Лига БаР. Биполярники

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.

Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.

Специально для @Fromtheforest

Итак, как же лично у меня проявляется биполярное аффективное расстройство (биполярка), оно же в девичестве - маниакально-депрессивный психоз. По сути, вся жизнь делится на три сильно неравные части: депрессию, (гипо)манию и, условно говоря, нормальный период.

Депрессивный период (у меня они самые длинные) - это самый пи**ец. Это как если бы пришёл дементор и выпил всю радость, или меня накрыло огромным, пыльным, засиженным мухами стаканом. На таблетках ещё как-то возможно с этим справляться, но всё равно: постоянно сплю, встать каждое утро и поехать на работу - подвиг, радость и удовольствие - какие-то "не такие, как раньше". Остаётся лишь глухое раздражение, особенно на людей, которые в состоянии испытывать положительные эмоции (но его хотя бы можно контролировать).

До таблеток меня накрывало куда более жёстко, вплоть до того, что я переставал смотреть на дорогу перед тем, как её перейти, так как мне было всё равно _всё,, включая то, собьют меня или нет. Ни радости, ни удовольствия не было вовсе (даже "не таких"), просто была череда одинаковых серых ниочёмных дней, а раздражение достигало таких пиков, что однажды я, например, вырвал из косяка входную дверь.

Где-то между депрессией и гипоманией присоседился нормальный (условно) период. Почему условно? Потому, что в нём каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Ну же, мания, где же ты, давай сегодня!". Я прямо-таки жажду её.

Гипоманиакальный период - это тоже пи**ец. Конечно, в этот период мне весело. Очень. Кайфуешь даже от дуновения ветерка; ощущение, как будто под витаминчиками-амфетаминчиками. Всё радует, постоянно хочется что-то делать, куда-то идти, в голове сотни новых идей, которые обязательно надо бросаться воплощать. Ну и, как высказался один из терапевтов: "если внезапно хочется трахать даже дырку в заборе - это точно мания", то есть, либидо прям на высоте (и секс очень, очень яркий). Деньги улетают только в путь - спасает только снять всё, и отдать жене.

Пи**ец в гипомании заключается в том, что не хочется лечиться, и это выглядит довольно-таки логично: раз мне хорошо (тем более, _так_ хорошо), то к чему фарма? Ну и то, что полноценно спишь по 3-4 часа в день (причём, это ощущается как нормальность) - тоже не добавляет в глобальном плане.

Морали тут не будет, за исключением простой и банальной: не затягивайте с походом к врачу, если почувствовали подобные адские перепады в настроении. Я затянул почти на десять лет и, честно, эти годы можно было бы прожить куда более пОлно, и не совершить тех косяков, которые я совершил.

Хранитель Маяка: Начнем со знакомства — можешь рассказать о себе? Кто ты, сколько лет, чем занимаешься, чем болеешь и когда об этом узнала?

Настя: Меня зовут Настя, мне 30 лет, работаю мастером по дредам и у меня БАР 2. Официально диагноз поставили в 18 лет, во время первого обращения к психиатру. Но я и до этого понимала, что болею, но не хотела обращаться к врачу - боялась, что сообщат родителям. Но когда мне исполнилось 18, я решила, что уже взрослая и пора самой взяться за своё здоровье. На самом деле тогда было совсем плохо, и от селфхарма (самоповреждений) на теле уже были сотни шрамов, а суицидальные мысли стали очень навязчивыми.

