Продолжаю рассказывать историю своей жизни, этот пост охватит период с ноября 2011 до февраля 2013 года.
Если вы не прочитали первые три части, советую это сделать, поскольку это продолжение, вы просто не поймёте, о чем я тут толкую :) Как обычно будет много букв.
Итак, ноябрь 2011 года, мы вместе с матерью приехали в город, быстро сдали все документы, всё подписали, я заселилась в общежитие и уже после обеда мама уехала, не желая задерживаться.
Началась моя самостоятельная жизнь. Дааа, я наломала немало дров, сделала кучу ошибок с самого начала, дальше всё усугубилось. Естественно, о многом я жалею, но и жить в родном городе было уже невыносимо. В любом случае, ещё в ноябре я была счастлива.
В общежитии был нормальный туалет, душ и о, стиральная машина! 10 лет я мылась в тазике и раз в неделю - в бане, ходила в туалет на улицу в любую погоду, стирала одежду и постельное белье вручную, полоскала в ледяной воде из-под крана, отжим - вообще отдельная тема. Было действительно тяжко. А тут разом столько удобств! Я ценила каждый поход в душ особенно)
Больше всего я общалась и, так сказать, дружила (дружить я не умела, наверно, дружбой я тогда называла общение без негатива) с девочками-одногруппницами, которые тоже жили в общаге, позже мы добились для нас отдельной комнаты. В группе же я особо ни с кем на контакт не шла, парни пытались язвить и пошлить, но быстро отстали, потому что я никак не реагировала. Сложно было только наверстать программу, потому что, как оказалось, она существенно отличалась от моей прежней в родном городе, поэтому бо́льшую часть времени я занималась учебой. Но все равно прогуливала. Мне стало сложно находиться в обществе людей, я всё больше стремилась оставаться наедине с собой, интереса к учёбе не было, просто понимала, что надо. Были планы закончить колледж и потом заочно поступить в какой-нибудь ВУЗ. Интерес пропал вообще ко всему, поэтому я уже не знала, какую профессию хочу освоить.
В начале декабря, примерно через 3 недели жизни в новом месте, на паре мне пришла СМС от матери, что она прощается со мной, просит прощения и совершает суицид. Я поверила ей, разрыдалась от ужаса и беспомощности прямо перед всеми, препод отпустила меня в коридор, там я просидела, названивая матери раз 50, но трубку она так и не взяла. В голове проносились самые ужасные сцены, но через час она сама перезвонила и сказала, что всё нормально, она передумала и т.д. Ужасное воспоминание.

Мы созванивались редко и часто в трубке было неловкое молчание - мы понимали, что нам не о чем говорить. У нее своя жизнь, у меня - своя. Были дежурные вопросы по учёбе, как отношения в коллективе, а когда я начинала делиться, она быстро заканчивала разговор и вешала трубку.

Зимнюю сессию я закрыла хорошо и без напрягов, но с оценками "отл" и "хор". Я уже не стремилась быть отличницей, мне было всё равно, какую оценку я получила, главное, сдать.
На новогодние каникулы пришлось уехать в родной город, поскольку в этот период общежитие закрывалось. Мама за 2 недели дома не появилась, я встречала Новый год и провела каникулы в компании дяди и бабушки. Скучно, спокойно, я в основном ела, лежала и спала.

