Лига БаР. Биполярники

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.

Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.

"Извините за ошибки и опечатки, я не внимательный и ленивый)"
Всем привет. Не знаю, как у вас, а у меня ночь. Как всегда, под вечер начинается веселуха и в башку лезет всякое.
Вообщем, не судите строго, тэги расставлю, как умею. Писал сюда давно и не удачно))
Вообщим, какая ситуация.
Год назад я попал в психиатрическую больницу. Самую обыкновенную облостную психушку. Никаких изысков, но и не прям ад. Хотя , признаться, ряд впечатлений остались. Не самых неготивных, все таки, делал скидк уна то, что люди больны да и большенство там было не по своей вине. Кого-то сбагрили родственники, которым надоело ухаживать за инвалидом, кто то "чисто на прокапаться". Но разговор не о том.
Впояли мне диагноз, на столько попсовый, что аж стыдно "биполярное расстройство 2 типа". Дичь, как по мне. Но проблемы создал.
Дело в том, что работал я педагогом. Работа мне моя нравилась, даже очень. Каждый день был наполнен каким то смыслом, постоянно в темпе, а самое главное - ощущение того, что день прошёл не зря.
Стоит ли говорить, что после моего отпуска на отделении дорога в учебное заведение для меня закрыта.
Я прекрасно понимаю, что сам себя довел до больницы, своими пустыми переживаниями, постоянным быстрым темпом и разными другими неурядицами, но всеравно немного обидно и даже грустно.
Не буду говорить об отнашении к людям с псих. диагнозом - сами все прекрасно понимаете.
На носу военкомат, скоро 27 и вполне возможно, что вот-вот, если конечно не успею к этому моменту снять диагноз, мне пропишут в военнике строчку о причине получении оного документа.
И тогда даже призрочная вероятность того, что я вернусь на любимую работу пропадёт.
Вообщем, как то так.
Листайте дальше, спасибо, что прочитали)
Хотелось поделится и не держать в себе, а то мне вредно)) Уж я то знаю))

Примерно год я страдала неконтролируемой агрессией и пыталась понять, с чем это связано, чтобы понимать, как с ней бороться.

В тот момент, когда мне стало немного не по себе от своих мыслей, я впервые обратилась к психиатру. Именно тогда, за неделю до госпитализации, мне предварительно поставили тревожное расстройство.

Как это было? Я всегда находилась в состоянии эмоциональной нестабильности, когда каждая эмоция (реакция на происходящее) не поддавалась контролю. Речь, конечно же, идёт о вещах, имеющих негативную окраску - то, что вызывало триггер.

Не могу описать это никак иначе, как состояние аффекта, которое все так часто упоминают, когда не могут обьяснить своё деструктивное поведение в тот или иной момент. «Просто взять и успокоиться» тут, к сожалению, не работает. В моменте совершенно невозможно отдавать отчёт своим действиям и рационально мыслить. Бьется посуда и все, что попадается под руку.

В таком состоянии вполне реально убить человека! После такого «взрыва» бывает даже сложно припомнить все свои действия и слова.

Все, что каждый раз оставалось после - это ужаснуться тому, что могло бы произойти. Но я каждый раз была благодарна моей маленькой капельке здравого рассудка, где-то там вдалеке, который давал сигнал тревоги о надвигающейся опасности неизбежных последствий.

Необоснованная агрессия и раздражение ко всему окружающему не возникает просто так. Я смогла разобраться, что триггером к такому поведению всегда являлась моя непроработанная боль, которая присосалась в тот или иной момент моей жизни, а я ничего с ней не сделала.

Их много. Они разные. Из некоторых, как из свежих ран ещё не перестала сочиться кровь, другие - синяки... Стоит задеть - больно. Много тех, которые не хочется трогать (лечить) и они гниют годами. А многие из них подобны злокачественной опухоли или раку: никогда не знаешь, когда «прибьёт».

Пока ты не залечишь свои раны, они будут мучать тебя всю жизнь. Психологическое здоровье то же, что и ментальное.

Могу поспорить, что идя по улице, вы редко пройдёте мимо, если услышите в свой адрес какое-то оскорбление.

«Неудачник!» - очень сильно оскорбит и заденет того, кто когда-то горел мечтой стать спортсменом, но получив травму, вынужденно оставил цель стать «лучшим» (футболистом, теннисистом и т.д).

«Шлюха!» - мать-одиночку, которая родила вне брака и воспитывает ребёнка одна.