Вообще впервые я почувствовала депрессию лет в 11-12. Помню, что была в летнем лагере и почувствовала слабость. Я сидела с подругой, она шутила, но я не могла даже улыбнуться. Мне ничего не хотелось, на меня нахлынула тоска и безысходность, я не понимала что со мной, тогда я даже не знала такого слова - "депрессия". И я подумала, что заболела. Пошла в медпункт, мне померили температуру, посмотрели горло и сказали, что здорова. Но я не чувствовала себя здоровой. Мне было очень сложно просыпаться, я перестала менять одежду, ходить на общественные мероприятия, ничем не занималась, была вялой, больше лежала и почти ни с кем не общалась. Это было странно, потому что я была весёлым и общительным ребенком, любила дискотеки. Но тогда я даже не могла встать чтобы куда-то пойти. Потом это состояние повторялось и усиливалось, но я думала что у меня просто плохое настроение, и такой вот дурацкий характер и, наверное, я просто лентяйка. Периоды плохого настроения сменялись периодами хорошего. Взглянув ретроспективно я понимаю, что это были зачатки гипомании, но тогда я думала что со мной всё нормально. Я была активна, очень инициативна, участвовала во всех мероприятиях, записывалась во все кружки одновременно (и всё успевала!), находила себе новые занятия, на дискотеках была в центре и танцевала больше всех, общалась со всеми и с каждым находила общий язык, знакомилась с новыми людьми, очень мало спала. Эти периоды сменяли друг друга но я и подумать не могла что это симптомы психического заболевания.

Х.М.: Можешь рассказать про свой опыт лечения за эти годы? Сколько врачей и схем пришлось сменить до интермисии ("светлые промежутки" между аффективными фазами - прим.ред.)?

Н.: Когда я первый раз обратилась к врачу, мне поставили рекуррентную депрессию и выписали антидепрессанты и нормотимики (стабилизаторы настроения - прим.ред.). Но, видимо, схема не помогала, потому что через несколько месяцев, на свой день рождения я пыталась покончить с собой, приняв большое количество разных лекарств. После этого мне меняли схемы, но они тоже не сильно помогали. Через год заболевание достигло пика, и во время очередного посещения врача меня госпитализировали в острое отделение психбольницы. Не буду описывать условия, они были неприятными. Тогда, кстати, основное заболевание осложнилось РПП, последствия которого до сих пор влияют на здоровье. После этого в течение многих лет я несколько раз в год посещала дневной стационар, каждый раз мне меняли схему лечения, но сильного прогресса не было. После каждой смены схемы состояние временно улучшалось, но потом становилось еще хуже. Врачей я не меняла, ходила к участковому психиатру. Врачи сами менялись, потому что кто-то увольнялся, кто-то переходил на другой участок.

Х.М.: Когда ты наконец почувствовала себя лучше и что изменилось?

Н.: Первые интермиссии начали появляться, когда я стала жить отдельно от родителей. Стойкие интермиссии (или даже ремиссии) начались почти 9 лет назад, когда я стала жить с нынешним партнёром. Он очень поддерживает меня.

Х.М.: Как бы ты вообще описала болезнь, что лично для тебя бар?

Н.: Сегодня я воспринимаю БАР просто как хроническое заболевание. Мне стало намного легче, когда я приняла свою болезнь. Когда поняла, что не виновата в том, что испытываю депрессию, когда другие люди живут в гораздо худших условиях и счастливы. Я не несчастна, я просто больна.

Сейчас я живу по режиму. Ежедневно принимаю таблетки, слежу за режимом сна. Регулярно питаюсь, занимаюсь гимнастикой, ограничиваю стрессы и перегрузки, насколько это возможно. Даже небольшое изменение режима может спровоцировать новый виток заболевания.

Х.М.: Как часто у тебя случаются обострения?

Н.: Несколько раз в год и они гораздо менее интенсивны, чем раньше. Во время депрессий нет суицидальных мыслей и лежаний пластом, во время гипоманий я перенаправляю энергию в нужное русло - работу, учёбу, творчество. Я уже несколько лет не занимаюсь селфхармом.

Х.М.: Могла бы ты описать свое состояние в фазах? Думаю, что очень часто болеющие БАР сомневаются в том, что у них и правда оно.