Вернувшись на учебу, я узнала, что нам с начала семестра предстоит практика в двух гипермаркетах, исключилась возможность подработок, потому что мы выходили почти на весь день, вечером тупо приходили и падали без сил, а денег у меня уже не было ни копейки, началась голодовка, перебивались дошиками и всем, чем угощали соседки по комнате, мои одногруппницы.
Во время зимних каникул, когда я валялась тюленем, от нечего делать иногда сидела в аське, и там я познакомилась с парнем, который стал первым, кто говорил мне какие-никакие, но комплименты. Фотка стояла у меня стремная, потому что я сама была стремной, но все же мы договорились встретиться, как только я вернусь в город на учебу. Выделив свободное время вечером мы встретились у метро, мы разговаривали о какой-то чепухе, мне было не особо интересно с ним и ещё он был старше меня на 10 лет. Но мне понравилось, как он обнял меня на прощание, потом, когда я осмелилась пожаловаться на голод, он привез мне продуктов (всякие макароны, крупы, тушенку, пачку чая и хлеб).
И однажды он позвал меня к себе. Мы тогда ещё не целовались даже, но взаимная симпатия была, приглашение я приняла. Это был самая первая и тупейшая ошибка в моей жизни.
Мы встретились у метро, дошли до квартиры, он уже успел купить шампанское и плитку шоколада, я сказала, что пить не буду, потому что ненавижу всё, что связано с алкоголем и вообще никогда раньше его не пробовала (это правда). Он начал меня уговаривать, и я согласилась сделать глоток. После этого всё было как в тумане. Я только помню, что он меня раздел, а я не могла сопротивляться, тело как будто расслабилось, и я вообще не могла контролировать ситуацию. Лишь спустя время мне пришло в голову, что возможно он что-то подсыпал в бокал.
И он меня изнасиловал. Это длилось минуты 3, но этого хватило, чтобы лишить меня девственности. Мне было безумно больно, страшно и противно, крови было очень много, после этого он меня одел и выставил за дверь. Я как в тумане добралась до общаги в кровавых джинсах, села на пол и прорыдала всю ночь.
Я не пошла в полицию и никому ни о чем не рассказала, тем более семье, боялась позора, осуждения, к тому же я винила себя в столь глупом поступке, пойти к малознакомому парню, пить неизвестную жидкость, я, дура, просто повелась изначально в первые две-три встречи на его комплименты, теплые слова... Это то воспоминание, которое до сих пор меня гложет, потому что я иначе представляла свои первые отношения, поцелуй, секс. Получается, я была уже не девственницей, но никогда не целовалась и ничего не умела. Какая мерзость.
Этот парень через несколько месяцев, в мае того же года, посмел объявиться у моей общаги, я шла с торгового центра, подхожу к входной двери, и стоит эта мразь. Увидел меня, обрадовался, говорит:
- Привет, а я тут на входе у женщины спросил, в комнате ли ты, она тебя вызывала, но ты так и не спустилась. Решил, что ты ушла куда-то, вот решил дождаться.
Я аж слова не могла сказать от закипавшей внутри меня ярости, просто слушала, он продолжал:
- Ты знаешь, я так много думал, и понял, что люблю тебя, не могу забыть тот вечер, когда я стал твоим первым мужчиной. Давай будем вместе!
На глазах закипели злые слезы, я кинулась на него и била куда попало, он удивился моей реакции, а я задыхалась и смогла только выговорить: "Пошел вон"... После этого я больше его не видела.

