Привет. Сегодня мой последний день на работе...

Хочу создать несколько постов, т. к история длинная. История, которая показывает отношение многих работодателей к своим работникам. История в которой я собираюсь по итогу жаловаться в соответствующие органы. Так что кому интересно подписывайтесь.

Писала как то про место своей работы, которое расположено в совковом здании, где ремонта не было со времен царя Гороха, там где воняет затхлостью, нет горячей воды и стабильно пару раз в год кто-то из "сторожил" института откидывает коньки (помирают прям на работе). Совковое здание сдаёт свои кабинеты под офисы. Ну это ладно.

Работала я в фирме по продаже мебели и растений для интерьера. Устраивалась дизайнером (по факту чертежник). Когда устроилась, было все неплохо: штат большой, премии были иногда, большой офис. Только вот название было одно, а сейчас другое (вроде тема такая, чтоб тебя 3 года не проверяли, они каждые 3 года меняли название конторы).

Затем продаж стало меньше. Кто из манагеров 2 месяца не выполнял план, того просили уйти. Только сейчас, общаясь с бывшими коллегами, слышу, что их, оказывается, опрокинули с выплатами.

Годы шли, манагеров и сотрудников становилось меньше. Из человек 13 наверно, осталось 5. Прибыли тоже стало меньше и мы переселились в офис поменьше, чтоб меньше платить аренду. Потом становится совсем худо, начинаются задержки в зп и кидание "подачек" тыс по 5, аля чтоб протянули хоть на Дошике. Учитывая, что все мы долго там работали, знали друг друга, решили переседеть этот сложный период. Затем один директор выходит и говорит, мол "такая ситуация да, ну кто захочет уйти, мы поймём, рассчитаем, не обидим". (ага блять, не обидим). В тот момент все поняли, вошли в положение, времена тяжёлые, но все остались. Сейчас понимаю, что надо было ещё тогда уходить, потому что они поняли, что мы терпилы, проглотили задержки на полтора месяца, а значит в дальнейшем можно держать нас на коротком поводке... А потом случился странный инцедент.

Как мы потом подумали, возможно это было разыграно спецом, либо это был какой-то психологический прессинг, чтоб пощупать почву и разобщить коллектив изнутри, потому как мы внутри коллектива были довольно дружные. Кароче ситуация странная очень.

В общем... Перед НГ совсем было все хуево, но мы все же надеялись на зп и премии по итогу года. За пару недель до праздника водитель приходит с рейса с наличкой (не особо крупной), чтоб отдать эти деньги в кассу фирмы. Директора на месте не оказалось и по телефону тот сказал оставить эти бабки под клавиатурой на столе. Один хрен, нас 3 колеки в офисе, ну и уборщик-грузчик таджик, который приходил раньше нас и протирал пол и столы. Деньги вроде как оставили, как сказали, все уперли домой, офис на лопате. Утром как всегда приходил уборщик(это мы просекли по мокрому полу), и этим же утром оказывается, что деньги исчезли. К слову, у уборщика таджика это были последние 2 дня, он уволнялся и сваливал к себе на родину с концами. И что вы думаете? Директора позвали его на ковёр и начали брать на то, что в офисе камера, это ты украл, мы видели(на самом деле камер не было и все это знали. Надо быть дебилом, чтоб понять что их нет). Таджик расплакался, сказал что это не он. Тогда директора и говорят нам "это не он, он расплакался, точно не он, это У ВАС КРЫСА ЗАВЕЛАСЬ, среди вас. Мы хотели с этих денег корпоратив устроить и премии вам дать, но так как спиздели бабло, то.,мол,сосите". К слову: нас в офисе всего 5ро было да и ушли мы по звонку.  Кароче обидно было как то, что нас крысами назвали. А корпоративы предновогодние у нас такие были - кидали 5к на стол и говорили сходить в магаз салатов купить и бутриков. В итоге после этого воровства кинули с тухлой миной эти 5к на хавчик корпоративный, только помню, что в тот день не особо хотелось сидеть за общим столом, обидно было как то....

Продолжение следует....

Вы скажете, почему ты думаешь, что они спецом могли розыграть воровство? Просто был у нас в школе случай. Училка наша на перемене говорит нам "я отойду в учительскую, имейте ввиду, у меня тут в блокноте 10к старшики сдали на шторы, так что так"... И пошла... Ну сдали и сдали, подумали мы и пошли на перемену... Как оказалось потом, бабло исчезло. Приезжали менты, забрали двоих самых двоешников отпетых и мурыжили у ментов, пытаясь навести страх и ужас. Ну и вообще не ясно, нахуя говорить о деньгах в блокноте, если всем откровенно похуй на блокнот учителя, который лежит закрытый на столе... Возможно решила отыграть повод, чтоб прищучить самых буйных в классе.

