Итальянские рассказы. Дорога
Что нужно сделать в первую очередь, приехав в ту или иную страну? Правильно! Нужно составить винную карту из питейных заведений, пометить территорию, конечно же переспать с самой красивой самкой из местного населения, а в конце можно окультуриться и сходить в театр или музей, последнее по желанию. Но что делать если все кабаки вы давно обошли, местная самка и так есть, а современные театры и музеи навивают лишь смрадную тоску потому что три линии на холсте или кривлянья современных актеров назвать искусством могут только те кто считают книги Донцовой, Прилепина и Акунина литературой, у кого лишь толика мозга есть обходят нынешние культурные мероприятия стороной. Остается один выход. И это конечно же местная деревня.
В аэропорте Фьюмичино я стоял и ждал свои сумки. Зазвонил телефон и пока я что-то объяснял пожилая дама ловко подхватила один из моих чемоданов и понесла его по зданию аэропорта.
- Эй, Коза Ностра! Чемодан верни! - крикнул я
Реакции было нУль поэтому пришлось ее догнать и на ломанном итальянском объяснить что это моя собственность.
- Извините! Просто я такая замотанная — смутилась старушка — Столько перелетов.
- Да, да, понимаю. Бизнес, сделки на миллиарды евро — усмехнулся я
- Просто путешествую. Вот была на острове Пасхи! Вы там бывали? - разглядывала чемоданы на ленте старушка.
- Нет, там говорят людей едят — забирал я оставшиеся сумки
- Каи- тангата там давно нет — улыбнулась женщина
- Может каи-тангата и нет, а долбоебов хоть отбавляй — вздохнул я, не понимая как я буду тащить багаж к машине.
- Долбоебов? - переспросила она
- Ага, национальность такая, очень распространена по миру. Примерно как цыгане. Везде они есть. Ладно, счастливо вам.
Пока я загружал чемоданы в машину Сильвия ругалась то ли с парковщиком, то ли с охранником, то ли с полицейским. Для меня уже давно все люди в форме в любой стране одинаковы. Они как собаки все похожи на своих хозяев. А хозяева в той или иной стране: туповаты, вороваты и нагловаты.
- Мы едем? - спросил я, закрывая багажник
- Я еще не доругалась! Подожди! - и она снова начала орать на мужика который орал на нее в ответ
- Не буду мешать — я сел в машину и закурил.
Италия. Почему Италия? Цивилизация, искусство, литература, традиции, архитектура и так далее. И еще плюс этой страны в том что она находится на краю Европы, а соответственно удалена от разборок которые периодически происходят в центре этой «старушки».
- Капра! (козел) — села в машину подруга
- Я тебя тоже рад видеть милая — полез я в сумку.
- Не ты, этот… Нет ты представляешь … - и Остапа понесло
Минут десять она рассказывала про то как она героически боролось с местным блюстителем порядка за право стоять там где стоять нельзя. Аргументация у нее была конечно так себе: "я же девушка, мог бы и разрешить", но в ее мире именно данная интерпретация права была незыблема как Библия для христиан.
- Мы поедем уже? - вздохнул я
- А! Да! - наконец-то тронулась она с места.
Отъхлебывая из горла я разглядывал пейзажи предместья Рима, смотря в окно. После месяца по пустыням ощущаешь себя в зеленом Раю. Вообще на примере Италии можно понять насколько люди все-таки ебанутые создания. У тебя страна полная чаша с шикарным климатом, все есть в достатке. Нет, надо переться было в какую-то сраную Иудею, где кроме песка и кошек нет ни черта или вообще идти на север и мерзнуть там ради какой-то славы Рима. У соседа всегда «слаще».
- О чем думаешь? - повернулась Сильвия когда мы остановились на светофоре.
- О еде. Нам до Тосканы еще 200 км пилить.
- Можем где-нибудь остановится, пиццу заказать
- Ты оригинальна
- Пасту…
- Рули уже, паста — показал я на светофор.
- Ты не в настроении — фыркнула она и, резко нажав на газ, машина сорвалась с места.
Паста… Макарошек бы слипшихся с котлетосами и все это закусывать серым хлебом, мякишем из которого можно в теннис играть. И с таким кетчупом нашим, российским, разбавленным водой 1/10. Потом изжога, рвота, госпитализация и все отмучился.
- О пасте думаешь? - опять повернулась Сильвия.