Ну это я забежала вперёд. Хочу рассказать, что происходило в моей жизни после первой встречи с этим ублюдком и в начале семестра. Итак, практика. У меня нет денег, почти нет продуктов и теплой одежды кроме зимней куртки. Ходить приходилось в единственных лёгких кроссовках, без шапки и перчаток, в джинсах и кофте. Более-менее спасала зимняя куртка.
А денег на проезд не было, до гипермаркета, где проходила практика, приходилось идти минут 40 пешком. И столько же обратно. Было холодно, ломило кости от мороза, с тех пор я ненавижу зиму и комфортно чувствую себя только летом.
Мой "тёплый" прикид увидела из окна своего кабинета заведующая по воспитательной работе (возможно, ее должность называлась иначе, но что-то вроде этого).
Вечером, после практики, когда я уже была в общаге, по громкой связи меня вызвали в техникум. Как свойственно мне, я судорожно по дороге пыталась угадать, где же я накосячила, напридумывала, что меня сейчас отчислят даже)
В итоге у меня состоялся разговор с той заведующей, которая поинтересовалась, почему я хожу не по погоде, плюс она узнала у нашей старосты, что все ребята после практики идут на остановку, а я иду пешком до общежития.
Я рассказала как есть, что с ноября не виделась с матерью и денежный вопрос у нас не стоял, что я пытаюсь выкрутиться как могу да и зима скоро закончится (на дворе было начало февраля).
Я до сих пор благодарна этой женщине за помощь, которую в итоге она мне оказала.
На следующий день она подарила мне свои старые, но тёплые зимние сапоги, студенты, до которых была доведена информация о моем положении, помогали как могли, собрали пакеты продуктов, шапки, варежки. Это было потрясающе! Я не могла поверить в такую отзывчивость и доброту людей.
Но эту ситуацию заведующая по воспитательной работе не оставила просто так, вызвали на беседу в колледж мою мать. Когда она приехала, была устроена очная ставка в кабинете заведующей по учебной части. Несложно догадаться, что тогда произошла лютая дичь. Мать закатила истерику, что на самом деле постоянно отсылала деньги, а я всё пропиваю (!) и вообще возмутилась, почему её вызвали. Я проглотила язык и была шокирована её словами, далее, т.к. мать никто не перебивал, она рассказала, что я была трудным ребёнком, бестолковым и ленивым, постоянно доставляла неприятности, и она очень не хотела меня отправлять учиться в другой город.
Ей никто не поверил. Потому что опросили преподавателей, моих одногруппников, особенно девочек, с которыми я жила в одной комнате и коменданта общежития. Все подтвердили, что я никогда не была замечена пьяной, никогда ни с кем не вступала в конфликты и вообще была тихой и скромной в общении со всеми. Сложно описать словами, сколько слёз я пролила из-за её клеветы. Я иначе представляла нашу встречу, потому что все равно скучала и хотела её увидеть.
Через несколько дней у меня аккуратно спросили, не хотела бы я задуматься о лишении матери родительских прав, социальный педагог от коллежда объяснила это тем, что мне 17 лет, и мать должна обеспечивать меня до моего совершеннолетия. Я, конечно, отказалась, потому что любила мать, меня возмутило их предложение, на том и порешали. Только вот когда мне исполнилось 18, мать оторвалась по полной.

Итак, я неплохо протянула последующие месяцы, иногда мне помогали продуктами, я выходила на 3-4 часа в свободное от учебы время в Пятёрочку на подработки (правда, меня потом все равно кинули и не заплатили за 2 месяца работы, но разбираться я не стала, потому что была глупой и трусливой).
Мама не выходила на связь.

В начале мая, сразу после того, как мне исполнилось 18 (мама не поздравляла меня с ДР с 13 лет), она позвонила мне и сказала, что собирается продавать ту однокомнатную хату, которую купила ещё в ноябре после продажи нашей трёхкомнатной квартиры, потому что кредиторы замучили, надо гасить, так что приезжай, дочь, нужна твоя подпись. И я поехала. Да, я прекрасно знаю, что я была ооочень глупой и наивной. Мама имела сильное влияние на меня, я никогда с ней не спорила, боялась её и любила.
Когда я приехала в родной город на сделку, то увидела в документе государственной регистрации права строчку, что ½ принадлежит матери, ½ мне. Братья там не фигурировали. Ну тут я и поняла, что мать хочет меня обмануть, забрать все деньги себе, а меня кинуть.
Так получилось, что сделка купли-продажи осуществлялась по безналу, а т.к. у матери были просрочки по кредитам, она испугалась создавать на своё имя сберегательную книжку, поэтому это сделала я. Покупатель квартиры перечислил деньги на мою только что выпущенную книжку. Немного, 800к, квартира была дешёвая, я там была один раз, не знаю, зачем мать ее купила, я потом ещё мельком увидела у нее прописку по этому адресу и удивилась, почему она не прописала там нас с братьями, ведь мы остались без регистрации после продажи нашей квартиры осенью 2011 года. До 2014 года у меня в паспорте стояла липовая прописка, которой фактически уже не было (разумеется, новые собственники той квартиры в судебном порядке нас выписали), её никто не проверял, поэтому я могла потом устроиться на работу, покупать симки и т.д. Конечно, к своему 20-летию, когда я меняла паспорт, мне пришлось платить большой штраф за отсутствие прописки в течение 3 лет.

