- Адам, йоу, чувак, очнись ! Адам, бля…

Бог таки его нашел. Нашел – не помогли ни листья, ни заросли. Вот же… и что теперь будет ? Адам с трудом заставил себя разлепить склеенные какой то засохшей гадостью веки и узрел лик Его. Голова гудела, как будто там целый лес мартышек долбил кокосами по пустым кастрюлям. Каждый кокос был одновременно и кастрюлей и мартышкой и головой Адама.

- Нажрались таки с Евой от запретного дерева ? – Бог бы такой же, как всегда, немного нервный, но добрый и вполне божественный.

- Это она всё… - Адам попробовал повернуть голову туда, где, по его смутным воспоминаниям, должна была лежать Ева. Голова ответила таким взрывом боли, что из глаз брызнули слезы и лик Его размылся. О существовании боли как понятия Адам не догадывался, но голова все таки болела.

- Раскаиваешься, вижу… - хмыкнул Господь. – Знаю все, я же Бог все таки. Типа начала: «Ну что ты все трясешься, откуси, будь мужиком. Зассал, да ? Ну хоть малюсенький разок, ну ?» - как от так, да ? За ушком поди поцеловала, ты и размяк ?

- Ох…

- Ты пока не торопись бошкой вертеть, полежи, пройдет само. Вот скажи – нажрались вы плодов этих и ..?

- Змей там еще этот…

- Да, я в курсе. Мой же Рай как никак. И Еву твою я сам творил. И тебя тоже. И дерево это…

До Адама сквозь накатывающие на него волны боли, слабости, страха и отчаяния начало что то доходить, глаза открылись и он немного вскрикнул от бьющего в них света.

- То есть ты сам знал, что мы ..?

- Блядь, я же Бог. Даже ежу… - Бог критически осмотрел созданного им ежа, пожал плечами и сбагрил его куда то за спину, - понятно, что если бы я не хотел, чтобы вы чего то там ели – этого бы не было в принципе. По сути вы сами, само это дерево, я, запрет и все остальное – оно сразу же подразумевает, что вы немедленно нажретесь от него. При первой же возможности. И потом будете прятаться от меня, верить, что вы живете, что я вас убью или причиню вам боль. Боль, кстати, тоже входит в аттракцион.

- Боже, этож так…

- Тебя еще по яйцам не пинали, - по отечески обнадежил Адама Господь, это еще так, ягодки. Зубы вот, например или по колену кто пнет… ну, сам узнаешь, что я с тобой, как с дитем.

- За что, Господи ?

- Ебть, я то тут причем ? Ты жрал же – а теперь «За что, Господи !» - последнюю фразу Господь произнес гнусавым голоском избалованой маленькой девочки, и хоть и Адам не знал, что в природе существуют такие существа, всеравно понял, что это – глупо. И понял, что глуп. И понял, что есть умность и глупость. И ему стало тошно.

- Но…

- Предупредил ? Всё.

- Ты же знал , что…

- Конечно знал.

- Но за что ?

- Как ты заебал со своим комплексом вины, - поморщился Бог, - за что-за-что-за-что… еще спроси «почему ?»…

- Почему ?

- По кочану, дебил. Если бы не я тебя создал, то решил бы, что ты – конченый мудак. Который даже поссать не может, не забрызгавшись. Что тебе говорили про дерево то ?

- Не есть от него.

- А если поешь, то ..?

- Ну, стану как Ты, добро там, зло…

- О, допетрил таки… - Бог улыбнулся, - Поздравляю тебя, теперь ты – Бог !

- Но, Господи…

- Чо ? – Бог вдруг сделался подозрительно ласков.

- Это же так больно ?

- А как ты хотел-то ? Ты, как и положено Богу, творишь свой мир сам, забыл что ли ? Просто начал ты его творить со страха, вины и боли. В чем, кстати, оправдал мои ожидания – в моем мире ни страха, ни вины, ни боли ни прочей херни в помине не было. Я тебя даже от головняка твоего не могу вылечить – а если попробую, то мы подеремся, как два Бога. И ты обогатишь свой мир Божьим Гневом и прочими неприятными штуками, а я свой наполню скорбью или еще чем похуже. Ты теперь Бог и тебе разбираться с тем, чем ты набиваешь свой мир.

- Как мне теперь жить то ? – Адам скорее почувствовал, чем понял, о чем ведет речь Бог, но легче ему не стало.

