SVIHOEB

SVIHOEB

пикабушник
пол: мужской
поставил 533 плюса и 68 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
313К рейтинг 158 подписчиков 980 комментариев 149 постов 74 в "горячем"
7 наград
номинант «Рассказчик года – 2018» лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
9

Суровый Morrowind VS детская непосредственность

Решил, спустя много лет, снова поиграть в Morrowind. Закованный в латы светлый воин. Спускаюсь в убежище разбойников в самом начале игры, тут подходит сын 6 лет:
-Папа, а за что ты убиваешь этих людей?
-Это разбойники, сын. Они нападали на мирных граждан и грабили их, моя задача наказать их, чтоб мир стал спокойнее.
-А все эти вещи, они чьи?
-Это вещи случайных путников, которые эти разбойники забрали себе.
-Теперь ты вернешь эти вещи их хозяевам?
-Ну, я полагаю, что это невозможно. Я не могу знать, кому принадлежат эти вещи, может быть их хозяев уже убили. Полагаю, эти вещи должны стать моей наградой, чтоб я мог купить себе обмундирование лучше и бороться со злом еще эффективнее и лучше защищать мир.
-Как то это не честно, получается. Они воровали и ты воруешь.
-Здесь, сын, все сложнее. Ты, безусловно прав, но как тогда поступить с этими вещами? Если мы их просто оставим, то их может кто нибудь взять, а вдруг этот человек окажется плохим? Если заберем с собой, то тоже неправильно. Раздать обратно хозяевам мы не можем, т.к. не знаем, где чьи вещи.
-Не знаю.
-Вот и я не знаю. Давай, все же, возьмем их, чтоб стать сильнее. Вдруг нам выпадет случай спасти чью-нибудь жизнь, а нам не хватит сил? А тут мы подготовимся и будем во всеоружии?
-Давай!
Прихожу в соседний город, при попытке продать найденный в пещере алмаз меня объявляют вором, забирают все, найденное в пещере, забирают оружие и часть брони, найденные там. Забирают все деньги, что у меня были изначально и садят в тюрьму.
Удалил персонажа, начал заново, по старинке вором и разбойником...

9656

Как я чуть за веру не умер

Переходил дорогу мимо самого модного храма города. Одностороннее движение, нерегулируемый пешеходный переход. Улица пуста, за исключением одного внедорожника, движущегося достаточно  быстро для города.
Выхожу на зебру, в расчете на то, что водитель сбросит скорость, но понимаю, что этого не происходит. Останавливаюсь, внедорожник продолжает нестись на меня. Сдаю назад, уступая дорогу, до пешеходки остается около 200 метров, замечаю, что за рулем средних лет тетка левой рукой держит руль, а правой крестится, повернувшись к храму и совершенно не следя за дорогой. На меня обратила внимание уже заезжая на зебру.
Будьте осторожны на дорогах. Даже если кажется, что ничего опасного не предвидится.

10977

Обои виноваты

Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: "Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: "Надоели старые обои, давай переклеивать!"
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!
Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.
Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: "А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?"
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе.

29

Побелили и забыли!

Матушка моя работающий пенсионер. Работает так, что я бы не выдержал! В свои 56 пашет по 10-11 часов 6/1. Раньше её это устраивало, зарабатывала по 22-25 т.р./мес. Смешно для "столиц", но у нас зарплата неплохая. Вдруг "ВЕЛИКОЕ ПЕРМСКОЕ" начальство, решило уйти с серой зарплаты на чистую белую. В итоге пришлось отдавать отечеству на 6000-8000 рублей больше, естественно, начальство эти деньги решило удерживать с работников. Итого з.п. упала до 16-17 т.р., только, вот, эти твари забыли график на человеческий сменить, так и ебошат тетки сверхурочно без доплаты.
Воистину не будет у нас достойных зарплат, пока есть те, кто готов работать за недостойную...

450

Против аллергии не попрешь

Есть у меня знакомый, лет с 14 страдал от сильной аллергии на кошек, помимо него в квартире жил шикарный мамин кот породы британский вислоухий.
Пришлось другу перейти на трехразовое питание супрастином и все было хорошо лет до 18ти, когда снова начались приступы удушья и слезы-сопли аллергические. Врач сказал, что повышать дозу лекарства, или менять на более сильное бессмысленно, аллергены в организме дошли до критического состояния и их источник (кота) требуется срочно из жизни убрать.

