Советский, может 80х, про армию, комедия. Американцы решили отправить шпиона, чтобы он наблюдал за нашей воинской частью, дали ему форму прапорщика, но не нашли ничего лучше, как отправить к нам НЕГРА. И вот он шарился по кустам с биноклем, наши солдаты его заметили и стали рассказывать друг другу:
"а я чёрного прапорщика видел!
- иди, салагам рассказывай такие сказки!".
Что за фильм?
Ситуация такая: устроился работать в декабре на завод, первые 3 месяца стипендия, то есть доплата на период обучения, дальше сделка. Инструмент не дают, работать нечем! Я уже заколебался покупать плашки в магазине! То, что выдают можно выбросить в чермет, резьба выходит ужасная! Как я буду работать на сделке? Покупаю новую плашку м8×1.25, резьба получается отличная, но через 130 деталей её нужно менять. Говорю мастеру, он приносит металлолом из соседнего цеха. Сказал начальнику цеха, что купил в магазине пару плашек, он сказал, что у них такое не оплачивается. Могу точно сказать, что это не у меня руки кривые, а дело в убитом инструменте. Вы бы уволились? Мне есть куда идти и чем заниматься! Работа мне нравится, я бы не стал увольняться, но это какое-то безумие! Режу 4 шпильки, 3 выбрасываю в чермет, у четвертой резьба не более-менее ничего, вырвано всего 2 витка, главное, что не подряд.
Справа хорошая, слева три сами видите какие получились. В принципе если постараться, то можно накрутить гайку, но лучше сдрлать хорошо, а не вот так вот!
У всех такое было, что на английском было две отдельные группы с разными учителями, которые вели уроки одновременно в разных кабинетах у одного класса? Было и у вас такое? До сих пор не понимаю для чего, но начну с этого. Кабинет рассчитан на половину класса, но произошёл сбой в расписании и нас туда загнали 2 ПОЛНЫХ класса!!! Мы сидели по 4 человека за партой. Естественно стульев хватило только самым сильным. Никто из пацанов не хотел унижаться перед паралелльным классом и все передрались из-за стульев. При этом девочки сидели как обычно, максимум по трое за партой. Англичанка: "мальчики, сходите с соседний кабинет, попросите там стулья!". - "Че мы то должны? Сейчас наш урок, вот пусть они и идут!!!". Как я уже сказал стульев хватило самым сильным, а остальных отправили просить милостыню и унижаться. Естественно в соседних кабинетах сидели такие же забияки и начинали ржать, выеживаться, травить тех слабаков, которым не хватило стульев и т.д. У меня был одноклассник Федя. Федя и есть Федя! Как корабль назовут, так он и поплывёт - это про него, натуральный тютя, которого обижала вся школа, весь микрорайон! Задумается и слюни изо рта потекут))) А с ним всегда был второй - Бурыч, это прозвище от фамилии. С детского сада Бурыч! Первый сошёл с ума в возрасте ~ 20 лет, это случилось после того, как у него безвременно умерла мама, ходил по улице в разных ботинках. Бурыч попал сразу после школы внезапно в вдв, в 2003 году попал на вторую Чеченскую, получил медаль за отвагу и за службу на Кавказе. Но, а в школе его даже девчонки травили и били. В общем, когда они вернулись с "добычей", то её тут же отобрали снова. Самые опущенные сели просто на полу, им даже места за партой не хватило. Их тупо выталкивали из-за парты пинками. Я посмотрел на это дело, прикинул писю к носу, у меня с английским все было на твёрдую четвёрку и ушёл прогуливать урок. Все равно из него ничего хорошего не выйдет, новых знаний я не наберу.
Как то раз на трудах пацаны решили проколоться на Бурычем. Но такого эффекта никто не ожидал!!! Они разобрали шариковую ручку и намазали чернилами ручку тисков. Говорят ему: "эти тиски плохие, иди за другие!" - ага, спасибо! Взялся за рукоять обеими руками и офигел - все руки в чернилах, но больше офигели мы все, когда он решил вытереть руки о штаны! - "аааааААА!!!" - сказал Бурыч, побежал домой и переоделся видимо в батины штаны, что ли?? Короче он прибежал обратно в штанах с толстой жопой и дыркой на кармане сбоку, то есть снизу под карманом. Одна девчонка это увидала: обрадовалась: "Бурыч, какие у тебя штаны!!!" и давай ему рвать эти штаны дальше! Началась борьба, парень заревел, а та обрадовалась и порвала ему штаны до самого колена!
Я перешёл в десятый класс, нас снова начали доить на две группы для английского. Пацаны сбились в одну кучу, девки в другую. Я выбирал последний, посмотрел вокруг и пошёл туда, где были все девчонки)))))) Один встрепенулся, понял мой замысел и тоже успел в заскочить в последний вагон уходящего малинника)
P.S Я бы рассказал много всего, но хотите ли вы дальше читать?
