Хочу поделиться с вами тем, что терзает и мучает меня изо дня в день. Моя психика сильно пострадала в подростковом возрасте, потому как в 15 лет я попробовала в/в г*ероин; а в 16 отец меня выгнал, когда нашел шприц.
Осень, уже вечер и я, собрав портфель в школу, укладывалась спать. Тут резко распахивается дверь в мою комнату, на пороге стоит отец. Глаза у него налиты кровью, одна рука сжата в кулак, а вторая держит инсулиновый шприц. «Собирай манатки и вали нах*й отсюда!». Я искала глазами мать, а она стояла за спиной отца, опустив глаза в пол. Было очевидно, что эту находку обнаружила мать и отдала ее отцу. Я, со слезами на глазах, собрала пакет с сумкой, прихватив дневник и пару учебников и гордо ушла с мыслями: «Ну и иди куда подальше, наконец свобода!».
Обязательно в следующем посте я расскажу о том, как проходила моя жизнь в течении последующих 10 лет. Если вкратце: более 10 лет употребления тяжелых наркотиков, конечно без высшего образования, на учете в наркодиспансере, несколько судимостей (сейчас так же нахожусь на условном сроке), никаких здоровых отношений с родителями, жизнь на улице…
Сейчас мне 30 лет, у меня первые месяцы отказа от употребления опиатов; у меня есть психические расстройства: пограничное расстройство психики, тревожность, у меня нарушен сон, у меня постоянные перепады настроения, РПП. Каждый день я пью большое количество таблеток: нейролептики, седативные, регуляторы настроения и еще какие-то там по классу. Не буду писать названия таблеток, но все они рецептурные. Мои походы к психиатру закончились на двух посещениях (к слову, стоит 6000р – жопа). Я сама решаю какие и в каком количестве мне пить таблетки, покупаю я в аптеке, что продает «своим» без рецепта. Я пью алкоголь каждый день, это несмотря на то, что мешать такие таблетки с алкоголем никак нельзя. Все это я делаю для того, чтобы хоть как-то угомонить свою голову, свою психику (очень остро на все реагирую, словно я оголенный зубной нерв). Порой моральная боль может быть настолько сильной, что я не могу ее пережить и для этого я наношу себе порезы. На данный момент мое тело покрыто шрамами около 60-70% .
Несмотря на весь этот арсенал… Мне все равно плохо: утром я открываю глаза и расстраиваюсь, что вновь проснулась, в теле усталость, а в голове мысли: «Блин, наступил еще один день». Я не могу сказать, что хочу умереть, но жить мне точно не хочется. Я в будто каком-то пограничном состоянии, словно с сижу в окне на подоконнике, свесив ноги наружу. Я стала мало кушать, причем до такого, что я могу неделями не ходить в туалет по большому (как я поняла - мне просто нечем). Спать я не могу, помогают нейролептики «Хло*ка» и «Кве*иапин», хотя и это не 100% вариант, хорошо если мен удается покурить «натур» продукт и зашлифовать все еще алкоголем. Тогда да – я буду спать до утра. Однако и в этом варианте есть подводный камень: нужно соблюсти меру употребления алкоголя. Я могу перепить коктейлей (6-7шт) или выпить более одной бутылки вина за вечер, ну или выпить слишком быстро бутылку водки (плюс не забываем, что я не ем почти, а потом желудок у меня пустой).
Вот так и проходят мои дни, хотя по ощущениям это все будто длится один и тот же день. Мои походы по собеседованиям никаких результатов не приводят, я уже и не знаю как себя мотивироваться на то, чтобы хоть в душ себя загнать. Страшно ловить себя на этом понимании, ведь первый признак шизофрении – это когда человек перестает за собой ухаживать.
До следующего поста, если это было кому-то интересно….
