка я неправильно воспитываю, и прочая прочая. Поговорить о чем-то позитивном или нейтральном - нет, зачем, когда можно мне косточки перемыть, посплетничать в лицо. Мои просьбы прекратить напарываются на "нуачотакова, мы же родители!". Может быть, но в моем доме вы гости! И должны себя вести соответственно! А не лазить по шкафам "а почему у вас детское белье не поглажено?" - "если хочешь можешь погладить, вот утюг - вот доска, а нам и так хорошо". В ответ недовольство и раздражение... Заканчивается обычно все или криком, или просьбой освободить помещение "ребенок маленький устал спать хочет".

Зато когда они откровенно косячат - все так и должно быть! Я занимаюсь домашним виноделием, получается неплохо, и как-то раз папашка попросил поделиться технологией. Я ему все объяснил, записал, дал закваску. Через какое-то время спрашиваю - ну как?

- Все 40 литров вылить пришлось, начало сероводородом пахнуть!

- Странно, никогда такого не было! Ну рассказывай - что и как делал.

- Ну я подумал - а зачем яблочный добавлять, зачем мыть - просто собрал груши, отжал и заквасил.

- Подумал он, я для кого инструкцию писАл! Ну хоть прогрел перед закваской?

- Нет, а надо было?

- Ты инструкцию прочитал???

- Не помню! Что ты ко мне привязался, из-за тебя 40 литров сока вылить пришлось!

Ну вот всегда так - у меня что-то не получилось это потому что я урод криворукий (и про это надо растрындеть всем знакомым!), у них что-то не получилось это потому что я объяснял плохо!

Наш визит к ним в гости. Мамашка спрашивает - "вам салат с чем делать - сметаной, майонезом или маслом?" - "со сметаной, конечно!". Пробую салат - он с майонезом O_O "Зачем же тогда спрашивать-то было?" - удивляюсь. "Да какая вам разница, я думала вы вообще не поймете" - отвечает. Ну просто образец чуткости и заботы!

Когда я был маленький, мой дед подкармливал овощами/фруктами из своего сада две семьи своих детей. Дядюшка отказывался - "помойка близко, неси" - а он не обижался, и раз в неделю, а то и чаще, ехал через полгорода с корзиной.

Так что мне казалось, если у родителей есть дача, где каждый год они собирают под тонну яблок, то хотя бы внуку можно было немного подкинуть? Нет же, мы каждый раз слушали, что им яблоки некуда девать, и как они бедные-несчастные мучались, закапывая яблоки в компостную кучу... Мне в таких случаях песня Владимира Семеновича из "Алисы в стране чудес" вспоминалась

У Билли и Вилли всего в изобилье

- Давай не зевай, сортируй, собирай!..

И Билли и Вилли давно позабыли,

Когда собирали такой урожай.

И Билли и Вилли, конечно, решили

Закапывать яблоки в поте лица.

Расстроенный Вилли сказал:

"Или-или!- Копай, чтоб закончилась путаница!"

Мрак... Стараюсь свести общение с ними к минимуму... жена с сыном ходят к ним в гости без меня.

Как-то раз, сын мой уже в школу ходил, мамашка прибегает с выпученными глазами и орет:

- Там! Твой отец! В гараже! помирает! А ты, ГАД ТАКОЙ, ему не помогаешь!

Еду в папашкин гараж. А надо сказать что их гаражно-машинная тема идет мимо меня - у них свои гаражи и машины к которым я никакого отношения не имею, у меня свои. В детстве меня не учили ездить, машину не давали - так какое дело до гаража? Сестренке машину на 18 купили - вот пусть она и помогает!

Приезжаю, картина маслом - этот гений заказал машину гравия, а на рабочих решил сэкономить. Стоит, лопатой пытается кучу раскидать. "Помогаю" звонком к каким-то "тимуровцам", по их приезду уезжаю.

Потеря денег по облигациям родителям не стала уроком, и мамашкины попытки нажиться на всяких акциях/махинациях/облигациях/спекуляциях только усилились. Были и Хопер-Инвест, и "Русский дом Селенга", и какой-то гаражно-строительный кооператив - с одинаковым результатом: сначала меня уговаривают вложить туда деньги, я отказываюсь, пытаясь объяснить что это развод и надувательство, меня обзывают дураком и тому подобными словами, а после краха очередной пирамиды это именно я назначаюсь виноватым:

- Это все из-за тебя! Ты бы вложил - и все бы было хорошо!

- Не было бы, я вам же сразу объяснял что это мошенническая схема.

- Значит плохо объяснял! Надо было лучше объяснять, а то говоришь какие-то непонятные слова, специально чтобы нас дураками выставить. Сам дурак! Видеть тебя больше не желаю! И сына своего к нам не приводи!

Последней каплей терпения стал случай когда мамашка пригласила нас в гости на "мясо по-французски" (хочу заметить, что у меня на кухне с самого начала установлена мощная вытяжка, и в квартире нет запаха готовки. И это не блажь а необходимость, потому что после случая с минтаем от резких запахов у меня начинаются сильные головные боли).

Приходим мы в назначенное время, а там ЖУТКАЯ вонь жареным чесноком, и еще ничего не готово - надо сидеть и ждать. Сидим, ждем, воняет, есть хочется - а нам даже попить не предлагают. Сын (лет 8-9) стал капризничать понемногу. Наконец спустя почти час подается то самое "мясо" - огромные куски сала со следами свинины. А мы такое не употребляем! Сын капризным голосом: "я не хочу мясо с салом!". Дальнейшее развивалось стремительно.

Мамашка: - успокой своего выблядка! Он должен жрать что дают!

Я: - Рот закрой! Мой сын рожден в законном браке, выблядков тут только ты рожала.

Мамашка: - Ты не знаешь чем тут твоя жена без тебя занималась! Нашел какую-то шлюху и припер ко мне в дом!

Я: - Не смей оскорблять мою семью! Ннна! (отвешиваю мамашке пощечину). Ноги никого из нас в этом доме не будет!

Уходим. На следующий день мамашка пришла орать ко мне домой, но была пинками спущена с лестницы. Папашка в конфликте участия не принимал, и я продолжил с ним общаться по его инициативе. Правда, постоянно жалел об этом. И вот почему:

Раз: берет он у меня на попользоваться электролобзик, возвращает - провод перегрызен, механизм засорен и не двигается. Что за?, - спрашиваю, - не ты ли учил что отдавать надо в таком виде как взял? Он отвечает: "подумаешь, провод собакен погрыз, а заклинило потому что мне лень было пылесос тащить. Ты же сам можешь починить - вот и чини!". "а не отнести ли тебе его сначала в ремонт?" - "ну могу вообще не возвращать, мне он пригодится". Ну вот как?

Два: приходит он в гости, ну и между делом жалуется, как дешево у него приняли в комиссионке электрорубанок. Я - "Я этот рубанок чинил, денег вложил - ты не мог сначала мне его предложить?" - "А зачем? Если надо ты себе другой купишь, я не собираюсь его тебе дарить". "Я не про дарить а купить!" - "Пффф, мне неудобно брать от тебя деньги, я лучше в комиссионку". "а за проживание брать удобно было?" - "это не я". Вот и поговорили...

Три: звонит: надо поменять на машине коробку, в сервисе дорого и накосячат. Спрашиваю - а с коробкой-то что? Да вот, - говорит, - сестру твою учу машину водить, ну она сцепление так и кидает, так и кидает. "Странно, ты же меня водить учить отказался, а сейчас чинить зовешь - может лучше дочь позовешь, сама сломала пусть сама чинит!" - "ну что ты, она же девочка! И вообще - тебе что, жалко что ли?". И тут я взорвался - да, говорю, жалко! Ей вы попу вылизываете, а нам с внуком твоим за эти годы гнилого яблока не привезли! Портишь мои вещи, жмотишь, ладно, я все понимаю - но зачем ты за помощью ко мне идешь? "а к кому же еще?". Я чувствую себя дебилом... Коробку поменять помог, но в оплату потребовал старую. Кажется пару раз яблоки он после этого привозил :)

Последний случай, после которого я перестал как-либо помогать: звонит он мне и плачется, что рассыпалась коробка в 50км от дома, машина не едет, на улице -10, с ним моя сестренка, теплых вещей нет. Срываюсь, еду. НО!

Во-первых, он забыл предупредить что стоит на грунтовке а не на асфальте, и я на скорости 120 влетаю на эту грунтовку, покрытую снежной коркой. Как не убился - до сих пор трясет от воспоминаний.

