udushje

Голимый экшон, чо.

Итак - с 1 сентября – проезд в транспорте по карте МИР – 22 рубля! А не 32 рубля! Пользуйтесь, граждане!

С утра выяснилось (https://www.e1.ru/text/transport/2022/09/01/71618597/) – что всё это ГОЛИМЫЙ ПИЗДЕЖ!

Понеслась куча жалоб от секты свидетелей Первого сентября, и Администрация Ёбурга заявила, что всё работает, но не так просто – надо установить на телефон приложение МИР PAY, платить через него, и вот тогда…

Я взял и установил на телефон данное приложение. Оно, зачем-то запросило у меня вход в аккаунт гугля. Ну – хер с ним. Но – я удивился. Вроде, сбер и так знает?

Ладно, установил.

Поехал, порасплачивался – ога, работает. Но проезд – 32 рубля. Не 22. Ехал на трамвае, автобусе и маршрутке.

Пришла мне в моск мысль – есть у меня карточка для магазинов. Её то жена берет, то я беру – так нельзя ли прописать ее не только в мой телефон, а еще и в телефон жены?

Позвонил по номеру 900, соединили меня с бойцом системы Милана, по-моему. Боец сразу заявил, что неместный, но рассказал следующее:

1. Зачем нужен аккаунт гугель – она сказать не может.

2. Если я хочу к телефону жены привязать мою же карту – это незаконно (передача третьим лицам), но возможно. То есть – если с нее что-то сопрут, с этой карты, то вот вам хуй, дорогая редакция.

Ладно, жена стала устанавливать мирпэй у себя в телефоне, но… внезапно, у нее в телефоне нет аккаунта гугель. И заводить его она не желает!

Так вот, устанавливаем мы, устанавливаем это мракобесие, делаем абсолютно все те же шаги, что и я, несколькими часами ранее – Волобуев, вот вам хуй!

Меня это заколебало и я позвонил в коллцентр (номер 900).

Там ответила борзая девица с неразборчивым именем – то ли Лоли, то ли Лилу, и, ерничая, заявила, что глюки МИРПЭЙ – ЭТО НЕ СБЕРОВСКАЯ ПРОГРАММА! По всем глюкам надо обращаться в некую «СЛУЖБУ ПОДДЕРЖКИ КОШЕЛЬКА».

Ну, я ее выгуглил.

https://support.koshelek.app/webview/ вот такой сайт. А голубенькая кнопочка-то и не работает.

И вот вознкиает вопрос – я, как лох, опять слил свои данные какой-то мутной конторе под крышей сбера? И, когда оне их сольют, они даже 60 тыр не заплатят?

На одном очень важном и секретном заводе решили сделать ремонт в заводоуправлении.

Здание помнило еще товарища Орджоникидзе. Глядя из его окон, встречали рассвет на рабочем месте трудолюбивые красные инженеры, а окна те с тех пор и не меняли.

Но вот, наконец, переполнилась чаша народного терпения и было принято волевое решение об установке современных пластиковых рам со стеклопакетами.

Вполне естественно, что ремонт с заменой окон решили проводить зимой. Летом-то оно как-то неспортивно. Маловато трудностей для преодоления.

Для того, чтобы здание во время ремонта не вымерзло, заводской котельной была дана команда жечь по полной программе. Отопление даже стало можно назвать паровым, а не водяным.

И вот, одним морозным январским днем, все заинтересованные могли наблюдать такую картину.

На первом плане - огромный сугроб, гордость дворника, из сугроба торчат верхушки маленьких елочек.

Из-за сугроба выглядывает унылое темно-зеленое здание, на фасаде которого редкими светлыми розблесками сверкают свежие стеклопакеты.

На третьем этаже открывается новенькое окно и на карниз вылезает таджик с ведром и шпателем…

Тут нужно небольшое отступление. Окна новые поставили, и даже запенили щели вокруг них, но, при этом, раздолбали все откосы, чем нарушили эстетический облик здания и оскорбили чувство прекрасного. Вот, для восстановления внешнего вида и были срочно ангажированы таджики. Им была поставлена задача заштукатурить, покрасить, побелить, исправить, короче, вернуть откосы взад.