Так, я отвлеклась. В общем, деньги поступили мне на книжку, сделка состоялась.
Когда мы остались с матерью наедине, она потребовала, чтобы я сняла все деньги и отдала ей. И тут у меня что-то щелкнуло. Я понимала, что вот прямо сейчас она меня кинет, а меня очень беспокоил вопрос в тот момент, как платить за учебу за второй и третий курс, на какие средства оплатить проживание в общаге да и всё-таки есть что-то надо...
Я снимала деньги в маленькой комнатке кассы, мать меня не видела и не слышала, я попросила кассира снять только 400 тысяч. Вышла и молча отдала ей деньги. Мама была уверена, что тут вся сумма, положила пачку денег, не пересчитывая, в сумку, развернулась и ушла. То есть я была права. Но теперь у меня было 400 тысяч. Я вышла из банка, матери уже нигде не было, позвонила в фирму, занимающуюся перевозками пассажиров по межгороду и уже через час ехала на свою новую родину. Дорога занимала около 4 часов, я решила вздремнуть, но меня разбудила смс. Гневное сообщение от моей любимой мамы в духе: "Ты мразь, если сейчас же не отдашь мне все оставшиеся деньги, я повешусь!"
Я отключила телефон. Стало мерзко на душе, больше я не хотела вестись на ее провокации.

Я благополучно доехала до города, приехала в общагу уже поздним вечером и просто отрубилась спать. Подумывала сменить симку, может, даже место жительства и учебы. Но так сразу, это, конечно, не решишь, тем более на носу был курсач и летняя сессия.
На следующее утро я проснулась от бешеного стука в дверь комнаты. На пороге стояла мать, и я всё поняла. Девчонок не было со мной в комнате. Разумеется, маму беспрепятственно пустили в общежитие, родителям можно было навещать своих детей.
Она перешагнула порог, толкнув меня вглубь комнаты, быстро сориентировавшись, схватила нож со стола и потребовала отдать деньги. А у меня всё было на книжке, что я ей и сказала. Честно, в тот момент я дико ссала от всей ситуации, ее презрительного злобного взгляда. Это нельзя забыть.
Угрожая расправой она заставила меня собраться и поехать с ней в банк.
Я повиновалась. Но пока одевалась, сказала, что имела право на половину от стоимости квартиры. Это разозлило ее ещё больше, она сказала, что я тупая и хватит умничать.
Мы ехали в жару в переполненной автобусе и никто даже не представлял, что творилось в моей голове. Я была в солнцезащитных очках и помню, словно это было вчера, как заливалась слезами.
В банке мне сказали, что т.к. книжка открывалась в другом городе, снять средства немедленно можно только там, а здесь придётся ждать ответа примерно 8 часов. Мать этот вариант не устраивал, поэтому она отобрала у меня паспорт с книжкой и сказала, чтобы я сама потом приехала домой и сняла деньги, если мне нужен паспорт да и жизнь.
В полицию у меня даже мысли не было идти, это же мама.
Приезд матери и визит в банк произошел в субботу, а во вторник я, забив на пары, поехала в родной город. Приехала домой. Там уже меня ждала делегация из матери, бабушки и дяди. Всем захотелось этих денег. Я пыталась вырвать паспорт и убежать прочь, но меня схватил дядя, ударил. Было много оскорблений, что я тварь присвоила деньги от квартиры, захотела их всех обобрать, что у меня нет совести и чувства благодарности за всё, что сделала мама. Родила?? Только за это и спасибо. В остальном благодаря ей моя жизнь была похожа на психологический ад. Я до сих пор считаю, что лучше бы она меня била, чем исподтишка, очень аккуратно и безжалостно убивала меня как человека, девушку, дочь долгие годы.

