Я тут осознал что...

3. Полагайся только на себя

Когда есть, на кого положиться и есть, к кому обратиться за помощью - это круто. Это очень круто. Но не думай, что так будет всегда. В любой момент ты можешь оказаться один на один с полнейшим пиздецом. Так что учись выгребать и полагаться исключительно на собственные силы

4. Меняй мнение, если это имеет смысл

Умение адаптироваться, менять мышление и иногда принимать чью-то правоту, даже если она не нравится, является одним из двигателей человечества. Но это не значит, что надо быть лодкой без паруса и плыть по течению. Твое мнение - это твое мнение, оно должно быть и оно имеет право на существование. Но не пытайся утащить грузовой вагон сидя на велосипеде. Внимай аргументы и меняй свою логику, если они хороши.

5. Не будь животным

Ты человек. Поэтому не будь свиньей, не будь козлом, не будь псиной, не будь бараном, не будь дятлом и самое главное - не будь попугаем. И уж тем более - не смешивай все это между собой.

6. Будь верен близким

В отношениях? Не шляйся по шлюхам. Даже если очень хочется и даже если "та всего разок" или "вот женимся - тогда буду моногамен". В браке? Не заводи любовников. Вообще. Никогда. Семья? Храни и защищай. Даже если не правы. Защищай. Тебе жить с этими людьми.

7. Не бери чужую работу

У тебя строгий список обязанностей. Делай их и, по возможности, делай их хорошо. Но не безупречно, чтобы в любой момент можно было что-то поправить, улучшить или сымитировать бурную деятельность. Но никогда не бери на себя чужую работу. Поэтому бухгалтера не работают в серверной, сисадмин не проводит операции на сердце, а врач не считает коллегам зарплату. У каждого своя работа. А если кто-то делает вид, что не шарит, как делать свою работу - вспомни, что этот человек как-то умудрился раньше работать до твоего прихода.

8. Помоги сначала себе

Знаешь, почему в падающем самолете нужно сперва надеть маску себе, а потом уже - детям и другим пассажирам? Потому что так ты сможешь помогать остальным лучше. Делай так и в жизни. Сперва позаботься о себе, а уже потом помогай другим, если искренне хочешь помочь. Чтобы не было так, что все счастливы, пьют чай и нихуя не делают, а ты один зашиваешься и вообще - голова в цветах, а жопа в мыле. Не успеваешь? Откажи в помощи и займись своими делами. Решаешь экзамены? Сначала сделай контрольную себе, а потом помогай остальным. если останется время. И так далее

9. Клади хуй на то, что о тебе подумают

Общественное мнение - штука переменчивая. Не следуй ему без причин. Принимай решения без оглядки на абстрактное "общество" и без оглядки на "что обо мне людЯ подумают". Потому что сейчас тебя хвалят, а уже завтра начинают хуесосить. И хуй его знает, как все это получилось.

10. Будь критичен

Не стоит слепо верить всяким долбоебам, в том числе - телевизору, блогерам, ютуберам, а также не стоит слепо следовать устоявшимся убеждениям. Мудак в старости не становится мудрецом - он становится старым мудаком, молодой не всегда находится в состоянии "молоко на губах не обсохло", женщина, как и мужчина, не всегда бывают правы, даже если они авторитеты в своей отрасли... Будь критичен и выстраивай свое мнение, опираясь на свой опыт и на мнение разных сторон любого конфликта.

И тут подсаживается карлик в лосинах,

Бородатый и рыжий, что твой лепрекон.

Ни хали-гали, ни паратрупер он не задвинул.

Сказал лишь только: «Братишка, пойдем!

Пойдем опрокинем настоек домашних!

Чего суетишься ты, просто расслабься.

Оставь все дела. Вон, рядом чашник.

Давай подгребем на нужном галсе».

Конечно, я поначалу отказывал.

Объяснял, что в важный проект погружен по макушку:

«Мужик, ты это, давай-ка завязывай.

Коммитить за меня будет Пушкин?»

Но хоббит ко всем возражениям глух.

Все тянет и тянет к барной стойке.

Клешней своей впился, как птица Рух,

В желании сбросить меня в жерло попойки.

«Я вижу, что ты не свободен, дружище.

Хотя рядом дом, где "Все свободны".

Ты же рутиной этой пресыщен.

