http://pikabu.ru/story/_3399687
Я единственный ребенок в семье. В детском саду постоянно конфликтовала с другими детьми, в школе до 12 лет не было друзей вообще. Я пыталась наладить контакт с другими детьми, но в итоге чуть ли не стала козлом отпущения. Проблемы в общении до сих пор. Первые и, пожалуй, единственные друзья, с которыми я общаюсь и поныне появились только 5 лет назад. Куча знакомых да, осталась с того момента, как я будучи 12летней сикилявкой попала в компанию ролевиков и неформалов. Это оставило свой отпечаток в психике, с нормальными людьми не могла найти общий язык долго. Благодаря немногим-немалым тем ребятам, на порядок старше меня, всё же людей перестала шарахаться. Шарахалась от людей я из-за школы. Я ненавидела и ненавижу одноклассников всей душой. В 8 классе на перемене мне один из местной шпаны сломал пару пальцев на ноге, потому что я выставила ноги из-под парты. До 6 класса за глаза уже прослыла чудачкой (небогатая семья, одежда не фирменная, а школа считается лучшей в городе и по сей день, не мажорная я), а после меня оскорбляли и просто чморили ежедневно. В итоге начались прогулы, оценки полетели вниз, учителя опускали руки. Спасала компания неформалов. Точнее не совсем они, а их бесконечные разговоры на разную тему, музыка и... алкоголь. Да, я впала в жесткую ситуацию и сама виновата, не спорю. Я пила. Этого хватало, чтобы не дать всем слезам и обидам выйти наружу. Я приходила, выпивала и расслаблялась. Школа оставалась где-то далеко, в другом мире. Итог: я не могу даже толком общаться с ровесниками, куча комплексов и страх открываться перед людьми. Это касательно общества. Кстати, общаться с нормальными людьми я смогла только с первого курса института, до этого просто боялась. Страсть к алкоголю смогла перебороть.
А теперь семья... Если подумать, я не особо тянусь к своей семье и таковой этих людей не считаю. Первое мое яркое воспоминание - ор отца, первая двойка в школе. Свист ремня, мать в дверях, которая ничего не говорит и не делает, я в углу между диваном и шкафом плачу и держу руку под диваном на дневнике. Из-за этого у меня были проблемы сексуального характера позже. С мамой я стала именно общаться, а не перебрасываться шаблонными фразами, только три года назад, после их с отцом развода и моего съезда от обоих. Она свалила жить в другой город за 700 км и меня это устраивает. С детства я полюбила одиночество. Меня от серьезных заболеваний спасали только книги. Отец поднимал руку по любой мелочи. Опоздала с прогулки на 10 минут? Получи леща. Получила двойку? Позор семьи. Посмела допустить кражу кошелька в группе продленного дня? Снова по морде. Когда мне стукнуло 11 - мать со мной переехала к бабушке. Страха поубавилось. А зря. Следующее яркое воспоминание в 14 лет - я сижу зимой на балконе, плачу, а потом отец с криками "пошла чистить клетку хомяку" вытягивает меня за волосы в комнату, кидает на пол. Мать молчит, дед на кухне пьет чай, бабушка ушла за покупками. Следующий удар прилетает в живот, потом пару раз по голове. Я в ступоре, слезы просто льются. Я не знаю куда и кому звонить, в голове только страх. Я замкнулась в себе от семьи. Дальше пришла бабушка и выгнала моих родителей из комнаты, я сидела на полу, а она меня успокаивала и пыталась вернуть в наш мир. Пожалуй, она единственный человек, который от меня не отвернулся во всей семье и всегда поддерживала, не смотря ни на что. После мать устает воевать со мной из-за прогулов в школе и отправляет жить к отцу. Эти годы стали для меня Адом. Жизнь делится на три части и мое сознание тоже делится на три части. Первая - школьный изгой, вторая - веселая и простодушная девочка-рокер и третья - забитый щенок, не смеющий поднять глаза на хозяина. Третья проявлялась дома. Если я на вопрос "Как дела в школе" начинала говорить как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проходили дела в школе, слышала отмазку "проблемы на улице оставляй, дома должно быть всё хорошо. И не вздумай реветь". Если я начинала огрызаться и показывать то, как я действительно отношусь к отцу - всё, это вгон меня в истерику, высказывание какое я чмо, а после того как удавалось вырваться, я запиралась в ванной и сидела в темноте и, как правило, холоде, одна с телефоном в руках, без сил инезнанием куда звонить. Выходила я только с обещанием меня не трогать больше и под успокаивающее "я просто хочу поговорить". Да, после этого мы разговаривали, но через месяц-два всё повторялось. Лето стало для меня избавлением от всего, отец уезжал жить на дачу и я предоставлялась самой себе. Работала фрилансером, промоутером, отдыхала, читала, играла на гитаре, к тому времени (16-17 лет) уже отстранилась от пагубного влияния алкоголя и грешила только куревом. Папины замашки и мамины периодичные причитания о том, что я позор семьи перестали только когда я уже не выдержала и ушла из дома на 4 дня. Когда вернулась - со мной не разговаривали, но и не трогали. С тех пор максимум, что я получаю изредка и по телефону - выговоры какое я чмо, позорящее их семью.
Итог: у меня начинается истерика каждый раз, когда кто-то повышает на меня голос. Я до сих пор боюсь оставаться одна в темноте. Долгое время не могла смотреть на мальчиков и гуляла исключительно с девочками (да, именно в сексуальном плане). Куча комплексов.
Будучи уже более менее в адекватном возрасте (17, вроде) я встретила их. Двух моих лучших друзей. Они общались со мной как с ребенком и постепенно, шаг за шагом, помогали учиться общаться с людьми, перестать комплексовать, выводили на новый уровень. Встретила я их по интернету. Им я хочу сказать отдельное спасибо. Люм, Фир. Знаю, вы это читаете. Не смотря ни на что, вы смогли добиться потрясных результатов. Вы заставили меня отвернуться от многих пагубных привычек, учиться, стремиться к чему-либо, научили быть девушкой, заставили понять меня что в жизни слишком много дерьма, чтобы обращать на него внимание. С вами я пережила много романтичных моментов, с вами я смогла обрести себя. Спасибо вам.
Так что, парень, не бойся. Общайся в инете, назначай встречи в реале, развивайся, самосовершенствуйся. Всё у тебя будет хорошо. Добра тебе и всем пикабушникам.