Вспомнился момент из книги "И все они создания природы".

– Ну, хорошо, – сказал я и захромал к машине за эмаскулятором. – А где телята?

Мистер Рипли неторопливо пересек двор и открыл нижнюю дверь стойла.

– Тут они.

Над бревнами перегородки ряд могучих косматых голов равнодушно взирал в мою сторону. Я прирос к земле, а потому указал на них дрожащим пальцем:

– Вы вот про этих?..

– Они самые и есть, – весело закивал фермер.

Я подошел поближе и заглянул в стойло. Их было там восемь – крепких годовалых бычков. Одни покосились на меня с легким интересом, другие продолжали взбрыкивать ногами, раскидывая солому.

Я повернулся к фермеру.

– Опять вы…

– А?

– Вы меня вызвали пощипать теляток. А это не телята, а взрослые быки! Помните, какие чудовища стояли у вас тут в прошлый раз? Я чуть грыжи не нажил, так пришлось давить на щипцы, и вы сказали, что в следующий раз охолостите их в три месяца. Сказали, что ручаетесь…

Фермер торжественно покивал. Он соглашался со всем без исключения, что бы я ни говорил.

– Верно, мистер Хэрриот, это самое я и сказал.

– Но им-то никак не меньше года!

Мистер Рипли пожал плечами и одарил меня бесконечно утомленной улыбкой.

– За временем-то разве уследишь? Так и летит, так и летит.

Я поплелся к машине за обезболивающим для местной анестезии.

– Ну, ладно, – буркнул я, наполняя шприц. – Если сумеете их изловить, попробую что-нибудь сделать.

Фермер снял со стены веревочную петлю и направился к дюжему бычку, что-то успокоительно бормоча. Бычок хотел было проскочить мимо, но петля на удивление ловко затянулась у него на морде и роге в точно выбранный момент. Мистер Рипли пропустил веревку сквозь кольцо в стене и туго ее натянул.

– Ну, вот, мистер Хэрриот. Быстренько и без неприятностей. Верно?

Я промолчал. Все неприятности предстояли мне. Я ведь работал в опасном тылу совсем рядом с копытами, которые, конечно, взметнутся вверх если моему пациенту придется не по вкусу укол в семенник.

Но куда деваться? Вновь и вновь я анестезировал область мошонки, а копыта нет-нет да барабанили по моим рукам и ногам. Затем я приступил к самой операции – к бескровному разрушению семенного канатика без повреждения кожи. Бесспорно, это много удобнее старого способа с применением скальпеля, и на молоденького теленка тратятся какие-то секунды.

Другое дело – такие великаны. Чтобы захватить большую мясистую мошонку, эмаскулятор приходилось разводить чуть ли не в горизонтальное положение, а потом сжимать – из такой-то позиции! Тут и началось веселье.

После местной анестезии бычок ничего не чувствовал – или почти ничего, но я, отчаянно стараясь свести ручки эмаскулятора, испытывал холодное отчаяние: задача казалась непосильной. Однако человеческие мышцы, если хорошенько поднапрячься, творят чудеса. По моему носу ползли капли пота, я пыхтел, жал из последних сил, металлические ручки мало-помалу сближались и наконец щипцы с щелчком сомкнулись.

Я всегда накладываю их дважды с каждой стороны и, передохнув, повторил всю процедуру чуть ниже. Когда же было покончено и со второй стороной, я привалился к стене, ловя ртом воздух и стараясь не думать, что это только первый, что остается еще семь.

Прошло много, очень много времени, прежде чем наконец наступила очередь последнего. Глаза у меня вылезли на лоб, рот уже не закрывался, и тут меня осенило. Я выпрямился, встал сбоку от бычка и сказал сипло.

– Мистер Рипли, а почему бы вам самому не попробовать?

– А? – Все это время фермер невозмутимо наблюдал мои потуги, неторопливо выпуская изо рта сизые клубы табачного дыма, но такое предложение явно выбило его из колеи. – Как так?

– Видите ли, это последний, и мне хотелось бы, чтобы вы на опыте поняли, о чем я вам всегда говорил. Вот попробуйте сомкнуть щипцы.

Он немного поразмыслил.

– Так-то так, а кто будет скотину держать?

– Ерунда, – ответил я – Привяжем его потуже к кольцу, я все подготовлю, и посмотрим, как получится у вас.

