Из всей активности остаются только редкие пешие прогулки. Да, гулять я люблю. В спокойном, размеренном темпе. Но как бы ни был неплох даже свой город (особенно ночью, когда всё красивое и светится, народу на улицах мало, а воздух свеж и прохладен) - приятные пешеходные маршруты в нём быстро заканчиваются. И вот, в очередной вечер, несмотря на хорошую весеннюю или летнюю погоду, вместо прогулок снова выбираешь бесцельное просиживание перед экраном.

Да, бывает, что и это напекает до критической точки. Уже несколько раз в отпуска я выезжал в одиночный роад-трип по матушке России, останавливаясь в разных городах на 1-2 дня. Иногда - и на подольше. И от этого были прекрасные впечатления, надолго отпечатавшиеся в памяти. Многие города у нас действительно хорошие и красивые - возможно, не настолько, чтобы захотелось там жить, но достаточно, чтобы стоило там побывать. Просто погулять, посмотреть на центр города, помедитировать на набережной - даже это уже развеивает рутинную повседневность и заряжает положительными эмоциями.

Но именно в прошлогоднем отпуске меня слишком часто начала задевать мысль, что опять я всё это делаю один. А лучшие впечатления хочется с кем-то разделить.

Да, у меня есть свой бложек, который читают даже чуть больше чем 3 с половиной подписчика. И порой я даже пишу туда что-то содержательное и интересное. Но у меня плохо получается выражать словами положительные эмоции, поэтому большинство постов там - это истории про пригорание жопы (и героическое её тушение) и всякие всратые байки. Само собой, и красивых фоточек с отпуска с небольшими комментариями я туда накидывал. И кто-то даже лайки этому ставил :) Но, понимаете, я же вообще не об этом :)

Вроде бы, жить одному очень прикольно и удобно. Особенно - когда базовые потребности закрыты. Не надо ни под кого подстраиваться, всё делаешь так, как хочется самому себе. Не нужно соответствовать каким-то идеалам, оправдывать чьих-то ожиданий, и вообще стараться. Организовал вокруг себя минимально комфортную среду и просто плывёшь по течению по кайфу.

Но чем дальше - тем меньше этого кайфа.

Можно назвать это экзистенциальным кризисом :) Отчасти - согласен. Но я никогда не искал в жизни какого-то великого смысла. Наоборот, мне всегда казалась ближе идея просто жить так, как хочется, не особо оглядываясь на общественные устои, мнение окружающих и скрепы. Это отнюдь не значит, что мне хочется быть мудаком, творить треш, и вертеть всех и всё на хую. Просто, ну, с завидной регулярностью из каждого утюга летит "заведи жену, детей и ипотеку" и это бесит. Чтобы что? "Ну, все так делают, мы так делаем, вот и ты делай, чё выёбываешься?" Идите нахуй, ок?))

Или вот эти вот стандартные "стакан воды в старости подать" и "а что после тебя останется". Стакан подадут в доме престарелых))) Если я вообще до такого возраста доживу, в чём есть сомнения. А оставить что-то после себя мне гораздо интереснее в профессиональном плане, а не наплодить деток ебучих, которые потом так же будут охуевать от этой жизни)) Ладно, может и не будут, но мне точно лучше без детей, а детям - без меня.

Но вот быть одному - достало, да. Хочется, чтобы рядом был человек, который с тобой ментально на одной волне. С которым есть какие-то общие интересы и взгляды, который выкупает те же шутки, с которым можно приятно поговорить или хорошо помолчать, поделиться впечатлениями, радостью, грустью. Хочется видеть огонёк в глазах, и чтобы в твоих глазах он тоже загорался, делать и говорить приятные вещи и получать приятности в ответ, проводить вместе время, а потом вспоминать эти моменты.

Не думаю, что я мог бы, как иногда красиво выражаются, посвятить кому-то свою жизнь. И вообще это, наверное, неправильно. Но поделиться этой жизнью хочется.

Да физической близости тоже не хватает. Обнимашки, прикосновения, поглаживания. Да и секс и прочий разврат, в конце концов))

Вроде столько лет живёшь без этого и думаешь, что уже привык. Но, наверное, привыкинуть невозможно.