- Да как живешь – так и живи. Вот тебе совет – то, на что ты обращаешь внимание и что тебе не нравится и то, о чем ты жалеешь – растет и становится тем больше, чем больше ты пытаешься это изменить или отменить или что то вроде. Такова твоя божественная природа. Вот сейчас ты творишь свою головную боль, она кажется чем то отдельным от тебя, а это не так – ты ее сам создал и сейчас с ней борешься и она становится сильнее, когда ты про нее вспоминаешь, так ведь ?

- Ну… да, так.

- Смотри. Ты – источник божественной силы, из которой сделано вообще все, даже я сам. Как только ты начинаешь верить, что ты отдельно от чего то, что ты назовешь «злом» - ты начнешь с этим бороться и это нечто, как и любое твое творение, станет больше и сильнее, реальнее и непереносимее. Вот есть ты и есть отдельно от тебя головная боль…

- Уф… - Адам удивленно повертел головой, осторожно пошевелил плечами, - Прошла вроде… ой, блядь, ой…

- Прошла ? Она ? Она отдельно – пришла-прошла-зашла ? О чем я тебе талдычу тут ?

- А… хм… Адам перестал корчится и сел прямо, - Как то слишком просто все.

- Не переживай, у тебя будет время все запутать.

- Но зачем мне делаться богом то ?

- Ты так и не понял ? Ты не можешь им сделаться, не можешь им не сделаться – ты мое творение по образу и подобию, то есть Бог с момента создания. Как и все тут вокруг.

- И дерево ?

- Ну да.

- И что теперь делать то ?

- Что хочешь. Это хорошая новость. Плохая – твоя Ева тоже Бог теперь. Вам будет… ну, скажем так, весело. Как бы вдвоем, да. Ну, разберетесь там сами – что и куда и как…

- Так я теперь отдельно от тебя ?

- А это как захочешь. Тыж Бог теперь, Адам.

- А как же я всему научусь ?

- Да постепенно разучишься быть творением, не парься – все хорошо и, поверь, богом быть неплохо, разве что скучновато – вот и творишь всякую… бля ! – Бог размашистым жестом прибил на лбу комара, - Это ты эту поебень создал или я ? Поди теперь отличи…

- Не я… - запротестовал Адам, - Я не творил !

- Оппа, - Лицо Бога почти пропало за сетью морщинок от улыбки, - вот не надо этого, я-не-я… не надо творить себе ограничений, это скучно. Почему бы, собственно, нет ? Тебе некому отчитываться, не у кого спрашивать разрешения… нет, конечно, ты можешь себе придумать и создашь себе не раз и не два чудовищ – но, еще раз, ты же бог и можешь создавать себе что угодно…

- Может я и тебя создал, Господь ? – Адам явно что то почувствовал, но смысл от него ускользал, вертелся, не давался…

- Почему бы и нет ? Я тебя создал, ты меня – какая разница то ?

- Ну… да.

- Вот и славно. Разбирайся тут сам. Я все равно неподалеку буду, если что. Уж такой я – всегда неподалеку.

- А как тебя позвать ?

- Да никак. Я же – ты, забыл ? Когда меня зовешь – то создаешь отдельно меня и отдельно себя, а это значит, что ты никогда не дозовешься…

- Мудрено все.

- Это ты мудреный. Нравится тебе запутывать все и усложнять… ладно, бывай.

И Бог исчез. На самом деле он никуда не исчезал – просто Адам стал переживать свой разрыв с ним. А в другом мире Бог прикрыл забывшегося в снах (иногда переходящих в кошмары) Адама и Еву одеялом, возникшим, как и все – из ниоткуда, и побрел, улыбаясь, к тому самому дереву.

Дерево было на месте, ровно там, где и должно было быть и было всегда.

Бог сорвал плод, постоял немного, подбрасывая плод в руке, откусил, сморщился.

Перед Богом сотворился утконос.

Бог какое то время изумленно разглядывал тварь, вертя ее в руке, потом отпустил и уважительно уставился на дерево.

- Вот же курва ! – хмыкнул Бог и зачем то поприветствовал дерево армейским салютом. Отчего немедленно в Раю образовался жираф.

- Ну, бля, конечно, - сарказм Бога был божественен и ответом на Его сарказм стало появление целого роя мотыльков.

