Мой знакомый рассказывал про сестру своей жены. Девочке было тогда 8 - 9 лет и у нее была тетрадка в 24 листа, в которой она скрупулезно фиксировала кто, когда и как ее обидел. Через пару-тройку лет я его спрашиваю - так что , ведет мелкая твоя родственница свою черную книгу или как? Нет - говорит - забросила.
Потом подумал и добавил - а может лучше прятать научилась...
Был у меня товарищ. Еще в восьмидесятые. Работали вместе, потом он переехал далеко и мы связь как-то потеряли.
Товарищ этот был личностью неординарной во всех отношениях. И было у него два таких же неординарных хобби. Одно из них - обувь. Не то чтобы он шил обувь или коллекционировал или интересовался историей оной... Нет. И фетишистом обувным он слава богу не был.
Просто идешь с ним по улице и вдруг его взгляд стекленеет и он заворачивает в обувной магазин, где эти туфли-ботинки рассматривает, нюхает и только что на вкус не пробует. Ему бы еще лупу в глаз и точно получился бы еврей-ювелир из криминальных фильмов. Минут 15 - 20 исследует, потом сообщает - вот эта пара хорошая, вот эти несколько туда-сюда, а весь прочий магазин - говно. Можно было бы его там в магазе и бросить, потому что мне эта обувь никуда не упиралась, но товарищ все-таки, а к товарищеским бзыкам надо относиться мягко и с пониманием.
И вот как-то утром приносит он на работу коробку с туфлями женскими и говорит - купил вчера туфли. Купил, хотя знал, что ни матери моей, ни жене они по размеру не подойдут. Просто не мог их в магазине оставить, настолько они хорошие. Возьми для своей.
Я посмотрел - обыкновенные туфлёшки демисезонные югославские. Ну да я хрен ли в них понимаю... А сколько - спрашиваю? Шестьдесят. Тут я призадумался, все-таки четверть моей зарплаты тогдашней. Он мне - не думай, не думай! Я тебе гарантию даю на год, что если что оторвется, то деньги верну. Потому что не оторвется.
Жена носила их лет 10. Сначала в хвост и в гриву, потом надоели, убрала. Потом снова носила, только набойки меняла. Уходили правители и общественные формации, а туфли все еще были живы. И к мусорке были выставлены только потому, что надоели.
Тётка моя рассказывала. В восьмидесятые это было.
Она всю жизнь проработала секретарем у разных начальников, директора треста менялись, а она работала, аж до шестидесяти с хвостиком работала. И вот как-то раз дает ей начальник бумажку с номером телефона - дескать дозвонись и связь мне передай. Ну она дозвонилась связь отдала, а трубу не успела еще положить и слышит разговор.
Начальник - Привет, трахтибидох затрахтибидоханный! Когда ты мне, трахтибидох, затрахтибидоханные комплектующие начнешь поставлять? А то я уже ждать затрахтибидохался.
А в ответ тихий и недоумевающий голос - Простите, а куда вы звоните? Это посольство Великобритании.
Вы помните в "Берегись автомобиля" момент, когда потерпевший в числе прочих примет сообщает следователю о том, что на крыле гвоздем нацарапана надпись? И на ухо - какое именно было слово?.
Фильм когда-то, много более пятидесяти лет назад, впервые транслировали по ТВ, а я как раз только что узнал какие именно слова царапают гвоздем на автомобилях. И во всеуслышание объявил родителям какое же это было слово, а то вдруг они и не знают! Меня под громкий рёв лишили на этот вечер телевизора и выставили в детскую.
С тех пор, верьте или нет, я ни разу не смотрел фильм полностью. Наверно это детская психологическая травма...
Семидесятые. Завод. Мы молодые были, глупые. Развлекались на работе как могли.
В числе прочего приклеили на эпоксидку к каменному полу двадцатчик. В те времена это кой-какие деньги были. Народ шел, пытался поднять и , естественно, матерился. А мы, сидя неподалеку в курилке, оценивали силу и красоту народной речи. Но тут появился начальник участка. Тоже попробовал поднять. Материться не стал, просто ушел. А через пару минут пришел с молотком и зубилом, тюкнул, положил отскочивший двадцатчик в карман и удалился.
