rlmoran

rlmoran

Мне некуда постить всю ту ебанину, которая со мной происходит, так что теперь я буду её постить здесь.
На Пикабу
поставил 12 плюсов и 11 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!
53К рейтинг 173 подписчика 121 комментарий 36 постов 28 в горячем
181

Пушистый мститель

Принесу ещё добрых историй про животинку.
Буся попал к моим родителям на ребилитацию из разорившегося контактного зоопарка. Можно только предположить, чего он там натерпелся, судя по тому, что у него не было половины хвоста.  И за этот хвост, он явно хотел кому-то отомстить...

В целом, носуха был вполне ручным, ласковым, в руки шел, только тогда, когда сам хотел, но чаще интересовали его совсем другие вещи. Например, Буся всегда был неравнодушен к оружию во всех его проявлениях. Его интересовали кухонные ножи. И ножи приходилось убирать туда, откуда он их не достанет или не скинет. Пытался он докопаться до моих сабель, мечей, шпаг, роняя стойку с грохотом. Комната от него закрывалась, но он целенаправленно ломился в дверь. (хорошо, этот парень не знал про таран)
Успокаивался только тогда, когда ему что-то выдавалось. Самым разумным решением было отдать на изучение пушистому мстителю баклер.

Путем долгих медитаций с оружием, нормальной кормежки и отсутствия стресса, Буся, наверное решил, что ну, её, эту месть тому, кто отъел у него половину хвоста. Он успокоился и стал упитанным взрослым носухой.

К этой истории стоит добавить, только то, что от баклера, что пережил много славных сражений, после медитаций Буси осталась тоже, только половина...

Пушистый мститель Истории из жизни, Животные, Оружие, Доброта, Длиннопост, Носухи
Пушистый мститель Истории из жизни, Животные, Оружие, Доброта, Длиннопост, Носухи
Показать полностью 2
274

Таможня

Откачусь с добрыми историями про животных, на 20 лет назад.
Таможню конфисковали на границе с Грузией, вместе с другими какаду. Большинство птиц раздали по всяким зоопаркам, а одна самка какаду так и осталась пограничникам.  Имя своё она получила за то, что быстро научилась говорить, и если кто-то из кормильцев проходил рядом её не кормив, она на русском человеческом орала: "Кудааааа"
Но, на этом, её разговорчивость не окончилась. Пограничники научили её говорить. Самыми популярными фразами были: "Доброе утро!" "Что несешь" "Хочешь пива?" "Уходи"
Когда её главный кормилец дядя Слава уходил в отпуск, он забирал Таможню с собой. Собственно, там и познакомились, у друзей семьи.
(Мне в детстве всегда было обидно, что вот собака дома есть, а попугая нет. А у друзей были попугаи. Но, Таможня...Таможня отбила всякое желание на заведение пернатых дома.)

У дяди Славы Таможня сидела на кухне возле холодильника, шипела, и как только кто-то из гостей пытался залезть в холодильник она кричала: "Кудаааа!" И злобно так смотрела в твою сторону.
Утро начиналось у неё в 5 утра, и она истошно орала на всю квартиру: "Хочешь пива?" Про пиво она кричала и в другое время. А на вежливый ответ, что нет, я маленькая, мне пиво пока нельзя, Таможня кричала "Уходи!"
Когда кто-то возвращался из магазина, наглая птица желала доброго утра и интересовалась, "что несешь?"

Но больше всего раздражало то, что Таможня ходила по квартире и норовила укусить. Вот, типа как гуси щипаются, вот она так же ходила и докапывалась до гостей.
А попугая нельзя бить, она же чужой попугай. По этому приходилось от неё прятаться или вовсе уходить из дома.

Короче, после той поездки, мой детский мозг точно понял, что никаких попугаев дома я больше не хочу.
А что касается Таможни, так вместе с дядей Славой и тусила на границе с Грузией, пока он на пенсию не пошел.

Показать полностью
231

Детские сокровища

Разбирала дачу. Моим местом обитания был чердак, там до сих пор лежат игрушки, фишки, книжки про Египет, Космос, призраков. И множество других "детских сокровищ".  Нашла под своей кроватью меленький мешочек с щебенкой. Долго пыталась вспомнить, что именно волшебного в этих камнях.  Дошло.

