udushje

И был понедельник.

И у каждого была своя планерка, на которой каждого вздрючили.

А что же делать, понедельник - день тяжелый.

И пошел Макс протягивать свои сети в кабинет, где сидели четыре тетеньки неопределенно-климактерического возраста и неизмеримых размеров.

Ему было плохо, его имели за срыв сроков и общее недопонимание бизнес-процессов, происходящих в дебильной башке руководителя проекта. Ну, на то она и должность - прораб. Жопа в мыле, морда в грязи. Это наш начальник связи. Не успевают твои монтажеры - сам хватай провод в зубы и - в борозду.

-Здравствуйте! - произнес сквозь провод в зубах Макс, входя в кабинет, - Я принес вам новую компьютерную и телефонную сеть. Мне бы очень хотелось получить доступ к вашим столам и стенам за ними. С начальником *** все согласовано, мне понадобится минут двадцать на каждое рабочее место. Давайте договоримся о времени, когда вам будет удобнее освободить свое рабочее место, чтобы мы могли чуть сдвинуть столы и протянуть провода.

В одном из углов кабинета сидел жабообразный монстр, у которого было бесконечное количество подбородков, сиреневая прическа и ярко накрашенный рот. Монстр вперился в Макса своими заплывшими буркалами из-под очков с линзами от телескопа и важно произнес:

- Молодой человек, мне нужно делать отчет. Я буду работать весь день. И к своему рабочему месту я вас не пущу.

Грузно колыхнувшись, монстр вытек из-за стола и торжественно полился ставить чайник и запихивать в микроволновку очередную порцию съедобной биомассы, вальяжно помавая телесами.

Макс вздохнул. Ага, все как обычно. Щас будет море крови.

- Но, может быть, в обеденный перерыв? - стойко сохраняя морду кирпичом и подхалимство в голосе, спросил он, - У вас же есть обеденный перерыв?

- Нет, я не пойду сегодня обедать! - обволакивая сиденье стула около микроволновки тем местом, где у человека задница, и чавкая печененкой, заявил монстр, - У меня нет на это времени. У меня много дел.

Макса охватывало бешенство.

- Вообще-то, наша сеть делается на пятнадцать лет. И поэтому совершенно неважно, ваше ли это рабочее место в данный момент. Если вы, конечно, не собираетесь просидеть здесь на старой системе связи все эти пятнадцать лет. Согласование с вашим начальником у меня имеется, если желаете, вы можете ему позвонить. Мне выданы четкие сроки производства работ, и, по согласованному с вашим начальником плану, ваш кабинет мы делаем сегодня.

- И, кстати, - Макс бесцеремонно зашел за стол, неосмотрительно покинутый монстром, - Вот все вот эти ваши конфетные обертки, туфли, зонтики и пустые коробки уберите, пожалуйста, тоже.

- Что вы себе позволяете? - монстр наливался свинцовым гневом, - Немедленно скажите мне, кто ваш начальник! Дайте мне его телефон! Вас сей час же уволят!!!

- Пожалуйста, - сказал Макс, кладя на стол монстра визитку руководителя проекта, - Только и вы представьтесь, назовите свое имя и фамилию, а также должность, для составления акта о срыве сроков работ.

Монстр побагровел, издал какие-то явно неземные звуки, потом заорал басом:

- Выйдите вон, хам!

Макс вышел вон, оставив дверь приоткрытой, тут же набрал руководителя проекта и громко и радостно объявил:

- Саша, у меня проблема. Ты за компом сейчас? Ага. Пиши докладную, я обо всем договорился. Пиши под диктовку. Начальнику связи ***, начальнику Ай-тишников ***, начальнику этого филиала. Разошлешь потом. Ага (трубка в ответ издавала какие-то невнятные матюги, рычания и хрюкания, но Максу на это уже было наплевать).

