lelekbolek59

Затеял я в середине девяностых ремонт на кухне. Решили с женой сделать ее типа кантри стайл. Подобрали подходящую плитку на стены, обои в деревенском духе, жена нашла какие-то глиняные тарелки с росписью, чтобы их развесить там и сям для пущей красоты. Линолеум изображал деревянный некрашеный пол, цветы для кухни выбрали самые деревенские из присутствующих в доме. И как вишенка на торте - деревянный светильник.Словом сплошные скрепы и православие, самодержавие, народность.

В первый раз опробовал тогда потолочную плитку, но вот ее-то в духе деревенского потолка не нашлось, купили самую простецкую. Ремонт уже подходил к концу, осталось присобачить потолочную розетку, а к ней вышеупомянутый деревянный светильник. И тут вдруг оказалось, что деревянный стаканчик, который должен был спрятать потолочный крюк для подвески и лишние провода малость коротковат. Система же, к которой крепился крюк для светильника была громоздкой, очень хитрой и слабо поддавалась регулировке.Сейчас навряд ли смогу объяснить ее устройство, но то, что ни до ни после я подобных фиговин не встречал - это точно. 

В общем пришлось мне загонять эту хитровыдрессированную конструкцию в самую глубь потолочной плиты с тем, чтобы крюк торчал наружу самую малость, да еще и поджимать снизу тем самым деревянным стаканчиком для пущей надежности. Приклеил это я розетку, поджал ее стаканчиком, спустился со стремянки и сел на табуретку покурить и обозреть красоту свежеотремонтированной кухни. Только прикурил, а розетка вкупе со всем светильником хренакс и отпали. Я снова на стремянку, снова все настроил-приклеил и снова уселся насладиться заслуженным отдыхом. А они опять - хренакс... Тут я уже докурил спокойно и тогда только полез. Намазал клея погуще, подержал минут пять, только спустился, а оно снова - хренакс. Тут я уже мультик "Тайна третьей планеты" вспомнил. Вот этот эпизод:

Почувствовал себя одним из этих невезучих роботов, у которых ящик падал постоянно.

Ну, думаю, что-то тут нечисто!

И вдруг звонок в дверь - сосед сверху пришел. Что - спрашивает - ты у себя на кухне такое делаешь, что у меня посреди кухни моей линолеум вздувается? Я его ногой придавлю, а он через несколько минут снова выпирает. Я его трамбую, а он опять и опять. И тут-то я понял, что между квартирами нашими имеется хоть и маленькая, но сквозная дырка в потолочной панели. Пошел в магаз, купил нормальный подвес, вот такой примерно:

и тем решил все проблемы.

Давным-давно я читал одну умную, очень умную книжку. И когда увидел этот пост и ужаснулся тому, что с собой сотворила эта красивая девушка, то внезапно захотел книжку ту перечитать. Хотя бы потому, что в ней объясняется почему отдельные дамы уродуют себя подобными губищами. Ребята, это инстинкт! Просто инстинкт и ничего больше! Книжку эту я нашел и очень бегло просмотрел, вдумчиво перечитывать стану позже.

О признаках готовности к размножению в той самой книге пишется вот что.. Цитирую:

" У мужчин это борода и усы, грубый голос и особый запах.У женщин — утолщенные и яркие губы, груди, расширенные округлые бедра, высокий голос и особый запах. Для выделения запаха у обоих полов на лобке и в подмышках вырастают волосы. Набор признаков, известный и у других приматов и довольно экономный: только изменения голоса, запаха, оволосения и губ не участвуют в размножении. Видимо, из-за лаконизма естественного набора признаков мы дополняем и усиливаем их различием в прическах, одежде, парфюмерными запахами, подкрашиванием губ и многими прочими украшениями."

То есть инстинкт девушке сказал - обзаведись губищами и люди к тебе потянутся. А мозг к сожалению не включился...

А еще из той книги я узнал, почему мы часто летаем во сне и очень редко плаваем. И почему в кошмарных снах мы  падаем куда-то, но отнюдь не тонем. Всего лишь потому, что среди наших не слишком далеких предков были обезьяны типа гиббонов, которые перескакивали - перелетали с дерева на дерево и самым ужасным событием для тех обезьянок было сорваться вниз, а вот близких плавающих предков у нас не было.

Или скажем павианы. Следование павианьего стада по саванне напоминает предбоевой порядок пехоты, а встреча двух стад на границе - один в один встреча человеческих государственных лидеров.

