myshamestory

Не приятные ощущения не покидали меня при общении со своими "близкими", мне было не комфортно находиться рядом с ними и долгое время я не понимала в чем же причина. Я как обычно любящая читать и много узнавать полезла в психологию, но распознавать среди своих родных людей, которые манипулируют мною было сложно. Одно я точно помню у меня настроение ухудшалось при каждой коммуникации с этими людьми.

Моя мама, каждый раз, когда я говорила о своих переживаниях, она отрицала мои чувства, говорила, что я слишком преувеличиваю и на придумала себе, намекая на то, что я неадекватно воспринимаю то, что происходит вокруг, слишком чувствительная и вообще нормальные люди не плачут, не жалуются и т.д, в общем и целом она не воспринимала мои слова всерьез, просто заявляя, что это только мне так кажется, а на самом деле все по другому, и начинала игнорировать меня, когда у нее уже эмоции не выдерживали, слушать то что я ей пытаюсь объяснить, и так каждый раз, будто меня нет, моих эмоций, переживаний и  чувств тоже, то есть она меня ни выслушать, ни понять не хотела, при том, что я открыта к разговору, и не считаю конфликт чем-то плохим, меня огорчало только то, что меня игнорируют.

Также моя двоюродная сестра слушала все и выделяла только мои минусы, то есть она забывала мои достижения, которыми я горжусь, и ни разу не поздравила ни с окончанием учебы, ни с повышением в должности, и постоянно напоминала , что она худее, а я постоянно жалуюсь на то, что я толстая( вешу 55кг я болела анорексией, поэтому я всегда буду считать, что недостаточно худая), будто у нее низкая самооценка и она пытается самоутвердиться насчет меня, и конечно мне это не понравилось я просто перестала общаться, т.к она еще и "шутила"  , что я по рукам пошла, когда рассказала, что встречалась со многими парнями( это не значит, что я с ними со всеми занималась сексом), а она вот девственница, тут тоже решила подчеркнуть свое "превосходство" перед о мной. И такое впечатление складывалось и я с каждым разом убеждалась, что она ищет чем бы себя утешить, что она не такая уж и никчемная по сравнению со мной.

К моему сожалению, я не замечала всего этого раньше, в силу своей неопытности и незнания, и допускала вот таких людей в свою жизнь, да, и они были со мной с самого моего рождения, не могу назвать себя жертвой, потому что я так никогда не считала, также не сравнивала себя с кем-либо,  и я крайне недовольна была, когда кто-то начинал мне приводить в пример "успешных" людей, чувства вроде зависти у меня почему-то отсутствовало. Ну я в конце концов ограничила свое общение с этими особами и держу дистанцию. Грустно, потому что я их любила и в душе не чаяла, что они причиняют мне такую огромную боль.

Никому мне пожелаю таких отношений своими близкими

Всё свое детство и подростковый период прожила с этим страхом. Ну конечно мама хорошенько пользовалась этим, для меня она была чем-то вроде бога для религиозных и верующих. Я думала она всегда права, она самая главная и самая важная, её во всём покорно надо слушаться. Если она сказала, что я ничтожество и к чему не гожусь, значит это так и есть. Я даже сексом боялась заниматься до 21 года, пока не убежала из дома, чувствовала себя грязной, после лишения девственности, хотя и занималась этим с любимым человеком, с которым мы общались в течение 3х лет. Я сильно была привязана к маме, и даже когда она неадекватно себя вела, оправдывала тем, что во всём виновата именно я, а не она, ведь она просто так кричать не может. Жутко треслась от ее холодного взгляда и осуждающего тона голоса и от её бесконечных упреков, что именно я делаю ее несчастной. Я будто жила в наручниках, и не позволяла себе свободно высказываться и иметь своё собственное мнение. Как она думала, я добровольно посещала ее секту и ничему плохому там не учат, ну ведь я была всего лишь ребенком и ходила, т.к она тогда за меня отвечала и решила воспитывать таким образом. Ну я давно уже перестала причислять себя к той вере, было много споров, криков, и она наконец перестала заставлять меня туда ходить, это произошло после моего совершеннолетия, тогда я поняла, что она имеет огромное влияние на меня и больше негативное, чем позитивное,осознала в тот момент, что я так и не нашла себя, став взрослой, продолжаю думать так, как она. Многие установки не могла отбросить и только недавно перестала её слушаться окончательно, и обрела внутреннее спокойствие. Теперь я не повышаю голос, когда меня хотят вывести из себя, не верю всему, что обо мне говорят, это их личное мнение, знаю, что я и без мамки отлично справлюсь, это моя жизнь и прислуживать ей, исполнять её мечты я и не должна. И отношения с родителями не всегда идеальные, и меня это вполне устраивает, ну я не хочу их менять, просто дороги расходятся. Раньше смотря и слушая людей, которые по их рассказами имеют хорошие отношения с предками, думала так и должно быть, значит со мной что-то не так, мне надо стараться ещё больше, чтобы родители полюбили меня, но из всего это вышел только развод,  недовольство и ненависть к другу другу .

Итог таков, отношения бывают разными, и не всегда всё должно быть идеально. С некоторыми людьми надо разорвать отношения, если они делают тебя виновным, без тебя возможно им будет лучше, а то постоянно бесятся.