Я все же убежала, судорожно соображая, что мне делать. В голову пришла идея самовыпилиться. Я не могла смириться с тем, что родные люди готовы разорвать меня на части ради денег, на которые я имела полное право и без которых я бы потеряла всё. 400 тысяч решили бы вопрос оплаты учебы, жилья, здоровья (я мечтала поставить брекеты), остались бы средства поделиться с братом, который жил со мной в одном городе, мы иногда поддерживали связь, но все равно были какие-то чужие, у каждого своя жизнь.
Мне было больно, одиноко и страшно. Я поднялась на последний этаж какой-то 9этажки в городе и позвонила матери, сказала, как есть, что я не могу жить с мыслью, что родная мать готова меня убить ради денег, поэтому я сейчас прыгну. Разумеется, я была уверена, что мне не хватит духу этого совершить, но мой шантаж сработал. Мама с дядей приехали к этому дому с моим паспортом и книжкой.
Я села на заднее сиденье, дядя за рулём, мама - на пассажирском сиденье. Всю дорогу до банка я слушала, какая я мразь. Дядя сказал, что если бы я умерла, он лично станцевал бы на моей могиле и уж точно никто бы не переживал, что меня больше нет. Я молчала. А мама смеялась над его словами, поддакивала и добавляла лично от себя проклятья и пожелания сдохнуть, сделать всем одолжение.
В кассе банка я попросила снять мне только 300к и оставить 100 тысяч, таков был уговор с семьёй.
Я сняла резинки с пачек купюр, вышла из кассы и молча бросила матери и дяде в лицо деньги и под их мат, проклятья направилась к выходу, собрав все силы, чтобы не обернуться. Я знала, что они собираюсь с пола кучу купюр по 1000 рублей и смотрят мне вслед самым недобрым взглядом. Легко догадаться, что весь остаток дня я рыдала.

Итак. Теперь мне была закрыта дорога домой. Я осталась одна. На оставшиеся деньги я смогла оплатить второй курс, который заканчивала, 32 тысячи рублей (при переводе в ноябре мне разрешили внести плату до 15 мая, я как раз успела в срок), несколько месяцев аренды комнаты в общежитии (там немного, 600 рублей в месяц) и отдала 30к брату в качестве материальной помощи (они тогда очень его выручили), купила ноутбук для учебы.
Денег у меня почти не осталось.
Хочу прояснить несколько моментов. За учебу приходилось платить, потому что при переводе в середине семестра в другое учебное заведение, бюджетных мест не было, а там, где я училась на первом курсе, вообще бюджета не было, только так называемый "полубюджет" для тех, кто хорошо учился. Соответственно, из-за того, что я училась на платном, стипендии у меня не было.
Братья никак не участвовали в той истории с продажей квартиры. Они не знают, что говорила мне мама и дядя, я же не осмелилась пожаловаться. Старший так вообще жил своей жизнью далеко от нас. Потом я узнала, что сразу после продажи трехкомнатной квартиры в ноябре, когда отношения с матерью были более-менее и когда я уезжала в другой город, мать с бабушкой быстренько прописали моих братьев в доме бабушки, а я осталась без регистрации. Но об этом я узнала намного позже. Меня тупо кинули, вычеркнули.

Я очень переживала.
Летнюю сессию я закрыла с одной четверкой, потому что не скинулась вместе со всей группой на подарок преподавателю, поэтому она меня завалила, что я не дотянула до отличной отметки. Пофиг.