Отвлекись от нее хотя б на сегодня».

Слова полумужа возымели эффект.

Не знаю, что это за волшебство.

Но ноут отложил. «Бармен, рахмет!»

Лед тронулся, Остапа понесло.

После рюмочной залипли где-то на Елизаровской:

Тут время кривилось, а мы за ним вслед.

Мы вышли покурить на минуту из забегаловки,

А по ощущениям на семнадцать лет.

Ночь пронеслась в угаре бар-хоппинга.

Лепрекон наутро исчез, словно фантом.

Но горшочек с золотом подарил скромненько:

Я прожил яркий миг, оставив обрыдшее все за бортом.

стань ветром, максим

Война опустошила его: нервы, мозг, душу. Все годы, прошедшие  после нее, рана не закрывалась. Но теперь, когда его машина начала  спускаться в обширную зеленую чашу, он почувствовал, как его охватывает  ее дух, ласкает, успокаивает, обещает исцеление. Казалось, он плывет,  как падающий лист, сквозь густой лес, и мягкие руки деревьев убаюкивают  его.

Меррит А. Г. Лесные женщины.

В этой статье я опишу происхождение такой проблемы общества как  всем надоевшая «политкорректность», или, если быть точнее, толерастия.  Собственно, наиболее толерастичные сообщества были наиболее фашистскими  из всех. Теперь говорить о людоедстве африканцев, индейцев – да-да,  среди них людоедов больше, чем среди негров! – и в особенности маори –  как смертный грех в христианстве. Тоже религии не самой приглядной из  всех. Собственно, колониализм и инквизиция лишь реализуют тезисы  христиан, особенно, пуритан и католиков. Тезисы о том, что они – высшие и  избранные, а все остальные, «нехристи», - животные. Потому именно  католики создали редукции, где за реальной колючей проволокой индейцы  работали за еду, а англиканам и протестантам мы обязаны появлением  самого термина «концлагерь» после англо-бурской войны.

Но христиане взяли библию – урезанную в десять раз оязыченную Тору –  у нас, евреев. За что справедливо считались нами «ворами» и исказившими  настоящее учение Ветхого Завета, который сам – урезанная в разы Тора.  Так вся средневековая Европа примазывалась к… евреям и звала себя Новым  Израилем, именовала себя нашими именами, и так далее. Но, когда мы  пришли и по существу спросили примазавшихся много раз: чего это у нас  книгу нашу стащили, исказили, к нам примазываетесь, ещё и над нами  превозноситесь? Так примазавшиеся очень обиделись на нас и решили…  уничтожить своих учителей, по справедливости старших над ними и имевших в  этом вопросе больше прав.

Налицо не что-то особенное, а типовая и не раз происходившая  попытка свергнуть «старую династию», для закрепления успеха свержения  оной понося её во всеуслышание на правах победителей. Которых не судят,  ибо некому. Вы знали, мои уцваджаемы6е читатели, что у католиков в  Испании за упоминание еврейской нации апостолов  и Христа могли сжечь на  костре? Как еретика.

Именно потому именно христиане инициировали еврейские погромы,  отсюда зоологическая, животная ненависть европейцев к нам, евреям.  Сваливали на нас все грехи и кровавые наветы типа употреблении в пищу  крови христианских младенцев, и всё такое. И этой темы так тщательно  избегают именно поэтому, что по справедливости в христианских странах  править должны мы! Мы! Раз копируете библию, ребятишки, копируйте и ту  её часть, где прямо написано, что мы – богоизбранный народ, которому бог  заповедовал управлять ЗЕМЛЁЙ ИУДЕЙСКОЙ, а не всем миром, как  католическо-протестантская камарилья хочет. А нет, не хотят это  вспоминать безбородые ашкенази, «знающие, когда сказать, когда нет»,  косят глазом, избегают темы.

