MihZlobin

У одного коллеги на работе маленький сынишка дорос до разговорного возраста, в связи с чем пришлось озаботиться чистотой своего лексикона. А я хочу сказать, что матершинник он просто конченный. Если начинает сквернословить, то заворачивает оборот минимум из четырех ругательных слов разной степени разнузданности и безнравственности. А ему начальница с видом заправского психолога советует:

- Ты когда ругнуться захочешь, выбери какой-нибудь цензурный эвфемизм. Ёкарный бабай, там, ну, или ёшкин кот. Ведь главное это не слова, которые ты говоришь, а эмоции, которые испытываешь. Эмоциональная разрядка, понимаешь?

- Хм, ведь и правда. Надо попробовать!

Проходит некоторое время, коллега сидит на рабочем месте, проверяет за кем-то отчеты. Находит ошибку и с чувством выдает:

- Вот, б%*№ь, ёшкин кот, пидормоты е#$чие, едрить-дуплить их шкворнем по 3.14здаку!!!

Мне кажется, или он не совсем правильно понял суть этой методики избавления от матершины?

Всегда люто завидовал людям, которые могут похвастаться тем, что молодо выглядят. Наверное, это жутко приятно, когда тебе 30 лет, а окружающие тебе дают на вид не больше 23-х. И ты такой: "Да-а, сучка, я молод и горяч!"

У меня такое было последний раз во втором классе. Тогда меня приняли за первоклашку, и меня это даже больше обидело. Не, ну они вообще тупые? Как можно восьмилетнего мальчика спутать с семилетним? Возмутительно!

Дальше же... ощущение такое, что после 15-ти лет я сразу отпраздновал двадцатилетие. Мне даже водку в магазинах без паспорта продавать начали.

И никак не могу забыть одну из первых лекций на первом курсе. Полная аудитория юных и красивых людей, прямо-таки пышущих молодостью и энергией. И я. Которого чуть не выгнал препод под предлогом: "Что забыл похмельный пятикурсник у "первачков" на лекции?" (ಥ﹏ಥ)

Иду я недавно на работу. Весна только начала заявлять свои права, поэтому находиться на улице было приятно. Гляжу, а мне навстречу походкой парализованных моряков движется беззаботная сладкая парочка. Она - просто королева бомжей. Грязные джинсы, которые заправлены в торчащие из расшнурованных ботинок вязаные носки, и рваная куртка, рукав которой вымазан в грязи, будто ее хозяйка валялась в луже. Он - невысокий худощавый брюнет, сверкающий беззубой улыбкой, и блещущий озорным косым глазом, и в такой же грязной одежде. На лицах обоих совсем невесомый отпечаток тридцатилетнего запоя и энцефалопатии. А между ними разворачивается поистине прекрасный диалог:
Он: - Э, корова, ты можешь быстрее жопой шевелить?!
Она: - Завали, прыщ! Ты че, не видишь? Дама гуляет!
Он: - Слышь, дама, ты щас хлебало по земле раскидаешь!
Она: - Ой, да никуя ты не сделаешь!
Он: - От, сука! Знаешь же, что люблю тебя, вот и выёживаешься... Иди сюда, марамойка.
И дальше они заковыляли под ручку.
Самая романтичная сцена, которую я когда - либо видел :)

Как многие наверняка знают, день 7 апреля объявлен всемирным днем здоровья. В нашем городе (может, даже во всем регионе, точно не в курсе) в этот день (ровно, как в 1 сентября, день молодежи и пр.) на законодательном уровне запретили продажу алкоголя. А в этом году, по роковому стечению обстоятельств, 7 апреля выпало на воскресенье.
И вот, стою в очереди в магазине, а передо мной изрядно помятый дедок. Когда очередь дошла до него, он попросил продать ему бутылку водки. Продавщица безжалостно его обламывает:
- Сегодня алкоголь не продается! День здоровья!
Дед почти обрадованно:
- О, дочка, так я ж вчера так прибухивал, так прибухивал... Мне оно как раз для здоровья и надо!

Где-то неделю назад я выкинул в мусорное ведро чайную ложку, а пустую баночку из под мёда поставил в мойку. Позавчера долго не мог с утра найти зубную пасту. Оказалось, что минувшим вечером по запарке сунул тюбик в холодильник. В пятницу полминуты пытался сунуть ключ в замок, тыкая его вверх ногами. А пару часов назад залез в ванну, полежать, порелаксировать, хорошенько так потянулся в горячей водичке... а потом смотрю на свои ноги, облаченные в носки, и понимаю, одной ванной тут не обойтись. Тут уже в отпуск пора. Надолго.