«Противные спички, – думал Семарг Львович, щёлкая ящиками. – Угораздило же меня их засунуть, куда нельзя. Теперь ищи проклятые. А ведь как хорошо было без них. Так нет, надо найти, придурок! – Он заглянул в трюмо над комодом, чтобы удостовериться в своём диагнозе. Зеркало показало вполне себе симпатичное лицо с морщинами в углах глаз и усы а-ля Бонапарт.
– Точно, что придурок!» – поставил диагноз своему отражению Хранитель Ключа.
Всё бы ничего, и совсем ничего, но сегодня жильцы подбросили ему тротиловую бомбу, положили аккуратно на резиновый коврик перед дверью. Всё сделали как надо, не поскупились, целых килограмма два приволокли, фитиль зажгли, в дверь позвонили, а форточку забыли. И вот тебе, пожалуйста, потух огонёк! А что бы ему гореть, когда сквозняк? Всё-таки 246 этаж, задувает себе ничего, от души, аж в ушах свистит. Стратосфера, тут ничего не поделаешь, двенадцать километров над землёй. А они хотели так запросто взорвать Хранителя Ключа! Чёрт, ну куда же я их положил? – он почесал бритую голову. Ещё раз посмотрел на зеркало в призрачной надежде найти там недостающие воспоминания о проклятом коробке с изображением боевого космоплана Ми-24. «У-у, крокодил. Вот правильно тебя так обозвали. Куда залез, тварь зелёная. Найду, выпотрошу, как здравствуй! Даже и не думай, что оставлю сломанную спичку. Я помню, сам заталкивал. Гадство, сейчас весь запал пройдёт, а нельзя, никак нельзя такое спускать».
Наконец поиски увенчались успехом, в коробке действительно оказалась надломленная спичка, Семарг мстительно ухмыльнулся и нанёс ей несколько увечий, прежде чем выбросить жалкие обломки в форточку.
«Нечего было прятаться, а могла бы вспыхнуть с пользой, так-то! Я им устрою кружок Петрашевцев. Хотите взрыва? Пожалуйте кушать фрикадельки с дробью».
Пришлось откопать в кладовке механическую сирену воздушной, оставшуюся после войны с истребителями жителей поверхности. Водрузив трофейную каску императорской пехоты, закинув на спину рюкзак с бомбой, отправился вниз, крутя маховик во время коротких, но плодотворных остановок на лестничных пролётах. Жильцы выскакивали в кальсонах и полосатых пижамах, разбуженные душераздирающим звуком Гражданской Обороны.
Каждые десять этажей Семарг останавливался и просил напоить героя сладким чаем. На вопросы о причине тревоги упорно не отвечал, чем создавал загадку в головах населения парящей в небе высотки. А какой смысл объяснять что-то кучке испуганных придурков (перед отправкой он вычеркнул себя из этой категории), когда можно всем сразу сделать повестку на всю оставшуюся жизнь?
Наконец, на сто двадцать третьем этаже, ровно в середине здания он остановился, справедливо посчитав, что крутить ручку больше нет сил и желания. Встревоженные люди набились сверх регламента в концертный зал, кое-где над головами реяли жизнеутверждающие плакаты «Наш Семарг!», наспех нарисованные на смятых простынях. В пику им партия недовольных держала над головами крашеную фанерку с неровными буквами «Долой опиум для народа!»
«Когда только успели, ироды. Ну ничего, это у вас последние уроки рисования!»
Семарг нарочито медленно достал из рюкзака пакет с тротилом и коробок спичек. Потряс у микрофона, проверяя качество звука. По залу прокатилось: Чики-чики-чик. – довольно хмыкнул:
– Всем слышно? На последних рядах поднимите руки. Ага, всем, значит. Хорошо-с. Итак, кто знает, что это такое? – он показал перевязанные изолентой брикеты со взрывчаткой. Благодаря трёхмерному лазеру, под потолком образовался огромный фантом предмета. Каждый мог в мельчайших подробностях рассмотреть надпись на красной обёртке «Тротиловая шашка! Детям не давать!». Торчал жалкий хвост, точнее, хвостик бикфордова шнура.
– Сообщаю! Здесь осталось секунд на десять не больше, – он ковырнул пальцем обгорелый огрызок. – Итак, задаётесь вопросом, что бы это значило? И правильно, доложу я вам. Иначе зачем мне переться с этой бандурой? – Семарг пнул сирену ногой, отчего изображение в центре зала зарябило. – А потом размахивать вот этим? – потряс взрывоопасным предметом.
– Как зачем, – раздалось из рядов полураздетых граждан, – очередной взбрык. Все помнят захват лифта. Весело, конечно, но академика жалко.
– Вот, сами признали, что пекусь о душевном здоровье каждого гражданина с браслетом . А как иначе? Я Хранитель Ключа, обязан, так сказать. Но теперь жалкие шутники решили фейерверк устроить. Скажите, вы считаете это нормальным? Можете не отвечать. Конечно, возмутительно! Вот, заклинило бы дверь, и что вас поджидало в моём Замке? А я скажу, что: безвременная гибель в стратосфере! А ведь такое вполне могло произойти…
В наступившей тишине Семарг зажёг спичку и начал смотреть на огонь. Широкополосные динамики отлично передали треск пожираемого пламенем дерева. Взятый оператором крупным планом мини-факел, вспыхнул над головами растерянных слушателей грозным предупреждением. Семарг растоптал догоревшую спичку.