У меня была попытка в серьёзные отношения, которые продлились почти 2 года. Они начались совершенно спонтанно, развивались порой ужаснейшим образом, но в какой-то момент имели шанс перерасти во "всерьёз и надолго". И, несмотря на всё, это было действительно хорошее время. Большая взаимная любовь, открытость, доверие. Очень много общего, но в то же время уважение личных границ. Увы, всё было заруинено моими же собственными руками)

Она была во многом прекрасным человеком и интересной личностью, но... Я в тот момент только вставал на ноги и пытался как-то обустроить самостоятельную независимую жизнь. И да, я получал достаточно моральной поддержки, но хотелось не только этого, а видеть рядом с собой человека, который стремится к тому же самому. Увы, со стремлениями там было никак от слова совсем. Не то, чтобы я этого не знал с самого начала. Но эгоистично думал, что я именно тот, кто может всё это исправить. Не смог. Возможно, плохо пытался. А возможно, люди действительно не меняются. В конце концов я понял, что в долгосрочной перспективе не вывезу, и лучше расходиться, пока не стало ещё хуже и не взорвалось.

Мы оба тяжело пережили расставание. Несколько раз после этого ещё созванивались и разговаривали, подолгу, часами. Где-то только через год, во время последнего разговора, я понял, что чувства перегорели, что мне уже на самом деле не так интересно, что происходит у этого человека в жизни, и что уже нет того влечения. С тех пор мы практически полностью оборвали контакт, изредка поздравляем друг друга СМСками с ДР или НГ, и на том всё.

И вот прошло ещё несколько лет, а новых попыток завести хоть какие-нибудь отношения я так и не предпринял. В последнее время я всё чаще стал вспоминать те времена. Вообще, память - очень избирательная штука, она подкидывает тебе самые приятные моменты и пытается скрыть всё плохое :) Но, всё-таки, разумом я понимаю, что нужно не ворошить прошлое, а двигаться дальше.

И тут снова упираешься как раз в это самое "люди не меняются". Мне уже почти 33 и я слишком застрял в своём привычном укладе повседневности. "Жить как обычно" оказывается проще, и даже логичнее, чем ставить себе какие-то сложнодостижимые призрачные цели.

Банально надо бы хоть немного заняться собственным здоровьем. Я никогда не был спортивным, но в последние годы с удалёнкой и нервами совсем раздался в ширину, что и остальные проблемы с организмом за собой подтянуло. И вот взять бы хотя бы тот же велосипед с балкона достать, или пешком почаще ходить, или даже может в зал записаться. Начать готовить какую-то относительно здоровую еду и вообще жрать поменьше. Но нет, радостно прыгая по старым граблям, я прокладываю свой маршрут в ближайшую бургерную, где обжираюсь до отвала.

А всё потому что "вкусно жрать" даёт приятные и позитивные ощущения прямо сейчас и без лишних трудозатрат. А всерьёз заняться собой - это долгий и упорный труд. А результат непонятен, его только предположить можно. И вообще, чтобы что? И ради кого? Ради себя самого? Да мне и так норм)) Нет, не норм конечно. Мне не очень нравится как я выгляжу, меня достало обливаться потом в любую погоду, неприятно вставать по утрам с ощущением того, что половину ночи бухал, а вторую половину - разгружал вагоны (хотя не бухал и не разгружал), да и прострелы в спину и колени всего-то в 32 года тоже совсем не радуют. Но нет стимула взять это и поменять.

"Ах вот бы нашёлся человек, который сподвиг бы меня на эти свершения" - мог бы сказать я. Но не скажу. Не хочу быть мудаком. Во-первых, глупо пытаться перекладывать ответственность за самого себя на других. Во-вторых, не надо обманывать ни себя, ни других - не факт, что я бы действительно смог сильно измениться, даже если бы захотел, и имел к этому сильный стимул.