Примеров бесконечное множество...

Причём триггер может сработать не обязательно тогда, когда он направлен прямо на вас. Ту же реакцию ваш мозг легко выдаст и в ситуации, когда вы можете быть случайным свидетелем происходящего. Более того, он может сработать неоднозначно - обратным эффектом. Это что-то из разряда, когда геи осуждают геев, потому что сами не рады факту своей сексуальной принадлежности из-за стигмы общества.

Или проще: вы начнёте ворчать, что вам в транспорте не уступила место молодая девушка, хотя вчера на ее месте были вы...

Попадать в созависимые отношения, неоднократно сталкиваться с определённым типом людей в вашей жизни - это все оттуда же!

Пока все скомкано, но для понимания вполне доступно! Все негативные эмоции - это ваш прожитый, но не принятый опыт, который живет в вас и ждёт, пока вы его осознаете. В противном случае, мучать вас он на перестанет, а вы не перестанете спрашивать себя: «Ну за что мне это?»

Но для того, чтобы осознать, его ещё нужно найти. Наш мозг пытается блокировать весь негативный опыт, прячет его в самые недра извилин, но иногда именно из-за этого выходит очень абсурдно и печально в нашей жизни.

Вытаскивать его оттуда очень тяжело и временами даже кажется, что выхода найти невозможно. Но выход есть!

В следующий раз расскажу, как начался мой путь к осознанию своего опыта и что мне в этом помогло и продолжает помогать.

P.S. Неконтролируемая агрессия обязательно идёт бонусом ко многим психическим заболеваниям. Есть предположения, почему?

никогда не говори, что ты хочешь психическое расстройство, только потому что от этого веет загадочностью.
это ни капли не загадочно.
это омерзительно, ужасно, страшно и некрасиво.
это преследует тебя тенью. на всех твоих путях.
даже будь ты с близкими людьми, в хорошей атмосфере, всё равно часть тебя будет гнить.
тебе будет пусто даже тогда, когда тебе смешно.
ты будешь без сил лежать на кровати и ненавидеть себя. считать себя неисправной системной, которая дала сбой и никогда не сможет функционировать как те системы, которые не повредились от физического воздействия.
ты каждый день будешь обещать себе стать лучше, но будешь не в силах выполнить рутину. а после погрязнешь так, что вся твоя рутина будет заключаться во лжи самому себе и в попытках оправдать эту ложь. «я заслуживаю страдать»
ты будешь врать не только себе, но и близким:
– «я стану лучшим в этой сфере»
– «я начну учиться»
– «мам, я правда выйду на работу скоро»
нет, ты знаешь, что не сделаешь этого. твой мозг такой врунишка.
и ты будешь пытаться исправить всё. будешь пытаться избавить себя от боли. но как только немного углубишься в себя, ты вернёшься к истокам.
ты потеряешься.
комком будешь валяться под одеялом и с каждой последующей песней будешь уходить только глубже в себя. «это я во всём виноват».
будешь откладывать дела, жизнь, встречи с друзьями, общение с близкими. ты всё растеряешь. «зачем я родился?»
похудеешь так, что истощишь своё и без того слабое тело. «я такой некрасивый»
начнёшь курить и пить, чтобы расслабляться законно. а после легко сможешь поддаться наркотикам. тогда ты точно выиграешь счастливый билетик в гроб. но ты же не будешь поистине хотеть умереть. твой разум будет хотеть избавиться от боли в короткие сроки. ему же так трудно будет разбираться со всем, что годами давило на тебя, создавая такого неисправного тебя. мозг врунишка. а ты ему так веришь и доверяешь.
точно ли расстройства так загадочны? теперь подумай сам, представь близкого человека на этом месте. больно? неприятно. ты ведь и помочь не сможешь. а медикаменты дорогого стоят, так ещё и человека в нем добьют. так что ещё раз подумай, хотел бы ты себе расстройство, если так больно представлять близкого на этом месте? а себя представь. мать с катушек слетит, отец туда же.
глупые безрассудные люди, которым нравится наблюдать за всем со стороны, не углубляясь в суть.

Всем привет! Сегодняшний пост будет, как мне кажется, интересным даже тем, кто далёк от темы психиатрии и психических расстройств. Как вы уже поняли из заголовка, речь пойдёт о маниакальных и, в моём случае, гипоманиакальных состояниях.

