Запеканку творожную любят многие. Этот рецепт чуток иной, но тоже очень вкусный и сочный.

Этот рецепт для тех, кто любит творог.

Для песочного теста нам понадобится:

100 г. муки

2 ст.л сахара

60-100 г. Сливочного масла

1 желток

соль на кончике ч.л

пищевая сода на кончике ч.л

Масло должно быть мягким. Добавляем муку и сперва ножиком рубим затем добавляем все остальное и месим тесто.

Пришло время для начинки.

Так как творожной пасты было у меня лишь 300 г. я решила добавить домашний сыр и не пожалела. В рецепте идет просто творог.

нам понадобится:

100 г. сливочного масла

3/4 стакана сахара

3 ст.л муки

3-4 яйца (я взяла 4)

400-500 г творога

можете добавить изюм или цукаты..

ванилин

лимонная цедра

итак..

Масло взбиваем с половиной сахара. Добавляем творожную пасту. Если творог крупный растереть через  сито. Далее муку и желтки, не забываем  про ванилин и цедру лимона которую натерли на мелкой терке. Белки взбить с остатком сахара и понемногу к белкам добавляем творожную массу и перемешиваем ложкой аккуратно в однородную массу. У меня яйца деревенские были. Желток жёлтый. На фото увидите. ))

Понимаю, фото не из лучших...а как иначе показать?! Сорьки..)))

Пришло время включить духовку на разогрев. У кого противень большой, рецепт умножить на два. У меня мини печка рецепт на меньшую противень.

В подмогу берем бумагу для выпечки. Но это не обязаловка. Так как песочное тесто рассыпчатое то я просто мелкими кусками распределяю на противень и затем пальцами ровняю в пласт.

Затем аккуратно заливаем творогом

Отправляем нашу скусняшку в духовку. Тут уж какая у кого духовка. Творожная масса поднимется!! Потом при готовке опустится. Я сперва ставлю на 150С градусов минут на 15 а потом увеличиваю до 170-180С градусов. Выпекается примерно минут 40 но опять таки все зависит от духовки. Старым методом проверяйте - зубочисткой или спичкой.

Пирог получается с золотистой корочкой.

Обязательно противень с краями! И дайте остынуть лишь тогда разрезайте и украшайте.

Приятного аппетита!

С помощью всего нескольких коротких кодов Вы можете узнать больше о настройках телефона и продумать, защищены ли Ваши сообщения и личные данные, и отслеживаются ли Ваши сообщения.

*#21#

С помощью этого кода Вы можете узнать, переадресовываются ли Ваши вызовы, сообщения и другие данные. Статус различных типов переадресаций, а номера, на которые передается информация, будит отображаться на экране телефона. Эта функция чаще всего создается ревнивыми партнерами или родителями, которые пытаются защитить своих детей от спама или преступников. Пожилые люди часто становятся жертвами этой практики, когда они отдают свой телефон незнакомцу, чтобы те сделали один звонок. Если люди это сделают, то рискуют отдать преступникам информацию о том, где они живут, о своих друзьях и семье, об их привычках и повседневной деятельности, а также о финансовых обстоятельствах.

*#62#

Наберите этот код, если Вы хотите узнать, куда переадресовываются вызовы, сообщения и данные, если Вам кажется, что никто не может Вам предоставить эту информацию. Вероятность, что Ваши голосовые вызовы перенаправляются на один из номеров Вашего оператора сотового телефона, достаточно велики.

##002#

Это универсальный код для отключения всех форм переадресации с Вашего телефона. Будет неплохо использовать это, прежде чем Вы подключите роуминг. В этом случае деньги не будут списываться за звонки, которые по умолчанию перенаправляются на голосовую почту.

*#06#

С помощью этого кода Вы можете узнать свой IMEI (международный идентификатор мобильного оборудования). Если Вы знаете этот номер, то можете найти свой телефон, если его украдут. При включении его местоположение автоматически передается оператору сети, даже если установлена другая SIM-карта. Если кто-то знает Ваш номер IMEI, он может узнать модель и технические характеристики Вашего телефона.

(Коды Джеймса Бонда)

Существуют специальные коды, которые позволяют отслеживать местоположение, а также определять, следует ли за Вами кто-то или нет. Для этого Вам понадобится утилита netmonitor. Введите один из следующих кодов:

Для iPhone: * 3001 # 12345 # *

Для Android: * # * # 4636 # * # * или * # * # 197328640 # * # *

Шаг 1. Перейдите в раздел «Среда UMTS ячеек», затем информацию UMTS RR и запишите все номера под идентификатором ячейки. Эти номера являются базовыми станциями, расположенными поблизости. Ваш телефон будет подключаться по умолчанию к тому, который отдает наилучший сигнал.