Мы молодые были, глупые. А начальник старый и умный.
Еще про него. В обеденный перерыв слесаря и прочие к ним примкнувшие забивали козла. Начальник всегда в числе первых садился. И вот как-то в разговоре один на один он мне сказал - ты что, думаешь я так домино люблю? Нет. Просто взгрею я по работе слесаря, он обозлится, а в обед мне лысого или лохматого влупит. И душой отмякнет.
Старый был и умный.
Для тех, кто не в курсе - "лысый" это окончание партии в домино фишкой пусто-пусто, "лохматый" - "шесть-шесть". Считается очень обидным для проигравшего. Есть еще самое обидное - "Генерал", когда партия заканчивается одновременным выставлением и лысого и лохматого.
Это - дом, в котором я живу, панельный, облицованный белым кирпичом. Сорок пять лет ему в следующем году.
Пару-тройку лет назад я стал обращать внимание на то, что весной и зимой во время больших перепадов температуры от плюса к минусу ночью раздается сильный глухой треск. По моим думкам это трещат кирпичи, которые ломает замерзающая вода, проникшая в трещины в кладке, а возможно и в сами кирпичи и между панелями и кирпичами.
Вот и сегодня ночью на перепаде температур от ноля до минус двадцати шести слышен зловещий треск.
Управляющую компанию я прошлой весной предупреждал.
Как думаете, посыплется стена на головы гуляющему внизу народу или все же обойдется?
В управляющую буду еще звонить.
По молодости неоднократно пытался экспериментировать с алкоголем. По большей части эксперименты были неудачными.
1) Кедровый бальзам. Месяц держал под кроватью литровую банку, в которую до верха были засыпаны кедровые орехи, а после до верха же залита водка. Присутствовал также сахар. Честно встряхивал каждое утро эту банку согласно рецепту. Затем процедил. В результате получилась коричневатая жидкость деревянного вкуса, закусывать которую по ощущениям лучше всего было сосновой доской.
2) Черносмородиновая наливка. В литровую же банку так же точно засыпал черную смородину и залил водкой, после чего благополучно забыл до нового года. Перед новым годом спохватился, процедил и разлил.Получившийся продукт был хорош на цвет и запах, но обладал неописуемо кислым вкусом. В сильно разбавленном виде и с добавлением немалого количества сахара использовал в качестве морса.
3) Анисовая настойка. Делали вместе с братом без рецепта, по наитию. В 2 бутылки водки было всыпано по пригоршне семян аниса. Употребить по назначению не смогла даже неприхотливая заводская молодежь. Вылили.
4) Жимолостовка. А вот этот эксперимент оказался на редкость удачным. На бутылку водки берется примерно 100 миллилитров жимолостного варенья. (Ну тут по вкусу.) Настаивается недолго, максимум сутки-двое. После процеживания получаем прозрачную жидкость пурпурного цвета с насыщенным вкусом жимолости. Запах и вкус спирта исчезают практически полностью, о том, что выпил что-то крепкое и алкогольное понимаешь лишь тогда, когда выпитое оказывается в желудке. В неурожайные для жимолости года все варенье использую только на жимолостовку. Рекомендую.
Только что прочитал историю про деда, который спускал в канализацию фунфырики из-под спиртосодержащих и вспомнил подобную, которую мне товарищ по работе рассказывал. Стал у него забиваться унитаз. Ну он, как водится прочистит тросиком, все нормально. На пару недель. А потом опять говнище всплывает. И так несколько раз.
В конце-концов вызвал сантехников, те разобрали пластмассовые фановые после унитаза и обнаружили в восходящей трубе после сифона перед Г-образным поворотом пол-литровую бутылку из-под "Спрайта". Мы - говорит - попробовали - проскакивает в смывное отверстие при самом легком нажатии. Трос при попытках прочистить елозит вокруг бутылки, отправляет дальше в каналью все, что возле нее налипло. А бутылка продолжает лежать как мина замедленного действия и собирает на себя всю дрянь.
Он грешил на детей своих, но я думаю, что это были происки врагов.