Сплю, сплю и вижу такой сон: стою рядом с какой-то женщиной, которая решила пообщаться с умной колонкой. Вдруг эта колонка говорит: а вы знаете, что ваш муж вам изменяет? Ж: - нет! К - я проверила его расходы, в этом месяце он трижды ездил в соседний город, покупал билеты на автобус, в истории его покупок числятся презервативы. Ж: вот это поворот!!! К: билеты на автобус покупались на рабочее время, я отследила адрес его визита, записывайте... Я: вот нифига себе, вот это действительно умная колонка!!!
Простая девятиэтажка, три подьезда, оплата в 22 году была 5 тысяч в месяц за уборку + покос травы. Работа занимала 1 час в день. Во дворе детская площадка, рядом бетонная урна ~50*50см, которую я опустошал раз в 2-3 дня. Про неё и начну. Пришёл, вставил пакет на 100 литров - красота. Прихожу на другой день, пакет валяется внутри, свернутый, весь мусор сверху. Одел перчатки, все достал, пакет одел снова как следует. Пакет чуть меньше урны и одевался внатяг. Хорошо сидел, сам бы не свалился. Прихожу на следующий день - опять пакет внутри! Тут должен быть мем с орущим попугаем*. Взял новый пакет, натянул его как следует, обвязал верёвкой, ну чтобы он не сваливался внутрь - опять внутри!!! Да чтоб тебя!!! Председательница: это бабки сворачивают пакет, чтобы чайки не лезли в мусорку) - а, вон оно че! тьфу на них!!!
О мусоропроводе: в доме прошло собрание жильцов, решили заколотить мусоропровод - закололотили. Мусор оттуда вынимал не я, а парень-узбек. Теперь жителям нужно идти до мусорки аж целых 50 метров! А зачем, когда во дворе есть урна? Сунул туда пакет с мусором из квартиры и нормально! Сел в машину и уехал! Я посмотрел на это, пару дней ломал голову над задачей, думал, что председательница проведёт воспитательную беседу с жильцами, но не особо помогло. Как же быть? В один день напился энергетика и мой мозг сгенерировал решение. Взял лом, перевернул эту урну кверху дном и все - вопрос решён! Повторюсь, она бетонная, весит больше 70 кг. На дне даже обнаружилась петля для подьемного крана! Короче никто её до сих пор не перевернул обратно! Раз вы так, то вот вам пися, а не урна! Правильно я сделал?
О лужах во дворе: когда начинает сильный дождь, то во дворе море, людям не пройти! Обходят как-то по бордюрине, так, чтобы не топтать клумбу, но и не лезть в лужу ногами. Как канатоходцы! Я, как сознательный работник быстро приезжал во время сильного дождя(если был свободен и рядом), брал гвоздодер и приподнимал люк канализации. Всё это "море" уходило за 5 минут. Проблема только в том, что ездили машины, каждый раз приходилось вынимать гвоздодер и отходит в сторону, а потом попробуй найди снова в луже ухо люка! Смотрю и радуюсь: люди снова могут нормально ходить)) Кто молодец?) - я молодец))
Как я траву косил. Мог бы рассказать, но там ничего интересного. Выкосил весь двор, скосил какие-то лопухи, оказалось, что это декоративные лопухи, которые жители специально сажали. До этого я знал только один вид лопуха, который сами знаете, как используется) с тех пор я знаю, как выглядит мальва). Дочитали? Спасибо за внимание, всем хорошего воскресного утра!!!
Дело было в 2017 году, поехал на поезде. Оделся прилично, побрился как следует. Приезжаю, выхожу из вагона, тут же мент: какова цель визита? Эээмм че? - зачем приехали? - а, ну проездом, вот билет на электричку до Владимира - ну ладно! А кругом валяются какие-то сильно закопченые бомжи, бродят какие-то цыгане, но докопаться или до русского человека! Браво!!! Кто видел вокзальных бомжей, тот знает, что они почти как индусы.
Вспомнил старую добрую Готика 1: охранник на входе в Старый Лагерь спрашивает: от тебя же не будет проблем, ведь так? - ну вообще-то я планировал взорвать весь лагерь! Далее идёт отпиндюливание.