Русская, еврейка, кубинка, испанка, итальянка — пофигу. Женщина — это отдельная национальность. И главной чертой этой национальности является любопытство и желание залезть тебе в голову. И вот она залезает тебе в голову, не вопрос, дверь открыта, проходите вытирайте ноги. Она заходит, осматривается, а там пиздец бардак. Надо бы прибраться — заявляет она. Но проблема в том что чем больше она «убирается» тем больше бардака становится. И после ее «ремонта» и «уборки» уже надо делать капитальный ремонт.
В местечке Санта-Лючия мы заехали в небольшой бар который почему-то назвали Fashion. Из этого самого фешена там было одно название, небольшая забегаловка со стандартным меню. Официантка начала расхваливать пасту с мидиями, рассказывая что это лучшая паста во всей Италии. И я конечно же верил. Почему? Потому что я не ем пасту с морепродуктами и сравнивать мне не с чем. Когда не с чем сравнивать то что у тебя есть и будет всегда самым лучшим.
- Что вы будете заказывать? - спросила официантка
- Алессандро ты тут? - пощелкала пальцами перед лицом Сильвия — К тебе обращаются
- Чего? А! Тефтельки к макарошками есть? - ответил я на русском
Официантка вопросительно посмотрела на меня.
- Пальцем ткни в меню — вздохнула Сильвия
- Вот эти вроде похожи. Польпетте…
- Хорошо - кивнула официантка.
- И макарошки, слипшиеся! - крикнул я
Сильвия уже зная слово макарошки, добавила: Пасту!
За соседним столиком сидели двое местных итальянцев. Они рассматривали нашу странную пару и переговаривались.
- Чего они говорят? - спросил я Сильвию — Я половины не понимаю.
- Говорят что мы странные для этих краев.
- Для каких краев? Мы не так далеко от Рима, а там чудиков полным полно.
- Ты бы снял кипу свою.
- Зачем?
- Все-таки Италия католическая страна, а не иудейская.
- Поэтому вы сперли нашу веру, а все ваши кардиналы и даже сам папа Римский ходят по сути в кипах?! Оригинально.
- Это другое
- Кто бы сомневался. Сейчас погоди мы добьем их. Девушка! - подозвал я официантку.
- Да! - подошла та.
- Водка Русса. Пор фаворе имботильяре (пожалуйста бутылку).
- Я посмотрю если есть — пожала она плечами.
Нашлась бутылка Смирнова. Два местных с интересом наблюдали что же будет дальше. Я выпил сок из стакана и налил туда водки.
- Алессандо!
- Тихо женщина. За вас пособники фашистов! - осушил я стакан водки повернувшись к итальянцам — Иди сюда милая — поцеловал я в голову Сильвию.
Лица итальянцев вытянулись. Один из них показал большой палец, подняв его вверх.
- Учитесь макаронники — махнул я рукой.
- Что это было?
- Мастер класс для местного населения. Сидят слюни в Кьянти пускают, жуть.
Принесли еду, я сидел и разделял эти польпетте на составляющие. Где жилы? Где кусочки хлеба? Где тонны слипшегося риса? Всего этого не было. Настоящий тефтель — это треть риса, треть хлеба, треть жил, и процентов 10 мяса.
- Что ты их по тарелке размазываешь? Ты же есть хотел?
- Исследую.
- Если не нравится, закажи другое — пожала плечами Сильвия, налегая на свою пасту с морепродуктами.
- Вкусно?
- Хочешь протянула она вилку?
- Нет. Я не ем морепродукты.
- Ты попробуй!
- Асур, грех! - махнул я рукой
- Бог не видит, он в Израиле — подмигнула Сильвия.
- Нет его там давно — вздохнул я.
Пока мы спорили, эти два аборигена за соседнем столиком по какой-то непонятной мне причине решили проделать тоже самое что сделал я, а именно выпить стакан водки залпом. Зачем? Версии две: Проверить как это или доказать немногочисленным присутствующим что если это может какой-то сраный жид, то уж потомки римлян точно так смогут. Зачем спросит пытливый ум читателя которому мои версии покажутся странными? Не знаю. Потому что… Эти два смертника зачем-то разыграли на зубочистках кто будет пить и шоу началось. Стакан, водка…
- Гуарди ки (Смотри!) - с гордостью произнес пособник фашистов.
- Весь во внимании — улыбнулся я.
Глоток, два и фонтан из водки и соплей разлетелся по залу. Часть этого фонтана окропило, не успевшую отойти официантку. Она подошла к кашляющему посетителю и смачно выдала ему пощечину, выдав тираду в стиле: Будешь мне форму теперь стирать!