И нужно ли вообще меняться? И да, и нет. Не нужно полностью пытаться переделывать себя или кого-то. Конкретные эмоции, чувства, желания, вкусы, стремления и предпочтения делают конкретного человека самим собой. Со всеми плюсами и минусами. Хотите всё перевернуть? Тогда вслед за минусами можно потерять и плюсы. Или вообще человек может сломаться. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что здоровых отношений не построить с эгоцентричной позиции "прими меня таким, какой я есть". Отношения - это в том числе и работа над собой. Чем-то нужно поступиться, над чем-то потрудиться.

Но чем? В какую сторону меняться? Какой это даст результат? И даст ли вообще? Эта ёбаная неопределённость меня убивает.

Люди действительно все очень разные. Со сколькими мне нужно перезнакомиться, прежде чем я найду человека со схожими интересами, и начну понимать, куда вообще двигаться дальше? И, вернёмся к началу поста - я не социальный и не коммуникативный чел. Мне крайне тяжело даются любые новые знакомства. Например, после смены работы у меня всегда уходило несколько недель, а то и месяцев, чтобы начать относительно свободно общаться с новыми коллегами. И круг общения в целом достаточно скромный. Настоящих друзей - тех вообще всего трое, причём с ними я общаюсь достаточно редко.

А тут - нужно проявлять инициативу. Активно, долго и упорно. Потому что сам на тебя с неба никто не свалится. А результат - его может вообще не быть. Да, при любом раскладе, наверняка удастся завести несколько просто интересных знакомств. Но к этому моменту у меня скорее всего поседеют волосы везде, в том числе на жопе.

А ещё, возвращаясь к опыту прошлых отношений - они строились на полном доверии. Говоря простым языком и современными примерами - это когда вы знаете пароли от телефонов друг друга, но не лезете туда читать чужую переписку. И вообще не лезете. Потому что просто незачем. Даже мысли такой не возникает. И во всём остальном - так же. Да, дойти до такого - тоже занимает время. И над этим нужно работать. Но слушая своих знакомых, смотря за их действиями, и читая многочисленные истории в интернетах (в том числе и здесь) про измены, обманы и предательства - начинаешь укрепляться во мнении, что такой уровень открытости - это вообще самое ценное, что в тех отношениях было. И, видимо, будет непросто снова такое же найти.

И что? Совсем тогда ничего не делать? Ну, большую часть своей жизни я примерно так и поступал))) И вот я здесь)))

Нет, можно, конечно, продолжать жизнь как есть. Днём работать, вечерами бесцельно тупить в экран (или тоже работать))), изредка выходить на прогулки, а самым активным развлечением оставить регулярные походы с коллегами и товарищами по кабакам, где половина разговоров - всё о той же работе, а на утро остаётся только похмелье и вопрос "насколько чаще мне нужно начать бухать, чтобы это уже считалось алкоголизмом?"

И ведь оказывается, что я не настолько скучный человек, каким могу казаться сам себе. Откуда-то вокруг меня собираются разные замечательные люди, которые почему-то тоже считают меня интересным. Как это работает?))) И как сделать, чтобы это работало с другими?

Ну и вообще, где искать знакомства? Подойти к рандомной девушке на улице или в баре - для меня что-то за гранью. Да и ладно просто подойти, нужно же как-то завязать и продолжить разговор. И тут мы опять возвращаемся к началу поста)))

Пару лет назад я попробовал поставить себе одну из популярных приложенек для знакомств. Там помимо фотки и основных данных нужно было указать интересы или что-то вроде того. И в этот момент я понял, что как-то вообще не горю желанием откровенно делиться своим личным с кучей рандомных незнакомых людей. И удалил приложение нах))) Но вот, время идёт, и я снова решаюсь на тот же шаг. Ставлю другую приложеньку, загружаю какие-то фотки, что-то пишу о себе. Листаю ленту, смотрю кто вообще там есть, ставлю лайки.

Мэтчей ожидаемо мало. Но они есть. Но даже тут у меня не получается в нормальную беседу. Хотя, казалось бы, текстом то оно для меня должно быть гораздо проще и привычнее. Тьфу.