Дело было в 2000-м. Мама первый раз повезла меня на море в Калининград. И мы должны были на поезде пересекать Беларусь и Литву. А, почему-то в моем детском мозгу отложилось, что именно в Беларуси находится Чернобыль. И как-то эта самая Беларусь, в связи с ужасами рассказов про эту катастрофу, представлялась мне такой зеленой пустыней с радиацией и вот этим всем. Было понятно. Приключение будет опасным. Но, нужно было извлечь пользу.
Любой ребенок из 90-х знает про радиацию побольше чем всякие физики ядерщики. А главное, знает не только о вреде радиации, но и о пользе. Люди X, Питер-Паркер, Халк, все эти ребята на себе прочувствовали всю её мощь, и получили свою супер-силу.
Так вот, на одной из стоянок поезда, я собралась с силами, сбежала из купе и спустилась с поезда. Жадно набирала я щебенку возле поезда, чтобы совершив своё геройство, вернуться к маме. Дело было сделано, у меня был целый пакетик этой самой волшебной беларусско-чернобыльской радиактивной щебенки, которая в последствии должна была дать мне супер силу. Я увезла мешочек на дачу и положила его под кровать, в надежде, что камни сработают: пауков облучат, яблоки, ну или меня, на худой конец. Но...

Видимо, потом уже я узнала, что Чернобыль - это совсем не Беларусь, что радиация так не работает, а главная суперспособность, которую все хотят - это платежеспособность. Но это совсем другая история, а детские сокровища до сих пор вызывают умиление.

Показать полностью
9480

ПоявиЛОСЬ в родительском доме...

Каждый раз, когда приезжаю в родительский дом, никогда не знаю, кто ещё будет обитать там, кроме родителей. После одной истории, я уже ничему не удивлюсь.

Приезжаю одним майским днём домой. Меня с порога просят быть потише, потому что в зале спит ребенок. Оценить ребенка получается не сразу, так как дитятко завернуто в одеяло и дрыхнет. Ну, думаю, наверное у мамы-ветеринара на лечении бобра принесли, или орла какого-нибудь, или енота. И тут, дитятко высовывает морду. И копыто.
На резонный вопрос: Мама, а зачем вы домой привели какого-то оленя? Мне отвечают, что это лось. Которому от силы неделя. И он будет жить с нами. Окей, думаю я, лось в хате. Лось. В. Хате. Класс.

А дальше его выхаживали. Стелили ковры, чтобы он копытами не разъезжался по полу, кормили молоком каждые два часа. Потом лось уже понял, что молоко ему выдает холодильник, и сам шел на кухню, намекая, что хочет кушоц.
Дела делать лося выносили на улицу, потому что лестница была проблемой.
Ещё он считал себя собакой, и считал, что раз собака спит на диване, значит и ему можно. И выпинывал с дивана и собакена и с хозяевами пытался бодаться за место. И это все продолжалось, пока его не перевезли в вольер.
А в следующие годы, когда опять привозили бездомных лосят (у кого-то мамку сбило, на кого-то поохотились) была только одна реакция: "Мммм, опять лось дома!" И друзья такие: "Лось дома? Несите котолампу!" "Да-да, несите, и молоко лосю не забудьте"

Сейчас все копыта пасутся, радуются жизни, и...некоторые из них продолжают считать себя собакой...На фото разница в пару лет.

ПоявиЛОСЬ в родительском доме... Истории из жизни, Рассказ, Животные, Лось, Доброта, Длиннопост
ПоявиЛОСЬ в родительском доме... Истории из жизни, Рассказ, Животные, Лось, Доброта, Длиннопост
ПоявиЛОСЬ в родительском доме... Истории из жизни, Рассказ, Животные, Лось, Доброта, Длиннопост
Показать полностью 3
22

Сказка про потерянные наушники

У каждой вещи есть своя история, которую эта вещь может рассказать. Вот только кто будет разговаривать с вещами, скажете вы? Вот и остальные так думают. Лежат вещи бездушные на полках и по разным другим местам и рассказать ничего не могут.

Ну, придется рассказать эту историю за вещь.

Пару лет назад приехал я в маленький городок З., что на берегу Балтийского моря. Огромные наглые чайки каждое утро стучались в окно моего отеля и будили лучше любого будильника. Знали, что если я просыпался, то до утренних гигиенических процедур, завтрака, зарядки и всего остального первым делом я шел гулять к морю. И кормил этих наглых пернатых тварей, а то вдруг исхудают без моего вмешательства?

