Достоевское. Петербургское.
3 поста
Просто Яша. Просто спит
Весь день бесоебил. Притомился!
Показать полностью
1
Aliskisskis
Петроградный Меркурий
47К
рейтинг
108 подписчиков
58 подписок
105 постов
43 в горячем
Серии постов
Кот по имени Яша
10 постов
Своими руками
4 поста
Ремонт имени рукожопа
3 поста
Таблетка для памяти
5 постов
История
7 постов
Очередное новшество Яндекса
А с каких пор, чтобы купить что-то на Яндекс Маркет минимальная сумма покупки стала 300 руб? Типа, вашу дрянь за 3 копейки мы не повезём? Если сверх-разумы считают, что таким образом поднимут доходность, то сильно ошибаются! Никакого желания ещё брать какую-то фигню на остаток до минимальной суммы у меня нет. Ничего нет, кроме раздражения и немого вопроса "Напоркуа?".
Ладно, пойдём с другой стороны- я на Яндексе не нашла никаких документов, о том, что теперь минимальная покупка 300 руб.
Очередное дно Яндексом пробито.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Группа пока не вычисленной по IP школоты разыграла учителей минимум 7-ми школ, и подговорила их лепить шапочки из фольги»23
На волне пранка про шапочки из фольги. Есть у меня байка. Подробностей всех могу не вспомнить за давностью лет.
Жил-был мой товарищ Витя в квартире- однушке. Квартира та не простая, а находилась она в эксперементальном панельном доме времен позднего СССР. Не помню к чему сводилась эксперементальность, но щитки и коммуникации находились в парадной со стороны квартир и что-то там еще с воздуховодами. Каким-то образом в квартирах слышен характерный гул "уууууу". Не всегда слышно, конечно... да и жизни это не мешает. При том, что гул появился после очередного косметического ремонта парадной в исполнении ценных иностранных специалистов из местного жэка.
И была у Вити соседка снизу. Местная Пизда Охуеловна. Тот самый распространённый персонаж из историй про домовые чаты- вечно злая, скандальная , недовольная всем мадам околопенсионного возраста. Из тех, кто стал одиноким по причине своего охуевшего характера - детей и мужа она давно затравила и последние 10 лет неуемную говно-энергрию тратила на разборки с соседями.
Витька тоже огребал по полной, тк жил ровно над ней- в прямом поражении Пизды Охуеловны. Крови она за 10 лет Витькиной выпила столько, что не в каждой книге про вампиров сказано.
Накопил Витька денег- решил жилищные условия улучшить, благо тогда и вариант хороший попался и ипотеку дёшево давали.
Решил Витёк Пизду Охуеловну проучить за 10 дет мучений.
И вот, в последний вечер, когда почти все вещи из квартиры были вывезены наступил звёздный час! Витя соорудил шапочку из плотной фольги, вставил тесемку- подбородочник, купил торт в магазине и с этим всем пошёл в гости:
-Добрый вечер, Пизда Охуеловна! Завтра уж совсем переезжаю. Пришёл покаяться, извиниться за то что был плохим соседом.
Бабка такого не ожидала, конечно. А тут Витька и выдаёт:
-Я-то чего переезжаю, даже ипотеку вот взял. Никому не говорил, но вам так и быть, выдам страшную тайну! Вы ж знаете- дом у нас эксперементального проекта. И если прислушаться, то гудит по вечерам. Выяснил я что это! Мне дядька мой, майор КГБ, по-свойски рассказал! У нас в стенах парадной облучатели установлены на случай ядерного удара! Раньше обсуживались, а потом приватизация- 20 лет без ремонта стоят и гудеть начали. Для здоровья плохо и на голову действуют!Я последнее время только шапочкой и спасаюсь- дядька посоветовал. В ней и сплю. Мне она теперь без надобности, а вам пригодится! - и доверительное так протягивает шапочку из фольги Пизде Охуеловне.
Она смерила Витьку недовольным взглядом, но взяла торт и шапочку.
