В парке рядом с домом потерялся пёс. Объявление об этом я увидела на доске. Там кличка, фото, номер телефона для связи и подпись "хозяин". Чтобы обозначить, кем этот человек приходится животному.
И я подумала, вот допустим, найду пса. До чего неловко будет начинать этот телефонный разговор: "Доброе утро, хозяин".
Каждый раз, когда натыкаюсь в интернете на пост про Жадин-говядин (например, такой Картография и хронология жадин) удивляюсь разнообразию вариантов. Тут и пустая шоколадина и турецкий барабан и соленый огурец. Но до вчерашнего дня я даже не задумывалась, что есть и другие поговорки, которые меняются от компании к компании.
В моем детстве капуста могла произрастать только на огороде и при определенных условиях:
В огороде пусто, выросла капуста
Поэтому самолёт в тех же условиях меня очень удивил. Капуста может появиться в любом месте? А гуглеж показал, что есть ещё варианты
С огородом понятно и логично. Где расти капусте, если не в огороде? Но есть и другие способы майнить овощи. Мне стало очень любопытно.
Самое интересное с самолётом. Вариантов нашлось два похожих:
Самолет, самолет
Посади меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте - червяки
Все ребята дураки.
***
С вариацией:
Самолет, самолет
Посади меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте - червячок
Дядя Ваня дурачок.
***
Загадка появления там овоща крайне интересна и до сих пор никем не разгадана. Зато в интернете ходят слухи о существовании песни с этими словами у группы "Горячие головы", но я ее так и не нашла в виде клипа, зато посмотрела пять видео о выборе семян капусты. Спасибо, Гугл!
Карман с капустой является судя по всему спин-оффом или перезапуском самолёта потому что удалось найти всего один вариант:
***
Ероплан, ероплан, посади меня в карман, а в кармане пусто, выросла капуста!
***
Переходим к успехам приматов на ниве садово-огородных работ. Тут появление капусты чаще всего связывают с Обезьянкой Чи-чи-чи(написание имени везде разное). Тут вариантов чуть больше:
Обезьяна Чи-Чи-Чи
Продавала кирпичи.
Не успела все продать,
Убежала под кровать.
Под кроватью пусто -
Выросла капуста.
А в капусте дырка -
Выросла бутылка,
А в бутылке крокодил
Обезьяну проглотил.
***
Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи,
Не успела продавать, улетела под кровать.
Под кроватью пусто — выросла капуста,
А в капусте червячок, дядя Стёпа дурачок!
Есть вариант продолжения:
А в капусте крокодил, снял трусы и проглотил!
***
Обезьяна Чи-Чи-Чи
Продавала кирпичи.
Не успела продавать,
Убежала под кровать.
Под кроватью пусто -
Выросла капуста
Под капустой генерал
Свои трусики стирал
Где моя бумажка
вытереть какашку?
С обезьянкой вообще очень мутная история, там много некапустных вариаций, которые я в рамках поста опущу. Потрепала ее жизнь изрядно, там и цыгане и милицейский произвол. Захотите, сами нагуглите или вспомните.
Мини-исследование хочу закончить самым редким вариантом уже с географией:
Дождик, дождик,перестань, я поеду в Дагестан.
В Дагестане пусто, выросла капуста.
А в капусте червяки, все девченки дураки.
***
И в то же время:
Дождик, дождик перестань. Я поеду в Дагестан,
В Дагестане пусто, выросла капуста.
А в капусте червяки,все мальчишки дураки.
В общем, не будь дураком и ешь капусту, в ней витамины.
Кто ещё какие варианты знает?
Когда поедете в славный город Звенигород смотреть на древние монастыри и храмы, можете по дороге заглянуть в Музей русского десерта. Он как раз затерялся в улочках недалеко от центра.
Дом, в котором сейчас расположен музей, стоит тут больше 130 лет и пережил много приключений. Сперва им владела зажиточная крестьянка, которая занималась коммерцией. Титул купца она не брала потому, что налоги за него гораздо выше. Ей принадлежал местный кирпичный завод, из продукции которого и сложены старые домики по всему центру Звенигорода.
В то время дом она занимала не одна, первый этаж сдавался под почту и пекарню. Так в доме и появилась большая русская печь. Посетители в очереди за письмами или ждущие отправки, чувствовали запах свежей выпечки и обязательно заходили за булочками. Сама хозяйка при этом жила в пристройке, на верхнем этаже.
Перед самой революцией дом продали купеческой семье, а сама хозяйка уехала в неизвестном направлении. После революции дом национализировали и отдали под жильё. За время советской власти в доме чего только не было, от разных учреждений до коммунальных квартир, но с концом СССР дом опустел и долгое время так и провел.
Сейчас тут сделали музей. Экспонаты в нем: буфеты, рецепты и посуда - настоящие, из ушедших эпох, картины - новые, но атмосферные и милые, посвященные чаепитиям и быту.
На первом этаже есть зал с печью, от этого в доме тепло и пахнет как в деревне у бабушки, горящими дровами и травами, и зал с обстановкой из коммунальной квартиры времен СССР. Там действительно просто сборище старых вещей, жутко интересно выискивать то, что в детстве у тебя было или ты видел уже сломанным.
Музей категорически не рекомендуется тем, кто ходит куда-то просто поесть. Еды тут нет, это место об историях и легендах. Даже во время чаепития, тебя кормят не пряниками из 14 века и не сушёной тыквой(которая долгое время заменяла сладости, сахара ведь не было), а больше баснями об ушедших временах и сказками о происхождении разных традиций и предметов.