Вот и в тот день пошел я кормить их и взял телефон с наушниками. Выйдя на белый песчаный берег, я достал заготовленную булку, отложил куртку и телефон на песок и стал кормить птиц. Чайки слетелись со всей округи, призвали с собой голубей и галок и устраивали драку прямо в небесах за кусочки хлеба. Но те чайки, которые слишком поздно поняли, что час кормежки начался, безнадежно пытались подлететь со спины, и, конечно же, ничего урвать им не удавалось.

Тогда самая наглая из них стала подкрадываться к моей куртке. И пока я отвлекся на её сородичей, совершила бандитский налет. Ухватив синие наушники, она взмыла в небо и ринулась прочь в море.

– Стой, зараза, куда! – только успел проорать ей вслед я, но было поздно. Довольная своей наживой, она села на волну и высокомерно взглянула на меня, при этом не выпуская наушники из клюва. Было понятно, что замечательным наушникам пришел в этот миг конец и будет убаюкивать их дно Балтийского моря.

А что касается наушников, то у них были свои планы. И дно Балтики их ох как не привлекало. Для начала они попытались оплести наглой птице шею, потому что вещь, какая бы она ни была, всегда хочет долгой жизни. Когда чайка осознала, что не может избавиться от своего сокровища, то взмыла в небеса, пытаясь сбросить с себя синие веревочки. Не получилось, пролетев над морем несколько километров, приземлилась она на палубу огромного торгового судна.

Кто-то из моряков увидел несчастную птицу, запутавшуюся в наушниках. Несколько минут, полный бардак на корабле, и вот уже пернатая безбилетница была отловлена, а таинственным образом оказавшиеся на ней наушники снял старпом. Датчанин удивился, что эта вещь вообще оказалась рабочей, и сунул в карман.

Долго ли, коротко, вместе с торговым судном прибыла вещица в порт Гетеборга. Старпом вышел погулять по городу. А когда доставал в кафешке карту, чтобы расплатиться за чудесный суп с лососем и сыром, тут-то наушники и выпали на пол, а старпом, сытый и довольный, даже не заметил пропажи.

В тот же день в это же самое кафе, как и обычно, ровно в полдень, зашел священник местной церкви, молодой человек был рассеянным, сердце его разрывалось в тот момент между любовью к Господу и любовью к одной миловидной прихожанке Кристе. Дабы отвлечься от мыслей, хотел он послушать музыку, но собственные наушники позабыл, а здесь, на диванчике, и обнаружил ничьи синие наушники. «Подарок Господа», – подумал священник и решил свою проблему. И в следующий момент совершенно не лютеранская «Wardruna» уже напевала что-то про предназначение и грядущий Рагнарек.

Так и остались те наушники у молодого священника, пока в один прекрасный весенний день, получив от своей возлюбленной отказ, юноша не предался горю и алкоголизму и не решил изменить что-то в этой жизни. И вот уже через пару дней стоял он в аэропорту Шарль-де-Голль с огромным рюкзаком и вполне разумным желанием умереть на месте от веса своего барахла.

Мало какая вещь может похвастаться тем, что три месяца несли её куда-то под палящим солнцем и проливным дождем, в снега, в ветра, ночью и днём, через поля, полные кукурузы, через горы крутые и опасные, через реки холодные и широкие. И добрую службу служили наушники юноше, наигрывая музыку в те моменты, когда сил у бедолаги почти не оставалось.

Так и дошел паренек до края света, ну или края Евразии так точно, даже что-то для себя решил про невозвращение ни к женщине, ни в Швецию вообще. И, отмечая начало новой жизни вместе с другими безумцами, конечно же, на ночевке свои наушники и потерял.

Но делать нечего, отпустил старую жизнь – отпусти и наушники, парень.

Пролежали бедолаги в пыли досок альберге с месяц, пока не обнаружила их одна девушка. На край света шла она из самого Лиссабона: лет пятьдесят назад бабка её тоже на край света ходила, вот и внучка решила подвиги повторить. А надо сказать, что за много дней пути у любого человека вырабатывается привычка, что ничего лишнего не существует, все – нужное. Так и забрала с собой она обретенные наушники да и вернулась вместе с ними в маленький городок Ууорен, что в Массачусетсе.