Н.: Я тоже очень долго сомневалась и списывала всё на особенности характера. Например, когда в депрессии я не могла встать с кровати, не мылась и не меняла одежду - думала, что я просто неряха и лентяйка. Когда во время гипоманий я знакомилась с кучей людей и меняла партнёров каждую неделю - думала, что это просто общительность и влюбчивость. Мне довольно долго казалось, что гипомания - это нормальное состояние, маний у меня не бывает, поэтому в периоды гипы я считала, что у меня просто хорошее настроение. Но потом я поняла, что это не особенности характера, а симптомы - нарушение сна, скачки мыслей, двигательная активность, повышенная общительность. Депрессия тоже иногда воспринимается как "просто плохое настроение". Но в "просто плохом настроении" люди все-равно нормально спят, едят, моются, и делают обычные дела, а в депрессии это невозможно.

Х.М.: Часто в чатах я слышу "скорее бы гипо/мания" и вообще этот синдром сильно романтизируется и воспринимается как что-то крутое и классное. Какое у тебя отношение к этому?

Н.: Я их понимаю. Потому что в гипомании чувствуешь себя всемогущим и неуязвимым. Несмотря на отрицательные стороны этого состояния, то чувство эйфории которое оно даёт - сложно забыть. После того, как ты был на вершине, тяжело жить обычной жизнью, хочется вернуться в это состояние. Потому что помимо минусов оно даёт невероятную активность и за месяц гипомании можно успеть сделать столько, сколько обычные люди не успевают за год. Появляются новые идеи и силы для их воплощения. А в депрессии даже встать с кровати - приходится себя заставлять. Но гипомания и депрессия идут рука об руку, и к сожалению, одно без другого не бывает, не нужно забывать об этом. Это как качели - чем активнее гипомания, тем глубже депрессия. Свои качели я не могу остановить, но таблетки помогают снизить амплитуду настолько, чтобы казалось что они почти не качаются :)

Х.М.: Как ты можешь описать в целом психиатрическую помощь в твоем городе? Многие боятся государственных врачей и больниц. Какое твое впечатление?

Н.: Нормально. У нас в городе одна психбольница и несколько психдиспансеров. В больнице условия зависят от отделения, но в целом приемлемые. А в психдиспансерах прекрасные условия. Нормальные врачи, хороший дневной стационар, дополнительно есть психологи и другие специалисты.

Х.М.: Какие бы ты могла дать советы людям с БАР?

Н.: Я веду дневник, в котором отмечаю состояние трижды в день, также отмечаю сон и препараты. Это очень помогает отследить состояние и эффекты лекарств. Также можно проследить закономерности: нужно подмечать то, что помогает лично вам, и что хоть немного облегчает состояние. Для себя я заметила, что, например, в гипомании успокоить мысли мне помогает изучение чего-то нового, поэтому я читаю какие-нибудь учебники. А успокоить тело помогают растяжки, поэтому занимаюсь стретчингом. В депрессии мне облегчает состояние горячая ванна и общение с животными. (На фото ниже верные друзья героини - кот Лекс и собака Винки).

Х.М.: Давай поговорим о том, как влияет болезнь на твою жизнь и работу?

Н.: Колоссально влияет. Я бы сказала даже, что БАР определяет мою жизнь, поэтому я очень рада, что нашла сферу, в которой могу работать по своему графику, это меня спасает. Потому что работать полный рабочий день мне тяжело. Я, конечно, могу это делать, но это ухудшает мое состояние. В гипомании я вообще могла работать на 3-х работах одновременно. Я от природы трудоголик, и как бы плохо мне ни было, всегда работала. Мне нужны были деньги на таблетки, потому что они стоили недешево. Во время депрессии я могла прийти после работы и просто сидеть в коридоре в одежде и обуви, или даже лежать. Уходя с работы я сначала плакала на остановке, а потом ехала домой. Я могла ужасно выглядеть, не следить за собой, но свою работу я выполняла на отлично. Всегда, какой бы работой я не занималась - отдавала на это все силы, постоянно пытаясь работать еще лучше. Поэтому то что я сейчас занимаюсь любимым делом и вкладываю все силы в клиентов меня очень радует.