Спросите меня, чего это я ашкенази так с ходу взял и припечатал?  Что за национальный вопрос тут ни с того, ни с сего? Отвечу по порядку,  на примерах и чёткой логике. Вся суть в том, что они – не настоящие  евреи, они – именно примазавшиеся! По раввинской литературе (Словник:  Проклятие — Раухберг. Источник: т. 13: Проклятие — Сарагосси, стлб.  238—257) и Библии (Аскена́з, Ашкеназ (ивр. אשכנז ашкена́з; др.-греч.  Ἀσχανὰζ; лат. Aschenez) — согласно Библии, сын Гомера, сына Иафета,  правнук Ноя (Быт. 10:3)), патриарх Аскеназ, родоначальник ашкеназов или  ашкенази, происходит не от рода Сима, как семиты и евреи в частности, а  от Яфета, предка греков и некоторых ближневосточных народов. Так что  пролетают по еврейству безбородые ашкенази «знающие, когда сказать,  когда молчать», по библии, не по чьим-то измышлениям. Это знать надо,  это классика!

Примазываясь, они, как все примазавшиеся, стелются перед всеми и  смиряются с ролью второго-третьего-четвёртого сорта, лишь бы «в  цивилизацию пустили», готовы на любую подлость, трусливы, боятся  настоящих героев и воинов. Объединиться могут любые примазавшиеся любой  нации вообще – даже среди ашкенази, как бы я их по причине кровной  вражды ни ненавидел, признаю, что нормальные люди есть, так что  национализм мне не пришьёт никто! – лишь против кого-то одного и пустить  в расход, «когда время настанет», по их же проститутскому наречию.  Реально они не борются за свои права и свободы, охотно принимают плевки в  лицо от любого «сильного» как должное и «знают своё место».

Лучше проиграть в заведомо неравной войне или на крайний случай  уйти в пустыню, но остаться самими собой, с достоинством, чем стелиться  перед каждым со страшным лицом и автоматом!

Примазавшиеся это забывают, то лжеевреи в Европе так легко  сдавались перед фашистами, а многие открыто на них работали. Фильм  «Пианист» показывает примазавшихся на примере ашкенази в истинном  моральном облике.  Немец приказал лечь десятке ашкенази и стрелял им в  головы по очереди. Никто не пытался убежать или бороться, никто, лежали и  ждали! Да, в бою они бы погибли, но погибли бы в бою, а тут в вас  стреляют, надежды выжить и так ноль, хоть бы навалились на немца и убили  его, взяли бы орудие и положили бы немецкой мрази хоть сколько-то перед  смертью!

Ведь те, кто сознательно смиряются с «мягкими» издевательствами,  как опыт показывает, плевки в морду тоже будут с улыбкой вытирать при  достаточном давлении. Я в гневе и всегда буду в смертельной ненависти к  фашистам-упырям всех мастей, какой бы нации они ни были!

Да, не будь христиан  с их «травмой младшего брата» и примазавшихся  к нам ашкенази, о нас знали бы не больше, чем о берберах, халдеях и  прочих. А так о ЕВРЕЯХ судят по ним, АШКЕНАЗИ, не возмущающимся против  откровенных издевательств - над нашей нацией! - типа анекдотов про  евреев, стереотипах и всем прочим.

Так вот, ЭТИ люди теперь говорят о политкорректности, эти, потомки  фашистов и колониалистов, вырезавшие в корчах высокомерия целые нации и  континенты? Вот ЭТИ? Те, кто кланяются неграм и индейцам, маори,  поклонитесь нам за то, сколько веков вы притесняли НАС, евреев! Ашкенази  ладно, их проблемы, но мы хотим справедливости!

И, кстати, любые «знающие, когда говорить, когда молчать»,  особенно, безбородые любой нации. – лишены совести и перекрашиваются по  сто раз на день, но хамелеонство и желание «занять своё место» вместо  максимально возможного всем заметно и вызывает всеобщее презрение,  гадливость. Справедливо, причём.

Так вот, это всеобщее «покаяние перед жертвами колониализма» –  очень избирательное, как вы уже поняли, не мы одни пострадали от  оруэлловско-блэровскогго «равенства народов» со Средневековья! –  началось не в конце 20-го века, как и это экологобесие, «покаяние  человечества перед природой». Настоящие ФИО Джорджа Оруэлла – Эрик Артур  Блэр, родич того самого Тони Блэра, на минутку!

Но вы спросите меня, а зачем поднимать такую волну покаяния, ведь  все «кающиеся» - потомки колонистов, победителей, а победителей типа не  судят, да? Да! Это правда, но не вся. А вся-вся правда ещё непригляднее  еврейского вопроса, суть которого я разжевал для всех. Англо-бурская  война и последние колониальные войны велись с сепаратистами своей нации в  колониях, которые в условиях освоения новых земель обросли мускулами и  справедливо не хотели подчиняться метрополии-вампиру.