Летом встал вопрос о моем выселении, ведь в период каникул общежитие закрывалось, а мне некуда было идти. Снова за меня заступилась заведующая по воспитательной работе, объяснила коменданту, что мне некуда идти ввиду ужасных отношений с матерью (кстати, когда я уже уехала из банка, мать написала СМС, что я отныне не имею право переступать порог дома). В итоге после долгих разговоров, дачи взятки коменданту, меня оставили. Я жила в одной комнате всё лето с девочкой на курс младше меня, которая была сиротой и так же пока не имела своего жилья.
Все было нормально, мы хорошо дружили с ней.
А в июле комендант решила, что у меня есть бабки и специально для этого приехала в общежитие во время своего отпуска и вызывала к себе в кабинет. Она рассказала, что в этом году ее сыновья закончили 9 и 11 класс соответственно, она потратила на эти мероприятия много денег, поэтому сейчас на мели. Упомянула, что моя мама недавно продала квартиру (я идиотка, рассказала об этом начистоту, когда решался вопрос с жильем на лето, когда боялась, что останусь на улице). Потребовала денег или "я тебя выселю, потому что ты куришь".
Я возмутилась, стала спорить, что сигарету-то в руках не держала, такая наивная, не понимала, что это просто предлог или вытянуть из меня деньги, или выгнать на улицу. У меня оставалось на тот момент около 10 тысяч. Я положила ей в конверт 5к, но всё равно она выселила меня.
Я жила две недели на улице. Спала в гаражах, ела из помойки. Потом об этом узнала моя одногруппница, отец которой вроде был спонсором колледжа, закатила скандал и меня заселили обратно. Надо ли говорить, как меня ненавидела комендант...
Она так поступала, потому что была жадной до денег женщиной, а моя мать в ноябре ещё, когда я впервые заселялась в общагу, дала ей 1000 рублей, чтобы меня определили в нормальную комнату. Зачем это надо было матери, действительно ли в глубине души тогда она боялась за меня, как за дочку и девочку, что же будет со мной в незнакомом городе в студенческом общежитии...сейчас уже неясно. И этот жест моей матери, добровольная взятка натолкнула коменданта на попытку нажиться ещё.

Я думала, что сдохну на улице... Бесконечно благодарна и по сей день той одногруппнице, которая в период учебы была равнодушна в общении со мной, а тут проявила такое участие. На сегодняшний день мы периодически переписываемся, она зовёт в гости.

В августе в интернете я познакомилась с парнем, который стал моей первой любовью. Всё закрутилось очень быстро, мы оба почувствовали друг в друге родные души. Общались взахлёб, потом созвонились в Скайпе, это было тяжело для меня, я боялась, что не понравлюсь ему. Все было чудесно, он был невероятным. Я поверила ему. Несмотря на первый печальный опыт. Да, это был не очень умный поступок, если судить со стороны. Я ехала на поезде двое суток, безумно боялась, что ничего не получится (билет оплатил он).