Во-вторых, после того как я таки оттормозился, первое что я услышал "а что у тебя фары грязные?". И не успел я выйти, как он зачерпывает снег и протирает им одну фару - та естественно лопается. Папашка говорит "ой, треснула" - и под мой вопль "стооой!" тем же способом колет вторую фару. На вопрос "какогохера?" отвечает "подумаешь, разберемся в городе". Фары тюнинговый Бош, редкие и дорогие, жалко!

Ладно, приехал - не оставлять же... Цепляю на трос и тяну в город. Машина у него в полтора раза тяжелее моей, тащить проблематично, но таки тихонечко дотащил почти до цели. И тут...

В-третьих! на одном светофоре я интенсивно трогаюсь, чтобы его бегемота разогнать и не отстать от потока - а он резко и неожиданно давит тормоз! ХРЯСЬ - и у моей машины вырывает половину задницы вместе с бампером...

Разговариваю матом, складываю обломки в салон - из багажника выпадут, вызываю эвакуатор папашке и уезжаю. Догадайтесь с трех попыток, что он мне компенсировал? Ремонт, фары, бензин? НИЧЕГО. Не поблагодарил, не извинился.

С этих пор общение свелось к СМСкам по праздникам. Зато в гости к дядюшке ходим регулярно, всегда находится о чем поговорить, да и у сестренки двоюродной уже дочка - дети играют вместе.

Как-то неожиданно приходит сестренка - "дядюшка умер" - "Что за? Он же совсем молодой еще?" - "инфаркт на улице. Мамашка на даче, надо за ней съездить". "А я тут причем - я с ней не разговариваю, у тебя машина, у папашки машина - едте!". "папашка в командировку уехал, а я боюсь одна за руль садиться". Твою ж дивизию... Ради дядюшки прыгаю в машину, едем с сестренкой на дачу, после объяснения причины приезда забираем мамашку и едем в город. Скорость 130-140, а та всю дорогу шипит с заднего сидения, как она с папашкой привыкла - "не так едешь, куда так быстро, куда поворачиваешь". Требую заткнуться, иначе высажу и пойдет пешком. На третий раз останавливаюсь и говорю "выметайся нах!" - обещает молчать, и таки да, до самого города молчит. Зато в городе я такого наслушался! Но "кто обзывается тот сам так называется" :) Слушаю, улыбаюсь - орущая страшная размалеванная тетка с перекошенным от ненависти лицом это настолько мерзко!

Дядюшку похоронили, на поминки нас даже не пригласили, тетушка: "твоя мама сказала что ты ее так обидел, так обидел - и видеть она тебя не может". Ура, нашим легче - вот только деньги на бензин вернуть постеснялись.

Как-то в гостях у тещи она решила поговорить с моим сыном на тему воспитания детей, сыну лет 12-13.

(Теща) - папа тебя наказывает?

(Сын) - да.

(Т) - и по попе бьет?

(С) - да, бывает.

(Т) - а когда ты вырастешь, как ты будешь своих детей воспитывать?

(С) - как папа!!!

(Т) - так он же тебя по попе бьет?!

(С) - так на его месте я бы себя вообще прибил!

Беседу пересказывала теща в состоянии крайнего изумления :)

Когда сыну исполнилось 18, он поехал поступать в Москву и жена поехала с ним. Вспоминая, что у нас уже была договоренность что мы спокойно разводимся, я целенаправленно искал себе новую подругу. Во время отсутствие бывшей жены новая девочка переехала ко мне, поэтому я был озадачен охреневшим лицом бывшей - по-видимому слова о разводе она восприняла как шутку. Состоялась такая сцена:

Я: - девочки, знакомьтесь! Это моя бывшая жена Оля, а это моя будущая жена Оля!

Бывшая: O_O

Будущая: O_O

не подрались :) Бывшая собирала шмотки и бурчала под нос "нашел себе какую-то малолетку". "Малолетке" на тот момент было 25 лет...

Через пару лет совместной жизни с новой женой сын, будучи у нас в гостях, как-то подозрительно часто начал свою мать вспоминать. На прямой вопрос "она что, в этом городе?" он честно ответил: "да, уже месяц, живет у бабушки". На заданный по случаю папашке вопрос "а что, моя бывшая у вас сейчас?" он сделал Самое Честное Лицо и сказал "нет, а с чего ты взял?". После очной ставки с внуком и отсутствием извинений за вранье я полностью прекратил с ними контакты и занес телефоны в черный список.

У нас с новой женой родилась дочка, сейчас ей 10, но никто из моих родителей с ней не знаком.

Недавно раздается звонок с незнакомого номера, и смутно знакомый голос говорит "твоя мать умерла". Я стою и думаю:

- Ну и что? Грусть от потери близкого? Радость от исполнения мечты? ничего. Полное равнодушие, с тем же успехом мне можно было сообщить "пётр первый умер" - "я знаю, мы в школе проходили, но я-то тут причем?"

Ну примерно это я и говорю в трубку:

- А я тут причем? Они для меня давно умерли.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. (с)

Возвращать зло я не хочу, я не хочу быть таким как они.

Я что-то сделал не так?

Начало - "Детство золотое, беззаботное"

Летом поехали всей семьей на отдых на машине, и это было самое запоминающееся путешествие! Еще бы, тяжеленная Победа на почти гладкой резине ну ни разу не внедорожник, и папашка застрял на первой грунтовой дороге так, что ни туда ни сюда. Мы ночевали несколько дней в лесу, пока машину не вытянул до асфальта лесовоз, которому мы перегородили дорогу. Водитель лесовоза все удивлялся - "на этом, в лес, с детьми, без лебедки?".

На асфальте оказалось что при вытягивании был сильно погнут рычаг подвески, и машина не могла нормально ехать. Подняв машину на домкрате, папашка снял рычаг и пошел в ближайшую деревню в поисках мастерской или кузницы, а мы остались в машине - благо Победа раскладывается в 2-спальную кровать. Папашка к вечеру не вернулся, и мы легли спать.

Проснулись мы под утро от сильного удара. Оказывается, два пьяных мужика на мотоцикле с коляской крались по обочине и не заметили нас, несмотря на включенные габариты и мигающий красный фонарь, и машина упала с домкрата. Обнаружив женщину с детьми, мужики решили с ней развлечься и начали грубо приставать. Я, особо не раздумывая, беру туристический топорик и со всей дури бью одного из них по башке обухом. Мужик падает. Второй, видя участь товарища и меня с окровавленным топором в руках, мгновенно трезвеет, начинает бормотать извинения, затаскивает павшего товарища в коляску и уезжает. Меня трясет от адреналинового шторма, еще и получаю непрерывный поток дерьма от мамашки "скотина ты его убил что делать будем что люди скажут". Нда...

Сидим, не спим - ждем толпы деревенских. Утром приходит папашка, и рассказывает, как он нашел кузницу, кузнец все исправил за бутылку, и как они весь вечер эту бутылку выкушивали да за добавкой ездили. Мамашка рассказала про ночное происшествие - после чего папашка быстренько поставил рычаг, и мы поехали домой. Напутешествовались...

13 лет, 6 класс. Дед на день рождения дарит мне велосипед! Настоящий, взрослый спортивный! И еще отводит в сторону и хвалит, что я молодец и защитник. Дядюшка тоже пришел в гости (когда успели помириться?) и подарил настоящий радиоконструктор, о котором я пред этим мог только мечтать. Я счастлив! Но праздники кончаются, и вновь серые будни.

Продукты, уборка по дому, мытье посуды - на мне, "твоя мать устает с ребенком, скотина неблагодарная! Мы тебя ублюдка кормим, от себя лучший кусок отрываем и ты обязан нам помогать". Интересно, с чего бы ей уставать - бабушка все так же ездит к ней как на работу с раннего утра через весь город.

И что самое удивительное, все что я делал, всегда удостаивалось только недовольства. Помыл посуду - "не умеешь ты посуду мыть! вот яяяя!". Выкинул мусор - "че так медленно ползаешь? уже три раза сходить можно было". Сходил за молоком - "а че хлеба не купил, не видишь что ли что дома нету?". Благодарности я не слышал ни разу.

Но хуже всего - стирка пакетов. Да-да, тех самых полиэтиленовых пакетов по 2 копейки, которые все выкидывали - родители использовали их многократно. Для этого их надо было выстирать, прополоскать и повесить сушиться. Ну не самим же этим маразмом заниматься! А тут есть домашний раб...

И ладно бы денег не было - нет же, папашка получал весьма повышенную зарплату, так что мы могли бы спокойно покупать мясо на рынке и качественные вещи. Но всеми финансами в доме руководила мамашка, и по-видимому в силу своего голодного детства экономила абсолютно на всем, особенно на питании. Мясо в целиковом виде бывало только по праздникам, а на повседневную еду покупалась обрезь и так называемые магазинные котлеты по 6 копеек, состоящие по-видимому из дерьма и хлеба. Обрезь варилась на бульон, после чего ее нужно было прокрутить через мясорубку - получается основа для "макарон по-флотски". Понятное дело что есть это было невозможно, и "котлеты" с макаронами отправлялись когда в форточку, когда в унитаз. Зато сам готовить научился, что в последствии не раз пригождалось. Иногда, правда ловили и наказывали - но есть ЭТО было бОльшим наказанием!