Честно отработал курьером в яндексе с августа 23 по декабрь 24 в Ярославле. Знаете, сколько я видел медлительных клиентов? Это ужас! Нельзя столько времени открывать дверь! У трети клиентов не работают домофоны, они сами выходят из подьезда. Но это ладно! Хуже, когда звонишь в домофон, трубку не берут, на телефон не отвечают. Звоню в техподдержку - клиент не выходит на связь. Они каким-то образом дозваниваются, человек выходит. Все это занимает лишние 5 минут ожидания. Бывает по другому. Домофон не берут, но выходят соседи и я захожу в подьезд. Я поднимаюсь на этаж, звонка нет, стучу - никто не открывает. СТУЧУ - тишина. Звоню по телефону - 0 реакции! Звоню в техподдержку, говорю, что клиент не отвечает. Они каким-то образом до него дозваниваются. Выходит инфантильная, тупенькая девочка лет 20: "ой, а я не слышала" Думаю про себя: "как ты могла не слышать? У тебя малосемейка и крохотная квартирка, а я чуть ли не пинал дверь.", но в слух это не говорю, стараюсь быть вежливым и терпеливым. Выхожу из подьезда, сажусь на мотоцикл и говорю: "с..а, какие же тупые тормоза!!!". Я довозил заказ за 3 минуты и 7 минут колотил в дверь!!! Яндекс часто предлагал акцию: доставь 30 заказов за день и получи бонус 1200 рублей - хорошо! Часто выполнял это условие и за 14 часов выходило по 8 тысяч. Проблема в том, что если в течении дня попадутся такие тормоза, то можно не успеть отвезти последние 1 или 2 заказа и бонус пропадёт. Чтобы этот бонус получить нужно кататься с 8 утра до 23:00. Если не успел взять 30 заказ до 23:00, то все, рабочий день заканчивается. Можете ставить мне минусы, мне пофиг, я выговорился!!! Казалось бы: причём тут таксисты? До тоже страдают от тормознутых клиентов, только они ещё и пьяные тела возят. Всю машину заблюет и адрес нужно вынимать щипцами. Всем хорошего пятничного вечера и позитива! Прошу не обижаться на правду! Накидывайте!
Модератор, сделай без рейтинга. Пост о том, как обойтись без мираторга и прочих полуфабрикатов. Я научился сам и хочу поделиться с вами, расскажу, как уменьшить покупки в магазине на 50%. Мне не нужны лайки, я хочу, чтобы не только я жил богато и сытно и окружающие! Не думаю, что открою Америку, но вдруг кто не знает.
1) Варим консервы сами: рыба, свинина, варенья, кабачковая икра. Для этого нужен белорусский автоклав. Обзоров в интернете полно. Это такой котел, в котором консервы стирилизуются при повышенном давлении и температуре. С 2020 года в эксплуатации, полет отличный! Мы забыли, что такое хвосты и шкуры в банках с тушенкой! Консервы отлично стоят по полгода, дальше сьедаются)
2) Готовим самодельную колбасу. Нам потребуются: мясорубка с насадкой для колбасы, мясо и покупные искусственные кишки. Можно приготовить все, что душа желает: сосиски, купаты, колбасу. На маркетплейсах продаётся все для этого.
3) самодельные пельмени. Нам потребуется: лепилка для пельменей, фарш из мясорубки и чтобы не месить тесто я беру армянский листовой лаваш. Его нужно мокнуть в подсоленую воду на 1 секунду. Пельмени практически не разваливаются, комом в желудке её лежат, тесто тонкое. Поэкспериментировал с начинками: брал смесь из варёных яиц, сыра и чеснока - огонь! Дети едят и просят добавки, не выеживаются!!!
4) фермер привозит мне молоко. Творог приготовить не сложно, но батя научился делать еще и сыр типа брынзы. Я технологию не знаю, но можно посмотреть в интернете.
5) яблочное варенье. Стоит отдельно написать. В августе обтрясаю в деревне все безхозные яблони. Привожу яблоки в город, мою, режу, пропускаю через соковыжималку типа журавинка производства белоруси. А дальше я смешиваю в тазу полученную массу с: сахаром, орехами разных сортов, сухофруктами, имбирём, корицей, кунжутом, мускатным орехом... Короче все, что попадётся под руку! Все это варится в автоклаве при температуре в 115 градусов в течении 10 минут. То есть нагнал температуру, подождал, выключил. Это не мясо, которое нужно держать при 118 градусах в течении 2 часов, иначе будет ботулизм. Планировал использовать это варенье в качестве готовой начинки для пирожков, но она и так вкусная))
6) мама любит кабачковую икру. В августе написал в ярославской подслушке о том, что буду благодарен если кто-то мне подарит кабачки. Один парень отозвался и подарил 15 кг кабачков! Спасибо ему!!! Сварили, накрутили с морковкой и луком, закатали по банкам, до сих пор едим.
Вывод: в чем проблема? Зачем покупать магазинное? Можно покупать на 50% меньше всякой гадости. Пельмени, даже дорогие, типа Цезарь, за 500-600р из сои!
Сейчас мне скажут, что все это долго и времени нет. От части это так. Но, чтобы приготовить рыбные консервы, которых хватит на месяц, уйдёт всего 5 часов, это вместе с разделкой рыбы. Наверное можно выделить время раз в 4 недели?
Года три назад купил какие-то чебупели, а в составе диоксид кремния аморфный. Сижу и думаю: диоксид кремния, диоксид кремния, аааа это же речной песок, стоп, чё??!!! Кто не верит, тот пусть загуглит пищевую добавку е551. Всем вкусной и здоровой пищи, это стоит дорогого!!! Задавайте вопросы, постараюсь ответить.
Автоклав.
Рыбные консервы.
Скумбрия в масле.
Мясорубка с насадкой для приготовления колбасы.
Пельмени.
Лепилка.