Тут тебе и авангард и арьергард и боковое охранение. Павианьи генералы следуют в глубине стада, а при встрече с другим стадом - выходят вперед. Если стада не враждебны друг другу, то при этой встрече генералы выходят вперед, вглядываются друг в друга, а потом устраивают обнимашки. Ничего не напоминает, а?

А еще эти генералы когда стадо занимается своими мирными делами усаживаются на возвышенности и наблюдают за происходящим. Ни дать ни взять Политбюро на высокой трибуне во время парада или демонстрации.

Еще я узнал почему маленьким детям обязательно надо чего-то бояться.  И почему малыши гуляя с мамой должны за что-то держаться. Тут смешно - потому что у когдатошних обезьяньих мам была шерсть или хвост, за которую их детишки и держались. Ой, да там много всего интересного.

Когда-то прочитав эту книжку я понял, что теперь моя жизнь станет интересней и веселей. Что теперь я буду совсем по-другому смотреть на человеческие взаимоотношения, что во время начальственного разноса что называется на ровном месте я буду воспринимать это действо с иронией, потому что павианий главарь точно так же орет на своих подчиненных. И что девичьи капризы и фортели стали куда понятнее, потому что тоже обусловлены инстинктами... Ну и многое другое из той же серии.

В общем книга большая и всю ее я пересказывать не буду. Для желающих сделать свою жизнь интересней и веселее - В. Р. Дольник.

Непослушное дитя биосферы.

Беседы о поведении человека в компании птиц, зверей и детей.

Можно найти на Флибусте.

Пять лет назад после длительного и безуспешного лечения медицина приняла решение ампутировать мне правую ногу под самый корень. Врачи, как говорится, развели руками.

Отступлю чуть в сторону и скажу про это самое разведение рук:

Уж до чего я от выражения этого устоявшегося балдею - не передать! Так и видится группа в полосатых купальниках белых халатах, выстроившаяся в живописном беспорядке перед постелью больного или перед безутешными (именно это слово и никак иначе) родственниками. Медики на мысленный счет "раз" синхронно поднимают руки перед грудью на высоту плеч, а на счет "два" разводят их в стороны, слегка наклоняясь при этом. Главврач, его зам и завотделением, стоя чуть в стороне, зорко следят за артистизмом сотрудников при выполнении данного упражнения.

Кстати про перипетии тогдашнего лечения тут то ли пять то ли шесть моих постов было, плюс один не мой. Нет, он мой, конечно, но я его в другом месте выкладывал, а оттуда его добрые люди сюда припёрли.

Ну в общем решили резать и решили, что тут поделаешь, нога все равно была как не своя. Ампутировали, подзажила культя, пора выписываться.  Жене поставил задачу - подготовить к выписке штаны, тёплые джинсы с отрезанной правой штаниной, бо ехать домой в шортах, в которых я на коляске по больнице рассекал в середине ноября как-то зябко.

День выписки, подъехала родня, в том числе и жена с пакетом, в котором приготовленные штаны. Достаю джинсы из пакета, штанина отрезана и аккуратненько  зашита... ан штанина-то не та! Вместо правой левая отрезана! Жена это дело видит, начинает произносить всякие бессвязные слова и буквы, долженствующие обозначать крайнюю степень непонимания и раскаяния, а лицо ее приобретает какой-то инфракрасный цвет. Меня же на ха-ха пробило.

Взяли у сестричек ножницы, подрезали штанины по-быстрому, а тут как раз прибежали добры молодцы с мягкими носилками, утащили меня вниз, загрузили в машину и поехал я домой. В шортах поехал, но все-таки в теплых.Это уж видно судьба моя такая была, от которой не уйдешь. Уже дома разобрались что произошло. Жена обрезала и подшивала штаны в вывернутом виде, не учтя, что в таком случае право и лево меняются местами.

Мне бабушка моя много разных историй про свою жизнь рассказывала. Умела она это дело - рассказывать интересно. А я, дурак, не записывал. Помню даже не десятую часть, а теперь уж двадцать лет как некого расспросить...Но эту вот хорошо помню, а помню потому что сперва не поверил, а потом, через пару - тройку месяцев, убедился, что да, бывает...

Во второй половине двадцатых у одного мужика из их поселка был мотоцикл. И как-то осенью он на своем моцике поехал на покос по каким-то крестьянским делам. Приехал, загнал аппарат в рощицу двести на триста и дальше отправился пешком. Походил там, дела свои сделал и пошел к транспорту. Заходит в лесок - нет мотоцикла. Полазил по роще, поискал - нет и всё! На дороге после дождя хорошо след мотоцикла виден. В одну сторону. Да и вообще шум мотора не слышно было. Значит где-то в роще он должен быть. А его нету. Поискал еще, плюнул, да и почапал домой пешком.