- Брависссимо! - похлопал я в ладоши.
- Просто не в то горло попало, - продолжал откашливаться мужчина
- Си, си (Да,Да)… Утешай себя - махнул я рукой и снова начал ковырять тефтель.
- Мужчины как дети — вздохнула Сильвия. Официантка кивнула в ответ.
Думаете он успокоился? Фиг с два. Он посмотрел на меня и выдал:
- Просто ты не настоящий еврей.
Я удивленно посмотрел на него.
- Я был в Израиле, евреи так пить не могут — сделал умозаключение итальянский «антрополог»
Почему-то вспомнилось: «А царь то не настоящий!»
- А зачем вообще так пить или повторять это? - на ломаном итальянском спросил я.
- Не важно — итальянец задумался — Зато мы Израиль в свое время захватили - с гордостью произнес знаток истории.
- А мы после этого весь Рим купили — улыбнулся я
- А мы…
- Так! Хватит — стукнула по столу Сильвия — Дайте поесть спокойно уже! Идите на улицу и там выясняйте кто чего захватил и купил.
Итальянец развел руками я кивнул в ответ и каждый из нас уставился в свою тарелку.
Аборигены перешли на тему футбола, мы же сидели обсуждали ремонт в доме, завершая трапезу. Доев и расплатившись, проходя мимо них я сказал:
- Хорошего дня. А еще Маккаби Хайфа ваш Ювентус натянул в прошлом году!
- Случайно!
- Зато какая случайность!
- А мы у вас дома выиграли!
- Повезло!
- А вот и нет!
- А вот и да! Пить не умеете и играть в футбол не умеете.
- Ювентус два раза лигу Чемпионов выигрывал!
- 30 и 40 лет назад!
- В этом году выиграет!
- В твоих влажных мечтах…
- Алессандро! Пошли уже — пихнула меня в спину Сильвия
В машине началась стандартная лекция по поводу приличного поведения. Зевая я смотрел в окно и отрубался по-тихоньку под бубнение подруги. С годами появилась прекрасная привычка, когда кто-то начинает грузить закрываешь глаза и засыпаешь. Просыпаешься потом и говоришь «да» или «нет». В районе Орвието меня растолкали.
- Ты что спишь?
- Не-е-е — зевнул я
- Ты меня вообще слышал?
- Конечно… Я совсем согласен. Ты все это время вещала? Ты оратор конечно похлеще Бенито. — закурил я
- Не слушал, понятно.
- Чего мы тут колесим?
- Заправка нужна и туалет.
Пока Сильвия посещала местный «храм фаянса», я заправил машину и уселся в кафешке. Прошло минут 20, я позвонил ей и понял что лучшая паста с мидиями в Италии как-то оказалась не самой лучшей. Все это было надолго, но ехать за рулем я не мог после возлияния. Начинать свою жизнь в стране с разборок с полицейскими как-то было совсем глупо. Я заказал немного джина и выпивая разглядывал окрестности. Машинально закурив, я почувствовал на себе взгляд двух девушек, сидевших за соседним столиком. Я сделал вид что не замечаю их.
- Тут не курят!
- И не пьют — поднял я бокал, переходя на английский.
- Серьезно не курят.
- А пепельница тогда зачем?
- Видно что вы турист и не понимаете.
- Я не турист.
- Да-а-а?
- Да, - сделал я еще пару затяжек и потушил сигарету, надеясь что на этом диалог будет закончен.
- Но на местного вы не похожи.
- Я не местный.
- Значит турист! Да Элли?! - обратилась девушка к подруге.
- Точно!
- Я не турист, я проповедник.
- Да-а-а-а?! Не похожи вы на проповедника.
- Почему это? Видите шапочку? - показал я на кипу — Значит проповедник.
- Это еще не о чем не говорит. Приехали на колодец Святого Патрика посмотреть?
- На что?
- Достопримечательность местная.
- Нет. Я по колодцам не лажу, тем более по чужим — отпил я джина со льдом.
- Почему чужим?
- Сами же сказали: колодец Святого Патрика.
- Смешно — улыбнулась девушка — А серьезно, откуда вы?
- Если бы я знал откуда — вздохнул я, осматривая как машины подъезжают заправляются и уезжают.
