Извините, я поною. Очень хочется, копила долго. Сегодня просто последняя капля.
Приснился мне сегодня сон. Стоит мой, ныне покойный, дедушка в тумане и плачет, извиняется. Говорю : " Деда, ты чего? Всё же нормально, я счастлива, не нуждаюсь, в отпуск, вот, поеду, не плач."
А он мне и отвечает : " Прости, она врала, а я прикрывал. Ты была не виновата, а я не защищал, она обижала тебя, но ты была не виновата! Дурак, я, старый, слушался, а не надо было, а теперь она это выкинула, хотя я берёг для тебя." И потом ничего не говорил, просто плакал. И так больно сердцу было, и обнять хотелось, но нельзя, не положено. Проснулась вся в слезах. Любила деда.
О ком он говорил было ясно, он это про бабушку. Властная женщина, любит чтобы всё было под контролем и всё идеально. Идеальная жизнь, идеальная семья, дети, внуки, друзья.
Так получилось, что мне пришлось жить у неё с семи лет, до этого только летом нас с братом отправляли. Ещё получилось, что у меня с мамой и братом разные фамилии ( у меня отцовская, а у них от первого брака). Отец умер, когда мне было 8 и мама окончательно решила оставить меня с бабушкой. И по состоянию здоровья я не могла жить в родном городе, и у них сейчас большой кризис на комбинате, в общем, звёзды сложились.
Ну не любила меня бабушка, и маму не любила, только дочка от сына - свет в окне, да брат мой, золотой ребёнок, ангел, первенец...
Соглашусь, была не идеальна, скатилась по учёбе, не слушалась, скандалила. Но до смерти отца была тихой, миной, послушной. Это сейчас я понимаю, что тогда происходило в моей детской голове, но тогда я оказалась загнанной в угол и огрызалась на всё, что ко мне приближалось. О психической поддержке тогда и речи не было. Всё, что имело корень "псих" - автоматически приравнивалось к шизофрении и подобному. "Никто не должен знать! Это же позор иметь в семье психа!" - ответила бабушка школьному психологу, когда у меня произошла паническая атака и истерика на Олимпиаде по русскому.
Я хорошо знала метод "кнута и пряника", но только на половину, ту, где кнут.
Для бабушки я была постоянно больной. Она осыпала меня диагнозами и потом тащила с ними в поликлинику. Устраивала истерики, когда ей говорили, что ребёнок здоров, только небольшая аллергия, советовали убрать ковры. Но как же, они же персидские! И вообще, это признак достатка! Ничего, потерпит.
С детства у меня по глазам плюс(дальнозоркость), но : " Очки не купим, это дорого и вообще, тебе не надо, никто не должен знать, что ты - инвалид!" Инвалид, ущербная, больная, глупая и т.д.
Я часто слышала эти слова. А когда пыталась её в этом уличить, она устраивала сцены, со слезами, приступом и скорой. Ей, конечно, верили больше, чем мне. Какое доверие к ребёнку? Наврал - забыл, мало ли чего ещё придумает.
Учи то, что я сказала! Математика и физика - это главные науки, без них ты никто! Я гуманитарий, но любила геометрию и экономику. Физика и химия не давались от слова " совсем", математика и алгебра - с натяжкой. Я была фанатом искусств. Изо, литература, русский, я жила этим. Я писала стихи и рассказы, иллюстрировала их. Любила подвижные игры, занималась гимнастикой и фигурным катанием. А потом она отобрала это. Спорт - нельзя, ты же больная. Рисунки - мазня, стихи - бред, рассказы - никудышные. Она отбирала всё, что доставляло мне удовольствие. Бисер, фенечки, вышивка, самодельные игрушки, поделки - бесполезная трата времени! Иди учись, уроки делай!
По дому не помогаю, иждивенка и лентяйка. Помогаю - уйди, ты не правильно делаешь, только мешаешь. Учить, как правильно, только время выбросить.
Все мои произведения - выкидывались, книги отбирались - не то ты читаешь, друзья - дети алкашей и наркоманов, телевизор - зло в чистом виде. Постоянные таскания по больницам, ненужные лечения непонятно чего, то сердце, то желудок, то суставы. Уколы, таблетки, стационары. Оздоровительные поездки на море, где: ничего не ешь, на солнце не сиди, в море не лезь. Можно камушки на пляже складывать, под зонтиком. Итог: плохие вены, печень никудышнная и гормоны в хлам.
Потом меня потащили в воскресную школу. Она захотела из меня бесов вытравить, семья моего отца - алкаши, наркоманы и вообще злые люди, от того я такая бунтарка и судьба у меня такая же как и у них будет. Там я пошла в хор. Бабушка никогда не слышала, как я пою, а с дедом мы пели постоянно. Он говорил голосок, как ручеёк. А руководитель хора сказал - первое сопрано. В церкви я убедилась - бога нет. Он есть, несомненно, но не в церкви, там только зомбирование. Я спокойно читаю на старославянском, получила диплом о духовном образовании, но часто вступала в полемику с батюшками, умела стоить аргументы, отстаивать правду и смотреть широко и с разных сторон, разбирать разные ситуации и обстоятельства, пыталась понять саму суть религии и бога. Меня выгнали со скандалом. Бабушка игнорировала меня месяц, самый лучший месяц. Потом начала ещё больше унижать. Испортила я ей всё. Всё здоровье, нервы, лучшие годы. Из-за меня она инвалидность получила(ложь), в свет теперь не выйдешь, опозорила. Вся её жизнь - насмарку. И всё из-за ребёнка, который даже не из нашей семьи! Из-за выродка нагуленого, ненужного и не любимого. Мне и такое приходилось слушать, хотя родилась я в браке, от своего отца.
И вот сейчас стоит вопрос. Кто же будет ухаживать за бабушкой? Мать не может, она в другом городе, работает; сын тоже, он на пенсии, путешествует; сестра работает в Москве, у неё карьера ; а у брата личная жизнь. А у меня ничего нет. Ни друзей, ни семьи, ни карьеры, ни личного мнения. ( Не правда, всё есть, просто для них нет)
Я не хочу даже навещать её потому, что каждый раз оскорбления, указание, как мне следует жить, и что таких, как я душить, как только вылезли.
Пособия по потере кормильца она за меня получала, ни рубля у неё не просила и считаю, что ничего ей не должна. В наследстве меня нет, слова доброго мне не говорила, подарки не дарила.
Я не хочу ещё лет 10 подвергаться оскорблениям. ПМП, если я неблагодарное чудовище.
Пы. Сы. Я узнала, что она выбросила. Коробку, заполненную моими рисунками, рассказами, стихами, тем, что так бережно было сохранено дедом. Бабушка ещё похвастала, что наконец-то все это дерьмо там где и положено. Я её ненавижу.
