Довганьронпа (спонтанная серия)
2 поста
ptichnost
15К
рейтинг
6 подписчиков
13 подписок
41 пост
5 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Сишарпий»1
Я тож попробую придумать имена для детей айтишников!
Девочки:
- IDA
- Тулза
- Дока
- Тима
- Рама
- близнецы Фича и Бага
- Таска
- Жира (тут станут дразнить во дворе)
- Депенденси
- двойное имя аристократическое имя Депенденси Инжекшон
Мальчики:
- Чип
- близнецы Байт и Ворд (Дворд, если тройняшки, но будут путать)
- Токен (привет Южному Парку!)
- CORS
- Сурс (привет Сурсиным)
- Дефайн
- Брейкпоинт
- Колбэк
- Линкер
- Лид
Плюс для пёселей:
- Парсер
- Девопс
- Черипик
Показать полностью
Ответ kukurmakukurma в «Кто просил авторский контент? Ну сами напросились»3
Раньше в интернет пускали только учёных. Учёные умели разбираться. Квакали, пытаясь выяснить, не является ли их собеседник какой-то разновидностью дебила, и в случае положительного ответа водили вокруг него хоровод до появления у того головокружения и рефлекторного отвращения к постингу, как у той собаки Павлова (и за мягкий знак в -тся/-ться сильно ругали, да).
Потом появились блоги, Веб 2.0 всякий, бла-бла.
Теперь не каждый лишь знает, что для получения таких картин нужно отпускать ребёнка в "художку", например. Радоваться его успехам, восхищаться пятёркой по истории искусств. Подбадривать его, хвалить неумелую "мазню". Сидеть смирно, пока тебя рисуют карандашом.
Но надо же насрать в каменты!
Всё это напоминает неумелый пиар выскочек. А учёные выскочек почему-то не любили, да.
С уважением, родственник очень учёного художника с красным дипломом тех. ВУЗа.
Ответ на пост «Обязательно»1
У баночного пива моют крышечку.
Потому что есть вероятность, что на неё на складе покакали мышечки.
А про мышиную лихорадку можно почитать вот туточки:
Как я "мышиной лихорадкой" переболел
и плюсом про всеми любимое WB:
Уфимка заразилась мышиной лихорадкой на складе Wildberries и теперь боится за будущего ребёнка
Федорино горе: чистим сковородки дедовским методом!
Кто-то недавно на Пикабу искал инструкцию по очистке кухонной утвари от нагара. Такой, как: сковороды, кастрюли, сотейник, вилка для шашлыка, решётка для барбекю казан-мазан (не дай Вишнушка Сталик причапает в пост)
Меры безопасности (ВАЖНО!!! ЯПОНА МАТЬ!!! НЕ ПРОЧИТАЛ — УХОДИ ОТСЕДОВА!)
1. Посмотреть мультик Федорино горе. Ощутить приступ эмпатии:
К тараканам эмпатия опциональна
2. Надеть сраный респиратор, МАСКУ НА ГЛАЗА и рубашку с рукавом.
3. Взять стакан воды, лимонную кислоту и приготовить стакан 1-3%ного раствора лимонной кислоты (в воде. ОБЯЗАТЕЛЬНО, СЛЫШ!) — этим промывать глаза попадании (читать пункт 2 до просветления).
4. Пожалеть алюминиевые кастрюльки-сковородки и потереть их щёточкой. После погружения в раствор, на них появятся РАКОВИНЫ. ЭТО ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ.
Основная часть:
1. Читаем до посинения мужика https://habr.com/ru/articles/403497/ , понимаем, что он офигенно умный, регаемся на Хабре, ставим классы (уровень эмпатии неуклонно возрастает).
2. Взять с любимого маркетплейса пачку порошка с гордым названием Тринатрий фосфат.
3. Взять в любимом хозмаге кальцинированную соду.
4. Купить силикатный канцелярский клей, он выглядит так:
5. Поставить огроменный таз/ванну на плиту.
5а. Альтернативный вариант: выйти на улку, развести в любимом мангальчике ФАЕР и включить ютубчик с видеоблогом про шашлындос (НЕ ЗАБУДЬ ВЫНЕСТИ ЛИМОНКУ, АЛЁ)
6. На пять литров воды — 1 бут. клея, 1 стакан стиральной соды, 1 стакан тринатрий фосфата.