Мне предлагали оформить 3-ю группу инвалидности, но я отказалась, и сейчас мой единственный источник дохода - это дреды. У меня есть проблемы с ведением паблика, посвященного плетению дредов, я не могу это делать регулярно, но работать с клиентами мне очень нравится. Недавно я отучилась на трихолога, чтобы ещё лучше изучить свою сферу. В отличии от многих я постоянно совершенствуюсь в своей работе. Кстати, если кто-нибудь из читателей захочет красивые дреды, вы знаете куда обращаться :) у меня даже есть свой сайт - [ссылка удалена как рекламная, прим. G.H.]

Х.М.: Как выглядит твое планирование? Часто люди с биполярным расстройством не решаются строить планы, т.к. а вдруг их нарушит смена фазы?

Н.: Сейчас я планирую жизнь заранее, но учитываю состояние. Например, бывает понимаю, что не могу работать и пишу клиентам, что болею и переношу запись, но это бывает редко. А вообще сейчас я могу даже запланировать отпуск, потому что мои состояния перестали быть острыми. Они не пропали, я так же испытываю депрессии и гипомании, но сейчас я могу с ними справиться. Раньше я ничего не могла планировать, да и не хотелось этого делать, депрессия отнимала все желания. Даже в море я впервые искупалась только в 25 лет, хотя у меня была возможность сделать это раньше, но на это не было сил.

Х.М.: Что тебе помогает в депрессии, есть какие-то лайфхаки/советы?

Н.: В депрессии помогает только ждать. Она рано или поздно проходит, просто нужно это помнить. Самое главное соблюдать режим и ждать. Даже если не хочется и неприятно, нужно заставлять себя вставать, есть (хоть немного), мыться и нормально спать. Нужно вспомнить, что вам хоть немного улучшает состояние и делать все эти вещи. Рекомендую прочесть книгу "Восходящая спираль" там много эффективных практических советов по борьбе с депрессией.

Х.М.: как бы ты могла описать "норму"? Что для тебя интермисиия и как ты ее ощущаешь?

Н.: Норма для меня - это не чувствовать боли. Депрессия - это постоянная внутренняя боль, это сложно описать. Представьте, например, что вы увидели как любимый человек вам изменяет, или что у вас умер друг, вот точно такое же чувство у меня внутри, но при этом ничего подобного не произошло. С этим чувством я живу всю жизнь, иногда оно настолько интенсивно, что мне больно даже дышать. Интермиссия - это когда ты просыпаешься и понимаешь, что эта боль утихла. Интермиссия - это когда ты понимаешь, что ты можешь спокойно дышать, тебе не тяжело встать с кровати и что-то сделать. В интермисии начинаешь замечать мир вокруг.

Источник

Здравствуйте! Давно пикабушник, знаю, тут люди пишут разное. И находится аудитория, которая такая же, как они.
Пост про отношения.
Сразу скажу, что не дурак, высшее образование, техникум, военный.
Прожили с бывшей женой в браке 7 лет, открывали 2 магазина даже. Но не сложилось, как увидел ее переписки в телеграмме, мне поплохело, развелись. Случайно познакомился с девушкой, 19 лет ей, диагнозы в названии поста. Она практически все время очень добрая, но случаются приколы, когда она типа меня ненавидит, я научился и так жить. Главное - не провоцировать дальше, просто уйти в другую комнату.
Мать у нее наркоманкой была и хотела утопить при рождении (за грехи родителей страдают дети). Я по жизни считаю, что она достойна хорошей жизни и любви, она не виновата, что у нее такие болячки из-за мамы наркоши.
Ей 19, мне 35. Она мне как дочь тоже, стараюсь передавать положительный жизненный опыт.
Поверьте, она добрейший человек, зовут Марина.
Буду рад общению с людьми со схожими проблемами. А еще, если вы ей лично напишите в комментах.
Еще, пожалуйста, может юристы прочитают, у нее одна нога короче другой на 2 сантиметра, есть ли возможность сделать бесплатно операцию, просто сейчас финансов недостаточно самим сделать.