Хороший вопрос: Откуда мы? А теперь уже вообще не понятно кто откуда когда все раскидало по миру. Когда от тебя целая страна отказалась, ты уже знаешь откуда ты. У Димы Быкова был замечательный комментарий на возглас одного из читателей: «Быков отписываюсь от тебя!» На что Дима написал: «Напугал, от меня целая страна отписалась!»
- Судя по шапочке и звезде Давида вы из Израиля.
- Может из Израиля, может из США, а может и Италии, может из Аргентины, я пока не решил…
В это время появилась «королева».
- Как же мне плохо — села она в кресло.
- Водички выпей — протянул я бутылку воды.
Сильвия сделал пару глотков.
- Смотрю времени даром не теряешь.
- Они сами пристали. Не кури, откуда ты, чего тут делаешь? Любопытные вороны.
- Не ври! В кафе до мужиков докопался, теперь до девушек.
- Расту над собой, глядишь в конце концов и до твоей персоны дойду. Надо таблетки найти где-нибудь — встал я со стула — Вроде при магазине чего-то есть типа аптеки. Как и во всей Европе, как и везде в мире, аптеки продают все по рецепту, но безобидный препарат вполне могут продать и так. Убеждать фармацевта долго не пришлось. Вернувшись я обнаружил что дамы уже мило общаются между собой.
- Держи — протянул я несколько пакетиков типа Смекты.
- Как принимать?
- Не знаю. Глотай а там посмотрим — пожал я плечами.
- Хуже не станет?
- На все воля Божья.
- Оптимистично — выпила из пакетика жидкость Сильвия.
- Я угадала вы не праведник никакой! - улыбнулась девушка — Сильвия рассказала нам все.
- Прямо все все?
- Почти.
- Не удивлен.
Недавно одного приятеля посадили за наркотики, когда его жену допрашивали на вопрос: «Ваш муж занимается наркотиками? Продает? » Она ответила: «Нет! Что вы! Я не видела чтобы он продавал наркотики!» «А что видели?» - спросили ее. «Нет, наркотики я видела, у нас дома, там много, я покажу где они. Но он ими не торгует, они просто лежат». Простота хуже воровства.
- Она вам рассказала где дома деньги лежат? - допил я остатки джина
- Нет — улыбнулась девушка
- Еще полчаса и расскажет. Да, милая?
- Ой, мне опять плохо — закатила глаза Сильвия.
- Не сомневаюсь.
- И как вам Италия? - спросила Элли
- Как Италия. Пить не умеет никто, в футбол играть не умеют, язык за зубами держать не умеют — поцеловал я в щеку Сильвию — Зато шмотки красивые шьют и машины хорошие делают. В общем пойдет на первое время.
- Насчет футбола вы тут конечно не правы!
- Конечно… Ничего выиграть….
- Все! Пожалуйста не надо! Мне плохо...- перебила меня Сильвия.
- А кухня наша? - перевела тему Элли
- Посмотрите на это зеленое создание после вашей кухни? А она вообще-то чернокожая, но после пасты с морепродуктами как лягушка теперь выглядит.
- Я не лягушка!
- Хорошо, выпей еще пакетик, а то не уедем отсюда.
Плановая остановка растянулась на полтора часа. И не успели мы отъехать от Орвието как Сильвии захотелось кофе и что-нибудь сладкого. Мне начало казаться что если бы я пошел пешком то давно был бы дома. Поесть, попить, пописать, потом остановиться потому что плохо и опять все по кругу. Зачем вообще есть и пить, если потом все это уходит наружу?
Осталось всего километров 40 до дома…
- Ой!
- Что опять?
- Мне кажется у меня дни начались!
- Езжай до дома там разберемся
- Я так не могу, надо остановиться.
- Мы 200 км уже 8 часов едем.
- Что я могу сделать? Сам бы вел тогда машину.
- А какая разница, если один фиг ты постоянно просишь остановиться? От прокладки между рулем и сидением ничего не поменялось бы.
Мы остановились возле какой-то мелкой заправки. Итальянская белка помчалась в туалет. Я остался курить снаружи. Спустя минут пять раздался звонок.
- Что еще?
- Проблема
- Дай угадаю… У тебя прокладок нет
- Забыла, к тебе спешила, оставила их в другой сумке. Найди мне прокладки.
- Где я тебе их тут найду?
- В магазине посмотри.