Надо сказать, что на любом предприятии обязательно должен быть инженер по технике безопасности. Ибо без инженера по ТБ и предприятие – не предприятие, а балаган какой-то. Шапито и вертеп.

Был такой инженер и на нашем заводе. Он был очень ответственным, за свое дело радел всей душой и, по слухам, даже в постели с женой блюл технику безопасности и надевал каску.

Узнав, что к нему на объект приглашены таджики, он сложил в портфель восемь журналов учета всего-всего и отправился проводить новоприбывшим инструктаж по технике безопасности.

Из инструктажа таджики вынесли, в основном, то, что при вылезании из окна надо привязываться веревкой. Иначе постигнет неминучая кара. Поставив крестики во всех восьми журналах, таджики отправились совершать трудовой подвиг.

… Итак, на третьем этаже открывается окно и на карниз вылезает таджик. А в районе талии он обвязан веревкой. Белым нейлоновым упаковочным шпагатом, которым раньше коробки завязывали. Ну, уж чего нашел, тем и обвязался.

А в комнате, из которой вылез таджик, два его товарища обвязаны концами этого шпагата. Эти товарищи хорошо образованы, им подвластны физические законы, поэтому они обернули свои концы шпагата вокруг батареи, для увеличения трения, чтобы было проще удержать своего наружного собрата, если он, все-таки, упадет вниз.

Два внутренних таджика бодры, веселы, поют свои трансцендентальные песни и периодически дергают за веревочку, чтобы подшутить над своим другом, потому что им становится скучно.

Вокруг – ремонт, стройка, поэтому двери из коридора в комнату нет.

Мимо проходит инженер по технике безопасности и замечает всю эту сцену.

Он сразу же понимает, что непосредственно в данный момент случится страшное, вытягивает вперед руки, выпучивает глаза, разевает в некультурном крике рот и бежит спасать таджика, который маячит в оконном проеме.

Таджик, привлеченный некультурными звуками, видит приближающегося ангела возмездия и понимает, что это и есть неминучая кара, а постигнет она его вот, прямо сейчас.

И таджик в ужасе прыгает из окна вниз, прямо спиной вперед!

Два его расслабленных товарища, влекомых шпагатом, впечатываются в батарею, один – причинным местом в радиатор, а второй – носом в трубу стояка!

А батареи жарят как в преисподней!

Таджик за окном болтается на уровне второго этажа и орет!

Обожжённые таджики орут и пытаются вырваться из ловушки, отчего становятся похожи на припадочных!

Инженер по технике безопасности тихо оседает на пол, хватаясь за сердце…

Все закончилось благополучно.

Шпагат, в конце концов, оборвался, наружный таджик упал в сугроб, нарушив его холодную красоту.

Прибежавшие на вопли заводчане отвели остальных страдальцев к заводскому фельдшеру, там инженера отпоили валидолом, а обожжённым поставили целительный компресс на пострадавшие места.

После этого таджики отправились дальше штукатурить откосы – а что с них взять-то. Только веревку им выдали нормальную и запретили обматывать ею батарею.

1. Начну с текущей ситуации на стройке. Лютейший кадровый голод. Приходят разнорабочие – да, они готовы принести, подать, идти нахуй, не мешать, но! ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ РУССКИЕ – они не читают инструкции. Причем – не потому что им лень, а потому что они понять не могут, что там написано. То есть – чисто технически, им русский в школе преподается. А вот практически – у них словарного запаса не хватает.

2. С другой стороны, есть люди, которые пишут инструкции. Товарищ Ферми со своей уборщицей – для них никто. И – это уже тоже ПОСТсоветское поколение.

3. С третьей стороны – есть учителя, которые гундосят про зарплату в САМОЙ СВЯТОЙ ПРОФЕССИИ! Так ёба, ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ, с начала капитализьма, ВЫ УЧИЛИ КОНТИНГЕНТ, они уже, выученики ваши, депутатами стали, а зарплаты, какой вы хотите – нет. Так не вы ли в этом виноваты? Может, это, всё-таки, вы – говённые учителя? И именно вас вспоминает депутат, когда ему подсовывают проект про повышение зарплаты учителям?

