komzwena

Летом прошлого года довелось мне, будучи водителем такси, подвозить бабушку, которая поведала мне историю о том, как ее обманули мошенники.

Доверчивая бабушка - божией одуванчик. Попалась она на интересную, на тот момент относительно новую схему обмана доверчивых граждан.

Звонят ей якобы сотрудники службы безопасности банка, уважительно и вежливо с ней разговаривают.

Вот, мол, какая приключилась оказия, уважаемая Агриппина Альбертовна (изменено)! В нашем банке появился недобросовестный сотрудник, который сливает личные данные клиентов и только Вы сможете помочь нам вывести его на чистую воду.
Только чтобы это сделать Вы, пожалуйста, звонок не сбрасывайте и телефон держите подле уха и действуйте строго по нашей инструкции. Договорились?
- Ага, - говорит Агриппина Альбертовна - Договорились.

Вы ведь недалеко от этого банка живёте, поэтому все будет оперативно и мы этого негодяя поймаем.
Сейчас идете в банк , берете талон на получение кредита и ждёте очереди. Когда очередь подойдёт идете и говорите, что хотите взять кредит.
Не беспокойтесь вы кредит возьмёте и сразу его отдадите и ничего не будете должны.

Вот идёт наша Агриппина Альбертовна в банк и все делает так, как ей в трубку телефона говорят. Оформляет кредит и выходит из банка. Инструкции продолжают поступать:
- Теперь надо вернуть кредит, но через специальный КуАр код, который мы вам сейчас пришлём, и тогда то мы и прищучим этого гада с вашей помощью.

Так бабушка и сделала. И теперь кредит на ней. Понятное дело, что КуАр код этот какой был.
- Что делать не знаю, - вздохнула бабушка.
- Я в банк вернулась, все рассказала им, они обещали разобраться.
Вот такая история.
Уж сколько раз твердили миру...

Я вот тоже доверчивый, поэтому даже не слушаю, когда подобные звонки поступают.

В одном южном городе очень тесно. Тесно так, что ездить и ходить почти всегда проблема. Все смешалось - кони, люди, машины, дети, самокаты, курьеры. Короче амба!

И все как то здесь на отшибись. В любой район зайдешь - вроде есть парковка, но она такая маленькая что явно не хватит машиномест для всех владельцев автомобилей, проживающих в квадрате.

Вроде есть детская площадка, но тоже для галочки. И так везде и во всём!

Организация движения тоже очень странная. И если где-то улучшения, то так это все долго, так муторно.
Вот даже автобусные остановки местами кто-то организовал так, что хоть стой, хоть падай.

Тут и сектор для поворота налево, который горит секунд 15 в лучшем случае, тут же тебе пешеходный переход и тут же сразу за переходом (даже 10 метров нет) автобусная остановка!

Я уж не говорю, что сразу за ней какая-нибудь шаурма и овощной ларек.
Короче по дурацки все, по дебильному как-то.

И есть ещё несколько остановок в непосредственной близости от перекрестка. И получается так, что стоишь, ждёшь зелёный сигнал светофора. И вот, наконец он загорается, пересекаешь улицу, а дальше два автобуса на остановке пассажиров принимают( да и одного автобуса хватит чтобы создать затор) и все - ехать некуда.

А в час пик это многих раздражает и меня в том числе.
И вроде разметка предусматривает, что автобус можно без нарушений объехать( расширяется проезжая часть), но водители этих самых автобусов то ли тупые, то ли похеристы, то ли специально так встают, что их без того, чтобы не пересечь сплошную не объедешь.

А сотрудник ГИБДД об этой ситуации знает. Вот и стоит чуть подальше и "нарушения" эти палит, на премию зарабатывает , план выполняет.
С некоторых пор правда не стоит, но период такой был. И спрашивается:
Вот чего ты здесь стоишь и типа блюдешь закон? Час пик! Люди на работу, по делам едут, психуют, потому что пробки и наглецы и ты ещё здесь блюдун херов.

Вместо того чтобы помогать движению, он ещё больше заторы создаёт.
Что же все тут через жопу то?