Я выкинул сигарету и пошел в магазин. Пройдя раз 10 между небольших стендов с едой и мелкой химией я сдался и подошел к продавцу. Спросил у него, но он лишь помотал головой. Позвонил и предложил использовать тряпку но получил в свой адрес что-то типа: в жопу себе эти тряпки засунь, иди ищи прокладки! Смешно конечно, но где их найти поздно вечером, да еще если до ближайшего магазина где они могут быть идти километров 15. Подъехала машина от туда вышла бабулька, лет семидесяти. Прошла мимо...
- Скузи - как мог я пытался объясниться — У вас прокладок женских не будет? Одолжите одну.
- Первертито! (Извращенец) - ударила она меня небольшой сумкой
- Я не для себя, девушке, а в магазине нет — смутился я
- А еще верующий — блеснула она глазами и показала кипу- Отойди, а то полицию вызову!
- Ладно, ладно, нет так нет — отошел я назад и я снял кипу от греха подальше — Ебнутый народ — вздохнул я.
Пока я думал чего делать, бабка показывала на меня наверняка объясняя продавцу какой я аморальный тип. Нет, я конечно аморальный, но тут правда без всякой задней мысли попросил предмет женской гигиены.
Расплатившись бабка вышла и гордо пошла к машине. Открыла дверь и начала рыться в бардачке.
- Эбрео вьени куи (Еврей иди сюда) — крикнула она
- Граци… Я уже свое получил — потер я плечо
- Подойди не бойся.
Я подошел.
- На — протянула она пачку прокладок — Передай подруге что это надо всегда под рукой иметь, а ты формулируй мысли нормально и учи язык.
- Сколько я должен?
- Иди уже, - села она за руль и машина тронулась с места.
- Спасибо, - крикнул я вслед.
Тихонько зайдя в женский туалет я постучал в кабинку.
- Держи — просунул я прокладки под дверцу.
- Я такими не пользуюсь! - послышался голос Сильвии
- Заклеивай уже свою манду и поехали на хуй отсюда, заебала! - хлопнул я дверью вышел на улицу и сел в машину за руль. По херу уже что перегар - решил я. Лучше в полицейском участке просижу ночь, чем еще восемь часов ехать.
- Я нормально — села рядом Сильвия — Ты поедешь? От тебя же пахнет
- Пофигу уже, - сорвался я с места.
- Я знаю русский мат, хуй — плохое слово — поморщилась Сильвия
- Может и плохое, но к нему хоть прокладки не нужны — еще больше набирал я скорость.
- И где их достал?
- Бабулька одна дала. Правда перед этим сумкой огрела.
- За что?
- Сказала что я извращенец а потом сказала чтобы язык учил.
- А как ты у нее попросил?
Я воспроизвел свою пламенную речь которую толкнул на заправке. Сильвия согнулась от смеха.
- Что не так то?
- Дословно ты сказал: «Извините, у вас прокладки женской не будет, можно даже одну, использованную. Очень надо…»
- Лучше бы в переводчик вбил — уставился я на дорогу.
Мы наконец-то подъехали к дому.
- Ну как тебе ворота? Аутентичные их отреставрировали, классные правда?
- Обалденные. Давай только их откроем и уже придем домой.
- Сейчас, они автоматические. Брелок где-то в сумке — рылась Сильвия в своем бауле — Нет, наверное выронила в туалете когда искала прокладки.
- А ты не заметила что брелок упал?!
- Я на таком стрессе была!
- Дома запасной есть?
- Да, где-то на камине. Пошли через калитку тогда.
Мы вышли из машины, я подошел к калитке. Там стоял кодовой замок.
- И? Какой код?
- А тут самое романтичное.
Я набрал воздух в легкие и откашлялся.
- Дата нашей встречи. Если помнишь откроешь! - подмигнула Сильвия.
- Ми аморэ (моя любовь) я сейчас тобой эту калитку открою.
- Ой, нервы, нервы… Сплошные нервы — набрала она код и мы вышли.
Поиски брелка ни к чему не привели, из трех брелков первый она посеяла в первый день, второй посеяла в туалете, третий где-то валялся в огромном доме.
- Закажем новые. Ничего страшного машина за воротами постоит, тут тихо. Обними меня, мне чего-то так плохо — уткнулась в плечо Сильвия.
Утром я вышел из дома с кружкой кофе и сигаретой, осмотрел сад и побрел к воротам. Вышел из калитки и подошел к машине, обошел ее и увидел что пол бока и зеркала нет, мимо проходило стадо соседа и буренка с удовольствием потерлась об машину.
- Ну, здравствуй Италия, узнаю тебя «Тверская область» - вздохнул я — Сильвия! Мать твою — проорал я.