– Так и с вами будет, неразумные. Но отбросим в сторону сопливую лирику. Я хочу спросить: Кто вредитель? Не о себе пекусь, родные, о вас непутёвых. Говорите немедленно, иначе я не знаю, что сделаю, но сделаю обязательно. Можете не сомневаться.
– Так кто теперь скажет? – опять раздалось из толпы.
– Верно, сейчас страшно. А когда подкладывали тротил под дверь, думали о себе, как о героях. Трусы подъездные!
– Это что это. Обидно говорите, может они о всеобщем благе пеклись, может, выходной хотели сделать. А вы их так припечатали.
В тесно набитом зале образовалось бурление, к сцене, расположенной ровно посередине огромной воронки, шла Мара Филипповна, председатель Домового комитета. Некоторые из её почитателей затеяли бурные овации, весьма неприятные Семаргу. Он аж скривился от зависти. У него сложилось впечатление, ну нет, не впечатление, а чувство образовалось, что хотят украсть его праздник, карнавал, для точности. Стоило Маре появиться и вот тебе, пожалуйста, овации. А он сто этажей прошагал с шарманкой, и никакого уважения к музыканту! Только вытаращенные глаза и эта противная фанерка. А чем им опиум не понравился? Придурки! Они хоть пробовали?
Расторопный директор концертного зала в образовавшуюся паузу выпустил стайку азиатских танцовщиц. Сложив перед собой ладони, индианки с берегов Брахмапутры начали делать русскую народную присядку, взмахивая ногами под экзотическую музыку: дзынь-дзынь, дзынь-дзынь.
«Тут наметилось абсолютное злодейство, а они праздник устроили! Ну ничего, сейчас вы у меня канкан спляшите» – разозлился Семарг, вполне себе миролюбивый до появления Мары.
Надо отдать должное распорядителю: мгновенно организовал продажу в долг бутылок с газировкой «Тархун» и слегка подсохшими эклерами. Принесли стол с графином и два настоящих стакана. Специально, чтобы Семарг не сомневался, администратор дунул в один из них, показывая медицинскую стерильность. В графине качалась янтарная жидкость. «В честь праздничка. Из личных запасов», – доверительно шепнул директор, ставя перед Хранителем Ключа живительную влагу.
Наконец, пробившись через потные тела возбуждённых граждан, на сцене поднялась Мара Филипповна. Её шикарные формы, весьма искусно перетянутые на Венере, подчёркивал голубой космический комбинезон, завязанный рукавами на поясе. Серебристое манто из марсианского грызохваста (шустрого) покрывало обнажённые плечи бывшего сотрудника ВТС . Грудь элегантно декорировал алмазный бронежилет, невероятно модный среди руководителей Домовых комитетов. Следом семенила на высоких шпильках новая секретарша, перевербованная Наблюдательница. В строгом деловом костюме и накрахмаленной блузке, на носу тускло отсвечивали платиновые очки, перед собой держала последнюю модель квантового коммуникатора.
Неизвестно каким образом по овальной центральной шахте поднялся плазмолёт с широкой надписью вдоль борта «Новости стратосферы». Семарг хищно оскалился. Теперь получалось, что неизвестные пакостники организуют себе известность, а он этому и поможет за просто так, протопав сто двадцать три этажа с древней сиреной. «Держите пять пальцев с кнопкой!» – чертыхнулся на всякий случай, хотя плана, как наказать диверсантов, ещё не успел сочинить.
Тем временем её высочество Мара изволила взять микрофон и обратилась к населению высотки. Надо сказать, составлявшее более чем из двадцати тысяч людей плюс-минус командировочные и туристы, если судить по мегаваттам потребляемой электроэнергии. Чтобы все могли насладиться мягким контральто председательницы, пришлось включить радиоточки устроенные для этой цели специально на всех этажах огромного здания, болтающегося в стратосфере между Землёй и космосом.
– Граждане обыватели, до каких пор мы будем терпеть выходки этого, затрудняюсь с определением, самодура, по-другому и не скажешь!
«Это что, меня самодуром обозвали? Ну, тварь алмазная, чтоб тебя десять дней клюквой поили! Это надо же, сколько коварства скопилось в одном организме! Я ей деликатесы из спецпайка, а она мне, пожалуйте в баню. Змея шагреневая!»
– Забываетесь, товарищ председатель! Вашего обожаемого Хранителя Ключа хотели взорвать, а вы такие депеши строчите! Могу и в космос отправить!
– Ой, испугали таможню. Да с удовольствием. Смотрите, как бы самого ни попросили с парашютом!
– Всё понял, граждане, я знаю, кто диверсант. Вот она, сто шашек в рельсы, как она. Можно, ничуть не сомневаться.
– Семарг Львович, опять заговариваться начали.
– Не поправлять, когда с Хранителем Ключа говарите, семь сотен в ребро!
– Это чё это, вы из меня ананас делаете, да ещё семь раз?
– Правда? Погорячился, ну так-с, рассказывайте, зачем взорвать хотели?
Продолжение здесь: https://boosty.to/alex.vikberg/posts/bd70f075-03f4-41b7-89d5...