Собственно, все кровососы, дракулы-ротвены-кармиллы, - зто  персонификация политики «выпивания всей крови» из колоний. Настоящие  вампиры не прятались по замкам в Трансильвании, а сидели в  правительствах стран-колонизаторов! Англо-бурская и мене известные  войны, давшие миру слово и понятие «концлагерь», показали метрополии,  что у потомков победителей начинается головокружение от успехов, и  метрополия для них – более не божество на Земле, а так, поганый кровосос  где-то вдалеке, которого и осиновым колом в сердце при случае  попотчевать не грех!

Потому для удержания общества в покорности пошли по  неоконсерваторскому принципу ещё времён Ришелье, что «внешний враг  сплочает общество». Заставившие каяться перед прежними жертвами  колониализма знали, что те «обрастут жирком» и будут представлять для  прежних бунтовщиков и их потомков нешуточную угрозу. В итоге, на выходе  – концепция «вечной войны», точнее, «вечной гражданской войны»! При  таких условиях и революции с сепаратизмом нереальны, своеволие  приграничья изрядно урезано. И прежние победители с их потомками больше  не требуют своих законных прав, им бы с жёстко защищёнными от  «произвола» законами толерастических стран ужиться.

А вирус экологизма в умах имеет тоже практическую цель: под  предлогом борьбы за экологию с «проклятыми» рубщиками леса и осушателями  болот закрывать производства в «не тех» странах. Если «неправильные»  страны не закроют производства и не лягут под америкосов, им легко  объявить «неправильных» террористами – а судьба «террориста» при участии  америкосов очевидна.

Вы можете спросить меня, причём тут автор-мистик 19-го – начала  20-го века и нынешнее толерастическое бесовство? Отвечу по пунктам.

Книга Абрахама Меррита «Лесные женщины» - первая ласточка поганой  волны, выставляющая папуасов-людоедов и дикарей «невинными жертвами  колониализма». Перед которыми все должны каяться и просить прощения.  Сразу говорю во избежание «ашкеназских» подколок, я не одобряю  колониализм, но его жертвы – не «овечки».

Напомню вкратце сюжет самой книги: участник Первой Мировой,  бывший пилот МакКей, из-за ПТСР осел в гостинице в горной далёкой от  цивилизации на тот момент долине. Природа описана как прекрасная и  полная сил, и ПТСР несчастного военного начал ослабевать. В общем,  природа – одно раздолье!

Разумеется, по «повесточке», должен быть и злодей. Он, вернее,  они есть. Это старик по имени Поле и три его сына. Они ярятся злобой и  хотят срубить проклятую рощу, где живут дриады, духи деревьев. Как  МакКей увидел, дриады – не выдумка, и деревья действительно калечат Поле  с сыновьями, а кого-то из родичей Поле они даже убили. Они разумны,  разговаривают с МакКеем, просят избавить их, таких несчастных и бедных,  от Поле и его сыновей. Когда они срубили одно дерево, и оно умирало,  дриады легко показались МакКею как прекрасные женщины и мужчины,  страдающие и горючими слезами плачущие об участи их сестры – умирающая  дриада предстала прекрасной, печальной и душераздирающе стонущей  девушкой со страданиями на прекрасном лице. И все они стонали, молили,  кричали истошно, что семья Поле – враг, с ними нельзя договориться. Они  не сказали, что людей надо убить, но это было очевидно.

Сами лесорубы изображены максимально отталкивающими внешне и  манерами, неопрятными и грязными на фоне прекрасных дриад и самого  МакКея. Естественно, образ врага в каждой «повесточке» есть. Как  страшные и грязные орки-русские во «Властелине колец». Поскольку МакКей  был в помрачении от ПТСР и откровенного гипноза дриад, что вскользь  говорится, он убил сородичей-людей, пусть даже несимпатичных. Он был по  неоднократному описанию высокообразованным человеком, но фольклор про  опасных и морочащих голову лживых дриад и фей не вспомнил ни разу, как  память отшибло. И, как марионетка, выполнил просьбы дриад, которые…  прогнали его прочь! И внимательный хозяин гостиницы, который явно был  под тем же гипнозом, отпустил убийцу четырёх человек на все четыре  стороны. Конец.