В предыдущих постах, где я упоминала эти состояния, были комментарии по типу «а почему бы не остаться в этом состоянии?», поэтому, вместо того, чтобы отвечать каждому отдельно, я расскажу о всех плюсах и, самое важное, минусах.

Для начала маленькая справка: мания - состояние огромного эмоционального подъёма, повышенная продуктивность, работоспособность и чувство благополучия. Гипомания - то же самое, только немного легче.

Чаще всего такие состояния бывают у людей с биполярным аффективным расстройством, но и в некоторых других расстройств они могут возникнуть.

Собственно в определении раскрыты основные плюсы таких состояний:

1. Отличное настроение, особенно после вышли из фазы депрессии.

2. Продуктивность взлетает до небес. Возникает много идей, все предыдущие сложности в работе теперь кажутся мелочью. Мозг словно начинает работать на 150 процентов.

3 пункт вытекает из второго: работоспособность. Человек в состоянии мании/гипомании способен сидеть за работой часами без еды и сна.

4. Повышается самооценка. Лично я ловлю себя на переходе в гипоманию именно по этому признаку. Когда я становлюсь для себя красивой, сразу приходит осознание, что меня перекинуло в другую фазу. Кстати, это работает и на других людях: все становятся красивыми.

5. Развязывается язык. Становится всё равно, что скажут люди и как они отреагируют на ваши действия или слова.

Это основные плюсы. Неплохо, да? Но везде есть своё но, переходим к минусам.

1. Теряется критика поведения и действий. Идеи, которые друг за другом возникают в голове, чаще всего бредовые. Например, может прийти в голову улететь на воздушном шаре куда-нибудь в Занзибар, и это покажется просто гениальным решением. Человек начинает буквально творить дичь и даже думать не станет, что это дичь. Я, например, чуть не украла кошку. В таком состоянии можно набрать кредитов, потратить все деньги на какую-нибудь фигню и вляпаться в огромные проблемы.

2. Снижение потребности во сне и пище. Это можно было отнести и к плюсам, но, думаю, понятно, почему я всё-таки отнесла этот пункт к минусам.

3. Часто в состоянии мании или гипомании возникают психозы, начинается параноидальный бред, мания преследования.

4. Постепенно мозг и тело истощаются. Чем дольше человек находится в этом состоянии, тем хуже будут последствия. Серотонин кончается, и тогда качели начинают идти в обратную сторону: появляется раздражительность, начинают бесить любые мелочи. Я помню, когда я прошлым летом выходила из гипомании, меня выводили из себя простые разговоры людей.


Резюмируя всё выше написанное, скажу: необходимо сохранять баланс между двумя крайностями - депрессией и манией, быть где-то посередине. В этом помогают препараты, относящиеся к группе нормотимиков, которые выравнивают эффект антидепрессантов и антипсихотиков. Препараты трёх этих групп чаще всего назначаются людям с аффективными расстройствами.

Всем спасибо за чтение, на вопросы отвечу в комментариях.

P. S. Я не врач, диагнозы ставить не могу и советовать препараты тоже. Если вы подозреваете у себя психическое расстройство, обратитесь к специалистам.

Следующий день проходил достаточно неплохо, не считая того, как он решил для меня завершиться.

В часы приема приходил бывший молодой человек, принёс роллы, которым я была безумно рада (сразу же их сточила) и много других вкусняшек, которые, конечно же, забрать с собой в палату было нельзя (только если попросить что-то одно и быстренько съесть).

Кстати, хотела отметить... Вы, наверное, все видели в фильмах про тюрьму моменты встречи заключённого и тех, кто его навещает. Обычно картина такая: несколько столов в закрытой комнате под охраной, стулья и несколько минут на общение, и «домашние пирожки»... Здесь все то же самое.

После приема я попросила у медсестры орешки, которые были в числе «передачки» и ушла восвояси - все в ту же палату под наблюдением.

Я лежала на кровати, смотрела в потолок и один за другим доставала орешки из пачки, и клала себе в рот. Рядом лежала та девочка с голосами в голове и что-то бормотала. Позже мне пришлось на неё отвлечься - она попросила поделиться с ней горсточкой. Не проблема! Это был идеальный момент, чтобы узнать о ней получше (ну ведь дико интересно, что за эдакие голоса ей управляют), спросить про ее жизнь и про то, как она тут оказалась...

Рассказ ее был сумбурный, со спутанной хронологией событий, но суть примерно была ясна.