Сэкономленные же на семье деньги мамашка тратила на покупку облигаций выигрышного займа. Раз в месяц она доставала толстенный пакет и сверяла номера выигравшего тиража. Выигрывала редко, зато проиграла все свои сбережения во время первой денежной реформы. Облигаций было больше чем на 50 тысяч - автомобиль Волга стоил 9! На эти деньги можно было купить несколько квартир - а осталось только спустить в сортир (Стих, блин).

Естственно что денег мне не давали, заставляя из магазинов приносить чеки и проверяя всю сдачу до копейки. Как-то я возмутился - это получается я бесплатно все это делаю? Прооравшись "мы тебя кормим скотина неблагодарная", мне таки разрешили оставлять копеек 20 с похода. Также собирал, мыл и сдавал бутылки. Иногда дед дарил деньги на праздники. Cкладывал я первое время их в железную 3-литровую банку из-под томатного сока, стоявшую на столе. Складывал долго и старательно, наверное пару лет. Как то прихожу - банка открыта, денег нет. "Где мои деньги?" - "как это твои? это были наши деньги, это же мы тебе давали". "Там были и те что я сам заработал!" - " а как мы их отличать должны? Так что заткнись, а то больше давать не буду". Что ж, урок - не щелкай клювом среди людоедов. Начал не в копилку складывать, а менять на бумажки по мере накопления, и придумал и сделал нычку, где их больше не обнаруживали - засверлил изнутри торец двери шкафа в нескольких местах, и совал скрученые в трубочку купюры. Потом подфарцовывать стал, так что к 18и годам у меня было 2 тысячи с мелочью советских рублей.

Как-то порезал палец довольно сильно, и все равно гонят мыть посуду. Прошу мамашку "дай хотя бы напалечник, не хочу в воду с открытой раной лезть". Едва договорил - несется папашка и с разбегу мне по башке кулаком - ННАА! Мамашка в кои веки решила заступиться - "ты че?" - "да как он смеет! Я его сейчас вообще убью!" "да в чем дело?" - "как он посмел родителям сказать "вы тут напачкали вашу посуду сраную". Все это было бы смешно когда бы не было так грустно (С) Порой думаю - может его тоже топориком как-нибудь, пока я еще несовершеннолетний? Сестренку только жалко...

Папашка взял нашего кота "погулять" в грозу, он вырвался и убежал - больше мы его не видели. Сестренка просит котенка, и через пару месяцев мамашка с работы приносит НЕЧТО черное непропорциональное и длинноногое, на что бабушка спрашивает "Это щенок или котенок?". Родители пытаются кормить и этого кота рыбой (ладно хоть не наказывают когда не ест!), я подкармливаю нормальной едой и витаминами. Сестренка его мучает, я кормлю - и скоро котенок перестает выходить из моей комнаты кроме как по нужде. За год котенок вырастает в 8кг красавца-кота, черного с зелеными глазами. Спит он со мной, пролезая снизу под одеяло и укладываясь нос к носу, обнимает меня за руку. Щщщасте :)

Вот интересно, для взрослых есть всякие списки чего нельзя делать - административный кодекс, уголовный кодекс. Для ребенка же единственным критерием является "родителям втемяшилось", и чтобы выжить приходится угадывать, до чего "любящие" родители решат докопаться в следующий раз. Могут за все докопаться, сидишь не так, ходишь не так, медленно почему, быстро почему, молчи, че молчишь, че смотришь, че не смотришь, че спишь, че не спишь. Че не ешь рожу кривишь, че сожрал уже все, жадина.

А я ж отвечаю, оттого с родителями постоянно диалоги типа:

- ты че лыбишься?

- настроение хорошее, а что - нельзя?

- ишь ты, настроение у него! Не дорос еще до настроения, и вообще ты как с отцом разговариваешь! Нннна!

- Че рожа такая кислая? Мы тебя кормим, поим, а ему не нравится!

- Пап, нормальная рожа, с детства такая.

- Не переговаривайся! Тебя говнюка сразу в детдом сдать надо было!

- так сдай, в чем дело, я думаю хуже не будет.

- ты че, сопляк, указывать мне будешь? Ннна!

- Чем ты тут опять занимаешься?

- книжку читаю.

- посмотрите на него! Он книжку читает, а уроки не сделаны!

- Мам, я сделал уроки!

- Ну что ты врешь! Ты постоянно врешь! И почему ты дома не рассказываешь что было в школе? Мне приходится унижаться и спрашивать у твоих одноклассников. Ты должен мне все рассказывать!

- просто пока ничего интересного, когда что-то происходит я всегда говорю.

- я сама решу что мне интересно! Ты опять с матерью пререкаешься! Вот сейчас пойду и пожалуюсь отцу что ты меня опять довел! Вечно ты меня доводишь! Жизни от тебя нет! У всех дети как дети а мне этот урод достался! Надо было сразу тебя в унитазе утопить! Гад такой! Выродок сучий! Чтоб ты сдох! Тварь! Ненавижу! Ннна!

Ну а для чего что-либо рассказывать - чтобы получить новую порцию дерьма в свой адрес? Спасибо, я и без "сам дурак виноват" и "придурок не можешь сам справиться" обойдусь, а сплетни от родителей одноклассников легко гасятся "ну значит он присутствовал а я не заметил".

Иногда пытался жаловаться деду на несправедливость. Нда, наверное действительно дебил - жаловаться отцу на его дочь :) Получал словесные отмазки типа "это они для твоего же блага', "вырастешь - поймешь", ну и апогей, под видом цитаты из какого-то классика:

- когда мне было 7 лет, я думал что отец и мать делают все неправильно

- когда мне было 20 лет, я начал понимать что может и не все они делают неправильно

- когда мне исполнилось 50 лет я понял что они все делали правильно

Наверное, именно это и послужило причиной написания сего пасквиля, ибо чем ближе я приближался к 50 годам, тем больше утверждался в мысли - я вырос в семье тупых злобных подлых беспринципных аморальных уродов.

Зато как картинно бедные несчастные родители страдают от жуткого сына дебила! Мамашка:

- я когда на работе рассказываю какой ты у меня хам, нахал идиот то меня все так жалеют, так жалеют!

- мам, когда я рассказываю как мы дома живем, все почему-то жалеют меня.

- неблагодарный, как ты смеешь жаловаться на мать! Мать это святое! Ты не стоишь и грязи из-под моих ногтей!

- ну да, ее там хватает...

- скотина! Хам! Дебил! Падла! Ннна!

Ну да, сама больно умная. Сестренка как-то (потом) открутила круглую дверную ручку, мамашка: "доча, не трогай! папа придет починит - это очень сложно!". Сестренка (6 лет) - "Мама ничего сложного, я сейчас сама починю". Починила.

Мамашка во время уборки роняет антикварные фамильные часы папашки, они ломаются. "Ты только отцу не говори, я сама" - просит меня мамашка. Наивный я соглашаюсь.

Папашка это вскоре обнаруживает, созывается общая разборка "кто это сделал?". Мамашка строит оскорбленную невинность - "ну не я же!", папашка требует от меня сознаться. Я ему рассказываю как было дело, он не верит, в результате используется царский аргумент "больше некому", и я получаю тройное наказание - за часы, за вранье и за то что попытался свалить на мамашку, "а мать - святое". Интересный признак святости - подставлять собственного ребенка...

Кажется, я определился со своим отношением к родителям - я их искренне ненавижу и мечтаю чтобы они сдохли и меня отправили в детдом.

Отдушина - велосипед и общение с семьей дядюшки. Осенью он мне предлагает записаться в радиокружок, чтобы подаренный конструктор лучше понимать. А заодно я и в авиамодельный записался - сколько себя помню тащился от авиации. В авиамодельном был настоящий токарный станок! И в отличие от школы, нас учили на нем работать! Вау!

Летом моей мамашке приходит "гениальная" идея познакомить всех с моим биологическим папашкой, и мы приезжаем к нему с семьей в гости на дачу на Уфимке. Куча впечатлений - настоящий деревенский дом с печкой, два типО брата, пирог "братская могила" (нечищенные непотрошеные окуни, запеченые в тесте, БЮЭ!) и настоящий мужской мордобой (папашка получил! Это тебе не мелкого ребенка мутузить!).

