На нём у меня были десятки сделок — я регулярно покупал и продавал вещи, всё честно, через безопасную сделку, с чеками и официальной доставкой.

Теперь самое неприятное — на аккаунте зависли заказы и деньги, сумма примерно от 40 000 до 70 000 рублей.

Я не могу получить оплату, не могу даже посмотреть статусы заказов.

📦 Что у меня сейчас происходит

Я восстановил по памяти часть заказов, потому что из-за блокировки доступа нет.

Ко мне едут (покупки):

• Зип-худи Stone Island

• Зип-худи CP Company (отправлена 06.09.25)

• Кеды Valentino

• Пуховик Diesel

К покупателям я отправил (продажи):

• Пуховик Adidas (02.10.25)

• Ветровку The North Face (02.10.25)

• Ветровку Marmot (02.10.25)

У меня было три профиля.

Один заблокировали (основной, где все заказы и деньги), второй спустя время разблокировали, а на третьем зависли ещё около 10 000 рублей — там покупатель заказал свитшот Nyland.

💬 Что делает Авито

Я сразу же написал в поддержку — подробно всё описал, прикрепил скриншоты, чеки, даты отправок.

Они просто прочитали и проигнорировали.

Прошло уже несколько дней — тишина.

Даже через “судебную претензию” — никакой реакции.

Просто пустота, как будто ты пишешь не в техподдержку крупнейшего сервиса страны, а в никуда.

🤷‍♂️ Почему это странно

На аккаунте у меня всего 5 отзывов, все положительные.

Никаких жалоб, никаких споров.

Продавал и покупал честно, без нарушений.

И вот в один день — блокировка. Без объяснений, с зависшими деньгами, с заказами, которые непонятно где.

😔 Что я чувствую сейчас

Если честно — отчаяние.

Ты работаешь, общаешься с покупателями, стараешься соблюдать все правила, пользуешься официальными сервисами.

И в итоге — тебя просто выключают из системы.

Покупатели, возможно, уже получили вещи.

А я — ни доступа, ни выплат, ни объяснений.

⚠️ Что делать дальше?

Может, кто-то уже сталкивался с таким на Авито?

Стоит ли писать в Роспотребнадзор, Роскомнадзор, или сразу подавать официальную жалобу через суд?

Как заставить Авито хотя бы ответить?

Буду благодарен любому совету.

И если вдруг это прочитает кто-то из представителей Авито — пожалуйста, помогите разобраться.

#Авито #Avito #поддержка #блокировка #проблема #доставка #правапользователей #онлайнпокупки #история #вопрос

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

2) Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

3) Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.

Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fucking !?!

4) В приемной комиссии:

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

5) Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

6) Приходит мужик к директору цирка. Говорит:

-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.

Директор:

-Как же вам удалось их так выдрессировать!?

Мужик:

-Ну¸ честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

7) Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

8) Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

9) В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает: - Больно?

- Только когда смеюсь, доктор

10) Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?