На следующий день приехал с соседями на телеге, прочесали рощу вдоль и поперек несколько раз, моцик не нашли и пришли к выводу, что его какие-то гады укатили через лес. Пешим ходом, не заводя.Ментам нажаловался, но те тоже не нашли, хотя мотоциклы в те времена наперечет были. Погоревал, да и решил - хрен с ним!

Весной снова на покос приехал, уже на телеге, мимо рощи проезжает, дай - думает - зайду, погорюю, мотоцикл вспомню. А хрен ли его вспоминать, когда вот он стоит.Считай на виду совсем. Целый, бензина полный бак, только поржавел слегка. Где его тогда оставил, там и стоит, сиротинушка.

Ну я тогда послушал, головой покивал, но как-то не очень поверил. А вскоре мы с батей затеяли ездить на старые места по грибы. Приезжали с утреца на автобусе, а часов в пять вечера - обратно. Брали только белые и маленькие красноголовики, батя набирал двухведерную корзину, а я, как товарищ менее опытный, полутораведерную. Ездили через два дня на третий, но только из-за того, что переработать эту уйму не успевали - сильно грибной год был.

И вот один раз мы с ним решили зайти в лес с другого места, пройти сперва через болото, посмотреть как там клюква - брусника поживают. Прошли, клюква-брусника поживали неплохо и на заходе после болота в лес наткнулись мы на здоровенную поляну с красной смородиной. Брать было некуда, решили, что в следующий раз приедем с тарой и все тут оберем.

Ага! Несколько раз пытались выйти на эту смородину с разных направлений, но фигушки. И места-то, главно дело, батей сто раз хожены, все ориентиры на месте, а смородины нет. Ну хорошо, ягоды мог кто-то и обобрать, но кусты-то где? Там не один десяток здоровенных кустов был.  Батя закусился и даже когда грибы отошли а он стал за ягодой на болото ездить, то пытался найти эту поляну с прицелом на будущее. Хренушки!

Следующие года пробовали мы отыскать эту гребаную смородину, не нашли и решили, что лес дело тонкое, почти как Восток. Тогда-то я и в мотоцикл из бабушкиного рассказа вполне поверил. Лес!

Где-то ближе к концу девяностых было. Идем с Игорем, соседом, с работы. Тополиный пух, жара, июль, темпер в районе тридцати, с нас аж сок закапал. И вот ближе к дому вижу киоск со всякой хурдой-мурдой, в том числе и с пивом. Пристроился в небольшую очередь, а Игорь на лавочке рядышком уселся. Очередь подходит, слышу он мне кричит - возьми lelekbolek и на меня бутылёк. Почему не взять? - взял.

Отошли в сторонку, открыли, пьём. Я пытаюсь между глотками ранее начатый разговор продолжить, но Игорёк не поддерживает и пьет как-то странно, будто бы дегустирует. Глотнет - подумает, еще глотнет - еще подумает. Ну мне с ним раньше пить не доводилось, может стиль у него такой. Прикончили наше пивко, двинули дальше к дому. Шагаем молча, спутник мой на контакт не идёт и только возле самого дома, минут через пятнадцать, встрепенулся так это и как заорет - ЙЕССС! Я аж шарахнулся от него.

Он мне и говорит - я ведь раньше пил крепко, но перед тем, как жене рожать, завязал. Сам завязал, без лечений и кодировок, бо в доме ребенок будет, а нафига дитю пьянтос-отец?

Я так это вспоминаю, что и правда  случалось раньше, что Игорь в подъезде фестивалил, без капли агрессии, но шумно, да. И соседи жаловались в своё время.

Так вот - он продолжает - слыхивал я, что если кто сам пить бросил, то ему понемножку можно употреблять. А меня честно говоря достало уже целый год на праздниках компотом чокаться. Вот я сегодня и решил проверить - могу ли я немного выпить и не потянет ли меня продолжить. Не тянет!

Впоследствии мне с ним не раз за столом приходилось сиживать, выпьет пару бокалов сухаря для поддержания компании, но не более того. А потом они от нас переехали и связь с Игорем я потерял. Может он и задружился потом с алкоголем, не знаю.

Никому не посоветую рисковать и устраивать такие эксперименты как он, если бы я знал предысторию, то точно стал бы его отговаривать от той бутылки пива, но он меня не оповещал о своих обстоятельствах заранее.