Ничего не напоминает, например «Аватар» Кэмерона 2008-го года? Или  «Танцы с волками» 1990-го года, с которых по сюжету скопирован сам  «Аватар»? Так вот, идея прекрасной природы и её «детей» при всей их  откровенной опасности показана впервые именно в «Лесных женщинах». Вроде  маленькая новелла, но в подкорочку уже заложен вирус «единства с  природой». Природа, где жестокость и насилие – неотторжимая часть жизни,  показана образцом для подражания одураченным горожанам.

И им можно также вбивать «покаяние» перед кем угодно, чтобы каялись  и посыпали голову пеплом, только бы не объединились против настоящих  вампиров-капиталистов!

Но нашей стране это западное отравление умов ни к чему. Кто против этого тезиса, тот - пособник фашистов.

Обманешь меня раз - позор тебе, обманешь меня дважды - позор мне.

Старая пословица.

И мне надоело, что болезнь съедает меня изнутри. А ещё мне до смерти надоели люди, которые не ценят своего счастья, которые не ценят страданий других. Мне всё это надоело!

Пила. Игра на выживание.

Идя по улице, шатаясь от ломки, вызванной последствиями химиотерапии, я упал на лавочку, и умирал. Боль, ужасная боль, тошнота, разрывала меня на части. Багровая тьма в глазах, кровь из носа и рта из-за укушкеного языка. Тощий, с вислыми щеками и острым носом, впалыми тёмными глазами, я очень напоминал ходячий труп. И я умирал от страданий, с которыми никогда не сравнятся никакие знакомые для большинства людей. Вас, здоровых!

Ещё лёжа в онкоцентре, я думал о смерти. Эти боли, ломки, тошнота, эти взгляды, что тебя хоронят заживо. Врачи уже откровенно говорили, что я не жилец. Во мне поднималась адова ненависть к ним, здоровым, которые боятся меня. Ведь я так напоминаю им о смерти, которой они так сильно боятся, что утешают себя сказками о загробном мире и прочее. И они все, конда видят меня, боятся, как чудовище. Нет, страшнее. Словно увидели... то, что отчаянно пытаются прогнать из мыслей. Увидели истинную суть самих себя, происходящего в мире. Ведь слабые думают, что смотрят в лицо жизни, доброе и цветущее, а истинная сущность её - череп. Его оскал и есть истинная улыбка жизни!  Теперь я вижу правду, так пугающую этих ничтожеств. Не видевших то, что теперь я вижу без страха.

И вот теперь, не в силах терпеть эту адскую боль, я орал, а люди по широкой душе - всех лет и обличий - трусливо обходили меня, отвернув взор или потупив его в плитку тротуара. Никто на подошёл узнать, что со мной, чем можно мне помочь, хоть скорую вызвать, твари! Я бился в ломках, а они не хотели, чтобы я умер при них, чтобы не загребли в свидетели, вот все их мысли!

И тут случилось это. Боль не ушла, но снова вернулась ненависть. Та самая, которая позволяла прожить день за днём, не умереть, как хотели все. Не было поддержки даже от родителей, которые уже давно намекали на то, что меня пора заменить новым ребёнком, благо мне 15 лет тогда было, и мама могла родить ещё одного. Да я бы и убил из всех, имей я силы. Терять-то мне уже нечего!

Так вот, брошенный всеми, преданный друзьями и товарищами, я планировал смерть. Только бы избавиться от этого ада, этой боли, рвоты, невозможности нормально есть и пить. Родившая до онкологии женщина говорила, что родовые схватки на фоне этой болезни и боли, ломки, детские игры! Вот, разве вы, здоровые, знаете, что такое боль, страдания? Нет? А жаль, я знаю и хочу, чтобы вы все поняли, что это такое!

Но одна вещь изменила моё решение навсегда. Двое моих соседей вскрыли себе вены. Одновременно. Они не вынесли страданий, которые были их ежедневным новым спутником. И я, видя это, не вызвал дежурного врача, санитара, медсестру. Нет, я дал им уйти. Дал умереть и не страдать так больше. Потому что они заслужили избавления.

- В добрый путь! - сказал я им еле слышно, не было сил громче, да и внимание привлекать.