14 лет, 7 класс. Сестренка бабушку искренне ненавидит и старается сделать что-нибудь ей назло. Они часто ссорятся, бабушке это надоедает, и сославшись на больные ноги она перестает ездить, сестренке 5 - и вся забота о ней на мне. Я после школы забираю ее из садика, переодеваю, кормлю, гуляю, играю и прочее. Она часто недовольна, и жалуется родителям - угадайте, чью сторону они принимают в любом вопросе. И кому достается когда сестренка начинает высказать им недовольство чем-либо - "Это ты виноват! Ты ее плохому научил! Хам, подонок! Вырастили мерзавца!"

Записываюсь в велосекцию, но не могу из-за сестренки вовремя посещать занятия, и меня исключают. Но я продолжаю самостоятельные тренировки - сначала 20, а потом 30 километров в день.

Папашке несколько лет назад удалось раздобыть блок от лодочного мотора, и этот гений не нашел лучшего места куда его засунуть, как под ванну. Так что когда он наконец-то понадобился, то представлял из себя сплошной кусок ржавчины. Папашка за это меня избил "образцово-показательно" - "это ты виноват,когда пакеты стираешь трясешь их сильно, а когда вешаешь ванну качаешь - вот так" - залез и покачал, 95 его килограмм против 50и моих. Ну а что еще ожидать от такого умного и образованного, "я кандидат технических наук!", а что железо в сырости ржавеет не знает...

Пытаюсь как-то найти дома пакет пластиковых гранул, который я приобрел некоторое время назад. Мамашка делает вид что помогает, суетится, изображает движуху. Вечером говорит папашке, думая что я не слышу - "наш балбес тут пакет какой-то искал, а я выкинула его давно". И эти люди требуют от меня честности?

Родители покупают дачу рядом с дачей моего биопапашки. Идиллия! Вот только ехать с трассы до "дачи" 5 километров по лесу, а для Победы это почти непроходимый участок. Так что от города до грунтовки уходит часа 2-3, и на последний рывок еще столько же. С лебедкой, домкратом, матом и воплями "никчемное дерьмо" в мой адрес. Эй, чтобы ребенок мог машиной управлять как бы учить надо, а не просто посадить на водительское сидение первый раз!

Зато "дача" - 17 соток насаждений и еще столько же лужайки. Отпуска родители берут врозь, так что мы с сестренкой и котом все лето заперты на этой даче. Но "она же маленькая", а родителям и так есть чем заняться - поэтому на меня вешают всяческие перекопки, прополки, сбор колорадских жуков и прочие садовые работы. До теплого водохранилища полчаса на велосипеде или 10 минут на машине, но мамашка не водит, а папашке не до таких глупостей, одному на велосипеде ездить не разрешают, поэтому мне удается попасть туда когда кто-то из соседей едет. В остальное время купаемся в ледяной Уфимке, где в самую жару температура не поднимается выше 17 градусов. Зато каждый день езжу на велосипеде в соседнюю деревню за молоком. Как-то увидел там нашего кота - и он посмотрел на меня с видом "давай сделаем вместе вид что мы незнакомы" :)

У мамашки психоз прогрессирует, и на любое слово против она может устроить настоящую истерику с судорогами и пеной изо рта. С трудом сдерживаюсь чтобы ей не помочь захлебнуться... После - "это ты меня довел", мат, оскорбления. Обычно это начинается с беседы о воспитании. Моем воспитании.

- Ну в кого ты у меня такой невыносимый? Просто вредитель какой-то!

- Вестимо в кого, в родителей, тебе их лучше знать.

- Но мы-то люди воспитанные, а ты растешь таким выродком!

- Да мамуля, и это результат твоего воспитания! Воспитанные люди детей не обзывают.

- так ты с самого детства мне нервы портишь!

- так ты меня с него же и воспитываешь - слабых обижать, обманывать, делать только по-своему.

- когда это я тебе такое говорила?

- может и не говорила, но делаешь постоянно. Личный пример!

- как ты смеешь! кого это я обижала и обманывала?

- например меня.

- вот еще! кто ты такой чтобы мне претензии предъявлять! Я тебя воспитываю!

- и вроде как недовольна результатами.

- Скотина! Дебил! Ненавижу! Ты мне больше не сын! Выродок! Суки! Бляди принципиальные! ЩРрворх! - падает на пол и бьется в конвульсиях.

Папашка прифигачил прицеп к Победе - вместо нормального фаркопа пластина к железному бамперу. Возит камни с реки и жалуется, что прицеп постоянно отрывается. Надо, говорит, каленые болты ставить. Дай, говорю, гляну. Смотрю - а у него два болта стоят вдоль бампера! Опять пробой из прошлой жизни "инженер я или нет! Нет замыкания усилия!". Говорю ему:

- Поставь третий болт чтобы получился равносторонний треугольник.

- Ты что сопляк думаешь - ты умнее меня?! Я кандидат технических наук!

- Тебе выбирать - шуметь или болт поставить... (и думаю - раз ты задал этот вопрос то ответ очевиден :) )

- Вот я сейчас тебе!

- Ну как всегда, бей своих чтоб чужие боялись...

Через какое-то время, папашка:

- кстати, прицеп перестал отваливаться...

15 лет, 8 класс. Дед на день рождения дарит мою давнюю мечту - программируемый калькулятор! Родители шипят - "он получает маленькую пенсию и делает тебе такие подарки". Ну и чтоб докопаться решают влезть в учебу - оценки в диплом! С удивлением обнаруживают что я практически отличник. Рабство немного ослабевает. Кажется я перестал расти в длину - с прошлого года не вырос ни на миллиметр, и больше я не самый высокий в классе. Обидно...

Сестренка подставляет меня все чаще и крупнее. Может специально что-то сломать/разбить, и потом сваливает на меня. Начинает получать по попе от меня, за это тоже пытается жаловаться. Ссоримся с сестренкой постоянно. После одной такой ссоры мамашка в ярости влетает ко мне в комнату, молча хватает недавно сделанный планер полуметрового размера, швыряет на пол и яростно топчет ногами. С удивлением ощущаю в себе не обиду, а злость: еле сдерживаюсь чтобы не ударить. Любовь ребенка к матери убита окончательно. Дожидаюсь пока она закончит, выхожу за ней и крушу об пол какую-то ее вазу. Она кидается на меня, ловлю в воздухе руку, сжимаю до хруста - "НЕT! Теперь как ты так и я! Хочешь - следующая об твою голову?". Мамашка красная от злости, но лишь с ненавистью смотрит на меня. Раунд за мной!

Пытаюсь отвлечься на физподготовку: к этому времени я приседаю 500 раз (больше лень), отжимаюсь 50 и подтягиваюсь 40. 50 раз приседаю и 10 отжимаюсь с собственным весом на плечах. Поднимаю 35 кг на бицепс, давлю свой вес кистью. Плюс к тому, у меня некоторое время висит на стене пачка газет, в которую я сливаю всю свою злость, отрабатывая мордобой. И он не заставляет себя ждать: как-то прогуливаюсь в октябре с одноклассниками, и нас окружает толпа местной гопоты: "с какого раёна, кого знаете?" Я боли не боюсь, тщедушный гопник вряд ли сделает больнее чем 95кг папашка... и нападаю первым. Пелена... после чего я обнаружил что я сижу на закорках у главаря и старательно его душу. Отпустил и чуть добавил - его подельников нигде не было видно. Эйфория победы - это отличное чувство! Надо чаще... Дома о происшедшем ни слова - не хочу новых помоев.

Один из одноклассников предлагает походить с ним на самбо - соглашаюсь, и старательно отрабатываю, пригодится.

Что вообще происходит? Почему они требуют от меня честности (чтобы наказать!) - а сами постоянно врут мне? Почему требуют доверия и любви - а сами устраивают шмоны и издевательства? Почему на любой вопрос "зачем ты так делаешь" лишь ор в ответ "ты как с родителями разговариваешь, тварь скотина?" Почему те люди, которые по закону и по совести обязывались меня вырастить, устроили мне "детство особо строгого режима"? Ну ладно, можно не любить - но неужели нельзя просто молча кормить до 18и, как это принято? Я был бы просто счастлив (хотя очень многие на такое отношение жалуются!), если бы ко мне относились как к кактусу на подоконнике - кормили и не лезли в душу. Если я не люблю их собаку - то я к ней просто не лезу, а они же не могут жить чтобы хоть раз в день мне в душу не насрать! Похоже тут дело не в воспитании, а в ощущении власти и безнаказанности перед ребенком.

Но до сих пор идея выставить на продажу свою долю в квартире и подать на алименты, как мне советовала одна знакомая юристка моего дядюшки, кажется мне чудовищной - это же родители! "Их можно не любить, но надо хотя бы уважать"... еще узнать бы, за что - то что шлюшка ноги раздвинула это не особо похоже на причину для уважения...

