Анекдоты
Как ни печально это звучит, но по моему мнению жанр анекдота стал умирать. Всё меньше и меньше свежаков, больше перевирают старые бородатые темы на новый лад. Людей которые умеют рассказать анекдот, правильно его подать, еще меньше.
Покопался в компе и нашел свою подборку анекдотов, собирал с 2002 года.
Будет много, много чернухи и мата, но только достойные.
У кого есть что-то новенькое, кидайте в комменты.
Если зайдёт, то добавлю еще. У меня этого добра ооочень много!)
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы,
хуяк справа немцы и спереди немцы. Кровь, блять, слёзы кругом! Пиздец!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять ебацца?!
женщина с улыбкой:
- На, пирожка поешь, ебака грозный...
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
Манька с печи:
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
- вы хотите танцевать?
- да!
- так идите и танцуйте, а я пока с вашей подругой поговорю..
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намякает...
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Солдаты - те же дети... только х@й больше и автомат настоящий.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие....
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
- Доченька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Это папа её так назвал!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет Руки Вверх. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему - Здрасьте, а вы не местный?
- Местный - А чей та я вас не видела - На зоне был - Ой, а долго -15 лет - А за что?
≈ Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом ≈ Тань, и не женатый!
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