Гаражные распродажи перед Днём Благодарения – своего рода отличная традиция. Чего на них только не найдешь. Господин Кристофф был малоизвестным изобретателем и тащил в свой дом всякую технику, больше всего старикан напоминал Дока из «Назад в Будущее», но спрашивать, не стоит ли в его гараже делориан, соседи не отваживались. Так наушники переехали к изобретателю. Их он подключил к какому-то чудовищному устройству. Ночью, когда безумный профессор испытывал его, во всем округе вырубилось электричество. Осознав свою ошибку или победу, мужчина в ужасе забрал устройство и на всех парах двинулся вперед. На Кубу. Несколько дней погони, федералы на хвосте, а безумный профессор все же успел упаковаться на борт корабля и покинул штаты!

На Кубе у профессора дела пошли, вот только в один из дней его маленький домик ограбили несколько бедных пареньков, которые прибрали к рукам и изобретение, и несчастные наушники. В уличной драке наушники выпали, и как раз подобрал их молодой человек.

«О, буржуйские наушники, хорошие, бесплатные», – подумал простой русский парень, который вывез жену на Кубу и теперь будет платить за это свадебное путешествие кредит ещё десять лет. Порадовался халяве, припрятал наушники да и через недельку вернулся в родной Челябинск.

Трофейные наушники наш простой русский парень потерял на заводе, когда помогал разгружать машину. Хитрый экспедитор решил, что нужно брать все в семью, и наушники подрезал. И пофиг, что семья его жила где-то под Воронежем и месяцами его не видела.

Но в тот год семье повезло, мужчина вернулся домой.

Дочь его, особа юная, лет шестнадцати, как раз решила отправиться в романтическое путешествие к юноше, который жил черт-знает-где. В красивом городке, который вроде как и Европа, а вроде как и Россия. Движимая непреодолимым чувством, барышня украла родительские деньги, подрезала все что нашла на полке у входной двери (и наушники тоже) и двинулась в свое путешествие. Музыка сопровождала её всю дорогу, а синие наушники начинали что-то подозревать.

Влюбленные встретились. Он повез её в славный городок З., что на берегу Балтийского моря, они держались за руки, пили дешевый портвейн, встречали закаты и занимались прочей романтической белибердой. В том числе и кормлением чаек. И как раз одну пернатую тварь влюбленные обделили вниманием. Жирная чайка подкралась к вещам подростков и… украла единственную яркую вещь. Вместе с этой вещью устремилась она в свое гнездо.

И в этот самый момент узрела пернатая тварь меня, кормящего её сородичей на том же берегу. Спикировала она прямо под ноги за хлебом да и выронила наушники.

Потрепанные, с облезшей в некоторых местах краской... Я тогда ещё удивился, но не могут же это быть мои наушники, те самые, которые чайка украла пару лет назад! И не могут же они работать!

Я достал смартфон и подключил синие потрепанные веревочки. Знакомый голос пел: «Мы вернулись домой, мы вернулись домой, встречай своих воинов, Один, мы вернулись домой».

Точно мои. Разговаривают. Соскучились.

Сказка про потерянные наушники Рассказ, Приключения, Сказка, Путешествия, Длиннопост
Показать полностью 1
541

Самые неадекватные туристы

Во время обсуждения самых неадекватных туристов, всплыл случай, который для меня является апофеозом неадекватности туристов и людей вообще. И тут расскажу его тоже.

2018 год. Музейный комплекс Аушвиц-Биркенау. Захожу в помещения крематория. Возле печи стоит русскоговорящее турье в лицах: молодой мамаши, папаши, каких-то их друзей и детей. Дети радостно пытаются пролезть под ограждение, и заглянуть, влезть в печь. Все это сопровождается шутками, прибаутками, и мамаша все это поощряет, пытается сфоткать.
Пока я подбираю челюсть и противоречивые чувства с пола, в крематорий заходит тургруппа и пытаются сделать замечания. Печи, немножечко не место для детей и классных фотосессий. На что, мамаша начинает кричать, что хуле, вы делаете замечания, дети хотят фоткаться, а яжбатяначинает вопить, что русские всех нагнули в 45 и ща нагнем, не мешайте детям развлекаться.
Все им высказали замечания. В итоге они недовольные все-таки ушли. Но, на этом, встреча с семейкой не закончилась.