Лето, на даче мне выделена своя грядка, за это (?!) я должен выкопать погреб 2*2*2. Восемь кубометров земли в одно рыло. 20 тонн. Потихоньку копаю, на грядке посажены болгарские перцы. Сижу усталый, руки болят, мамашка требует сходить за водой на колонку на другом конце деревни (хожу только я, ей типО тяжело два ведра тащить).

- я устал, смотри какую ямину тебе выкопал. Дай минут 5 посидеть, потом схожу.

- отчего это ты устал? мать как белка в колесе вертится, пашет на вас днем и ночью, а он видите ли устал! Что соседи подумают, здоровенный оболтус сидит и не хочет матери помогать! Зачем я вообще тебя рожала! Все здоровье на тебя потратила, сына из-за тебя потеряла! Гад! Ненавижу! И блядь эту мелкую ненавижу! Сдохните все! ПадлыыыЫЫЫЫ - падает на землю и дергается.

Отпаиваю корвалолом, иду за водой.

Прихожу, мамашка с порога "иди посмотри на свои перцы!". Подхожу к грядке, все перцы порублены мотыгой и растоптаны. Спрашиваю - "ты совсем ненормальной стала, да?". Она кидается на меня с этой мотыгой, пытаюсь отскочить, падаю, она с остервенением пинает меня ногами по почкам. Расслабляюсь для вида, затем делаю подсечку - падает она. Отнимаю мотыгу, рукоятку прижимаю коленом к горлу, говорю в лицо:

- считай что ты меня уже утопила, а я буду считать что я сирота. Еще раз ударишь - пожалеешь.

Мой монолог был воспринят на удивление спокойно, без истерик. А утром я на велосипеде сбежал с дачи в город, проехав 120 километров. Папашка таки решил меня догнать на машине, но приехал на час позже меня. Я думал будет мордобой и был морально готов, но все было на удивление спокойно: услышав, что я не собираюсь возвращаться на дачу, папашка сказал "как знаешь. продукты на первое время в холодильнике, денег не дам" и уехал. И на следующий день я пошел и устроился грузчиком в магазин. По ночам молюсь чтобы они попали в ДТП и не выжили. И мечтаю насрать на их могилы.

Проработал я месяц, и получил неслыханную для меня сумму - 250 рублей. Для сравнения, мамашка получала 160.

Родители вернулись с дачи и сделали вид что ничего не было. Половину заработанных в магазине денег отобрали, конечно - "мы тебя кормим тварь эгоист подонок". Мордовать прекратили (сдачу получить страааашно!), орать стали больше. Я понял, что любые слова всегда делают меня виноватым, и по максимуму прекратил общение, отыгрывая глухонемого. Приходится слушать мамашку, какие же у меня оказывается замечательные родители, души не чают в своих детях, заботятся, холят и лелеют, и че это сын у них такой гавнюк неблагодарный растет (тут перевираются случаи из прошлого, и часы-то оказывается именно я сломал - ведь меня же наказали! И мотор папашке я испортил специально, и дома ничего не делаю, и на даче все порчу, и доче любимой плохой пример подаю, и прочая прочая). И почему-то такой вот премерзкий я им святым в ноги не кланяется. "Ты нам обязан по гроб жизни!" - агащасс, размечталась, сучка крашеная...

Выходим из дома - я, сестренка, остальные. Я бегу по лестнице через 3 ступеньки, остальные отстают. Пролетаю сквозь дверь, она сзади бумкает, и раздается рев сестренки. Папашка к ней "как орлица над орленком" - "что случилось, тебя дверь задела?" - "не догналаааа!". Папашка - мамашке: "жаль ее дверью не стукнуло, я бы его так отделал!". Чтаа? "ЖАЛЬ ЕЕ НЕ СТУКНУЛО?" Жалеть что любимая дочка не предоставила ему возможность поиздеваться ценой собственного здоровья? Урроод...

16+, 9-10 классы. Паспорт, крупная разборка на тему "подонок скотина тварь, из дома выгоню, живи как хочешь если взрослый" - "подам в суд на прекращение опеки, алименты и на продажу доли в квартире". Долгая истерика - "выродок, в суд на родителей?! Ублюдок! Ужас кого мы вырастили! Тварь неблагодарная!" - "чистая самооборона", мат, ругань, потом дошло вроде, похоже что где-то проконсультировались.

Учеба, лыжи, летом покатушки на велосипеде по речкам, иногда на 50 км в одну сторону. На дачу я больше не ездил. Словом, жизнь налаживается.

С классом проводились походы и туристические поездки, играли в Зарницу, и что самое удивительное -родители на это давали денег. Школу окончил с отличным аттестатом, но медаль мне почему-то решили не давать.

Мешало лишь одно - наблюдение разницы отношения родителей к своим детям. Сестру они буквально облизывают, бросаясь исполнять любое ее желание. Наказывать за проделки? Упаси боже, она же девочка, она же маленькая! Уроки делали в основном за нее, за плохие оценки даже не ругали. Душа слезами обливается от воспоминаний о младшей школе...

После окончания школы уехал в Москву и поступил в институт, плюс устроился на подработку. На каникулы летал домой, билет на самолет стОил 7 рублей - у меня зарплата лаборанта 50 и стипендия 35, жить можно! Даже на дачу по приезду съездил (правда автобусом), и пахать не пришлось!

Лето, сессия, комары (не люблю!). Чтобы они не летели в окно, поставили натриевую лампу в рефлекторе из консервной банки - попав в луч комары теряют ориентацию и сгорают на лампе. Как-то вечером раздается стук в дверь и на пороге появляется девочка:

- вы не могли бы вечером эту штуку выключать, она нам мешает.

- вам - это кому?

- вооон то окно, мы поступать приехали.

Штуку переделали чтобы не мешала, заодно с девченками познакомились. Не поступила, зато по Москве погуляли и в ресторан на Останкинской телебашне сходили. Уехала, но адрес оставила.

Однако на втором курсе в душе общежития подхватил дрожжевой грибок ноги, практически не мог ходить и много пропустил. Врач, казалось, проводил надо мной опыты и отказался дать больничный, подсказала лекарство и фактически вылечила меня бабушка-фармацевт в какой-то аптеке. Но из-за пропусков меня не допустили к сессии. Пришлось возвращаться домой. Единственный, кто был этому рад, был мой кот.

По возвращению я обнаружил, что моя коллекция журналов Радио, кою я собирал с 14и лет, бесследно исчезла. На вопрос "ачтоза?" услышал что всякий мусор хранить они не намерены, и если что не нравиться могу валить. Однако попытка свалить на съемную квартиру была пресечена на корню - "зачем деньги чужим людям отдавать, живи тут, в своей комнате, мешать не будем, платить будешь вдвое меньше чем на съемной". После беседы о продаже доли в квартире сошлись на 1/4 :)

Чему-то я успел научиться, поэтому по возвращению я устроился лаборантом в Академию наук. Попутно стал работать программистом в кооперативе от той же Академии. Делали мы наукоемкую автоматизацию производства на микроконтроллерах, заказов было немеряно и денег тоже. Поэтому я иногда катался в гости, а через год женился на той девочке что встретил в москве.

На свадьбе мамашка с неподдельной радостью произнесла тост:

- Наконец-то я его сбагрила!

Немая сцена - все замолчали на полминуты...

После свадебного путешествия мы с женой вернулись жить в ту же мою комнату с моими родителями, и это было чертовски плохим решением - ибо за меня стало доставаться моей жене. Новоявленная свекровь не могла не нашипеть на нее, не наорать на кухне. И потихоньку подворовывала наши вещи... Узнали мы это так: купили мы с женой на югах на рынке ей шортики легкие, с домашней вышивкой, и как-то она говорит, дескать, найти не могу. Ну нету и ладно, купили другие. А через некоторое время я вдруг вижу эти шорты на сестренке! "Откуда у тебя такие шорты красивые?" - спрашиваю. "Что, нравятся? Это мне мама подарила!" Я уж не стал сестренке настроение портить историей шортиков, зря наверное. Жене только сказал что случилось.

То, что готовили мы с женой, жрали всей толпой и без спроса - a то что готовила мамашка оставалось в холодильнике, и мамашка психовала:

- У вас котлеты невкусные, потому что вы только говядину и свинину кладете. А у меня котлеты вкусные, потому что я добавляю еще и баранину, и курятину! (про всякие пищеотходы ессно умолчала)

- ну наверное, тогда почему твои котлеты уже плесенью покрываются, а наших вы уже три килограмма сожрали?

- не могли мы ваши котлеты съесть и не отравиться! Это вы сами съели и еще наши украли!