-То-то у меня голова болеть чаще стала и телевизор хуже показывает!- и воспряв духом- ну я им покажу как облучатели не ремонтировать, ух разберусь!
Витя переехал, прошёл ещё год. Витя уже и забыл про пранк, да тут по делу в своём старом районе оказался. Аккурат около своего бывшего дома. Соседа встретил,который рассказал. Пизда Охуеловна совсем с катушек слетела- в шапке из фольги ходит, каждый день жалобы катает то в ментовку, то в прокуратуру на какие-то облучатели из-за которых она спать не может. Каких-то узбеков наняла- те у её квартиры половину стены парадной разломали. Собственно, это и стало последней каплей- сын её приезжал- мать в дурку определил. Теперь у нас долгожданная тишина!
Морали никакой нет. Просто история.
Показать полностью
Кот по имени Яша. Часть 6
Бен-ЛаденКотен города N
"Проигран бой, но не проиграна война!"- подумал Яшка, после позорного поражения на кухне. И театр обоссы-действий переместился в коридор.
В вонючий плен был взят поддон для грязной обуви и ботинки. Теперь всё было изощренней: Яшка незаметно просовывал задницу между поддоном и ботинками, делал пакость и аккуратно подвигал ботинки точно на лужу. Химическим кото-оружием было уничтожено около 5 пар обуви.
Уговоры и тапок по котозаднице эффекта не давали, как и наказание в виде отъема любимой игрушки на несколько часов. Нассал- любимый рыбас уезжает в шкаф!
Год ушёл на то, чтоб отвадить кота от обуви. Иногда он держался неделями, а потом опять делал свое мокрое дело.
Раз не получается наказанием, то надо попробовать подкуп! Теперь за каждый правильный поход в лоток Яшке полагалась премия в виде 3-4 кусочков Дримис, а за каждый поход в ботинки минус рыбас. Походов в коридор стало уменьшаться, а потом и вовсе Яшка сдался.
Привычка получать Дримис после похода в туалет осталась. Видимо, Яша воспринимает это как репарации. А недавно придумал махинацию ради получения халявного лакомства: заходит в туалет, там сидит минуту пока горит свет, выходит, мол, давайте лакомство- я ж с туалета вышел! Хорошая попытка, даже велись несколько раз на такое, пока не поняли, что кот заходит/выходит, а звуков закапывания лотка нет! Благодаря прозрачной дверце схема кото-мошенничества подтвердилась. Кот понял, что большое такое не прокатывает и через несколько месяцев схему обновил- теперь он заходит в туалет, ждёт минуту и лапой дерёт коврик у лотка а-ля закапывает, выходит из туалета- профит! Вскрылась новая схема просто: Яшка стал все чаще ходить в туалет, но лоток при этом оставался чистым! Собственно, походы в туалет раз в 30 минут и насторожили, что что-то не то.Опять через дверцу подлгядели- да, так и есть! А мы лохи, которых кот догадался как разводить на лакомство.
Показать полностью
1
Кот по имени Яша. Часть 5
Гонка вооружений
Лазером пыщ-пыщ
Меж тем Яшку успели кастрировать и вырезать грыжу, но и это не помогло избавиться от вредной привычки. (Хотя, оно и не должно было помочь, так-то). Перед операцией ему сделали паспорт, поставили чип и прививки. Так официально Яшка одомашнился.
Уж не знаю, чего там ему вредный Мусик из очереди в ветеринарке наговорил, но привычка ссать в раковину на кухне не ушла!Уговоры на Яшку не действовали и однажды даже получил тапком по наглой котожопе. Всякие отучатели типа "Антигадин" тоже не особо помогали. Яшка настойчиво продолжал творить своё грязное дело, но предпочёл партизанские акции открытым боевым действиям: в раковину теперь ссал исключительно ночью!
На борьбу с полосатым зассы-партизаном была кинута армейская смекалка и полет инженерной мысли. Муж придумал конструкцию из пластиковой бутылки и медной проволоки: цепляешь за поддон в мойке свободным концом, а на другом конце разрезанная пластиковая бутылка с водой. При нажатии на поддон бутылка переворачивается и обливает кота. После доработки конструкции и полевых испытаний решили применить. Поставили ночью "Ловушка на кота -'М'" (модифицированная) и легли спать.