Один уже умер, а второй вымученно посмотрел на меня. И тут его лицо изменилось невероятно: пропали страдания, и он улыбнулся так, как может лишь страдавший, но теперь избавленный от мук. Из виденных мной это была самая искренняя улыбка на свете. Он сказал мне: «Спасибо». И умер тоже.

А я сидел, смотрел в застывшие, мёртвые и чистые глаза. Мне не страшно смотреть мертвецам в глаза, в отличие от трусливых здоровых. Бойтесь, показывайте своё нутро, ничтожество. Я даже забыл в этот момент о постоянной, страшной боли во всём теле. Видел, как избавился от мучений несчастный и ясно понимал ценность жизни.

Знаете, на моём месте смогли ли вы отпустить страдальца, зная, что эту услугу вам никто не окажет? Боль может свести с ума или навсегда изменить прошедшего ад. Как меняет война ветерана горячей точки, но куда сильнее. Ибо война в прошлом чисто физически, а боль всегода с тобой. Это очень тяжело и сложно!

И то «спасибо» от умершего - это то самое спасибо, ради которого стоит жить. Самое ценное!

Я навсегда перешёл на сторону жизни, настоящей. И ненависть горела во мне всё больше и больше. К трусливым ничтожествам, зовущим себя при всех здоровыми людьми, счастливыми. Врачам я говорил, что моей смерти они не дождутся, что я жил больше них, и по числу увиденных страданий, впечатлений это всё - чистая правда! Разве ваш обычных жизненный опыт сравнится с моим хоть немного? Разве выс здоровые, видели хоть долю того, что видел и пережил я?

Вот, каким я стал, и каким остаюсь. Ненавистью, которая одна вопреки всему поддерживала меня живым, когда все отвернулись от меня, я живу и теперь. Рецидива рака нет много лет, но здоровье испорчено на всю жизнь. И горе, что я калека навсегда, останусь больным, бездетным к тому же, заставляет меня лезть на стенку, выть от горя и ярости. Когда сидишь людей здоровых, а ты болен и осознаёшь это, больно в сотни раз. На солнце нельзя, перегрев нельзя, пить нельзя - решил выпить на выпускной, кома от стакана шампанского, вторая была после стакана коньяка, пытался так в буре эмоций покончить с собой, - вообще. Спился бы иначе с горя, благо повод у меня весомее вашего! Есть могу не все, изменились даже все вкусовые предпочтения, мясо и рыба вызывают адову рвоту, сало тоже с любыми морепродуктами. Не переношу любой парфюм и дым. Так что около курящих мне не стоит рядом, иначе будет плохо. И боли, эти боли постоянные, во всём теле! Раны вливают втрое хуже нормы и гноятся без обработки, даже лёгкие царапины, любая простуда меня сваливает с осложнениями надолго. Вот уже пожаловал артрит всех суставов и растущая глухота, трясущиеся руки. О метеозависимости нет даже речи!

Вот, что со мной сделала жизнь, её истинная сторона. Три комы, две клинических смерти, инсульт мозжечка с потерей координации движения на всю жизнь, ад хронической лучевой болезни, иммунодефицит, несахарный диабет, эти осложнения от любой простуды, постоянные боли и слабость, во сне кошмары. Хоть туманные, на том спасибо!

Чтоб вы все испытали то, что я, чтобы все поняли, чего любая жизнь стоит на самом деле!

Я пробовал все: народную медицину, заговоры, веру, медитации, смирение, целителей, бабок, знахарей, шаманов. Ничего не помогло, они лишь пытались мне пыль в глаза пустить, говорить о смирении и испытаниях. Но на мой вопрос, хотели бы они обменяться со мной жизнью, все отнекивались. Вот из истинная сущность. Спроси любого, готов ли он обменяться жизнью со страдающим, если это испытание или не такой уж и сложный путь. Если откажутся и попробуют перевести разговор в другое русло, это самые обычные ничтожества и слабаки. Не достойны уважения в любой мере!

Я разочарован во всём, ибо видел истинное лицо человека, природы. Жрущую саму себя в пароксизмах голода и желания жрать ещё. Как говорил жук из фильма «Люди в чёрном», «знаешь, ты прав, вредителей полно». Теперь я с ним согласен на все сто!

Жена моя только хоть немного гасит этот ад в душе, без неё я бы давно уже нарвался на смертельную рану или пулю, не в силах выносить страдания! Авлар моя, спасибо тебе, родная моя, любимая и единственная!