- где ж мы украли - вот лежат уже неделю.

- Скотина! как ты с матерью разговариваешь!

- так же как и ты

- Тварь! Я отцу пожалуюсь!

- хоть президенту!

Через несколько дней все наши продукты оказались на полу нашей комнаты. Пришлось покупать свой холодильник, ну и ставить замок на дверь. Несмотря на раздельное питание, мамашка продолжала требовать с меня денег за проживание. Я уже было собрался уходить на съемную, как жена сказала что беременна. Мы договаривались, правда, что ребенка заводить будем не раньше чем через 3 года, и даже меры приняли - но раз уж так случилось, пришлось поддержать, хотя осадочек остался.

Сидим утром на кухне с женой, срок месяца три, она отклонилась на стуле назад и покачивается на двух ножках. Входит папашка, видит что НА ЕГО СУПЕР ПУПЕР МОДНОМ ПОЛУ кто-то качается на стуле, и ударом ноги выбивает из-под жены стул. Та падает, стукается, кричит и плачет. Вскакиваю, пелена, прихожу в себя избивая лежащего папашку ногами куда пр

Окончание следует.

А вы помните, каково это – быть ребёнком? Нет, не вот этим вот мультяшно-сказочным, как сюсюкают в модных роликах, а настоящим? Изнутри?

Представьте: вы живёте там, где вам скажут и так, как скажут. С людьми, которые гораздо сильнее вас и постоянно этим злоупотребляют. Едите и надеваете, что велят. Вас не спрашивают, чем бы вы хотели заниматься – за вас есть, кому решать. Вам в пример ставят «хороших детей» соседей и родственников. У вас есть масса обязанностей – от ковыряния в грядках с капустой, которую вы не едите, до ухода за детьми, которых вы не заводили. И – да, у вас нет прав. Никаких, вообще. Вас в любой момент могут унизить или обозвать, отобрать, сломать и выкинуть ваши вещи, толкнуть, ударить, избить. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас. А ещё вы должны быть благодарны и счастливы, каждый день, каждую секунду – вам ведь дали жизнь! И изобьют за то что не понравилась ваша вымученная улыбка...

Вам ещё не страшно? Собаке в доме жить в разы легче - и бьют меньше, и не оскорбляют, и любви не требуют...

После прочтения книги "Мама, не читай!" и этой истории не мог успокоиться несколько дней, нахлынули воспоминания днем и кошмары по ночам, заснуть удается только со снотворным. А ведь там в обоих случаях родители помогали (хоть и не так, как хотелось детям) - прочитайте, оно того стОит.

И я решился тоже высказать все дерьмо, которым щедро потчевали меня мои родители. Есть только одна маленькая разница - там авторы родные, а я...

Мой папашка молодым инженером попал по распределению в другой город и встретил там мою будущую мамашку. Точных деталей происходившего я не знаю, расписались они или нет, но папашка уехал в родной город доучиваться в аспирантуре, а мамашка от радости завела любовника, так что к возвращению папашки был уже готовый я. Было ему на тот момент 29 лет.

Естественно, мне эту историю не рассказывали, но уши торчали буквально из всего. Брат матери поначалу меня иначе чем ублюдком и аналогичными терминами не называл, мамашка с придыханием говорила про папашку "ты болел и он ДАЖЕ кровь свою тебе дал". Даже...

Стоит ли говорить, что терпеть в доме живое напоминание адьюльтера бедным несчастным родителям было нелегко, и простить этого мне ну никак не могли - и мстили всю жизнь.

К тому же мамашка, как я сейчас понимаю - этакая "самка гопника", злобная, туповатая, матом на детей - влегкую, вкусы - жуткие, умение готовить отсутствует. Папашка часто на нее орал "шлюха крашеная, напялила на себя золото моей матери! Ублюдка твоего я кормлю!" - короче, дома царила атмосфера добра и спокойствия :)

Воспоминания из омута памяти

Мне чуть меньше года, стою в детской кроватке на колесиках, страшно болит живот, ору. На кухне родители обсуждают что у меня мерзкий характер, "ишь как орет из вредности", что надо начинать меня воспитывать и пусть проорется. Откуда-то из прошлой жизни прорезаются воспоминания "ну и родителей тебе Господь послал, достанется же тебе с ними. Так, инженер я или нет! Трение покоя больше трения движения, попробуем!". Двигаясь внутри кроватки в одну сторону резко, а в другую плавно, мне удается доехать на этой кроватке до кухни и открыть дверь. Немая сцена... Меня лупят, похоже первый раз. Обидно...

Мне года полтора-два, мне читают сказку про кувшинчик, который покатился и разбился. Реву в голос - уж больно жалко этот кувшинчик. "Достал без причины орать, заткнись наконец!" - и меня лупят снова.

Мне почти три, мы едем к бабушке - у дяди родилась дочка. Я стою, автобус дергается - я падаю. И мамашка со словами "Ну вот наказание какое, самое красивое надела, а этот свин сразу в грязь влез" начинает пинать меня ногами, пока пассажиры не пришли в себя и ее не оттащили и не успокоили. Перед бабушкиной дверью мне еще и по морде досталось - "не смей орать!". А как пришли, так она на меня еще всем и нажаловалась: "он совсем не умеет себя вести!"

Сестренку новорожденную тоже помню :) И очень удивился тому, как мамашка моя с ней сюсюкается - я не помню чтобы она со мной была хотя бы на четверть настолько радостной! И я делаю вывод - со мной что-то не так, это я виноват что мамочка меня не любит. Немного подумав, я пришел к тому что раз мама девочка и другую девочку любит, то значит причина в том что я не девочка, и чтобы меня любили я должен стать девочкой. А как? Способов я пробовал много - например пытался говорить о себе в женском роде, но почему-то кроме бурного ржача, издевательств и бития ничего не получилось...

Мне три, родители купили сыр - для нас это праздник. Мамашка делает бутерброды, режет сыр и не глядя на куски раскладывает на хлеб. Я беру свой бутерброд, подношу ко рту, и вижу что там в сырной дырке огромный рыжий таракан! Меня тошнит от ужаса и отвращения, попадаю на стол... Все бутерброды испорчены, меня снова бьют. Ремнем, ногами... С тех пор я не могу есть сыр кусками - тошнит от одного вида. Зная это, все время когда я жил с родителями, меня старательно пытались накормить куском сыра, веселясь над моей тошнотой.

Мне 3.5, я вдруг обнаруживаю что на локте жилка пульсирует. "Пап, вот смотри, у меня тут жилка пульсирует"... Папашка оттачивает остроумие (или ослоумие?) - "это означает что ты умрешь скоро, и мы с мамой себе дочку заведем". Это же родители, они не могут врать, они не могут ошибаться! Несколько дней хожу в раздумьях, потом подхожу к мамашке "когда я умру, мои вещи сестренке двоюродной передайте". Получаю по морде и истерику, через некоторое время она мне объясняет "папа пошутил". Спасибо, папашечка, за шуточки...

Мне почти 4, выходной, на улице хулиганы мучают котенка. Папашка говорит - "иди и скажи им чтобы не мучали". Подъезд и окна выходят на разные стороны дома, идти долго, вот наконец подхожу и говорю "пожалуйста отпустите котенка". Хулиганы котенка отпускают и начинают бить меня. Устав, уходят. Лежу, больно и обидно - никому не нужен. Через некоторое время за мной приходит папашка и уносит домой. Не похоже чтобы торопился, однако... Перелом, гематомы, кровотечения - больница, операция... И шрам на лице на всю жизнь.

Мне 4, меня отправляют спать, а после традиционной мамашкиной бурды болит живот. Засыпаю, (с чужих слов) во сне говорю "я больше не могу", мамашка подходит ко мне - и меня тошнит на нее. Она отскакивает, зацепляется за ковер и падает. Оказывается что она глубоко беременна братом, преждевременные роды в 7 месяцев, и через две недели новорожденный брат умирает в реанимации. Кто в этом виноват - конечно же я! Гулять я не выхожу с месяц, чтобы синяки никто не увидел.

После этого меня отправляют жить к деду с бабкой. Прожил я там до 8и лет, до самой школы. Зимой они водили меня в садик, а все лето я жил с дедом в саду. Дед уговорил меня учить стихи каждый день - для развития памяти, а когда мы ехали в автобусе то играли в игру "сложить или вычесть цифры номера мимопроезжающей машины" - считать меня он научил лет в 6.

Самое неприятное воспоминание тех времен - комары. Дед обязательно устраивал мне дневной сон, но щели в деревянном домике без окна были такие, что тучи комаров на вкусного меня слетались со всех соседних болот, и если таки заснуть то проснешься с распухшим лицом и руками. Остается только лежать и отмахиваться от них по звуку.