Мы встретились на вокзале, он обнял меня и тогда мы оба влюбились окончательно.
Я честно и откровенно рассказала ему всю свою жизнь, он очень проникся (как вы заметили, откровенность - одна из основных моих черт). Я безумно комплексовала, что была уже не девственницей, но совершенно не умела целоваться. Он меня научил. К сексу я относилась хорошо, удовольствие было мне доступно, и я думала тогда перечеркнуть всю прежнюю жизнь и начать новую. Через две недели я вернулась обратно, мы обещали друг другу ждать новой встречи (решили, что я закончу последний курс и перееду к нему окончательно после получения диплома, но перед этим обязательно приеду в гости на новогодние каникулы). Но тут объявилась мама. Она начала писать и звонить с угрозами, требовать оставшиеся деньги, которых давно уже не было. Жить в страхе стало невыносимо. В начале сентября я позвонила парню и сказала, что переезжаю к нему сейчас. Он согласился, даже обрадовался.
Я решила переехать сразу, чтоб вот прям сейчас забыть прежнюю жизнь, уехать далеко-далеко, где меня никогда не найдет мама.
Я забрала документы из коллежда, собрала вещи и поехала на вокзал. Встреча была очень теплой. Мы жили у его родителей в двухэтажном доме, они полюбили меня как родную дочь. Друзья парня меня уважали, я чувствовала себя невероятно счастливой, нужной и любимой. Я перевелась на третий курс в местный колледж, даже на бюджет, познакомилась с новой группой. Всё в жизни было замечательно.
Так мы жили три месяца. В свободное время я занималась рерайтом и копирайтом, появились свои деньги, парень занимался фрилансом - писал программы на заказ.
Я мечтала научиться готовить, появились планы на будущее. Однажды мы с парнем пошли в ЗАГС, чтобы пожениться (это случилось примерно через месяц совместной жизни), просто потому, что нам было это по кайфу. Но оказалось, что ЗАГС переехал в другое здание, объявление на двери огорчило нас и мы решили сходить в другой раз. Но другого раза не произошло.
В середине ноября мы повздорили из-за чепухи, его раздражало, что я постоянно комментирую действия героев фильма, который мы вместе смотрели. Абсурд. Слово за слово, случился скандал. Я сказала, что вот прям сейчас соберу вещи и пропади оно всё пропадом. Он сказал, что если я сейчас уйду, то никогда не смогу вернуться обратно.
И я ушла. Глупая, эмоциональная, неопытная и нетерпеливая. Тем поступком я собственноручно сломала себе жизнь. Такая тупейшая причина расставания!
Но я всё же рада, что мы расстались, потому что, во-первых, именно тогда уже он начал баловаться наркотиками, которые в итоге спустя годы довели его до психушки, во-вторых, на следующий день после моего ухода он привел домой свою бывшую и они стали жить вместе. Отвратительно. А я была слепая... Его родители были на моей стороне, но парень был непреклонен, даже когда эмоции подостыли, и я хотела всё вернуть.
Я уехала обратно...с позором восстановилась в общаге и колледже, была в центре унижений, подколов и издевательств со стороны студентов. Я ушла в депрессию. У меня не было стремления учиться, жить, существовать. У меня не было денег от слова совсем, я почти ничего не ела да и не хотела. Первая любовь, разбитое сердце, столько драмы! Я стала каждый вечер ходить в многоэтажный дом напротив, сидела на перекладине на балконе, оставалось лишь отпустить руки и 13 этажей я бы пролетела за несколько секунд.
Я трусила. Мне было страшно расставаться с жизнью. И я не смогла умереть. А сдохнуть хотелось и из-за несчастной любви, да, но в первую очередь от того, как складывалась вся моя жизнь с детства.
Я вспоминала всё, особенно слова дяди, что если я умру, никто не будет плакать и дикий смех матери, которую очень развеселили его слова.

Зимнюю сессию я почти закрыла. Оставался один зачёт и один экзамен. Меня вызвали к ректору и потребовали оплатить учебу. 5 месяцев до диплома. Денег нет. Нужно чуть меньше 30 тысяч. Заведующая по воспитательной работе, жутко сердобольная женщина, добилась для меня рассрочки до мая ввиду моего сложного положения.
Я временно вздохнула с облегчением.
В период сессии в один из вечеров я захотела навестить брата. Пошла на остановку, но до брата не доехала. Было людно, но автобуса всё не было.
Через 10-15 минут ожидания у тротуара остановилась белая семёрка, из которой вылез быдловатого вида парень и прямиком направился ко мне. Я человеком была скромным, поэтому вежливо просила оставить меня в покое, после слов вроде "ты чё сука динамить меня будешь, а ну пошли, кому я сказал!", схватил меня под руку и потащил к машине. Толпа бездействовала. Я кричала и сопротивлялась, но всем было всё равно. Он затолкал меня на заднее сиденье и сел рядом, а я про себя молилась, чтобы кто-нибудь вызвал полицию и спас меня. Но меня никто не спас. За рулём был ещё один такой же урод.
Сначала они весело пытались меня разговорить, когда я начинала рыдать, парень, сидевший рядом давал мне пощечину и велел заткнуться. Они обсуждали намечавшийся отдых на даче одного из них, как они затарились алкоголем, хватит ли его или надо докупить и что им нужна "годная тёлка для продолжения веселья".