- А, ну тебя, - отмахнулся и от мотыльков и от дерева Бог, - Сколько раз себе обещал…

2013.
PS/ Это, в основном, для тех моих девяти подписчиков, которым понравилась моя писанина. Не претендует. Не является желанием оскорбить, учить жить, поджечь анусы, вступить в спор, борьбу, мерятся МПХ и все такое - если у кого припечет, так это не я, это вы сами.
Если кто-то верит, что я не прав - стопудов я не прав и все вообще не так. Но это не мои проблемы.

Какие ассоциации у большинства людей возникают со словом "индейцы"? Фенимор Купер, Чингачгук Большой Змей (также известный как Чингачгук ди Гроссе Шланге), ацтекская пирамида Маслоу, где над "Потребностью в самореализации" расположена "Потребность в массовых убийствах", конкистадоры. Я вот раньше не знал, что государство инков занимало территорию в миллион квадратных километров на территории нынешнего Перу, население составляло по разным данным, от 5 до 12 миллионов человек, а в их столице КУско жило 200 тысяч человек. Их язык под названием кЕчуа, кстати, дал название спортивному бренду Quechua.

Интересно, что инки построили экстремальный вариант вертикали власти, когда вообще вся власть завязана на одного обожествлённого верховного правителя. Так что, когда испанцы захватили этого правителя, то вся многомиллионная империя ничего не смогла сделать. Конечно, испанцы тоже отожгли. 177 человек, пусть и с кремневыми ружьями, лошадьми и двумя пушками, но напасть на отряд личной охраны Инки в 6000 человек, когда неподалёку ещё тысяч 50 воинов, это надо очень в себя верить.

Сначала, конечно, от имён правителей ощущение, что попал на рэп-тусовку: Тупак, Капак, Манко, Юпанки. Кстати, рэпер Тупак Амару Шакур был назван в честь Тупака Амару II, предводителя восстания против испанцев (который, в свою очередь, назвался в честь последнего правителя инков), на кечуа "Тупак" означает "королевский", а "Амару" - это огромный змей из мифологии.

Есть истории про правителей. Например, Инка Пачакути (кличка, означающая в переводе "преобразователь мира") на теологическом соборе провёл разграничение религии "для народа" и "для продвинутых". Глав-Инка решил, что народ пусть поклоняется Солнцу, это нормально, но на самом деле Солнце не может быть самым главным божеством, и одно из доказательств этого - Солнце постоянно странствует по небу и не позволяет себе отдохнуть. Пятьсот лет назад жил, но уже и тогда люди понимали - если работаешь без выходных, то какой же ты главный? Поэтому для "продвинутой элиты" добавили ещё более главного бога Кон-Тики Виракоча, точнее, вернулись к нему (многие узнали название плота Тура Хейердала). Хотя это особо не прижилось, потому что где этот Виракоча, а Солнце - вот оно. Но с Инкой спорить было нельзя, если он сказал, что есть круче Солнца божество, то все начали выполнять бегом и ещё бегее.

Ввёл множество законов, касающихся уклада жизни. В основном, у инков действовал принцип "все работают на благо госудурства, а государство заботится о социальном обеспечении". Крестьянин должен был трудиться в своей общине по месту прописки, ему даже могли выдать указание, когда и на ком жениться. Были переселенцы, которые помогали ассимилировать другие племена. Согласен ехать далеко и жить среди недавно завоёванных? Вот тебе дом, еда первые два года, ещё какие-то послабления. А послабления были серьёзным стимулом. Денег у инков не было, обмен между гражданами был натуральный, а налоги взимались, в основном, продуктами и трудом. То есть, государство могло на определённое количество дней в году отправить гражданина на какие-то работы. Основной принцип был - самообеспечение хозяйств. Селение живёт само по себе, выращивает себе еду, делает одежду, но определённое количество трудо-дней нужно отработать на благо государства. А государство заботилось о старых и немощных. В общем, "паши пока можешь, но, если что, с голоду не помрёшь". Такой экстремальный вариант социализма с колхозными трудоднями и социальным обеспечением, но при этом шаг влево-шаг вправо от установленного порядка делать было запрещено, а к запретам там относились серьёзно, потому что основным наказанием за преступления была смертная казнь. А если государственный преступник, шатавший вертикаль власти, жил в какой-то деревне, то всех жителей убивали, а деревню сносили. Инки были простые парни.

