SVIHOEB

SVIHOEB

пикабушник
пол: мужской
поставил 534 плюса и 68 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
313К рейтинг 158 подписчиков 988 комментариев 149 постов 74 в "горячем"
7 наград
номинант «Рассказчик года – 2018» лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели
11

Капризы судьбы

Как-то раз подпрягла меня матушка отвезти документы дочке своей двоюродной сестры. Очень меня удивило, что о такой я не слышал ни разу, так как в нашей семье принято знать всех до шестого колена. Мама быстро объяснила, что с сестрой никто особо не общается ввиду её тяжелого характера.
приехал я по назначенному адресу. Из домомфона нежный голосок справился о моей принадлежности и цели визита, после чего впустил меня в подъезд. Спустя пару минут я уже стоял с внушительной папкой у двери в квартиру. Глазок потемнел - кто-то прильнул к нему, вглядываясь в моё лицо. Даже стало слегка неловко. Когда дверь открылась случилось то, о чем я только в книжках читал. Искра, буря чувств, было ощущение, что это была любовь с первого взгляда. Слегка смущаясь прекраснейшая девушка пригласила меня пройти в квартиру. Легкий запах её нежнейших духов до сих пор всплывает в памяти, как единственное доказательство, что все это не было сном. Она предложила мне чаю с тостами и вкусными конфетами. Мы пили чай и общались ни о чем. Просто и легко, как давние знакомые. Смущаясь она спросила, курю ли я. Было дико стыдно, но я признался, что так оно и есть. Мы вышли на балкон, закат окрашивал крыши близлежащих пятиэтажек в ярко-оранжевый цвет. Не помня себя я тихо начал бубнить: "...танец солнечных лучей в паутине проводов над жестяными крышами обшарпанных домов..."

"...иду навстречу цветным витринам, мимо пролетают дорогие лимузины..." - вдруг подхватывает она нежнейшим голоском.
Мы оба смеемся, докуриваем. Она предлагает выпить вина и посмотреть какой-нибудь фильм, так как мамы сегодня дома не будет. Дел на завтра нет, я соглашаюсь. Она долго предлагает мне выбрать фильм, но зная себя я понимаю, что фильмы, которые я люблю не понравятся ни одной адекватной девушке. После множества моих отказов и клятв, что я не буду ужасаться её выбору она включает фильм на свой вкус. Одну из моих любимых треш зомби комедий.
Ночью я уехал со всепожирающей тоской. Я понимал, что вот она - родственная душа. Так близко и так далеко. Вскоре она уехала из наших ебеней в Питер, поступила на дизайнера, там и осела. С пол-года мы переписывались, но потом общение сошло к банальным поздравлениям друг-друга с праздниками (естественно песенкой ГрОб "убивать").
К чему я это все вспомнил? У меня семья, у нее семья, пару часов назад она мне написала всего одну фразу "А жаль, что мы тогда не знали, что отношения между родственниками - это не так уж плохо..."
P.S. Ни на что не жалуюсь, моя семья меня устраивает, все сложилось так, как должно было сложиться. Но в одной из параллельных вселенных мы сейчас стоим на балконе и напеваем "нашу" песню в два голоса.

19

Бессмертное поколение

Прочел тут пост о том, как в смартфон влага попала и сделала его инвалидом. Вспомнил историю из детства.

В далеком 2002 году отцу на работе, взамен пейджера, выдали новенький Motorola T190. По вечерам я узурпировал его для игр и счастью моему не было предела. До одного момента. Отец пришел с работы злой и заявил, что я что-то понажимал и заблокировал ему клавиатуру, при чем только кнопки с цифрами, а остальные работают. Весь вечер я пыхтел и пытался "разблокировать" кнопки, попутно уверяя отца, что я ничего лишнего не нажимал, а только играл.
На следующий день папаня отнес телефон знакомому мастеру, который все восстановил за 15 минут. Оказалось, что привычка отца мусолить телефон в руках, аки эспандер, сыграла с ним злую шутку. В телефон просочилась влага и жир с рук, создав внутри, по сути, Чашку Петри. Там в тепле и обилии пищи пушистой колонией разрослась черная плесень. Ватка + спирт и кнопочки откликаются лучше, чем прежде.
Боюсь представить, что будет с современным мастером, найди он в работающем айфоне колонию черной плесени 25х40 мм.

1813

Про кофе.

Долго работал рядом с точкой продажи кофе с собой. Понял, что набралось несколько забавных перлов от покупателей (П) ну и бариста (Б) соответственно.

П: А у вас кофе какое?
Б: Французская арабика. Зерновой, свежесваренный.

П: Фу, я такое кофе не пью. Есть Нескафе?
Б: Нет...
_____________________________________
П: А могу я принести свою воду, а вы на ней сварите?
Б: Это невозможно, т.к. аппарат подключен к водопроводу, через фильтр.

