Николай был разведен и встречался с Аней. Аня была девушка классная, но с одним минусом - она не любила разговоров о бывших Коли. Обижалась, расстраивалась, думала что он к одной из них обратно уйдет. Страхи не были напрасными - Коля был мужчина видный, женщинам нравился. Но он был верен Ане и не гулял. Только вот по работе (продажи) приходилось общаться с разными с девушками, что тревожило Аню и у них периодически были скандалы из-за этого.
Однажды Коля поехал в город, где жила бывшая, чтобы отпраздновать ДР их сына. Пацану исполнилось 12 лет. Решили пойти в ресторан. Ну и взяли с собой бывшую жену Коли, ведь она мама ребенка. На вопрос Ани "вы вдвоем пошли?", Коля ответил "Да". Но позже каким-то чудом Аня узнала, что там была и бывшая жена её бойфренда. Может, друзья Ани были, которые знали её мужчину. Аня конечно разозлилась и начала обвинять бойфренда во лжи, говорить, что не может даже в такой простой вещи честным быть.
Коля отнекивался, продолжал настаивать, что были вдвоем. Он так и не сказал ей правду, а просто молвил "Я не все тебе рассказываю, стараюсь тебя же оградить". Аня сильно обиделась, начала отчитывать Колю, мол. слабак, врун, он обязан был быть честным, а потом 3 дня с ним не общалась
Что вообще произошло?
Такие ситуации - это попадание мужчины и женщины в деструктивный сценарий "сын и мама". Далее без кавычек. Сын хочет сделать что-то, что мама не одобряет. Он осознает, что если мать узнает, будет злится, но все равно делает. Потом пытается скрыть правду, т.к. одобрение матери для него критично. Мать узнает, злится и обижается на сына, начинает требовать правды, тот молчит. Потому что правда=наказание, а так может отмажется. Мать все равно знает правду, поэтому обижается, что сын не только поступил плохо, но еще и соврал, начинает отчитывать, ругаться, критиковать. В итоге между ними серьезный конфликт. Мать винит сына, что он доводит её до истерик, сын чувствует себя виноватым ни за что, злится на мать, что она истеричка, психует по пустякам.
Еще подобный сценарий - когда муж не хочет ехать с семьей в условный зоопарк, но соглашается (под давлением), а потом ходит ворчит злой. Жена обижается и злится на него, психует, а муж чувствует себя виноватым ни за что. Хотя по факту он соврал, согласившись на поездку. Это опять же сын, который под давлением матери делает то, что нужно ей, а сам при этом не хочет, и саботирует процесс. Мать пытается вразумить бестолкового сына, тыкает в его ошибки, поучает, злится, может быть сравнивает с другими сыновьями. Пресловутый мем "сын маминой подруги". Это еще больше бесит сына.
И что теперь делать?
Чтобы выйти из образа "сына", мужчине нужно сделать две вещи: а) перестать во всем винить женщину. Она отреагировала эмоционально, потому что мужчина сделал что-то плохое, а потом еще соврал, это факты. Для вас это пустяк, для неё - нет. б) признать что вы боитесь конфликта с вашей женщиной, не хотите испытывать негатив. в) признать свою часть ответственности вслух.
Так и сказать "да, я соврал тебе, потому что боялся негатива с твоей стороны. Мне жаль, что я так поступил. Готов компенсировать это как-то - подарком, деньгами, поездкой, помощью".
В случае с зоопарком: "да, я ошибся, поехав. Мне нужно было отказаться. Мне жаль, что я создал такой конфликт в итоге".
Не нужно ждать, что женщина сразу перестанет быть обижающейся мамой, которая винит во всем сына. Она такая же заложница деструктивного сценария, потому что чрезмерно сильно реагирует на бытовую ситуацию, а потом еще поучает мужчину, как надо было сделать правильно. Дайте ей время. Вы уже снизили градус конфликта, признав свою ответственность, и теперь она будет чуть более спокойна. Мириться будет проще. Вы уже не мальчик, а мужчина, который готов столкнуться с негативом женщины.
Вам придется столкнуться с обидой женщины так или иначе. Вопрос в том, будете ли вы готовы принять её спокойно, обнять, утешить или будете бояться и врать?
Не быть "сыном". Не бояться негатива женщины, быть честным. Если вы не хотите делать то, что просит ваша женщина (ехать в зоопарк), или если вы уже накосячили (соврали и скрыли что-то), и теперь боитесь негатива. будьте честны.
"Нет, я не поеду с вами. Зато в следующий раз давай я свожу детей сам, а ты отдыхай".
или
"Да, я с бывшей. Потому что у нас общий ребенок. Мне жаль, что тебе неприятно, но это часть моей жизни. Я от неё не откажусь. Тебе не изменяю, верен".
Вам придется столкнуться с обидой женщины в любом случае. Кто любит отказы или ошибки? Негатив неизбежен. Будьте мужчиной, который спокойно отреагирует на эмоциональный всплеск жены, признает свой косяк, извинится, а потом она же успокоится и будет благодарна. Всё лучше, чем быть маленьким мальчиком, который виляет и врет по любому поводу.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