Зато иногда мы ходим за грибами в соседний лес! По приходу чистим и сортируем грибы - что на заготовку, что на сейчас. Грибной суп из свежих рыжиков - мням!

Бабушка периодически развлекается - выходит в коридор и начинает шумно и матерно ссориться с соседями. Вопли, ор - хорошо, не на меня же! Значит все так живут!

С дедом они не разговаривают, живут в разных комнатах и готовят каждый для себя. И только я могу зайти и туда, и туда. Дед готовит в основном гречку с мясом и грибами, и по сравнению с едой в доме мамашки это чертовски вкусно!

Родителей в этот период я видел редко, и ничуть об этом не жалею. Зато сколько радости: "Мама! Я соскучился!" - "да что-то не видно, опять весь извазюканый какой-то". "Дай обниму!" - "Не лезь, новое платье помнешь".

Садик, незадолго перед школой. Накануне мне читали сказку Андерсена, где какой-то персонаж говорит "Я знаю себе цену". Ну вот я кому-то ее пересказываю, и эта фраза долетает до ушей воспиталки. Она тащит меня к заведующей и требует чтобы я извинился (?). Я естественно извиняться ни за что не собираюсь, поэтому заведующая вечером что-то выговаривает бабушке, которая пришла меня забирать. Выйдя на улицу, бабушка отлупила меня сумкой по лицу, даже не попытавшись выслушать...

Почему в школу только в 8? Потому что директором той школы, куда мне предстоит пойти, по случайности оказывается отец моей тети - жены мамашкиного брата, и по-родственному уговаривает оставить меня в садике на второй год. Л - логика...

Ох, школа... м-учительница первая моя... ПисАть красиво у меня не получается физиологически - тремор рук как у алкоголика, по голове меньше бить надо было. А мамашка с училкой во что бы то мне ни стало решили проявить решимость и добиться от меня хорошего почерка. Или добить.

- что за мазня опять!, -и хрясь по лицу тетрадкой.

- Мамочка, у меня не получается лучше!

- ты плохо стараешься! Пишешь как курица лапой! Пока не начнешь писАть как человек - есть не дам!

и я до 10 вечера переписываю страницу за страницей все более страшным почерком. Посмотрев на результаты, мамашка лупит меня прописями и отправляет спать.

А в школе продолжала училка - выхватив у меня тетрадку, она картинно показывала ее всему классу:

- Вот каким надо быть лентяем чтобы так плохо писАть! Позор один! Вот вырастет, писать не научится и будет работать дворником или уборщиком! Никуда с таким почерком больше не возьмут!

И невдомек ей было, что я мог по 5 часов переписывать тетрадь снова и снова, потому что мамашка рвала предыдущую: "Переписывай по-человечески!"

Страдания усугублялись тем, что оценки и за остальные предметы ставились исключительно за почерк - училка-то одна в младшей школе. Двойка по математике за то что число написано некрасиво - влегкую: "Да, решил ты правильно, но из-за почерка это непонятно. Ну и что что решил в уме - надо еще правильно оформить". В результате к окончанию второго класса я полностью убедился в собственной никчемности.

Где-то примерно в это время папашке достается наследство, и у нас появляется машина! Правда, это видавшая лучшие времена полусгнившая Победа после такси и возрастом 21 год - но это настоящая машина!

Кроме машины, была куча других, менее интересных вещей - всяческие вазы с клеймом Фаберже, китайский фарфор и прочие свидетельства другой жизни. Продав одну вазу, родители купили цветной телевизор и магнитофон - а остальные остались пылиться на шкафах.

Мамашка пыталась меня записать сначала в музыкальную школу, потом на фигурное катание - по ящику она смотрела все оперетты и все выступления фигуристов, а раз ей нравится значит я должен. От музыкалки меня спасло то, что я там первый раз увидел клавиатуру пианино, вердикт - нет слуха. А на фигурном катании на меня первый раз надели коньки, не подогнанные по размеру - в результате я не стоял больше пары секунд и сразу падал, и после одного особенно удачного падения ненадолго потерял сознание. Нас выгнала тренерша - "дамочка, вы что - его убить хотите?". Мамашка на обратном пути не умолкая трындела что я вообще ни на что не годен. (потом, лет в 14, я даже год в конькобежную секцию ходил - туда не требовалось согласие родителей.)

Мне 9, я учусь во втором классе, когда мамашка наконец-то родила папашке родного ребенка. Бабушка как на работу ездит помогать мамашке с сестренкой, им не до меня. Синяки потихоньку проходят, но начинаются новые слова. "Хам, нахал, идиот", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы я тебя в унитазе утопила!" - от мамашки, "недоумок, урод, тупица, бастард, ублюдок, дебил" - от папашки. Зато между собой они практически перестали цапаться - и то дело...

Месяцев через 6 мы едем в гости к родне папашки в другой город - вероятно похвастаться родным ребенком. Времена тяжелые, у них там все по талонам, у нас пока еще нет, и мы закупаем продуктов, в том числе килограмм 5 сливочного масла. Папашка размещает его на полу машины - как раз над глушителем. Надо ли говорить, во что превратилось масло, когда мы приехали :) Ооо как он орал - виноваты были все - автомобиль, мамашка, я - все кроме него самого. Я молча удивляюсь - а что, сразу непонятно было?

Через пару дней в гостях мамашка решила пойти по магазинам и взяла меня с собой. В очередной магазин она меня не потащила, оставив стоять у входа, как собачку. Спасибо хоть не привязала! Стою я значит, жду ее, и вдруг наблюдаю как моя мамашка с выпученными глазами проносится мимо меня и убегает вдаль, не обращая на мои вопли "мама!" никакого внимания. Подождав еще минут 15 в надежде что оклемается и вернется, я пошел в сторону бабушкиного дома. Стоп! А куда идти? Я тут первый раз, к магазину мамашка шла кругами. Так, не раскисать! Центральная площадь, очень характерный дом - а дальше как-нибудь. Через пару часов нашел! Ой че было!

а дома папа с бабушкой,

а также мама с дедушкой

тотчас же накормили голодного сынка

слегка его погладили, а может не погладили

а может быть отшлепали, а может не слегка (С)

Угадайте :) Естественно мне никто не поверил что это мамашка сбежала, забыв что я остался у входа и не найдя меня в магазине - в результате мне достается ушат дерьма и внеочередная порка, так что спать неделю мог только на животе. Может лучше было совсем потеряться?

После окончания 2-го класса папашке дают квартиру уже на двоих детей - трехкомнатную! Переезжаем, у меня своя комната!

Своя да не очень - начинается новое развлечение "а что у тебя тут лежит?". Портфель, ящики мебели, карманы одежды - все раз в неделю вываливается на середину комнаты и тщательно шмонается. Убедившись в отсутствии запрещенных предметов (список бы огласили, что ли!), "конвоиры" милостиво оставляют меня разгребать здоровенную кучу обратно по ящикам.

- зачем вы лазиете по моим вещам?

- твоим? здесь нет ничего твоего! Это все я тебе купил, а значит все мое.

- не все, этот самолетик я сам склеил из спичек и бумаги!

- а спички и бумага откуда? А ну дай сюда! Шмяк - и самолетик превращается в лепешку. Вот видишь!

- За что? Зачем ты его сломал?

- Значит ты заслужил! Подумай сам, подумаешь - придешь и извинишься. Иначе мне придется тебя наказать.

- Ты портишь чужие вещи а мне извиняться? Почини сначала самолетик!

- Скотина, как ты с отцом разговариваешь! Ннна! Нннна! И еще ннна! И попробуй пискни мне!

Побудка: в комнате включают верхний свет. 6 утра. Если я в течение нескольких минут не встаю, то получаю ремнем прямо в кровати: "Лентяй, в доме молоко кончилось, а ты не чешешься! А ну быстро иди за молоком". Одеваюсь и иду за разливным к бочке. Каждый день, в любую погоду.

На дни рождения - и взрослых, и детей - собираются семьями мамашка, ее брат и бабушка с дедушкой. Разговоры за столом - у брата дети хорошие, и он с упоением рассказывает об их успехах. Моя мамашка вся из себя несчастная с бракованным мной: "я так для него стараюсь, он выходит утром одет красивее всех, а приходит грязнее всех! у меня нет сил это терпеть, эту тварь неблагодарную. Надо было в детдом сдать". Родня поддакивает, шутит - "сначала роди няньку, потом ляльку! Подрастет дочка, тогда и сдавайте". Господи, как же я ненавижу дни рождения!