На лице фермера было написано легкое сомнение, но я решил настоять на своем и подвел его к хвосту бычка. Потом наложил эмаскулятор и прижал пальцы мистера Рипли к ручкам аппарата.

– Отлично, – сказал я. – Давайте!

Фермер набрал в легкие побольше воздуха, напряг плечи и начал давить на ручки. Ни малейшего эффекта.

Несколько минут я смотрел, как его лицо наливается кровью и из красного становится лиловым. Глаза у него выпучились почище моих, а вены на лбу рельефно вздулись. Вдруг он застонал и повалился на колени.

– Нет, милок, ничего у меня не получится. Зря старался.

– А ведь, мистер Рипли, – я положил руку ему на плечо и ласково улыбнулся, – вы от меня требуете именно этого!

Он покорно кивнул.

– Ну, ничего, – сказал я, – Теперь вы поняли, о чем я говорил. Простая, легкая работа превратилась в очень трудную, только потому, что телята успели вырасти. Если бы вы меня вызвали, когда им было три месяца, я бы справился с делом в один момент, ведь так?

– Что верно, то верно, мистер Хэрриот. Ваша правда. Я дурака свалял и уж больше такого не допущу.

Я про себя возгордился. Особой изобретательностью я не блещу, но во мне крепло убеждение, что я нашел-таки способ пронять мистера Рипли.

От восторга силы мои удесятерились, и я благополучно закончил операцию. Шагая к машине, я упивался собственной находчивостью и совсем уж захлебнулся самодовольством, выключив мотор, потому что фермер наклонился к окошку.

– Спасибо вам, мистер Хэрриот, – сказал он. – Вы меня нынче утром кое-чему научили. Когда приедете в следующий раз, будут вам новенькие ворота, и к таким зверюгам я вас тоже больше звать не буду. Уж ручаюсь вам.

Вот тут прошли Выпускные у всех, и вспомнились мне мои студенческие годы. И особенно 3 достижения, которые попортили мне оценки, но я ни о чем не жалею, все же я сумел занять 3-е место на общей вузовской межфакультетной олимипиаде по физике, правда 1 раз.

Итак:

достижение №1 - это была обычная лабораторная работа по физике, дифракция Фраунгофера на щели... и черт дернул меня посчитать, сколько света проходит через щель и сколько ее выделяется на экране. Интеграл в чистом виде я не взял, но взял приближенно в matlab (он тогда досовский у нас в в вузе уже был) ну и охренел. А потом вспомнил максвелловские уравнения и вуаля - перпетум мобиле 3-го рода. Смысл простой - при сложении двух когерентных электромагнитных волн в вакууме их интенсивность складывается, а мощность учетверяется. Вопрос только в снятии этой мощности... а результат... результат был 3-га по физике на 1-ом семестре 2-го курса... и как раз 3-е место на олимпиаде вуза по физике

Достижение № 2 еще до теории темной энергии и темной материи по курсу астрофизике при устройстве вселенной у меня родилась мысль, что возможно, наша вселенная не такая уж и большая, скорее всего это замкнутый на себя трехмерный объем. Более того, я предположил, что наша вселенная является поверхностью 4-х мерного континуума, или даже поверхностью взаимодействия 2-х пятимерных тел. и даже предложил некоторые доказательства, в частности нестандартную трактовку решения парадокса Ольберса, и концепцию вселенной как неравновесного континуума. И объяснение ошибки всеобщей модели вселенной, которую сейчас трактуют как темную энергию и темную материю. Результат - переэкзаменовка по астрофизике, так как меня запомнили. Пришлось 2  колоквиума переделывать...

Достижение №3 Ну кончно же это Великая Теорема Ферма. имеем А^n+B^n=C^n. Ферма сформулировал, что при n=2 система имеет решение в множестве целых чисел, а при N>2 НЕ ИМЕЕТ. вот над этим и бились математики столько лет. А мы имеем 3-ий курс, прикладную математику (то бишь программирование), и пытливого студента идиота по жизни. И вот что у меня получилось. Имеем многочлен А1^n+A2^n+....Ax^N=C^N и получилось, что при х>=N решение в области целых чисел имеется а при N>х не имеется... результат - препод увидел мою программу, результат(там очень интересные ряды чисел получались) и поставил зачет без оценки за предмет. За то что занялся именно этой теоремой. И его слова были "не надо лезть в недоказуемое, прикладная математика вам не для  того дана"

Лет прошло уже немало, но я эти все дела помню... Эээх родная альма матер... А сейчас темы такие что и блеснуть нечем