Поручик Ржевский на каждом балу танцевал исключительно с Наташей. Они давно знакомы и много друг о друге знают, поэтому Ржевский решил, что может говорить с Наташей на откровенные темы.
Перед очередным балом он похвалился, что сможет угадывать какие на Наташе будут трусики.

Бал. Пары кружатся в ритме вальса. Танцуют и Ржевский с Наташей. Оба двигаются великолепно, зеваки любуются прекрасной парой.
- Поручик, так и какие же на мне сегодня трусики?
Поручик, глядя в свои до блеска начищенные сапоги:
- Белые в синий горошек-с!

Наташа в шоке. - Да, вы угадали, но думаю это случайность!
На следующем балу поручик снова угадывает:
- Розовые с ромашками!
- Да! Вы снова абсолютно правы, на мне именно такие трусики!

В следующий раз Наташа решила трусиков не надевать.
Они танцуют и она с хитринкой так спрашивает: - Ну а теперь, поручик, какие на мне трусики?

Поручик глянул на сапоги, в глазах ужас. Закатывает глаза и падает в обморок. Наташа обдает его холодной водой, приводит в чувство и сразу интересуется.
- Поручик, сегодня вы не угадали какие на мне трусики, а все потому что на мне их не было!
- Фух слава богу! Я думал сапоги порвались!

В жизни моей три случая, когда встреча с крысами оставила воспоминания в памяти.

Первый случай

Это был 1994 год и я только поступил в специальную школу с первоначальной летной подготовкой. Это что-то типа Суворовского училища. Поступил туда сразу после 9-го класса.
Жили мы тогда в казарме по строгому распорядку приближенному к распорядку солдат срочной службы.
Подъем в 6 утра, зарядка, умывание и наведение порядка, завтрак , занятия по школьной программе (10-11 класс) и т.д.
Уборщиц у нас не было, поэтому внедрялись наряды.

Ходили в наряды по столовой, где чистили картошку, мыли посуду, убирали со столов и пр.

Был наряд по роте, где методом жребия между дневальными делилась территория и каждый отвечал за свою.
Это могла быть взлетка (пролет между рядами кроватей), лестница и коридор, туалет и комната для умывания. Но сейчас не об этом.

Дневальные по очереди "стояли на тумбочке" у входа. Даже ночью. Единственное послабление - в ночное время разрешалось сидеть у входа на табурете.

Кто не знает, поясню. Дневальный стоит на тумбочке по 2 часа, потом приходит смена, потом сменщика меняет следующий и снова приходит первый.

Жребий указал, что моя смена ночью будет с часу до трёх.
И вот заступил я на вахту(назовем это так).
Сижу на табуреточке никого не трогаю, как вижу, что мимо меня крадётся крыса. Около места, где я сидел на табурете, находилась дверь в учебный класс.

Так вот эта крыса из комнаты для умывания по коридору, абсолютно бесшумно прошуршала мимо меня, потом останавливается напротив двери в учебный класс, а это где-то в полутора метрах от меня, поворачивается рылом (или как это у крыс называется) ко мне и начинает гипнотизировать. При этом она медленно встаёт на задние лапы и медленно поднимается все выше и выше, тянется.
Встала напротив меня на задние лапы и смотрит на меня своими черными круглыми глазами, как Кашпировский на крем для рук

Я тоже глаз с нее не свожу, а сам медленно снимаю с ноги сапог.
( Ходили мы в спецшколе в форме).
Меееедленно, очень медленно замазиваюсь сапогом, не отрывая взгляда от крысы.
Все это время она стоит на задних лапах и смотрит мне в упор в глаза. Было даже немного не по себе. Чем слово!
Мысленно я прицелился иииии херрррррак! Швырнул сапог в ее серую тушку. И кажется попал!
Она подпрыгнула и устремилась в учебный класс в щель между полом и дверью, но жопа застряла.
Я воспользовался моментом и пнул ее неистово в застрявшее филе, очевидно ускорив процесс попытки проникнуть в учебный класс.
Все время до утра из учебного кабинета доносились ее противный визг, а когда открыли дверь, то выяснилось, что она застряла между батареей отопления и стеной и там сдохла.

Второй случай...а про второй случай потом напишу.