К моему большому удивлению, она оказалась моей землячкой и приехала из Ульяновска (Ульяновская область - это моя родина). Жизнь у неё сложилась непростая: несколько изнасилований, постоянные избиения бывшего мужа, от которого у неё есть ребёнок, абьюзивные отношения после, попытки забыться в алкоголе и наркотиках и как следствие - привет, слетевшая кукушка (возможно, и наследственность - не исключение, но уже по озвученным ею фактам, можно сделать несложные умозаключения).

Как она оказалась в Москве - не помню. Вроде она сказала, что приехала сюда к парню, которого любит (не исключаю, что она все это придумала). Неотложку вызвала она себе сама. Но как я говорила ранее, многие это делают, потому что больница обеспечивает бесплатное пребывание в комфортных условиях с местом для ночёвки и вполне себе вкусной едой, а также необременяющим досугом. Но здесь тоже лотерея...

Немного отойду от темы и объясню, почему...

Вместе со мной лежала девушка, которую изначально поместили в настоящий ад, где она пробыла три ужасных дня. По ее рассказам, там их накачивали препаратами до беспамятства, унижали, били, могли пнуть, если ты свалился от бессилия в коридоре. Цитирую: «Уже на второй день я думала, как и где вздернуться! Настолько было плевать уже на все и не хотелось жить. Там я уже мысленно попрощалась с жизнью!» Представляете себе? А ведь люди могут там пребывать годами... Угасать и очень часто из нормального, вполне здорового человека превращаться в безвольного овоща. Поверьте, далеко не всех, кто оказывается там, можно назвать сумасшедшими.

Поэтому девушке с голосами в голове очень повезло, а вот мне соседствовать с ней - не очень...

Позже я угостила ее ещё горсточкой орешков. Она продолжала что-то рассказывать, уже очень невнятно, а потом утихла на несколько минут... Меня клонило в сон, который она бесцеремонно прервала, попросив добавки. Я с сожалением сообщила, что поделиться мне больше нечем... Орехи закончились, рассказ был закончен, коннект налажен. Я решила все же вздремнуть.

Я перевернулась на живот, накрылась одеялом с головой (никогда так не делала, но в тот момент почувствовала, что мне так уютно) и начала погружаться в сон. Сквозь сон я слышала какое-то шуршание и треск с соседней кровати... Совершенно не придав тому какое-либо значение, я продолжала отдаваться сну...

«Что происходит? Что это? Я задыхаюсь! Зачем?» - где-то очень далеко в моей голове проносятся мысли, которые я едва улавливаю. «Что это? Меня душат? Зачем?» - снова ловлю спутанные мысли, оглушённые дикой паникой. Я пытаюсь встать и вырваться, пытаюсь закричать и неосознанно издаю громкие звуки (не я, а кто-то, кто пытается меня спасти. Инстинкт самосохранения что ли? А я? Я давно ушла в бессознательность и перестала соображать) с заставшим вопросом: «Куда делся чертов охранник?»

Не знаю, что сподвигло ее задумать такое: голоса в голове или, может, она так сильно обиделась на то, что орешков больше не осталось...

С того момента, как я решила вздремнуть не прошло и 15 минут... За это время она оторвала от своего халата пояс (зря я не придала значение тем странным звукам) и им же решила меня задушить. Она накинула его на мою голову так, что конец одеяла, на котором я лежала головой, зафиксировался в виде мешка, затянутого шнурком...(на кой я тогда легла так странно?!) Во время того, как она меня душила, она давила в мою спину ногой, удерживая меня в выгодном для неё положении.

Вдруг слышу крик охранника... Ну как, сидя прямо у входной двери в палату, он не мог сразу заметить происходящее? Уснул? Отвлёкся? Не важно! Мне было уже не важно...

Я откинула одеяло и спустя несколько секунд дикого оцепенения крикнула дрожащим голосом: «Ты чего? Что с тобой случилось?»

Я со страхом смотрела на ее безумный вид, тяжело дышала и чувствовала, как к горлу все ближе и ближе подступает клубок смешанных, непонятных мне чувств.

Я кинулась к выходу из палаты и выбежала в коридор. Из глаз брызнули слёзы. Меня трясло... Я задыхалась от осознания того ужаса, который только что произошёл и одновременно ничего не понимала. Миллионы мыслей пролетали в голове настолько быстро, что казались мне оглашающей пустотой.