Хотя были и нюансы. Например, если крестьянин крал еду из общественного склада, то его казнили. Но, если оказывалось, что он крал от голода, то казнили чиновника, который отвечал за обеспечение конкретного крестьянина.

В отличие от ацтеков, инки людей в жертву приносили реже, хотя белых лам чуть не каждый день резали. Плохо было быть в древнем Перу белой ламой. А людей обычно при коронации, или за здоровье верховного Инки, или за успешный военный поход. Так и представляю, как жрецы с каменными ножами: "Ну, за здоровье Инки!" И каменным ножом. Или: "Ну, за победу!"

Инки были сильны организацией вообще всех сторон жизни. Например, армия. Военную подготовку проходили все мужчины. Вдоль мощёных кирпичом дорог располагались склады с продовольствием (длина одной такой дороги, например, достигала 5 тысяч километров). Это позволяло не держать большую постоянную армию, но в течение нескольких дней можно было призвать десятки тысяч солдат и быстро перебросить их куда-то. При этом солдаты были очень замотивированы, потому что для обычного жителя успешная военная служба была, по сути, единственным способом подняться в общественной иерархии.

А система "отработанных дней" позволяла инкам строить, не тратя ресурсы. Инженер говорит: "Вот тут будет дорога". Инки идут в ближайшее селение и говорят: "Вы строите кусок дороги отсюда до обеда", потом в следующее селение, и вот уже десятки тысяч людей работают под лозунгом Инки: "Совместный труд для моей пользы облагораживает". Потом ещё селения в рамках трудодней следят за своими участками дороги и поддерживают полными склады с продовольствием для армии.

Эффективность службы передачи сообщений вообще не имела аналогов в тогдашнем мире. На дороге примерно каждые два километра находился пункт с почтальонами, которые, получив сообщение, добегали до следующего пункта и передавали следующим. Эстафета, где сообщение путешествует со скоростью быстро бегущего человека. И тоже в рамках трудодней ближайших селений, то есть, для государства система была бесплатной.

Во многих источниках подробно рассказывается, как испанцы захватили Инку Атауальпу, а после получения выкупа коварно его убили. Но не надо забывать, что Атауальпа перед этим победил в войне за трон своего брата Уаскара, после чего приказал убить в столице Куско всех жрецов, учёных, чиновников. Заодно всех родственников и детей своего брата, включая младенцев. Заодно всех жён брата, включая беременных. В некоторых районах столицы убили каждого пятого жителя, где-то каждого третьего. Не любил Атауальпа Москву. То есть, столицу Куско. При этом сначала Атауальпа собрал родственников брата и чиновников "выслушать сообщение о захвате империи", гарантировав безопасность, а, когда они собрались, то всех их убили. И после этого кто-то будет удивляться, почему испанцы его уже не выпустили? С таким отношением к собственным обещаниям выпускать - это способ самоубийства. Стороны стоили друг друга.

Некоторые моменты особенно понравились. Например:

"Заговор был раскрыт случайно: на одном из "контрольных пунктов" в ходе проверки товаров в мешках с листьями коки было обнаружено спрятанное оружие".

Шутки про санкционный сыр, спрятанный в кокаине, заиграли новыми красками.

Или вот мумии прежних правителей продолжали находится в своём дворце (новый правитель строил новый дворец), у них были слуги, им приносили еду, а по праздникам мумии выносили на прогулку. Очень интересный вариант шоу.

Генерал Кискис очень отличился в сражении у реки Котопампа. И во время массовых репрессий в столице тоже. Никогда бы не стал доверять в вопросах доброты генералу с именем Кискис.

Или вот танцы разделялись по видам. Военные танцы танцевали только мужчины с оружием в руках, крестьянские танцы и мужчины и женщины с сельскохозяйственными орудиями в руках, пастушеские в честь лам. Тема богатая, можно и сейчас такое внедрять. Видишь, что танцует человек с гаечным ключом в руках, сразу понятно, что это танец из балета "Кардан и Раздатка". Или танцы сисадмина с обжимными клещами и бубном. Облегчает идентификацию.

Читать было интересно ещё и потому, что я эти места видел в 2016. И "долбаное ничего" высокогорья с ламами, и озеро Титикака с плавучими островами, где можно свалить в Боливию, стырив долбаный остров. Ну, и листья коки для заваривания в каждом отеле есть.

Ещё один пост по теме Перу Про Перу