7. Сковородство можно загружать пачками. Помешивайте длинной палкой.
8. Отойди, чтобы бульками не забрызгало!
9. Время готовки — 2-3 часа.
10. Достать посуду, отскрести остатки (это просто), отматерить автора, замутить с горя сосисоны.
11. Остатки зелья вылить на участок, где будет могила врага.
P.S.: раньше мутили с хозмылом вместо к/с, эт на случай, если вам в прикол мыло на тёрке тереть!
P.P.S.: автора забрали в астрал летучие обезьяны, он там мирится с Жориком. Всем добра! В комментах отсутствую!
Показать полностью
1
Ответ на пост «Эффективный способ прочистки слива»8
Умопомрачительный многообещающий перспективный легкодоступный метод прочистки!!!
1) Идём в хозмаг и берём кальцинированную соду;
1а) Если такой нет, рассыпаем на противень пачку соды обычной и прокаливаем в духовке полчаса на 180 гр. Ц.; (Доставать и фасовать нужно ОЧЕНЬ аккуратно: мелкодисперсная щёлочь сразу режет глаза и нос)
2) Берём кружку 500 мл.;
3) Насыпаем туда 4 столовых ложки кальцинированной соды;
4) Кипятим чайник (если он есть в доме. Если нет, можно вскипятить воду в миске);
5) Растворяем соду в кружке кипятком;
6) Заливаем всё это в слив на полчасика;
7) Удивляемся, что растворилось самое крепкое засорище;
8) Ловим камменты от шизичей в инете про то, что природу загрязняют ионы Na- или CO3(2+).
УПД (ВАЖНО): от user4392444
Залить кипятком и вылить в слив. Многие ливанут в том числе в слив ванной и санфаянса. Которые от кипятка ("довести до кипения в чайнике") тупо потрескаются, а санфаянс может и нафиг лопнуть.
Бонусом — благодарные взгляды от волосатых соседей с титьками. Пользуйтесь на здоровье, заносите в избранное!
Показать полностью
Бессонная ночь
Сильно не пинайте: проба пера!
— Жора, ты сегодня рано.
Мамка проснулась раньше обычного. Жора сидел на стуле и вертел в ладони ножницы. Потом случайно задел швейную машинку. Раздался бздыньк. Ножницы заняли своё прежнее место.
— Или не ложился вообще?
— Конечно, ложился, мам!
Мысли как будто отстутствовали. Жорины глаза смотрели куда-то в одну незанятую точку трёхмерного пространства комнаты. Конечно же, он не ложился, а просидел так всю ночь.
— Сегодня же к первому уроку?
— Лидия Ивановна заболела! — Жора соврал: он уже опаздывал на автобус, который увозил его в город из дачного посёлка. Опозданец приоткрыл крышку портфеля и всё-таки кинул поверх учебников портновский инструмент.
— Мам, а кто такой психопат?
Мама вздрогнула.
— Где ты взял это слово?
— Не помню, вчера услышал где-то.
Славка Улулаев назвал его так в стенгазете. Дело было в этом, но Жора не хотел в этом признаваться.
— Мам, ты не видела сборник “Эврика”? Я его у Эдика брал почитать, вот найти не могу!
— Нет! — Прокричала из коридора мама.
Мама не видела сборник, потому что Жора его попросту у Эдика стащил. Достав из-под матраса книжку, наш герой открыл первый форзац: “Вернуть Эдику Дятлову!”, ага, то, что нужно! Он аккуратно расстегнул портфель и положил книжку к учебникам.
— Я ушла! Пока! В школу не опаздывай — Донёсся из коридора голос мамы.
— Пока, мам!
Жора слабо представлял, кто такие психопаты. Но этот Славик определённо хотел его унизить. Жора всего-то лишь сказал: “Грёбанные дети!” — и за это нужно его травить?
Вообще мама говорила, что если ты с кем-то поссорился, то нужно помириться. Но как Жора может помириться с тем, кто считает себя лучше его? И вероятно, даже лучше всех остальных людей! С этим определённо что-то необходимо было делать.
Жора открыл левый ящик стола и достал изоленту. Книгу он подбросит на место преступления, чтобы отвести подозрения от себя. Жора идёт убивать!
Показать полностью