Мама знакомого проплакала двое суток. Очень переживала, как теперь сыночка будет жить где-то в съемной комнате (на большее не хватало) с чужими людьми.

16

Мода на еду

ЗлОйПоВаР:  Да у нас в России вообще культ мусорной еды! Японские бедняки за неимением нормальной еды заворачивали кусочки рыбы в рис, чтоб было хоть чутка питательно, а у нас по праздникам эти суши-роллы заказывают!
Итальянские бедняки чтоб сохранить мясные обрезки в кишку заворачивали их, так у нас эти самые бедняцкие САЛЯМИ стоят дороже мяса, а их же пицца в представлении не нуждается, та же херня - собрали все со стола, скинули на тесто и засыпали сыром (изначальная пицца делалась с печеным картофелем)
Американские объедки отправлялись в СЕНДВИЧИ, и бургеры, так у нас их берут и нахваливают.
Пашик: Ровно стелишь. А в России есть такая "мусорная" еда?
ЗлОйПоВаР: Есть. Суп.

7

Старое вино

Из рабочего чата...
1: Давеча пробовал вино урожая 1976 года. Чет не зашло. Такое себе.

2: Еще бы, его 40 лет никто не пил, а тут ты выпил.
3: Вино, как женщина, ты попробовал женщину, которую не пробовал никто более сорока лет и жалуешься.

752

Ангелочек

Шел по скользкой улице, позади услышал "Ойк", обернулся. Полная девушка поскользнулась и чуть не упала, но её поддержал её молодой человек. Смеются, ругают погоду. Проходит буквально несколько секунд, снова слышу "Ойк" и звук мягкого удара. Девушка все таки добилась своего и плашмя упала на тротуар, парень не удержал. Далее со смехом:
Д: Знаю-знаю, я у тебя ангелочек!
П: Да вот только тебя копытца, рожки и хвостик выдают.
Д: Хочешь сказать, что я чертик?!
П: Корова ты, Оля, корова!

8619

Добра всем и понимания

Десять лет назад моему отцу диагностировали рак языка. Язык вырезали полностью, несколько зубов вырвали, провели трахеостомию (отверстие в горле).
В таком положении речь человека воспринимать крайне сложно, т.к. без языка человек выдает только гласные звуки. пытались с отцом общаться записками, но его почерк был настолько отвратен, что проще было выучить "новый язык".
-Что ты хочешь?
-Хоьохо

-Что?

-ХОЬОХО!!!

-Молоко?
-Уаха

-Что еще взять?

-Фохху

-Нет, водку брать не буду, мне не продают её пока, у матери проси.

Позже, когда отец уже покинул этот унылый мир, я заметил в супермаркете двух старичков. Дед хрипел, выпучив глаза, в попытках что-то объяснить бабушке, а бабушка стояла со слезами и как мантру повторяла "Я тебя не понимаю, я тебя не понимаю"
Я подошел к ним, увидел у деда дырку в горле и все встало на свои места. Услышав знакомое "хоьохо" я извинился, что так беспардонно влез в их беседу, и "перевел" бабушке, что муж её хочет купить молока. Глаза обоих надо было видеть, они смотрели на меня, как на экстрасенса, читающего мысли, особенно дед.
-Вы его понимаете?!

-Да. Понимаю, у отца та же проблема была, вот и учились с ним общаться.

Дальше я неспешно прогуливался с ними по супермаркету и переводил все хотелки деда "Пехеье - печенье", "хьеп - хлеб", "махья - масло"
Когда корзина, вроде бы, была набрана дед пронзительно посмотрел мне в глаза и сказал "фохху", без всякого перевода бабушка оживилась и начала в шутку бить деда сумочкой со смехом повторяя "А вот это я поняла! Какую тебе водку?! Хрен тебе а не водку!" Дед тоже смеялся и шутливо отбивался от нее. И уже совсем они не были похожи на тех взвинченных и депрессивных стариков, коими были в самом начале нашего "путешествия".

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!