Они везли меня за город, потом посреди поля остановились, выволокли меня на улицу и потащили по сугробам. Шли мы долго, мои крики никто не слышал, после моих двух воплей один из них влепил мне такой удар, что я свалилась с ног. Тащили теперь они меня уже вдвоем, приговаривая что-то вроде: "Чего ты какая скромная, сама же трахаться хочешь, но ломаешься, щас ты у меня прям тут сосать будешь, если не заткнешься".
Почему они поймали меня, я не знаю. Я в те годы вообще не пользовалась косметикой, одевалась чуть лучше чем бомж и никогда не вела себя вызывающе.

Мне безумно трудно это описывать, поэтому буду краткой. Они держали меня в холодном доме без отопления в зимний период до раннего утра, раздели догола, избили и насиловали всю ночь в пьяном угаре. Кровь шла изо всех отверстий, где это было возможно, а под утро они выкинули меня на улицу голую и заставляли умолять их открыть дверь "за отсос".
Я умоляла, как они просили, под утро всё-таки они отрезвели, видимо, но мерзкая натура, она мерзкая всегда. Один из них сказал, что всем расскажет, как я ему сосала, а второй отдал мне вещи и выпнул на улицу. Потом я узнала, что было где-то 5-6 утра.
Я кое-как оделась, деньги они вытащили, телефон тоже, я поплелась по сугробам, так вышла к станции и доехала до города. Контроллер, видя мое окровавленное лицо и одежду, не попросила предъявить билет, а предложила вызвать к станции скорую или полицию. Я поблагодарила, но от помощи отказалась. Так я потихоньку доехала. На остановке, где я ждала автобус, который ехал до общаги, я подошла к молодой паре и попросила денег на проезд, т.к. "ограбили". Они сжалились надо мной и дали 50 рублей. Я доехала до общежития и всё думала, как в таком виде пройти через пост, но мне повезло, я проскочила так, что меня не заметили. И душ был свободен. Замечательно. Под струёй воды я простояла долго, уже собралась очередь.
Я никому ничего не рассказала. Боялась осуждения. Боялась, что всё свалят на меня. Боялась позора.

Только вот теперь я спала под кроватью и почти ничего не ела. Я часами смотрела на пружину от кровати, на которой лежал матрас и думала, зачем мне теперь жить.

Через несколько дней, после того, как это все произошло, меня вызвали в колледж и сказали о моем отчислении. Не потому, что я не закрыла зачёт и один экзамен, а потому, что ректор передумал давать мне рассрочку, потому что "все заплатили за курс ещё в августе-сентябре, а тебе с чего должны быть поблажки".
Я попросила куратора поговорить со мной наедине. Я снизошла до откровенности и рассказала ей, что меня избили и изнасиловали, попросила ещё раз поговорить с ректором и уговорить дать рассрочку, обещала, что сдам оставшиеся экзамены, устроюсь на работу и сделаю что угодно, только не отчисляйте. Только с куратором мне не повезло. Она не поверила в мой рассказ, в мои ушибы на лице и теле, она сказала, что я сама во всем виновата, что или плати деньги, или иди на все четыре стороны. В тот же день меня отчислили. И, разумеется, выселили из общежития, в котором можно было жить только студентам колледжа.
Я собрала все вещи... Я не помню, плакала ли я, наверно, нет, просто уже не было сил на слезы.

Небольшое продолжение я допишу в комментариях, превышен максимальный размер поста (30к символов).