Второй раз, мне довелось их наблюдать и слышать в знаменитой комнате с детскими ботиночками. Дети опять бесятся и их маман выдает:
-Плохие дяди фашисты убивали детей, видите сколько! Если вы будете себя плохо вести, они придут и убьют вас!
На что ребенок справедливо замечает:
-Мама, а все дети были плохими?
Мать заминается, но тут встревает батя.
-Это же евреи были. Да, это плохие дети.
Занавес.

Это был тот самый случай, когда очень хотелось забыть, на каком языке ты говоришь. А потом вспоминаешь, что тупость - это интернациональная черта.
Так что, заранее поясню, что пост не про полилоту, руссофобию, а про человеческую неадекватность.

Показать полностью
3151

Мама -анархия, папа- стаканчик смузи

Мои практически бессмысленные брождения по центру города, прервало лицезрение двух малолетних особей. Парочка, лет 16-18, у юноши ирокез, у тян волосы в кислотный цвет покрашены, красная клетка, берцы. Короче, душа радуется. Панкс нот дэд и все такое. Пойду, попрошу огоньку.

- Ребята, огоньку не найдется?
Насторожились. Парниша неохотно начинает копаться по карманам...очень модненькой кожаночки, со вставочками разной тканюшечки.

Смотрю, думаю показалось. Нет, не показалось. Из под обтягивающих имитирующих рванину штанцов, выглядывают модные труселя с "бэтмэном". Кожанка выдаёт из под себя моднявый свитшот. А берцы, оказываются не берцами, а кожаными высокими кедами.

-Клёвый ирокез - говорю я.

-Так мы- панки!- гордо отвечает вьюноша.

-Чо, не слышала?- вклинивается тян.

-Круто, уважаю, Эксплойтэд, Секс Пистэлс, Рамоунс, нормально...

И вижу в глазах явное непонимание. Словно глубины космоса, бесконечного и непознанного, смотрели на меня.

Парень наконец-то нашел зажигалку. Тян решила тоже постоять покурить.

-Это вы типа, как Сид и Нэнси? - думаю я разговорить ребят.

-Кто? - непонимающе смотрит на меня парень

- А, я поняла, это из Люмэна, песня такая. Про Сида и Нэнси.

С этой фразы я словила приступ полной безнадеги и собиралась уходить.

- Ладно, народ, вкусного пива, крепкой печени, бывайте.

-Пииво?! - девочка перешла в ультразвук. - Это же вредно!

-Не, ну пиво можно, но только крафтовое.- встрял парень -И вообще, мы не пьём! Мы против системы.

Дальше противница системы достала новенький айфончик...

Мама -анархия, папа- стаканчик смузи.

Прости нас, Сид Вишез, мы всё проебали.

Показать полностью
376

Мадагаскарские оккупанты

Как и в любой общаге, в нашей было полно тараканов. У меня к ним особой любви не было, было омерзение. Но, нужно было как-то мириться с нелюбовью, потому что нам предстояло жить вместе следующие 5 лет.  И травили мы их, и что только не делали. Никуда животина не делась.

Однажды, прибегает однокурсница и начинает в красках рассказывать, что один наш товарищ, ТАКОЕ ЗАВЕЛ. Прям ТАКОЕ. Ну, пожали плечами, пошли смотреть.
Посреди комнаты товарища стоял огромный аквариум набитый... мадагаскарскими тараканами. Тараканов товарищ решил разводить и продавать. Понятия не имею, какой гений подсказал ему такой бизнес план.  Но, начинание забавное.

Я понимаю, что с нелюбовью к тараканам нужно было бороться, ну и взяла десяток. Поддержала отечественного производителя, так сказать.  Далее, тараканы питались у меня яблоками, апельсинами. Чирикали, и в целом, через несколько месяцев содержания, обычное тараканье перестало раздражать. Животина для меня, функцию выполнила.

Но потом, обычное тараканье из общаги было практически изгнано. Когда товарищ забыл закрыть аквариум и ушел на лекции. Золотая жила сбежала от нерадивого хозяина и расселилась по общаге. И благополучно зажила, начала плодиться, и переселяться между этажами.