Такое дело что потребовалась помощь. Никогда не просил, потому сложно сделать это открыто.  В то же время понимаю, что если хоть сотня-другая людей откликнется - уже будет большая помощь.

Когда-то у меня всё было отлично и я даже поддерживал постоянно приюты для животных, разных людей. До 2022 жизнь вроде бы налаживалась. Но всё пошло под откос. Я действительно размышляю сейчас, докуривая окурки из пепельницы, которые еще наверное новогодние, что может проще выйти в окно, чем грузить людей этим, да еще анонимно.

Дело в том, что у меня БАР (биполярка). Я в разводе уже пару лет, но так и не справился с этим. Эту весну было особенно тяжело пережить: сильно заболел сын, живущий с бывшей женой и меня уволили с выходным пособием, потому что компания свернула деятельность в России. И я ушел в глубокую депрессию, любой выход на улицу стал сопровождаться паническими атаками. На этом фоне я еще залез в крипту и ушел в минусы. Работы нет, нужны антидепрессанты, чтобы вылезти из этого состояния, нужны деньги платить за квартиру которую снимаю и т.п.

Очень прошу, не высмеивать и не критиковать. Я знаю, что взрослый мужик может где угодно заработать. Мне 40 лет, но физически, например грузчиком, я заработать не могу - грыжа в спине. По профессии я сисадмин, но попытки найти работу из-за психического состояния не увенчались успехом. Началась паника перед единственным собеседованием куда меня позвали. Могу оказать удаленные услуги, если кому-то, что-то требуется.

Если вы сможете хотя бы немного помочь, я буду Вам очень признателен. Как только я выправлюсь, я постараюсь отправить вам эти деньги обратно. Вероятно не быстро, но всё же.

Ну или посоветуйте, как еще в этой ситуации быть

btc-кошелек: bc1qtxpu2x3u7jtzq329xzq706dchh2ahqf5yqwhju

Спойлер: история без шок-контента и пропаганды. Спорить ни с кем не собираюсь. Прихожанином не являюсь.

Написано по просьбе @xxxSNOWMANxxx

Собственно, история взаимоотношений меня и христианской Церкви началась в детстве - традиционно с бабушек. Не скажу, что меня насильно таскали в церковь или промывали мозги, скорее, наоборот. Прабабушка обучала церковнославянскому языку (при всём её полнейшем неприятии ПЦ как института), бабушка рассказывала про святых (сама успела застать живым Св. Серафима Вырицкого), водила в разные церкви - благо, в Ленинграде есть и католические, и лютеранские, помимо православных. Сама концепция наличия ангела-хранителя и молитв святым мне нравилась (не снятием ответственности, а тем, что есть, кто тебя выслушает и не осудит), как и богослужения - в православных церквях меня поражала византийская красота и мистицизм, в католических - мелодии оргАна (ну и вся атмосфера, ассоциировавшаяся с рыцарством).

Став подростком, я отошёл от христианства, до тех пор, пока я не заинтересовался, вы не поверите, Свидетелями Иеговы. Скажем так, в плане отношения к РПЦ МП я продолжил традиционное отрицание. Почему я не пошёл к лютеранам или католикам? Потому, что не они пришли ко мне (без обид, это констатация факта), когда я был одинок, и у меня были первые депрессивные эпизоды. Ощущение всеобщего братства, знаете ли, сильно воздействует не только на неокрепший юношеский ум, а в тот день как раз случился Конгресс (большое собрание со всей России, был арендован целый СКК... народу было несколько тысяч человек, как-то так).