Музей категорически рекомендуется тем, кто любит всякую старинную рухлядь и интересные истории. Рассматривать, трогать и восхищаться тут можно в любых количествах. А ещё соображать как пользоваться тем или иным предметом, представлять себя героем другой эпохи или сочинять сказки о бывших хозяевах здешних экспонатов.
Если вы ещё не решились на путешествие, добавлю от себя, что в Звенигород стоит ехать ради пряников - их тут можно купить на любой вкус, и тульских и покровских и вяземских, и ради кагора из Саввино-Сторожевского монастыря. Как путешествие из Москвы на один день - очень рекомендую.
Много лет назад на выпускном классная руководительница сквозь слезы желала, чтобы во взрослой жизни мы ничего не затягивали и делали всё не в последний момент. Её пожелание так и не сбылось, поэтому сегодня я с ноги вылетаю в последний вагон вязального конкурса на Пикабу.
Представляю вашему вниманию единственный в своем роде первый тактический полушерстяной огромный кекс.
Идея связать именно гигантский кекс пришла ко мне после серии Футурамы, в которой увеличивали милые игрушки для военных целей.
Как можно видеть, даже увеличение кекса не портит его, он все равно остаётся милым и выглядит неопасным. Ну а в случае боевых действий диванных войск, врага можно деморализовать кексометанием. Очень коварно.
Состав:
Пряжа полушерсть
Наполнитель из подушки Икеа
Кривые руки автора при полном отсутствии понимания, что именно он делает.
Ну и по традиции
Баянометр думает, что в посте грибы. Снимала на крючок. Кривые руки мои - тег [моё]
Удачи нам всем!
Каждый Новый год нашему технологическому управлению коллеги из ЦФТ присылают календарь с голыми бабами.
Когда у нас директором был мужчина, календарь спокойно висел на стене. Потом мужчина ушел, потом с правилами оформления офиса стало строже, и теперь на стенах ничего не повесишь. Сплошная офисная грусть.
Пришла я к ним сегодня со счетом. Чисто спросить. Смотрю, бабы на столе валяются. Но довольно однообразные, что ни месяц, то жопа.
- Как, - говорю, - креативно они выразили надежду на то, что хотя бы место, где мы с человечеством находимся с рамках эпидемии, не так уж и плохо. Симпатично даже. Только как-то все очень однородно. Одинаково. Никакого разнообразия.
- Нет, - отвечает начальник управления. - Отнюдь. В этой реальности может и однотипно, но если же дополненная. И там они шевелятся.
Навел на жопу смартфон, и чудо, она задвигалась. Правда навстречу зрителю, а не от него. Что тоже, вроде, символизм, но не такой радужный.
Я же насмотрелась на одну жопу и перевернула страничку, чтобы посмотреть, что же будет делать следующая. Потом перевернула ещё. Половина офиса собралась посмотреть на то, как я смотрю жопы. Заметьте, не сами жопы, а то, как я на них смотрю.
Уже пошла третья, как один из сотрудников и говорит:
- Нет, я понимаю мужикам на жопы смотреть. Но вы-то, Светлана Михайловна, чего?! Зачем? Женщина, а на голые жопы смотрите.
Тут владелец смартфона опомнился, видимо, застенялся, телефон убрал, сделал вид, что ему надо срочно работать, и я так и не узнала, что за жопа у нас будет в декабре. Знаю только, что в марте будет двойная. Готовимся!
Во дворе дома мне навстречу идут бабушка с внучкой. Мелкая что-то очень увлеченно рассказывает и показывает, размахивая руками. Вдруг бабушка прерывает рассказ криком:
- Алина! Осторожнее! Машина! Машина!
А вечер уже поздний, во дворе очень тихо. Мы с Алиной вдвоем осматриваем абсолютно пустую подъездную дорогу, и она с недоумением и подозрением глядит на бабушку:
- Где, ба? Где машина?
- А нет её. Я так сказала потому что мы выходим на проезжую часть, и тебе нужно быть внимательнее.
Оно, конечно, нужно. Но похоже бабушка забыла сказку, в которой мальчик тоже периодически зря кричал.
Бронзовое произведение искусств V века до н.э. - Национальный археологический музей Мадрида
Зеркало украшено фигурой сирены, гибрида женщины и птицы, в окружении двух змей. Этрусский художник, создавший этот предмет, погребальное приношение, выбрал престижный мотив греческого происхождения и присутствует в этрусском иконографическом репертуаре с 7 века до нашей эры.
Сирена - это демон, гибридная природа которого позволяет ему путешествовать по пространствам, запрещенным для людей. который похищает смертных, вырывает их из мира живых и переносит в царство потустороннего.
Пятница, вечер. Захожу в Мак, чтобы купить чего-нибудь вкусненького. Пока жду заказ слышу беседу семейной пары, которая зашла за тем же.
Муж: Давай возьмём ещё картошечки с соусом, будем макать.
Жена: Бургера хватит, объешься.
Муж: Слушай, может колы, а то пить хочется?
Жена(ледяным тоном): Дома есть вода!
И вроде вырасти вырос, а вкусняшки все равно не разрешают. Наверняка ему обидно.
![Пятничное [Моё]](https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/04/05/8/152293551235288152.png){kind=small}