П: жаль, я пью только специальную заряженную воду.
______________________________________
К слову о водопроводе и фильтре
П: Какая вода у вас используется? Небось из под крана (брезгливо)
Б: У нас используется вода, аналогичная бутылированной Бон Аква.
П: (С горящими глазами) Ух ты! Давайте чашечку!
(И не соврал, Бон Аква - вода из централизованного источника водоснабжения, прошедшая доочистку)
______________________________________
П: У вас есть лёд? Кофе слишком горячее.

Б: Нет, но есть холодная вода.
П: Воду в кофе?! Вы что, с ума сошли?!
______________________________________
Ну это стандартная ситуация...
П: Экспрессо.

Б: Готово! Ваш эспрессо.
П: А чо такое маленькое?
______________________________________

П1: Ой, я уже не представляю свой день без большого (400мл) латте. Прям пока кофе не выпью вся вареная, а с кофе прям жизнь продолжается.
П2: Да, как я тебя понимаю. У меня так же!
Итого: 2 девочки на вид класс 7.
______________________________________
П: Давай мнэ капучыно. Балшой.
Б: У нас акция каждая 5я чашка бесплатно. Для этого нужно ваше имя и номер телефона.
П: Ты мне эавынть надэюсь нэ будешь, э?!
Б: (с улыбкой) нет конечно! Это нужно для вашей идентификации в базе.
П: Нэ вздумай мнэ званить! Э, панила? Я чечен!
_______________________________________

-10

Китеж град

Спросил я учительницу географии в 8 классе, где находится Китеж град. И ответила она, что где-то в подмосковье. Городишка то нынче мелкий, на карте не покажу, но, туда есть экскурсии "золотое кольцо России".

5105

Новое поколение подрастает

Минули дни субботников. Проходящие мимо нашего дома свиньи уже загадили газончик бычками, билетиками и прочим мусором. Стою, курю тихонечко. Вижу, как идет мама с ребенком в коляске, а вокруг нее носится неугомонный пухлый и абсолютно лысый мальчишка. Этакая личинка братка из 90х. Тут он срывается с дорожки, забегает на газон и хватает пустую бутылку из под газировки.
Мама: Ваня, что ты опять нашел?!
Ваня: Мама! Тут мусор! Я его в урну выброшу!
И бежит с бутылкой, обгоняя маму, к ближайшей урне.
Чесснслово я в шоке, господа! Очень рад, но в шоке.
1686

Как со мной бабушка водилась

Было мне лет 5 и родители частенько и надолго отправляли меня к бабушке в деревню. Как то раз к ней пришли подруги и сообщили о смерти какой-то бабульки одинокой, мол отпевать надо. Моя бабушка взяла меня с собой, ибо оставить было не с кем.
Мы пришли в красивую избу, посреди которой стоял гроб с мертвой бабкой. Потом старушки развернули свои талмуды, расставили свечи, иконы и начали заупокойным голосом читать молитвы. Спустя пару часов мне это надоело и начал я бабушку домой звать. Но не тут то было, молитвы свои они подвывали всю ночь напролет, а мне, благо, хотя бы было разрешено спать. К счастью я не обратил внимания, в силу возраста, что сплю я на ЕДИНСТВЕННОЙ кровати в доме, сиреч на месте последнего упокоения усопшей.
Спустя несколько лет, когда умер дед, я поинтересовался у бабушки, почему деда всю ночь то не отпевали, как ту бабку. Бабушка напрягла извилины, вспомнила о ком речь, посмеялась и сказала, что деда не надо так до рассвета отпевать. Он, дескать, не был ведьмой, как та бабка и не мог посреди ночи с гроба встать, чтоб всю деревню проклясть и на тот свет отправить.
13

Особенности восприятия соперника в ККИ и варгеймах

-Я недавно Ваню встретил, который с нами 4 года назад в MTG играл, помнишь?
-Нет

-Ну тощий такой, в очках, в МВЕУ учился.
-Нет
-Ну так он еще шепелявил прикольно и вечно психовал по проигрышам?
-нет
-Да блин! Сине-зеленая колода на осе и выкапывании м15.

-А, да, вспомнил, прикольный парень!

-32

Аниме?!