Шаг 2. Вернитесь в главное меню и нажмите на вкладку информации MM, затем на услугу PLMN. Запишите числа под кодом локальной сети (LAC).

Шаг 3. С помощью этих двух номеров и обычного веб-сайта (четвертая вкладка слева) Вы можете определить местоположение на карте базовой станции, к которой подключен Ваш телефон.

Те, к которым следует относиться с подозрением, являются мобильными базовыми станциями - это может быть грузовик или небольшой автобус с большой антенной. Эти виды транспортных средств используются на рок-фестивалях и в местах, где покрытие интернета оставляет желать лучшего. Если поблизости есть один из них, без какой-либо логической причины, возможно, что кто-то занимается шпионажем.

Используйте антивирусные приложения

Если Вы используете Android, Вы должны периодически проверять телефон на наличие вирусов. PlaceRaider является одним из самых опасных троянских вирусов, который может заразить устройство. Он был разработан американскими специалистами, чтобы показать, насколько уязвимы наши устройства. Как только он попадает в телефон, этот троян делает серию фотографий окрестностей, создает 3D-модель здания, в котором Вы находитесь, а затем использует любое подключение к Интернету для отправки данных, которые он собрал, добавляя вместе с этим все данные на телефоне и Ваши пароли.

Как устраивают прослушку секретные службы?

Органы национальной безопасности практически во всех странах в настоящее время сотрудничают с операторами сотовой связи, которые часто предоставляют им информацию о любом из своих клиентов, если у них есть ордер на судебное разбирательство. Как минимум, они предоставляют данные за последние три месяца.

Если Ваш телефон прослушивается сотрудниками службы безопасности, скорее всего, Вы этого даже не заметите. Если во время разговора в телефоне возникают странные звуки, быстро садится зарядка батареи, телефон перегревается или неожиданно перезагружается, это показатель того, что Вам нужно его отремонтировать, а не 100% доказательство, что Вас прослушивают.

Люди обычно не раскрывают все важное в телефонных разговорах, поэтому с этой точки зрения те, кто хочет подслушивать, чаще пользуются специальными устройствами («жучками»). Радиоволновые детекторы могут помочь в поиске таких жучков в здании.

Как Вы можете обезопасить себя от преступников и шпионов?

Используйте приложения для обмена сообщениями, которые полностью закрыты для посторонних, такие как Telegram, Chare, Wickr или Signal.

Определите, как защищена Ваша личная информация, сделайте так, чтобы она не была доступной для всех. Действительно ли каждый сможет узнать номер Вашего телефона или получить доступ к информации о Вашей семье, близких или Вашем образе жизни? Будьте очень осторожны при публикации фотографий детей.

Не устанавливайте неизвестные программы на свой телефон, следите за установленными Вами приложениями и используйте несколько защитных механизмов, где бы Вы ни находились. Не нажимайте на небезопасные ссылки и не подключайте телефон к подозрительным «бесплатным» точкам подзарядки.

Только Ваш оператор сотовой связи всегда должен предлагать Вам услуги отслеживания, и они должны включать их только с Вашего явного согласия. Сайты и приложения, которые предлагают узнать местонахождение других людей, почти наверняка действуют с преступными намерениями. Быть осторожны!

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

~

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

~

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок

наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней

поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него

спрашивают:

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.

Ты ее не видел?

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -

летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

~

На чёрном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

~

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

~

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— Что случилось?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— А это что?

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Вы куда?

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

~

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

~

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

~

- Официант, я уже полчаса жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

~

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

~

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

~

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

~

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

~

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

— Тарковский гений

~

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.

~

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

- Карабаса-Барабаса?

- Нет

~

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену...

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.

~

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Как, сынок?

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

~

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Ну, хорошо.

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

- Ладно.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

- Сейчас, сынок.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

- Хорошо, сынок.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!

~

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

~

Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

Ведущий:

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...

- А мне пох"й!

~

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.

~

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

~

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт

~

Разговаривают два солдата:

- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?

Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:

- Ну и чем же?

Солдат:

- Ничем, товарищ прапорщик!

Прапор:

- То-то же!

~

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей

по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:

- Откуда столько детей?

- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.

- А второй?

- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.

- Ну ладно, а третий чего сидит?

- Тебя ебет?

Привет! Оцените мою первую работу. (самоучка)