А следующие годы, можно было определять наличие мадагаскарских тараканов на этаже по женским крикам.
Если, филологические девы пищали: "Ай, таракан!" значит, это были обычные тараканы. Но, если филологические девы вспоминали весь запас русского матерного, значит они познакомились с мадагаскарскими оккупантами.

Показать полностью
41

Поделюсь медведем

1144

Увидеть Париж и не умереть

В мае 2019 мне нужно было ехать на соревнования в пригород Парижа, но турнир отменили, а билеты, брони и отпуск остались. Ну, плюнула, думаю, все равно поеду в Париж, никогда там не была, побуду туристом. Знаний французского естественно не парле. Только разговорник. Прилетаю вечером. Доезжаю до станции метро Анверс, а дальше я не понимаю, как в этих переулках в ночи искать свой отель, гуглокарта тупит. Ловлю такси. Адрес показываю. Таксист выдает:
-А вы уверены, что вам точно по этому адресу?
-Ну да, там отель.
-Вы не понимаете, там плохой район.
Я не предаю значение. Что в России плохих районов не видели? Таксист повторяет:
-Девушка, там район не для белых. Я вас довезу практически до места, но лучше смените отель. Даже сейчас смените, я вас довезу. Тут опасно.

Русское авось и "где наша не пропадала" победили. Отказываюсь, думаю, может ушлый таксист попался. Дальше мужчина мне объясняет, что проходите через вот этот двор насквозь и попадаете на место.  А в северной части Парижа очень много дворов-колодцев, как в Питере.
Иду. Смотрю, где там проход в этой подворотне. И тут слышу петарды. А потом до меня доходит, что такая канонада, это не звук петард, а звук, блять, стрельбы.

Я ныряю за ближайший угол, в ожидании, когда пальба закончится. И попытками как-то не поддаться панике, и не начать творить хуйню со страха. К выстрелам добавляются крики.  Атос. Портос. Попадос. Пережидаю, решаю, куда бечь. Потому что надо к отелю, но с той стороны стрельба. Или обратно, но там хз что. В голову лезут воспоминания, что при перестрелках, надо перемещаться от стенке к стенке, и желательно зигзагами. В фильмах так было! Добежать до отеля, кажется единственным спасением.
Стало потише, рванула. Проскакиваю подворотню. Все, в подворотне, подтверждает, что это была перестрелка. И для одного ниггера она точно закончилась не в его пользу.
Дальше только паника.
Добегаю до отеля. Ломлюсь в дверь. Ломлюсь в дверь...И он оказывается закрыт. Я звоню, ломлюсь, мне никто не открывает. Нет там такого отеля. Всё. Неизвестный город. Нигга-перестрелка рядом. Труп ниггера в подворотне. Я на улице посреди ночи. Хз, что делать.

Я очень расстроилась, морально стала готовить себя идти ночевать под какой-нибудь мост, главное без ниггеров. Побрела. В конце улицы увидела не закрытый винный кабак. Меня увидели люди. Сука, никогда так белый человек не радовался белому человеку. Меня давай спрашивать, что случилось, почему плачу. Я им пытаюсь объяснить, на смеси английского и русского, что случилось. Они мне объясняют, что не говорят по-английски, но тут умная барышня включила гугл переводчик, с помощью которого я и объяснила, что там ниггерская перестрелка, я тут одна, у меня нет отеля, мне страшно и вообще пиздец. Добрые французы напоили меня вином, успокоили, объяснили, что с той стороны Монмартра и до Северного Вокзала, там действительно черные районы, и там такое постоянно, не надо там ходить.
После чего, помогли мне забронировать отель, вызвали такси, договорились с таксистом, что если с отелем будет проблема, вернуть меня обратно в этот кабак, тут что-нибудь придумают. Белый человек помог белому человеку. Со вторым отелем все оказалось хорошо. В тот кабак я потом вернулась днём, внесла им денег, потому что там меня спасли. Натурально спасли. И начинаешь после такого верить в человечество.

Короче, если в незнакомом городе, вас предупреждают, что в какие-то места лучше не соваться, доверяйте местным. Даже, если вы повидали все подворотни с гопотой у себя в стране. Нигга-гопники, это какой-то особый вид гопников, ей богу.
А, если будете в Париже, верх синей ветки от станции Сталинград, до станции Анверс, объезжайте стороной. Потому что там, фраза "увидеть Париж и умереть" становится перспективой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!