Согласись, что никому и никогда неизвестно точно где его поджидает опасность, и когда всё изменится, ничего нет постоянного. Абсолютно, с каждым днём я в этом только убеждаюсь, а еще уже нет ничего такого, к чему бы я относилась серьёзно. Из постоянного только моё вечное желание писать, я писала и в самые темные моменты моей жизни, и в самые непонятные, и в самые светлые тоже. Сейчас уже и понять не могу каких было больше, и сейчас совсем поздно... чтобы об этом только думать, очень хочется рассказать. История, как я считаю, очень интересная. Я слишком много перетерпела, чтобы хоть на минуту в этом сомневаться. Сейчас понимаю, что прошла всё это неспроста. Свою историю я знаю лучше остальных, и о себе я имею полное право рассказывать. Только и знаю свою историю полностью, со всеми подводными камнями и со всеми бессонными ночами, такими, как и эта. И нестерпимыми болями... Может быть это и есть начало моей автобиографии, может быть это и будет один из справочников как не впадать в отчаяние, когда рушится.

Точно не собираюсь кому-то указывать и учить, просто хочу рассказать.
Во-первых, никогда и ни за что не стоит думать, что жизнь не принесет тебе больше ничего интересного, в каком бы ужасном состоянии ты не находился, жизнь постоянно меняется. Несмотря на слова других, несмотря на неутешительные диагнозы, несмотря на предостережения. Пока ты жив, всё возможно. Ты же дышишь, ходишь и чувствуешь, мне просто не верится, что ситуацию никак нельзя изменить. Возможно стоит пойти «по другой» дороге, и в другом направлении, пока ты жив меняй себя, свою жизнь, как только можешь. Поверь, в один хороший день ты будешь полностью доволен результатом своего труда. Я, наверное, сейчас могу подбодрить, подарить потерянную веру в свои силы, и как-то помочь, или просто делать и писать то, чего мне так не хватало, что я не могла! Жизнь проходит очень стремительно, и я просто никак не смогу догнать и вернуть то время, оно постоянно убегает. Не проходит, а именно стремительно бежит. Сколько бы я не делала, и как бы полезно не проводила своё время его всегда катастрофически мало. «Эй, подожди, не гони так!» - хочется крикнуть ему, и это вряд ли поможет, оно ни в моей власти. Раньше я вообще ничего не могла изменить. Не так уж и просто радоваться ежедневным вещам, когда даже не предполагаешь сколько они стоят для других, сколько они стоят для меня. Мои постоянные и ежедневные действия, это результат многолетнего труда, выработке своих новых привычек. До 2013-го я совсем не посвящала время спорту, не было ни малейшего желания, мне это не было нужно. Не было острой необходимости, всё время была занята другим; и даже не предполагала, что мне в один момент он будет крайне необходим. Я себя не ругаю, и ни в коем случае не жалею, смысла в этом нет, как и ни в чем.
Я не предполагала, что мне без спорта когда-нибудь станет невыносимо, просто никак. И что он мне станет жизненно необходим, буквально спасёт жизнь. Если бы я так и не приучала себя много лет к физическим нагрузкам, у меня бы ничего не получилось, так бы осталась «бревном», ничего не чувствующим. Пересилила себя, занималась и несмотря на спастику, несмотря на вечную усталость, и все-таки смогла. Не выставляю себя в лучшем свете, но мне было очень страшно, и даже не хотелось иногда продолжать. Не верила, что мне это поможет, была очень угрюмой, грустной. Смогла перебороть это в себе, и выработала новые привычки. Без этих привычек не было бы и меня, такой, какая я сейчас есть: безумно красива, с растрепанными волосами, в пижаме, погруженная только в свои мысли. Сейчас я даже ни с кем не общаюсь, не хочу, и это мне уже не нужно. Стала считать, что это лишняя трата времени! Которого я точно не знаю сколько у меня осталось. Когда-то я считала, что могу это решить сама, но у меня не получилось. Я больше пробовать не буду, убедила себя, что жизнь прекрасна, изумительна, и много чего интересного меня еще ждет впереди. Вероятно, что так и будет, а в худшее развитие событий уже не верю! В завтра снова начну активно действовать, активно писать, или может быть вспомню какое-то значимое