В этой секте (или культе, как хотите) я достиг определённых успехов в проповедовании как на улице, так и в собрании (да-да, тогда я ещё не был воробушком-социофобушком); на полном серьёзе собирался уйти жить в Вефиль (монастырь в Солнечном), традиционно для русского религиозного сознания - спасаться.

Мне повезло - я надолго заболел пневмонией, и, как бы сказать, выпал из этого потока проповедей, и решил всё-таки получить ответы на вопросы, которые подспудно меня интересовали, как то: неудобные места из истории СИ + спорные моменты в Библии. Старейшины ответы дали невразумительные, в стиле: надо просто верить, а все сомнения - от лукавого, что меня не удовлетворило, и, выздоровев, я озвучил своё решение покинуть секту.

Позже я увлёкся неоязычеством - ну, это немного другая история, связанная с национал-социализмом и всем вот этим вот движем. В целом, эта история продлилась недолго, больше напоминая "толкиенизм" в известном понимании этого термина.

Довольно-таки долго длился полностью атеистический период, но подспудно всё равно висели какие-то нерешённые вопросы типа почему люди всё-таки доверяют Библии, когда в ней есть противоречия; тупо ли мы разумные животные, или нечто большее; что было до Большого Взрыва; как из неживого могло возникнуть живое; почему в человеке есть чувство прекрасного и т.п. Собственно, решив, что решённые вопросы куда лучше нерешённых, я ознакомился с книгой "Христианство: трудные вопросы" (авторы относятся к разным конфессиям), и решил обратиться со своими вопросами к священнику католической церкви. Почему именно к католику, а не к лютеранину? Не хочу вызвать ничью обиду, но исключительно по сакральным мотивам.

Я начал ходить в католическую церковь на Пасху 2019-го, и это было, я бы сказал, новое ощущение. Никакого налёта сектантства в виде проповедей на улице и отчётов о них; иконы на стенах (вместе со статуями); сама Месса была на понятном русском языке, с проповедью священника, все вместе пели несколько раз. Произошедшее можно было сравнить с бензином, выплеснувшимся на старые угли.
Рассматривая всё происходящее с точки зрения моих психических отклонений, а именно - биполярного аффективного и обсессивно-компульсивного расстройств, можно сказать, что всё было очень печально. Во-первых, гипомании стали очень длительными и яркими, вплоть до обонятельных галлюцинаций (едешь в автобусе - а тут тебе явный запах ладана и свечей). Во-вторых, ритуализация вышла на качественный и количественный новый уровень (с этим, я думаю, всё понятно). К специалистам я уже долгое время не обращался, депрессивные эпизоды отсутствовали, так что я был вполне себе счастлив. Но гипомании не могут длиться вечно, и, ввиду "режима повышенной готовности" церковь на Пасху 2020-го была закрыта. Если что, Пасха - помимо Рождества - главнейший праздник для христианина, к которому готовятся на протяжении длинного и непростого Великого Поста. Вот тут-то меня и накрыло. Ожидаемого ритуала нет, мир рушится, тревожность растёт, сил ходить в церковь нет (плюс обида от того, что разрушили мои ритуалы), вся система ритуалов пошла по бороде, депрессия длинною во всё лето. Я реально думал тогда, что уже умираю.
Кое-как собравшись с силами, ближе к зиме я заставил себя пойти к психотерапевту, она назначила другие лекарства, поставила мне БАР вместо депрессии. Начался долгий период собирания себя по кускам мозаики.

Почему история грустная? Потому, что я вернулся обратно в церковь. Но грусть не в том, что я вернулся, а в том, что, после сильного депрессивного эпизода, случившегося этой весной, я углубился в самоанализ, и пришёл к выводу, что настоящей верой я не обладал никогда. Для меня то, что я называл верой, было системой ритуалов (гарантированно спасающих от тревожности) и мощным триггером для гипоманий. Плюс, на приходе была доброжелательная атмосфера, и сам священник - очень хороший человек, что давало мне бонусы в плане социализации.

Извиняюсь за длиннопост и некоторую сумбурность.