"У тебя проблемы с самооценкой и коммуникациями, сходи к психологу" - скажут некоторые. И будут, наверное, правы. Но. С ходу открытья с личными проблемами постороннему незнакомому человеку? Вы в своём уме? Тем более я в целом как технарь немного искоса поглядываю на эти странные науки, основанные не на точных цифрах и законах, а на наблюдениях и иногда сомнительных выводах. И не могу полноценно доверять людям, которые этим занимаются. Уж лучше анонимный пост нытья в интернетах :)

И что дальше? Ну, наверное, я не брошу попыток и буду продолжать что-то делать. Хоть и не знаю, что :) Пытаться хоть с кем-то познакомится, завязать общение, а дальше...

Я всё равно не умею в ухаживания и свидания, и из меня не получится джентльмена-кавалера, который галантно поведёт прекрасную даму в ресторан на ужин при свечах. Моя романтика не в этом. Я могу внезапно сорваться в соседний город за 200км, просто потому что зацепила вскользь брошенная фраза "ко мне никто никогда из других городов не приезжал". Без какой-либо конкретной цели. Или отвезти за те же 200км "ту самую лучшую шаурму которую я пробовала", заботливо завернув её в 5 слоёв фольги, чтобы не развалилась по дороге. Как бы смешно это не звучало. Потому что это будет искренний способ порадовать. Потому что так я увижу тот самый блеск в глазах.

Я не сторонник позиции "девушек нужно добиваться". Да, кому-то нравится быть эдаким завоевателем и победителем, а кому-то строить из себя неприступную крепость, которую может взять только "достойный". По мне это хрень какая-то. Читая и слушая разные истории знакомств, в разы приятнее кажутся те, что из серии "срочно приспичило в туалет, рядом были только низенькие кусты, и парень героически прикрывал своей широкой спиной, с тех пор вместе 8 лет". Они очень искренние, душевные, и ты всем сердцем радуешься за людей, которым такой нелепый случай помог раскрепоститься и стать ближе.

И мне тоже очень хочется добрых и искренних отношений. Вместе гулять по пустому ночному городу, травить друг другу весёлые байки из прошлого, хохотать над ужасными шутками из мультов Михаила МК, рыдать на пятом просмотре Кланнада, сидеть с закрытыми глазами держась за руки и вдыхая чистый воздух где-нибудь в горах, снова обойти пешком весь Петергоф и ещё половину Питера, а потом на подкашивающихся ногах доползти до кафешки, где за бокалом вина или кружкой пива обсуждать, как же это было охуенно. Хочется, чтобы было кому пожелать спокойной ночи и доброго утра, и услышать то же в ответ. Чтобы было с кем полежать в обнимку. Чтобы в очередной дальней поездке можно было повернуться, погладить по бедру, подмигнуть, а потом продолжить интересный дорожный разговор. Чтобы когда у меня в очередной раз подорвётся задница, я буду носиться кругами, биться головой об стену и пытаться найти огнемёт чтоб пойти убивать мерзких людишек - кто-то искренне посмеялся с этого перфоманса. А если мне станет действительно плохо и тошно - чтобы было кому просто подойти сзади и молча обнять.

Нет, серьёзно. Я не из тех людей, которые составляют всякие ужасные "списки требований" к своему потенциальному партнёру. Да, конечно, у меня тоже есть какие-то свои предпочтения в плане внешности или типажа. Но, знаете. За настоящей эмоциальной близостью это всё начинает отходить на второй план. И в первую очередь хочется найти человека, который был бы близок именно ментально.

Этот пост - не крик души. Но что-то очень захотелось поделиться своими мыслями с миром, а личный бложек оказался для этого не самым подходящим местом. Я не жду в комментах поддержки или одобрения, и пикабу определённо не решит мои проблемы за меня))) Большинство людей это читать совсем не станут, и логично - кому интересны такие простыни потока сознания. Не исключено, что пост вообще быстро потонет в минусах. Я не расстроюсь :) Хотел выговориться - выговорился.

P.S.

Если случится невероятное и пост наберёт плюсов, его может случайно прочитать кто-то из моих реальных знакомых и опознать автора по слогу. Очевидно - я буду сгорать от стыда))) Если чо - пишите в личку, буду хоть знать перед кем сильнее краснеть)))

Вроде получилось не плохо.. муравьишек переселил)