- Текст. Пиши. Существо непонятного пола и неопределенной профессии (трубка недоуменно замычала). Что это значит? Блин, а то и значит, существо не представилось, отказалось представляться. Представилось бы оно Иваном Петровичем, я бы определил его пол, как мужской. Представилось бы Марьей Ивановной, я бы так и назвал это женщиной. А оно отказалось. Каким-каким голосом... Басом отказалось. Но оно вроде было не в штанах (за приоткрытой дверью послышалось угрожающее шипение). Ну да, неопределенной профессии. Тут вот на двери написано - специалисты. Представилось бы оно специалистом, я бы так и сказал, что оно по профессии - специалист. Чего-чего, я откуда знаю, чего оно специалист, и специалист ли вообще, говорю же, представиться отказалось. Так вот, это существо, свившее гнездо в левом дальнем углу кабинета номер *** (за дверью подавились и закашлялись). Что значит гнездо? Это когда стоит стол, а вокруг него гнездо - тапки старые, конфетки недожеванные, зонтики сломанные топорщатся, и коробочки кругом. Да откуда я знаю, какие коробочки? Блестящие, блин! Так вот, оно отказалось предоставить доступ к своему рабочему месту. Ты почему такой пошлый? Нет, я точно не знаю, какое из мест у него наиболее рабочее (в двери соседних кабинетов начали выглядывать любопытные). Ну, не знаю, напиши как-нибудь по другому (в трубке уже ржали в голос, но в монолог не вмешивались), ну, не к гнезду же, и не к логову (из-за двери к монстру раздался апоплектический клекот, а соседние двери уже сотрясались от беззвучного смеха). Сам решай. В общем, отказалось предоставить. Для производства работ. По согласованию. Сам же сегодня на оперативке был!!!

И тут случилось непредвиденное. Одновременно произошло два события. Дверь кабинета специалистов с грохотом распахнулась, и разъяренный монстр, брызжа сгустками свежепережеванной биомассы и угрожающе размахивая телом, ринулся в атаку на Макса. Тот, признаться, немного струхнул. Но, тут же, открылась дверь кабинета напротив, и оттуда вылетел красный от гнева начальник, который прервал полет монстра одной ласково-угрожающей фразой:

- Валентина Сидоровна, зайдите ко мне на минуточку, пожалуйста.

Звуконепроницаемая дверь кабинета начальника повибрировала минут десять, потом оттуда вылился монстр, какой-то уже совсем аморфный и сломленный, и, даже не заползая к себе в гнездо, уныло потек в сторону выхода из здания.

Макс облегченно вздохнул. Пора запускать в кабинет монтажников.

Примем в качестве постулатов:
1. Армия – это такая специальная организация, которая создана (а не призвана, призывать можно сколько угодно) защищать не армейское население.
2. Армия экономически содержится из налогов этого населения.
3. Все, кто идут РАБОТАТЬ в армию – согласны нихера не производить, кормиться на деньги населения, но, в случае чего, костьми лечь.
Путем нехитрого подставления слов ЧИНОВНИК, или МИЛИЦИОНЕР, приходим к тому же.
Далее – логика простая. Армейский товарисч, милицейский, или чиновничий, обязан делать добро народу. Не делает, или делает зло – подлежит сталинским репрессиям. Не умеет – нахера туда пошел? Не хочет – нахера туда пошел? Болеет – нахера туда пошел?
Ах, для собственного обогащения? А его кто-то туда звал?
Поэтому, очень просто, вывод делается следующий. Ежели сталинские репрессии производились по доносам, значит, кому-то это не нравилось. Почему-либо.
Возьмем пример – меня. Я взяток не беру, ибо никто не предлагает, народом руковожу (на уровне достаточно больших объектов), никто на меня начальству не жалуется. Почему так происходит? Да потому, что я занимаюсь тем, чем, кроме меня, никто вокруг заняться не сможет. Я – винтик на своем месте. Некислый такой винтик, но – встроенный в систему строительства.
А вот товарисч армеут, чиновник, милиционер – именно про них Сталин сказал что незаменимых у нас нет. Они годами учатся исполнять одни и те же функции. А функции у них, как правило, передастические. То есть – один, самый младший, с чем-то столкнулся, читает инструкцию, если не понимает, взывает к своему начальнику, тот, если не понимает, взывает к своему начальнику… Сам вот такой товарисч не решает ничего. Вот в этом змеючнике, где все умеют одно и то же, и процветает доносительство.
Ну, предположим, в идеале, злой Сталин всех по доносам расстрелял. Стало ли от этого лучше или хуже? Да нет, не стало. Всё осталось на своих местах. Передасты остались передастами.
А теперь вопрос – кому выгодно оставаться передастом, нихера не делать (не, я знаю, я в паре министерств работал, они там заняты целый день ВЕСЬМА ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ, только толку от их передастии…)?
И – кому выгодно изо дня в день фигачить радостные доклады о том, как все охеренно (это я уже о придворных журналистах)? Естественно, кому –то выгодно фигачить и о том, как все плохо, они тоже придворные, только у других.
Люди, займитесь делом, что ли, а то ведь, скоро воровать нечего будет…

