lelekbolek59

Послали как-то меня с напарником менять паровую задвижку. Пришли со свеженазначенным мастером, Данилой, (он первую неделю работал в этом качестве) на место. Данила пробежался по системе, подошел, говорит - весь пар перекрыт, заглушки стоят, сбросник я открывал, система пустая - работайте спокойно.

Я кручу гайки со стационарной площадки, напарник, Антоха, с лестницы приставной деревянной. Пристегнул монтажный пояс и фигачит. Осталась пара гаек, я Антону и говорю - сходи-ка за новой задвижкой, а я пока ходишь, закончу. Тот отцепился, слез и ушел. Я заканчиваю и в это время слышу подозрительное шипение. Успел сделать два шага назад и отвернуться...

Грохот, облако пара, несколько секунд не видно ни хрена и в это время снизу ехидный Данилин голос - что, обоссался? Я маленько отошел от стресса и его зову - а залезь-ка ты сюда, дорогой, ты не только обоссышься тогда, но и обсерешься.

Пока он лез ко мне я успел смекнуть что к чему. Якобы перекрытый и отглушенный участок все-таки где-то сообщался с магистралью и потихоньку в него набирался пар, давление уравнялось, а когда я начал шевелить последние болты на задвижке, нашло выход и одномоментно сбросилось. Данила поднялся, я ему показываю - вот, смотри, на этом самом месте, куда бил пар, пять минут назад была Антохина морда лица. Он, конечно, в очках был, но физиомордию ему бы обожгло капитально, на чем твое нами руководство и закончилось бы, потому что такой несчастный случай на производстве хрен скроешь.

Дальше и выше никто ничего не узнал, а того нехорошего человека, который не поставил заглушку мы вычислили и объяснили ему на рабоче-крестьянском языке, что не надо так. Ну и Данила понял, что закрывать на автомате сбросник после проверки не стоит.

"Действовать с перебором" - это, пожалуй, подходящее описание одной из черт моей второй супруги. Слава богам, что происходит все это лишь изредка. Ну вот вам несколько примеров:

Бабушка научила меня, что когда варишь варенье из яблок, то щепотка корицы дает возможность получить сущую вкуснятину. Сварил, понравилось всем. На следующий год варенье варила жена, сварила, зовет меня - иди, попробуй. Попробовал. Впечатление, что сварено из одной корицы, а яблоки присутствуют на дальнем фоне.

Сажает картошку в саду. Прихожу, смотрю - с помощью системы колышков и веревок лунки размещены на идеально одинаковом расстоянии друг от друга. Зачем точность такая? А фиг его знает! По времени в разы дольше, но красиво, этого не отнимешь.

Приезжаю с работы как-то, встречает в дверях, уже на смену собралась. - "Я там плиту газовую помыла-почистила, ты дособери ее до конца, а я поехала."

Зашел на кухню - мать моя женщина! Плита разобрана на запчасти, снято все, что можно было снять и открутить и все отдраено до идеального состояния. Попытался вернуть в исходное состояние - не хочет возвращаться. Позвонил приятелю, он в горгазе работает, стали вдвоем собирать. Как ни крутили, но духовка у нас так и не заработала нормально. Игорь мне и говорит - ты же вроде собирался новую плиту покупать в перспективе? Так вот, похоже, что это время уже наступило!

Зато на улицу плиту выставили в идеально чистом состоянии.

Я жену при таких случаях сравнивал с героиней английской литературы, которая глистогонила своего кота и для пущего эффекта накормила его таким количеством таблеток, что он исчез на неделю, а когда объявился, то сам был похож на обросшего шерстью глиста.

А как-то раз пошел на реке окунь. По агентурным сведениям клевал он только на червя. Копать близ того места, где рыбачу был не вариант - сушь. Поэтому попросил жену копнуть в саду, там-то уж их хренова куча. Техзадание дал подробнейшее - размер, порода червей, количество... Пришла из сада, принесла литровую пластмассовую посудину, говорит - я тут со счета сбилась, немного побольше копнула. Ну больше - не меньше, какие тут вопросы.

На следующее утро прихожу на речку, мужики уже сидят, окуней тягают. Я тоже присоседился, червей сначала стал брать тех, что с прошлого раза остались, из другой посудины. Сижу, ловлю, поклевывает. Подходит чел знакомый, спрашивает - ты червями не богат? А то я из-за сушняка этого совсем мало накопал. Ну возьми - говорю - только меру знай, не жадничай, а десятка полтора можешь взять. И на эту литровую чепорушку показываю. Он чуть в сторону отсел, открыл банку, ковыряется там...

И вдруг охреневшим голосом спрашивает - ты что, lelekbolek, на продажу их приготовил, штоле? Я емкость у него взял, глянул - что-то их там многовато. Вывалил на землю и тоже охренел.

Там на два пальца земли, а дальше сплошные червяки. Лежит  этот ком и так это шевелится. И черви-то не надобного размера, а такие, будто их стероидами кормили с детства. Ну мы со знакомым набрали себе сколько надо и таких как надо, а потом я соседей позвал - берите - говорю - от щедрот моих кому надо. Народ набежал, разобрали махом, бо из-за засухи у всех с червями туго было. Жену добрым словом поминали. Дед один все восхищался - не черви - говорит - у тебя, а шварценеггеры настоящие.

Перечитал я сейчас комменты к моему недавнему посту о школе, одноклассницах и хитром новичке и обратил внимание, что в них лица женской национальности неоднократно сравниваются со змеями, а женские коллективы - со змеятником. 

Что я на это могу сказать?

Мне доводилось работать в самых разных местах, и в почти чисто мужских коллективах, и там, где гендерный состав был примерно фифти-фифти и в тех, где женщин было большинство. А несколько лет я проработал на участке цеха, где помимо достаточно большого количества женщин и девушек было только трое мужиков. Вернее даже не так. Один мужик - я и две половинки, потому что те двое половину рабочего времени трудились в других местах.

Так вот, самый лучший моральный климат был именно там. Всей толпой обедали, всей толпой отмечали дни рождения и праздники, пару тройку раз в год устраивали дни здоровья - вместо работы ехали на автобусах в лес или на заводскую базу отдыха, где слегка подогревшись алкоголем, всячески веселились.

Даже когда я ушел на другое предприятие, то долго еще приходил к моим подружкам. То поработать Дедом Морозом, то на чей-нибудь день рождения, то на упомянутый день здоровья. А то просто посидеть после работы за рюмкой чая. За все время, что я там работал, да и после тоже я не наблюдал долженствующие непременно быть в бабском коллективе сплетни, дружбу стенка на стенку, разговоры с подковырками и двойным дном и прочие атрибуты гадюшника. В других местах я это встречал, но там - нет. Ну может быть какие-то тайные течения и были, но поверхность была мирной и спокойной.

По моему мнению это было потому, что во-первых это был не офис, а производство, а во-вторых в цехе вместо определенного количества небольших змеек была одна большая, анаконда, так сказать.

Начальница цеха.

С потенциальными центрами создания гадюшника она вела себя как Каа с бандерлогами. Постоянно бывала в цехе, проводила там куда больше времени, чем в своем кабинете, приходила в цех на обед и разговаривала, разговаривала, разговаривала. Была видимо хорошим психологом, определяла, откуда в коллективе может пойти нестроение и жестко пресекала еще до его начала. Давила в зародыше. Всегда знала кто чем дышит. Да и все то, что объединяло цеховых, было во многом с ее подачи. 

А так, по жизни, была симпатичной женщиной немногим старше меня, с неплохим чувством юмора.

Но все-таки и анакондой тоже.