Или война с Югом

В незапамятные допотопные времена садовые вопросы разрешались предельно просто - сосед приходил к соседу с ёмкостью на 05 и говорил:

-Слушай, а можно я домик свой поставлю на самой границе участков? Оно вроде бы так нельзя, но уж очень мне надо! Ну и теплицу тоже. И баньку...

Или так:

-Иваныч, мне бы вот в том углу кусочек твоей земли два на три. Надо очень! Но взаимообразно, в другом углу я столько же тебе отдам.

Обычно всё решалось ко всеобщему удовольствию.

Да и на планы БТИ смотрели сквозь пальцы, бо БТИ далёко, а соседи вот они, рядом.

Всё поменялось буквально в одночасье, прошел слух, что наш и близлежащие сады станут коттеджной зоной. Протянут коммуникации, дороги поправят... И народ возбудился. Подобное превращение из лягушки в красавицу в другом районе уже было, поговаривали, что стоимость участков там резко возросла чуть не в десять раз. А если учесть, что и до этого участки в наших краях, на горке, были весьма недёшевы (свой микроклимат, период без заморозков длиннее на две - три недели), то вообще УХ! Все лихорадочно стали сверять фактические границы участков с теми, что должны были бы быть. Начались разборки, споры и прочий детский крик на лужайке. Кто-то за кем-то даже с топором бегал.

Ну и нас краем зацепило. Вообще с южным соседом отношения уже были в стадии холодной войны и началось это весьма давно, еще до моего появления там. У нас несколько участков в рядочек, а с северной стороны от них проходит автодорога и дорогу эту пару раз почему-то отодвигали дальше к северу. То есть участки прирастали, в некоторых случаях довольно значительно.Наш в том числе. Когда южный сосед начал бурчать на тему - одним всё, а другим только на воротник некий орган, то дед, жены моей будущей отец, ему предложил - давай вместе прирезанный участок разработаем и я на половину ширины участка этого отодвинусь от твоей земли. Тут у тебя и дом станет не на границе участка стоять и прочие твои сарайки с теплицами. Оформим как надо и будет тебе зашибись.

У, какой хитренький, ответил сосед. Твой прирезанный участок на двадцать метров длиннее, чем наша граница! (Того, что деду достанется пусть разработанная, но целина, а ему полностью окультуренная земля, он не учитывал.) Так и не договорились. А потом дорогу еще раз отодвинули, еще землицы прирезали и жаба соседская выросла до неприличных размеров. Бронтозавр какой-то, а не жаба.

В общем прихожу я как-то домой где-то в начале декабря вскоре после появления слухов о коттеджной зоне, а жена вся на психе. Юра-южанин - говорит - на нас в суд подал. В заяве написал, что наш участок сполз вниз на два метра, а его участок за счет этого на те же два метра уменьшился. По всей длине, то есть метров семьдесят. Требует, чтобы мы на эти два метра по всей границе отодвинулись.

Постой-постой - говорю. Это что, он считает, что оползень был какой-то? На скальном-то грунте! Или землетрясение как раз в пределах двух наших участков? При том, что все скалы, что у нас на участке расположены где были там и остались, в том числе и та, что на границе наших с ним участков? И если так, то почему его участок не сполз, а на месте стоит? Фигня какая-то!

Нет, нет - кричит - давай сходим, все промеряем твоей длинной двадцатиметровой рулеткой, а то у меня душа не на месте. Ну тут легче согласиться и сходить, чем спорить, ее душевное спокойствие мне важнее, чем замерзшие ноги и другие части тела. Сходили, промеряли, убедились. Успокоилась. А Юра нанял адвоката, организовал туеву хучу разнообразных экспертиз и с кипой бумаг и этим самым юристом явился в суд. (К адвокату у меня до сих пор вопросы - ведь понимал же, что клиент фигней мается, почему не объяснил ему это?) В общем судья бумаги все глянула, убедилась, что по всем экспертизам участок как стоял пятьдесят лет на месте так и стоит и Юре посоветовала написать отказ от иска. Написал.

Тут уже моя закусилась - пусть убирает все свои дома, бани, сараи и теплицы на положенное по правилам расстояние от границы. Отнесла в правление, те все лето ходили-разбирались, Юре предписывали и обязывали... Но осенью Юра попал. Был уличен в том, что показывал детишкам неудобьсказуемые органы, после чего мужики его поучили и обязали из сада улетучиться. Сад он продал, причем развел при продаже покупателей. А к новым соседям претензий не было, поэтому жена все бумаги из правления забрала и вопросы сняла.