событие. Радостных и веселых событий было достаточно, и смогу подобрать правильные слова. Это, как и подбирать ноты, чтобы озвучить мелодию, появившуюся в твоей голове, после какой-то встречи или знакомства. Раньше мне было очень легко знакомиться, я сваливалась людям на голову, как неожиданный сюрприз, или ненужный, всё то было очень нужно мне! Мне много было чего нужно, в чем сейчас для меня абсолютно никакой ценности нет. Всё то, что для меня теперь словно крошки на столе, были просто какое-то время. И вот я всё стряхнула рукой, а лучше бы убрала из памяти знакомства, встречи, свидания и совсем лишние действия. У всех в жизни они есть, сейчас я совсем не слушаю музыку, во мне сейчас очень много переживаний, мыслей и слов. Я их почти не трачу. Я замкнулась в себе, больше не хочу быть приветливой, дружелюбной, такие никому не нужны. И мне, наверное, тоже никто уже не нужен. Я расстроилась, устала и больше просто никого не хочу рядом. Подавляю и душу в себе любые желания, не пускаю их вне себя, об их никто не должен знать. Так и буду жить дальше, тихо, смирно и иногда ходить в театр, продолжать любить холод.
Я не боюсь писать о своих проблемах, не жалуюсь. Просто пишу, и это единственное, что я умею. Пишу о своей жизни, и тем самым придаю ей больше значения. Я писала всегда, и не так люблю разговаривать, как писать. Я молчалива, задумчива, и вид у меня бывает не редко отталкивающий. Я это не придумываю, возможно повторяю чьи-то слова. Появляются иногда мысли написать о себе книгу, но на целую книгу я ни слов, ни времени не найду. И вообще-то мои воспоминания только мне и важны, зачем кому-то знать о том сколько страха я преодолела, и сколько сил потратила, чтобы улучшить своё состояние. Не думаю, что смогу кого-то вдохновить, ничего сложного в моей жизни и не было. Считай четверть жизни прокаталась в коляске, даже ходить не соизволила! Нет, не ленилась, не могла. А может и очень много времени себя жалела, и не работала на полную. Распрощалась с коляской, по 8 месяцев не бывала дома. Года проходили, а я оставалась всё в том же состоянии. Это всё уже и не важно, важно лишь только то, что сейчас. Никого и никогда у меня не было ближе, чем я сама, или чем тетради. Только на концертах я настоящая, не обремененная ничем, может даже в это время я как раз и только свободна. Я настоящая, ничего от себя не требующая, и не ожидающая. На концертах мне важно только то, что я чувствую, только то, что я слышу. Между просмотром концерта и встречей с большой компанией я всегда выберу первое, так всю жизнь было. Я больше не решусь довериться, лишние переживания мне больше ни к чему, тратить силы на это мне просто жалко!
Я не здорова, и мне очень нужны деньги, много денег. И я без понятия где мне их можно заработать; вот одна из причин, почему я никак не возьмусь писать о себе книгу – я всегда в какой-то момент начинаю жаловаться, хоть жалобы ничем не помогают, но мне становится легче. И еще причина почему я не берусь писать книгу – нет никакой любовной линии! Нет переживаний, соплей, признаний – ничего нет, у меня конечно были, но я им никогда не придавала значения. И если честно, никогда и не любила. Влюбляться приходилось, и не раз, и не два. На день, на месяц, на полгода... Мне хотелось сказки! Она у меня была, правда, только мне так казалось, с другой стороны это был обычный просчет. Никакой обиды у меня нет, в любом случае все оставались в выигрыше. Я не залетела, и в ЗАГС меня никто не тянул, а раньше очень хотелось. Сейчас перегорела, остыла, и всё что я хочу, это чтобы хватило сил записать и вышить всё, что запланировала. Остались воспоминания... они же только мне важны! Прошлые страдания мне уже ни к чему, я и не хочу, живу настоящим, сейчас. Рада, что меня не одолело малодушие.
Я никогда не думала, что не справлюсь. Во-первых, трудности – это интересно; да, и так можно тоже! Люблю фотографироваться, и очень ценю свои фотографии. Всё проходит, и это тоже пройдет, ничего нет постоянного. Завтра тон моих мыслей изменится, если не будет очень жарко буду тренироваться, буду наслаждаться летом, этим потрясающим временем.