Буду выражаться короче. Сегодня, на Радищева (Е-бург) вагонная возжатая попыталась остановить движение трамваев. Мотивировала она это тем, что на контактной линии (то бишь на проводе, по которому трамвай получает бензин), повисли воздушные шарики. Заминка была минут на десять, потом шарики сами улетели.
Давайте разберемся, права ли она была.
1. Хуч шарик и состоит из резины, вировочка от него – она может состоять из фольгированной ленточки. По линии трамвайного питания подается 625 вольт постоянки. Вся эта линия отделена от столбов множеством изоляторов. Они специально рассчитываются, специально обслуживаются, и т.п. то есть – по вот этой фольгованной ленточке оно как БАХНЕТ!!!! Короткое замыкание – проверка, переполюсовка, всё хорошо.
2. Возжатой не обязательно знать все иликтрические законы, поэтому она просто остановила движение. А я не стал ей ничего рассказывать. Потомучто она права. Её учили, меня учили. Мы – обучены.
Хочу рассказать про людей, которые ржут с того, как трамвай или троллейбус толкают пассажиры. Предупреждаю – стану материться.
ХА-ХА. Есть такие перекрестки, например – карлолибкнехта-ленина (речь о е-бурге). Так вот, там трамваи пересекаются с троллейбусами. У троллейбуса – постоянка – по одному рогу – плюс, по другому – минус. У трамвая – по пантографу – плюс, по рельсам – минус. Задача: как трамваю по ленина переехать троллейбусную линию по карлелибкнехта? Очень простое решение – он, трамвай, после остановки разгоняется, и проезжает метров 15 без электричества. А потом всё становится хорошо.
А теперь представим, что какой-то козел на своем козломобиле подрезает трамвай – ну, не успевает он по своим козлячьим делам… трамвай тормозит на середине перекрестка, электричества-то там нет ведь. И надо всего-лишь прокатить трамвай на 10 метров… вот поэтому и катают трамвай пассажиры, которые посчитали, что им лучше ехать, чем пафос.
У рогатых – схожие проблемы. Козломобили паркуются с точки зрения их, козлов, радиусов разворота. А у троллейбусов – свои радиусы. Правила-то читать, хотя бы надо, ипать.

