В институте я начал общаться в девушкой на несколько лет старше. Ну то есть сначала у нас была просто компания, потом в ходе общения все перезнакомились и узнали друг друга. И вот была у нее непростая судьба, )) смешно звучит, правда, как будто хоть у кого-то бывает простая.

Ладно, скажем так: чисто по человечески я сочувствовал и поддерживал ее морально, без всяких задних мыслей. А в какой то момент, Джульета сказала что хотела бы от меня другого. И понеслось, поцелуи, заигрывания, петинг, первый секс. Второй и много еще раз и часов даже в один день. День за днем объятья становились жарче и из простого переспать все превратилось в романтику и чувства. Вот тут хотелось бы описать все томные вечера и прогулки, терзанья совести и тягучие хождения за ручку в тенистых алеях парка, секс везде где только можно при любом удобном случае. Совместные готовки и уборки, и много еще чего, год за 10 был. Кому только это надо, люди любят жесть и страдания... не буду их в этот раз обламывать.

И вроде бы можно порадоваться, только вот у Джульеты семья была: муж и дочка. Ладно дочка, детей я всегда любил, а вот с остальным было сложнее, развод, разборки. Плюс муж из скажем так силовиков, со съехавшей на войне крышей, убить мог кулаком буквально, вот вообще без шуток. Да и откровенно говоря я студент еще, не мужчина по сути, одни амбиции.

И вот подходило окончание института и начало взрослой жизни, строили мы почуть планы, как грянул гром откуда и не ждали. Именно грянул и именно гром, Мои родители рвали и метали, что не бывать таким отношениям и слышать ничего не желаем. Да так это все быстро случилось, что опомниться не успел. Пожалуй в тот момент я и возненавидел их, со временем отпустило, но доверие была потеряно безвозвратно. Короче говоря мать поговорила с Джульетой и она стала меня отталкивать, типа не хочу тебе жизнь ломать, все это неправильно и плохо.

Я этого пережить просто не мог и как типичный по уши влюбленный, сделал ход конем: наглотался таблеток, две дозы чтоб наверняка и подождав, пока не начнется, позвонил попращаться. Она поняла и вызвала скорую, меня откачали, лежал в реанимации с наркоманом, который переборщил с герычем и раз в 5 минут переставал дышать, а веселый доктор подходил бил его в грудак и приговаривал давай Камо, дыши сyка, в мою смену ты не сдохнешь.

Вот и я не сдох, хотя это как посмотреть. Джульета все таки собралась и уехала, да так что никто не знал куда, много раз я ее потом пытался найти через соцсети и знакомых. Если вдруг ты прочтешь это, знай, я благодарен тебе за все. И счастлив, что наши судьбы соприкоснулись и ты была в моей жизни, потому что ты научила меня любить.

Меня вот обвинили в непоследовательности, косяками с таймингом и стилистикой; хочу этих людей спросить: ау, у вас хоть раз то чувства были? когда я счастлив часы пролетают в мгновенье, когда в горе, то день длится вечность, а все события вообще оцениваются совсем по разному, да к тому же чукча читатель, а не писатель.

В общем я погрузился в арию и наутилус и резал свои руки и не чувствовал ничего, и никакие физические страдания не помогали заглушить боль.

Не находя выхода своим чувствам я начал разрушать все вокруг и себя чуть-чуть, усилил тренировки, благо тренер был отличный(респект и уважуха тебе Михалыч с майкой Феликса на груди). А в один прекрасный вечер оказалось, что надо проводить с тренировки маленькую девушку домой(он была на несколько лет младше). Так я познакомился с Катюшкой. И она вытащила меня из сумрака и показала, что жизнь то продолжается. Своей непосредственностью, добротой и жизнерадостностью освещая все вокруг. И между нами тоже маячила тень, тень ее мамы. Обхохочетесь, мне она нравилась, но я вел себя как bлядь дебильный рыцарь из древних рассказов. Так получилось, что это стало не началом новых отношений, а началом большой дружбы, дружбы которой сейчас более 18 или даже 19 лет. В какой-то момент мы даже оказались на грани перехода к чему-то большему. Но вот верите ли, я настолько ее люблю и в то же время знаю, что сильно сомневаюсь что мы можем жить вместе. И мы посмотрели друг другу в глаза, поохали и поняли, что наверное просто не готовы испортить все попыткой сблизиться. Пусть кто что хочет говорит, с ней я научился любить безкорыстно как настоящего друга.

pps. Но это сейчас, а в то время 20 лет назад прошел еще год или два, я работал в серьезной конторе, стал нагл и весел, и встретил скромную девушку, которая мне сначала и не понравилась вовсе... (смайлик кривой усмешки) ... продолжение следует.

Немного послесловия, кому есть что сказать прошу в коментарии.

Я не лайкодрочер ( не в обиду лайкодрочерам ;) ), мне одинаково интересны ваши реакции, если зацепил ваши чувства пожалуйста поставьте - или +

Для особо впечатлительных прошу не читать дальше, ничего интересного там нет, вот правда не стоит, думаю мои слова выбесят и разозлят вас, оно вам надо?

Давайте сразу определимся с терминологией, есть страсть, которую многие путают с любовью - это как раз вот эти охи вздохи когда не замечаешь ничего, дай только <тут уже кто насколько развит>. И многие, как мне кажется так и не научились любить, я видел кучу семей которые живут вместе, потому что удобно, любовь говорят они живет год или три, насколько кого хватит. Любовь же(оговорюсь - в моем понимании), гораздо сложнее, она не появляется ниоткуда, ее надо создавать, как маленький чветок посадить и бережно ухаживать, и изо-всех сил беречь потом. Чувства проращиваемые годами можно растоптать одним серьезным поступком. И взращивается любовь далеко не только сладкими поцелуями, но большей частью преодолевая тягости и страдания.

Зачем так заморачиваться? Можно же просто ходить на работу, пить пиво по выходным, а жена пусть стирает и своими делами занимается. Можно, но мне так скучно, хочу как у Пушкина или Д.Дэфо, ну или кого вы там читали, чтобы чувствовать каждый вдох любимой, и давно уже убедился, что это реально возможно. Те кто против, ответьте почему? почему я свою единственную жизнь не могу прожить максимально?, да я знаю это тяжело и в 100 раз проще быть эгоистом и брать то что хочешь обманом или силой. А я хочу так, и знаю что это возможно - у меня есть фотография моего дедушки который в свои 79лет смотрит влюбленными глазами на бабушку и говорит ей "моя Шурочка". Хоть вы и правы, говоря что это длинный болезненый путь без гарантии результата, но и пусть, настоящие герои не ищут легких путей. И пока живой, буду вставать, оттряхиваться и пытаться еще раз, ОСъ ! Почему? Да потому что, как бы пафосно не звучало, кто по настоящему не любил - тот и не жил по настоящему. И только любя я чувствую что живу, а не существую. Возможно вы скажете, что любите по другому, свою "машину" или работу и она для вас муза, а она вас тоже? или вы внутри боитесь чего-то и прячетесь от всего мира за это ширмой и по сути один? и бегающие рядом дети только бесят и жена для удобства, статуса или галочки? для кого вы живете?