Больная тема для рунета. Почему? Я сам на этот вопрос ответа не знаю =( Но, попытаемся разобраться... Аниме представляет из себя довольно обширную мультиклассовую культуру. Единственное, с чем можно это веяние сравнить, так разве что с кинематографом мировым в целом.
ЧАВо:
Это китайские порномультики! - Не китайские, а японские. Есть хентай, есть порно, смиритесь.
Это прививает чужую культуру! - Готов поспорить, что японская культура молодежи ГОРАЗДО полезнее, чем то, чему набираются российские дети в школе и на улице.
Это вызывает припаАдки! -  ОДНА серия покемонов вызвала ЭПИ у (ВНИМАНИЕ!) 150 больных детей, после чего серию сняли с эфира.
Это антироссийские мультфильмы! - В абсолютном большинстве аниме персонажи, олицетворяющие Русского воина, или Россию в целом представлены как непобедимые персонажи. (В отличие от всеми любимого марвела и т.д. и т.п.)
Я лучше НАШИ мультики ребенку гонять буду! - На фоне всех рекламных билбордов, постеров и прочего, советские мультики выглядят блеклыми, как минимум, на фоне западных мультфильмов, где СОВСЕМ другое качество.
Там есть ПЕДЕРАСТЫ!!! - Да, существует разряд анме "яой" и "юри". Это мультипликационные картины об однополых отношениях, но все эти картины выведены в ОТДЕЛЬНЫЙ жанр, что позволяет не пестрить однополыми отношениями в каждом сериале в угоду "толерантности", в отличие от всех современных фильмов и сериалов западных режиссеров.

Аниме учит жестокости! - аниме представлено в ОГРОМНОМ спектре жанров, начиная с детского приключения и заканчивая жесткими хорорами. Вы же не предложите двенадцатилетнему ребенку смотреть "Техасская резня бензопилой"? Если ваш ребенок в детстве смотрит аниме 18+, то это сугубо проблемы ВАШЕГО контроля и воспитания, АНИМЕ - это не мультики - это полное равенство кинематографии, в разнообразии жанров. Следить, что смотрит ВАШ ребенок - это ВАША обязанность.

В 18 лет смотреть "мультики" - детство в жопе играет! - А у вас, простите, где взрослость играет? Ебаться налево и направо, бухать и употреблять, увы, в нашей стране бОльшие синонимы "взрослости", чем просмотр аниме.

И еще 1001 повод для размышления и дискуссий. Добро пожаловать в комментарии!

-31

Dungeons & Dragons

Ты не любишь Д&Д?! Тут будет обращение ко всем. Особенно к тем, кто ДнД не любит, ребят, не всем нравится эта тема, зачем минусить? Портал развлекательный, дайте ход интересным идеям, если в ДнД вы не играли и не фанатеете, зачем топить в минусах то, что вы не понимаете?
Кто постит ДнД включайте тег "без рейтинга", кармодрочерства на этой теме не нарубить, но с подобным тегом, вероятно, появится возможность получить интересную информацию не только в свежем, среди тонны неадекватного бреда!

P.S. Очень надеюсь, что на РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМ портале такое увлечение, как DnD хоть раз обгонит по плюсам ширяющихся и ебущихся шестиклассников.

2751

Дела семейные

Сколько себя помню у нас в семье (человек 30 активно  общающихся родственников) все нравоучения заканчивались одинаковой фразой "...а то как в армии будешь?" для мальчиков и "...вот родишь ребенка, как будешь?" для девочек.
Абсолютно любые от "Будь опрятным, а то как в армии будешь?" до "Учись хорошо! Будь умным, а то как в армии будешь?"
Всю жизнь я считал, что армия - это какой-то выпускной экзамен в жизнь ,после которого все пойдет гладко и легко.
Когда я подрос что-то начало проясняться, мой двоюродный брат, который несчастных пару лет назад гонял с нами на велосипедах и бегал на рыбалку, вернулся из армии. В глазах родственников он сразу попал в разряд "взрослых". Первая очередь за стол на праздниках, рюмочка, как у всех взрослых, "защита от детей" (раньше он должен был присматривать за нами, а теперь он взрослый мужчина, ему не положено, не напрягайте его).
Но только к 18 годам я понял, что армия и рождение ребенка - это вовсе не экзамен, а цель! Когда военкомат забраковал меня для ВС РФ, он так же забраковал меня для семьи. Вот, фриланс какой-то выдумал, не ходит на работу каждый день, все по тому, что в армию не ходил, не воспитали его там. Вот, были ж деньги у него, почему брату не отдал, когда тот без работы мучился, ходил бы в армию - ему бы там объяснили, как важны родственники. И все в таком духе.
Просто в нашей семье принято сходить в армию, вернуться, сделать ребенка, жениться (именно в таком порядке), а потом вести максимально серую жизнь и не выделяться. Несколько раз в год принято приезжать в "родовое гнездо", чтоб крепко выпить, пересчитаться и обменяться жалобами на несовершенный мир. Если кто-то "выбивался в люди", то получал клеймо позора и на праздники больше не приглашался, ибо достаточно было зарабатывать больше, чем требовалось на пропитание, так сразу налетала вся родня и клянчила, как чайки, "взаймы с правом не возврата". Отказ означал то самое клеймо позора.
Да я не ходил в армию, да я зарабатываю, сидя дома. Да, я ЗАРАБАТЫВАЮ. Всё. Я бракованный. И самое смешное, что моя жена считается нормальной, она же родила. Теперь её жалеют, что ей достался такой непутевый муж.
P.S. Нет, мы не цыгане. Да, похоже, но не цыгане.

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!