Съездил тут в командировку, в Ханты-Мансийск. Когда-то, проезжая на севера на паровозе, через Тобольск, в Тобольске, прямо на вокзале продавали муксуна за приемлемые деньги. Покупал. Потом деньги стали неприемлемыми. Покупал щёкура. Потом перестал ездить.
И вот, поехал вновь. Через Серов, правда - между Тобольском и Хантами как раз мост размыло.
Посмотрели, сколько стоит муксун и щёкур «в хантах» - были в магазинчике у речпорта. Сравнили, сколько он стоит у нас, в Е-бурге (в Радуге есть магазичик подобный) – цены не отличаются. Копченый муксун – 1600 рублей за кило, щёкур – 700.
Однако, на развязке Ханты-Нягань-Советский был замечен дядька на газели, а рядом – рыба. Это наше внимание не могло не привлечь. Интересно же.
Дядька с волжскими номерами продавал волжскую рыбу. Пробовали (он ножиком кусочек отрезает от «пробной» тушки, дает попробовать). Были – лобан, сом и жерех. Больше всех понравился лобан. 500 рублей за полутушку, это, где-то, килограмм и есть. Ну, надо же было гостинец семье привезти, купили.
А потом стали считать.
Начнем с того, что такое есмь холодное копчение.
Так вот – горячее копчение – это все, наверняка, в курсе – это вместо шашлыков. Коптильня, в ней веточки, костерчик, все быстро. Только и портится продукт горячего копчения быстро. А продукт холодного копчения портится гораздо медленнее.
Как производится холодное копчение – в земле вырывается траншея, около 20 метров (или труба берется), на одном конце ставится вот эта коптильня, дым от которой дует в трубу, а на другом - строится сарайка, где и вешается продукт копчения. Фокус в том, что эта адская фиговина должна кочегарить ОТ ДВУХ ДО ТРЕХ НЕДЕЛЬ. Вот такие вот трудозатраты.
А потом возникла как-то сама собой тема про мясную продукцию, типа, вот, как раз, сырокопченостей. Ехал я с двумя человеками, которые в разное время поработали на разных мясокомбинатах в разных должностях (мы все инженеры и баек друг другу не рассказываем впринцупе, у нас жизнь интереснее), так вот, рассказали мне следующее.
Тот же хамон – это и есть квинтэссенция холодного копчения. Он поэтому столько и стоит. Даже, если убрать ВСЕ посреднические накрутки, он всё равно будет стоить дорого. Ибо – трудозатраты.
А теперь резко перейдем к философии экономики.
Представим себе, что есть человек, назовем его, к примеру, Афиногеном.
Так вот, Афиноген заканчивает что-нибудь экономическое, либо, просто «не хочет работать на дядю». После заканчивания этого экономического что он имеет в плане знаний? Как ходят деньги в банках. Как учет вести. Еще что-то туманно-теоретическое…
И вот, Афиноген начинает думать – что же ему делать, чтобы заиметь в этой жизни бабло и статус.
На дядю он работать не желает. Так, бегло, разберем, о чем идет речь – работа на дядю для Афиногена означает то, что, ничего не умея делать, надо сидеть в офисе с другими афиногенами и наперегонки лизать жопу начальству. Ну, и бумажки там всякие делать. Бессмысленные для афиногенов. В то, что за эти бумажки можно и в тюрьму сесть, афиноген не верит. Для афиногена мечтой является вырваться из-под произвола начальства!
А вот тут начинается самое интересное. Афиноген дозревает, подогреваемый афиногеновой женой и афиногеновой тещей, а также своей афиногеновой мамочкой, и решает более не работать на дядю, а открыть собственное дело! Но… денег у него нет… что делать?
Понятное дело, взять кредит. И вот, Афиноген идет в банк с бизнеспланом – я стану развивать сельское хозяйство и зафигачу мясокомбинат, на благо. Афиногену неведомы две вещи:
Вещь номер один - основной ЗАКОН МЕРФИ ДЛЯ ВООБЩЕ ВСЕГО он не знает. А ЗАКОН этот гласит следующее: ВНИМАНИЕ! НИЧТО И НИКОГДА НЕ ДЕЛАЕТСЯ В СРОК И В ПРЕДЕЛАХ СМЕТЫ!
Вещь номер два – персоналом надо управлять! А управлять персоналом можно только тогда, когда ты хотя бы представляешь себе, что персонал должен делать, и еще, крайне желательно, иметь некую харизму (нет, об уровне «делай как я» я, естественно, не заморачиваюсь, но - не выглядеть, хотя бы, как ёж на РостСельМаше). И, кста, вообще, управлению персоналом в институтах учат ху…плохо, в смысле, у меня у самого такой диплом есть, я теперь управленец повышенной квалификации.
Так вот, при имении вот таких вводных, товарищ берет кредит. Как он там с ним будет разбираться, может, конечно, он знает экономические ходы, которые мне неведомы, но – что получается с мясокомбинатом?
А получается полное говно.
Смотрите – мясокомбинат работает - это отлично, мне даже рассказали, как бедных селян обманывать, но – это не спасает. Почему? Да потому что банк за свой кредит отжирает больше.
Есть некоторые устоявшиеся мясокомбинаты, они никаких кредитов не брали, и, поэтому, себестоимость их продукции ниже – без банковского процента на кредитик Афиногена.
И что же делать Афиногену? Не прогорать же бизнесу?
И вот, к примеру, указанную в начале холоднокопченость он делает, окуная мясо или рыбу в жидкий дым… кислит, конечно, ну да ничё…
То есть – продукция – говно, Афиноген по уши в кредитах, но! Он же не на дядю работает! Он работает на банк, и потому крут.
И тут триумвират мамы тещи и жены начинает ему подсказывать крамольные мысли – типа «ты же сделал себя сам, ты крут, ты директор, хочу шубу». Афиноген начинает метаться – с одной стороны говно, с другой стороны – достали шубами. Управлять Афиноген не умеет. Что же делать? А вытаскивать деньги из и без того ущербного производства…
Дальше, наверное, продолжать про Афиногена смысла не имеет.
Однако - смотрим, а у нас же реклама, или, как это говорить по-русски, культурный натиск, как раз и призывают открыть свое дело.