4. Врачики в поликлиниках, а, особливо, система регистрации, бабок-гардеробщиц и прочей хуйни. Тут я даже ничего писать не стану.

5. Чиновники любого ранга – они, ведь, не все на поршах ездют, а выеживается почти каждый.

6. Сбербанк – госконтора.

7. Почта России – тоже.

А теперь – внимание: Всем вышеперечисленным, кроме строителей, платит деньги государство. По статистике – 35% работающих – БЮДЖЕТНИКИ!

А теперь – ВНИМАНИЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ - второй вопрос: Я тут жалился, что на стройке дикий кадровый голод, потому что приходят разнорабочие, которые нихуя не умеют, даже разнорабочими быть не умеют. А вот у менеджеров – наоборот, безработица.

ВЫВОДЫ?

Поэтому, для охраны жилища «условных человеков» нужна пожарная сигнализация.

Сигнализация о пожаре в домах, заселенных «условными людьми», делается следующим образом:

1. В комнатах и кухне (если проектировщик не ебанутый) есть автономные датчики дыма, которые призваны «условно людей» разбудить, если, вот, они спят, а тут дым. К ним НЕ ПОДВЕДЕНЫ НИКАКИЕ ПРОВОДА! ОНИ АВТОНОМНЫЕ!!! У них внутри – батарейка. Если она садится – они начинает попискивать. Они не посылают сигналов инопланетянам и прочим спецслужбам. ОНИ НУЖНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИ ЗАДЫМЛЕНИИ ВАС РАЗБУДИТЬ ПИЩАНИЕМ, И ВСЁ!!! Если вы курите в квартире – всё на ваше усмотрение, снимите их, итить.

2. Есть тепловые датчики с температурой сработки 54 градуса (в техноменклатуре – А0). Они, в жилье «условно людей» ставятся в прихожих, ажно по три штуки. Зачем? «Условный человек» не задается таким вопросом и режет их нахер. А нужны они затем, чтобы при сработке любых двух из них возникло сообщение «Пожар». Где и зачем, а, главное, как такое сообщение возникает, смотрите ниже.

Хохма в том, что обрезав датчики у себя в квартире, «условная особь» лишает пожарной сигнализации 3-4 следующих квартиры (тут – лотерея, может и никого, кроме себя не лишить). А нужны эти датчики затем, чтобы передать оператору (консьержу/пульт наблюдения/охране – почему-то «условная особь» этого боится и тырится, но – это же ПОЖАР!!!), что на данном этаже возможно задымление. Оно, это сообщение, может, даже и без участия ФСБ и НАСА, передавать сигнал на управление противодымной вентиляцией – это, чтобы вы при задымлении не выползали, а выходили, государство озаботилось. Есть такие трубы с вентиляторами – одна вдувает, другая выдувает. Если пожар, они считают (трубы эти) что пора дуть, и дуют. А если УСЛОВНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОБРЕЗАЛ СИГНАЛКУ, то нифига это все не заведется, наглотаетесь дыма и умрете.

3. В так называемых МОПах (местах общественного пользования, коридоры и лифтовые холлы, к примеру) висят дымовые датчики. И ручные пожарные извещатели. Тут уж - не кури. Не пари уж точно. Лично проверено. Они тоже запускают вот это дымоудаление, чтобы условные люди смогли выбраться на, как правило, обособленную от здания эвакуационную лестницу (это то, на что «условные люди» переходят через «общую лоджию», как они это называют). Если в этот момент на эвакуационной лестнице сидит группа подростков – дело, почему-то, заканчивается омбудсменами.

4. Теперь – самое главное. Все вот эти сработки датчиков показываются не прямо Путину по прямой линии. И даже не ближайшей пожарной части (как правило, вы же бабло экономите), а вашей же консьержке – бабушке. А она – дура, она в мелькании огоньков нихера не понимает. Шо делать? Если вы заложились на нормальную пожарную сигнализацию – она (в смысле – не бабушка) сделает всё сама – позвонит куданадо, уменьшит приток воздуха, куданенадо, и много прочего. А если сэкономили….