3 класс, 10 лет, традиционный конфликт в новой школе с учителем: 2 по математике из-за почерка, и я с книжкой Джой Адамсон шатаюсь по стройкам и подъездам месяц. Страшно, родители узнают - будет трудно сидеть, в школу без записки от родителей не пустят. Потом присылают одноклассника, мне конец... но выжил, "все что нас не убивает делает сильнее". Ну тут типО сам заслужил... Отдыхаю в чтении - Сэтон Томпсон, Джой Адамсон, Игорь Акимушкин и аналогичное.

Мамашка всем знакомым и родственникам при встрече рассказывает, какой я дебильный - писАть не умеет, школу прогуливает, дерется и приходит в рваной одежде. "А я так стараюсь, так стараюсь из него человека сделать!" Эй, а я что - не человек?

На день рождения дед подарил мне круглый аквариум с рыбками! Я мог часами сидеть и разглядывать, как они там плавают. Купил книжку по аквариумистике, старался ухаживать. Через пару месяцев прихожу - а аквариума нет! "Мама, где аквариум" - "я его подруге на работе отдала, у ней дочка попросила". "но мама, это же мой аквариум! Мне его подарили!" - "Запомни, тут ничего твоего нет! Ты никто! Жадина гадская! И зачем я только тебя кормлю! Ннна! Ннана!" по морде...

Меня в первый и последний раз отправляют в пионерский лагерь. Порчу детей непослушанием, бегаем купаться на озеро, собираем грибы (я в них уже неплохо разбираюсь!) и носим их в кухню чтобы нам их пожарили. Жрем бутеры с грибами - КАЙФ! Воспитательница говорит про меня что-то про воспаленное чувство справедливости - а что это? В меня впервые влюбляется девочка, по фамилии Жукова: все ее дразнили Жучкой, а я заступался и бил дразнящих. Меня можно любить??? Но лагерь меня не вынес, родителям пожаловались, и меня забрали не дожидаясь окончания смены. Ну да, "а что люди подумают!"

Летом едем на лодке! В две семьи! Моей двоюродной сестренке 7, и ей интересно абсолютно все - ловить ящериц и стрекоз, рыбачить, строгать свистки из веток (дед научил). Мой дядюшка, ее отец: "Твой брат что-то делает, а ты сидишь как пенек с глазами". Похоже у них это семейное...

Папашка и дядюшка где-то потырили здоровенную стальную трубу и соорудили коптильню для рыбы по всем правилам - костер в яме, труба вкопанная наклонно, и рыба над выходом из трубы. Ну вот на эту трубу моя мамашка и положила кучу одежды - чтобы высушить. Естественно, все поплавилось и пожглось. Виноват остался папашка - "не предупредил". Хм, а как предупредить-то если она все делает сама, никого ни о чем не спрашивая? Поругались, сорвали зло на мне...

11 лет, 4 класс, снова другая школа. Мне достается классная (замечательная) классная руководительница, которая наконец-то принимает мою сторону относительно почерка, говорит что-то другим учителям. Мне перестают ставить двойки за почерк, и у меня потихоньку меняется отношение к учебе. Если раньше домашку меня заставляли делать ремнем и мордобоем, то теперь я не только делаю все сам, но и начинаю занимать призовые места на олимпиадах по различным предметам. Школьные, районные, городские, республиканские. Математика, физика, биология, химия, литература... Хм, наверное я не совсем настолько тупой, как говорят мои родители?

Периодически прошу записать меня в какой-нибудь кружок или секцию. Ответ один - "а кто тебя водить туда будет?"

Как-то раз иду с мамашкой, и замечаю вдалеке нечто интересное. Срываюсь под вопль "достал уже всякий мусор собирать", и поднимаю... настоящий червонец! 10 рублей по тем временам это вполне так деньги, и я раскатываю губу планами как я их потрачу. Мамашка: "ой а че это дай посмотреть!" Наивный я протягиваю ей бумажку, и она деловито сует ее в кошелек. "Мам, это я нашел!" - "как нашел так и потерял, зачем они тебе? Мы тебя кормим и поим, ночей не спим а ты жадничаешь, скотина неблагодарная? Вот я отцу пожалуюсь". И таки пожаловалась, "он совсем невыносимый стал! эгоиста вырастили! у матери деньги отнимает! выпори его!" Выпорол. Вот так поблагодарила за находку...

Как-то просыпаюсь часов в 5 утра от жуткой вони. Оказывается, папашка варил коту рыбу (бедное животное всю жизнь кормили вареным минтаем, ДЕШЕВА!) и куда-то решил сходить. Там то ли задержался, то ли отвлекся - но вода выкипела и рыба начала жариться, распространяя по квартире жуткий смрад. Догадайтесь, кто во всем оказался виноват - папашка, который не почесался предупредить и оставил горящую конфорку, или я, потому что "должен был догадаться!".

Как-то задолбало это право сильного. Объяснить что-то - зачем, пусть мелкий от незнания накосячит, потом выпороть, потом наорать "не смей реветь!", и пусть сам догадается за что. Самое лучшее воспитание, не так ли? Говорят, власть портит - а значит беспомощность ребенка искушает ею злоупотребить.

Решаю сам стать сильным, начинаю заниматься: приседания, подтягивания, отжимания, гантели. Родители: "пусть тупой, зато хоть сильный будет".

Летом снова на лодках, на этот раз на водохранилище. А там - красота! Теплая вода, стайки рыбок, и трава в два роста. Грибы растут в 20 метрах от палаток, ляпота!

Кормление, тетушка: "племяш, ты с чем кашу будешь, со сгущенкой или рыбой?" Ха, она еще спрашивает! "Ура! Конечно со сгущенкой!!!". Начинаю есть, это видит мамашка:

- ты почему без рыбы? Дай сюда тарелку!

- не надо мне рыбы, мне тетя..., - мамашка, не дослушав, выхватывает тарелку и вываливает туда остатки кильки из банки, перемешивает.

- Мама, зачем ты рыбу положила? Мне тетя уже сгущенки добавила...

- А что ты сразу не сказал? Теперь доедай так, кто за тобой эту гадость есть будет? И попробуй только не доесть!

Пробую доесть ЭТО, меня сразу тошнит. Мамашка хватает меня за волосы и начинает избивать при всех. Подскакивает ее брат, дает ей пощечину и орет на нее:

- Ребенок не виноват что у него мать дура!

Вмешивается папашка, в итоге оба семейства вдрызг ссорятся. Возвращаемся в город порознь. Мне потом долго вспоминают что я виноват в их ссоре... с занесением в личное тело, так сказать.

12 лет, 5 класс. Дед дарит настоящие норвежские военные лыжи. Они мне велики, и весят жуть сколько - зато очень твердые и ими можно управлять на спуске! Катаюсь только на них, и сам и в школе - мы ходим в соседний лес, там можно и побегать, и с горок покататься. Как-то на одной из таких прогулок на встречном курсе показался выпендрежного вида мужичок в спортивной форме на модных тоненьких беговых лыжах. Я, как положено, уступаю ему одну лыжню и иду - а вот он делает вид что мелкие не в счет, и идет как шел. БУМ - сталкиваемся! И сзади - дружный хохот класса.

Оборачиваюсь. Мужичок лежит со сломанной лыжей мордой в снегу :) Под наш хохот и ругань физкультурницы он покидает нас. Это моя первая победа над взрослым! Я тоже что-то могу, ура!

На радостях записываюсь на школьное многоборье - подтягивание, отжимание, бег и что-то там еще, и неожиданно занимаю второе место! Хвастаюсь грамотой дома - "нашел чем хвастаться, лучше иди пол пропылесось".

Как-то на остановке встречаю дядюшку. Как жизнь, то-се, и вдруг он приглашает меня в гости! Одного, без родителей - они с той ссоры не общаются. Обещаю зайти, и вскоре таки захожу. Нет, это не первый раз - с родителями я у них уже несколько раз был, но одно дело под конвоем - и совсем другое самому! У них все семейство в сборе, общаемся за жизнь, про книги, прочее. "Как твои родители?" - "не хочу о них вспоминать" - "Ок, не вопрос". ЧТО??? Можно не отвечать??? А разве так можно было?

Оказывается, можно не уметь готовить - и не портить продукты! Тетушка угощает нас"сырниками" - слегка обжаренными творожными сырками. По сравнению с мамашкиными "котлетами" - сойдет! Тетушка:

- странно, ты такой голодный! А ведь твоя мама так хорошо готовит!

Ну да, для чужих на праздники готовит, да - а то что мы ежедневно едим надеюсь вам пробовать не придется.

Тема разговоров постепенно смещается к науке. Тетушка мне делает комплимент - "ты оказывается такой умный, так много знаешь". Я сижу покраснев - обычно обо мне говорят по-другому. С этого раза я стал заходить к ним в гости регулярно.

(продолжение следует)