Часа в 4 утра проснулись от дикого грохота и громкого МЯЯЯЯЯУ. Кот сидел мокрый у дверей спальни и нервно вылизывался. На кухне был свернут стол, полотенца, но главное - ловушка сработала!
Видимо Яшка тогда сильно напугала и понял, что вести партизанскую войну получается только себе в ущерб. С тех пор в раковину не ссыт!
Эх, Яшка-Яшка! Говорили же, просили по-хорошему!
Показать полностью
1
Кот по имени Яша. Часть 4
Дегустация
По дороге из ветеринарки обсуждали с мужем чем кормить Яшку, раз он здоров. В интернетах много чего пишут, а что коту зайдёт ещё тот вопрос. Сам же пробовать не будешь- придётся довериться в этом вопросе коту. Пусть сам выбирает! Семейным советом решили устраивать слепую дегустацию - шведский стол.
Яша дома запрыгнул к пустой миске:"Так-то! Сосиски вы себе хоть в жопу засуньте! Я кот порядочный, так что несите корм! Неча мне объедки собирать за кожаными!"
Что ж. К вечеру купили 7 разных кормов в пакетиках. От дешёвого Вискаса до какого-то эксклюзивного корейского супчика из морепродуктов. Супчик был бонусом, ибо 200 руб за пакетик мы точно не осилим.
Корм был разложен по тарелочкам перед Яшей- ходил нюхал корм, где-тотряс лапами или недовольно зыркал. Но наглеть не стал- пожалел семейный бюджет и победителем оказался корм средней ценовой категории! К супчику за 200 рэ так и не подошёл.
В добавок к консервам купили сухой. Вопрос с кормежкой кота- крокотА был закрыт.
Показать полностью
2
Доброты пост
Захотелось мне веток сосновых в вазу поставить. Хочу и всё! А где их взять в центре СПб? Да и в лес ехать сомнительное занятие - просто так сосну ради пушистой ветки драть не очень гуманно.
До новогоднего елочного часа далеко, так что взять особо и негде. Полезла на Авито- и точно! Есть сосновый лапник, но продают его в банчах по 40 штук. Пишу продавцу, мол, божий человек, продай тётеньке веточку. Одну веточку.
Думаю, на том конце продавец сильно удивился. Тем более, что писала это всё ночью. Потом договорились, мол, приезжайте, сударыня на Индустриальный на склад- так и быть, будет вам веточка!
Приехала. Встретил меня добродушный парень Миша, провел и все показал: мол, в объявлениях одно, а так может скажете потом, что Миша каким-то говном торгует)
Ветки высший класс- пушистые и очень красивые! Прям первые попавшиеся крутые.
Говорю, мол, сколько деняк? Миша рукой махнул, мол, не надо и вообще берите три! Три ветки подарил! Мне! Ветки! Подарили!
Какая же я была счастливая- стою, ветки эти обнимаю и улыбаюсь!
И так хорошо мне сделалось... от того, что люди есть добрые!
Миша, если читаешь, то знай- ты сделал сегодня человека счастливым своим добром. Пусть у тебя всё будет хорошо и добро к тебе вернётся!
UPD:
Сила Пикабу!
Михаилу скинули мой пост и он оставил коммент. Кому лень искать копирую сюда:
Прикольно! Вот это реклама)ухххх, Спасибо за добрые слова, я ТОТ самый Михаил, и я прочитал Ваш пост!! Мне коллега по работе скинул, я не пикабушник, но зарегился ради такого дела😂Сосну собираю на газопроводе в экологически чистых местах, ей все равно не дадут расти, спиливают, делают чистки((Когда Вы мне написали, что не хватает одной ветки для счастья, тут без вариантов 😂Побольше хороших и добрых людей на жизненном пути ))
Показать полностью
Кот по имени Яша. Часть 3
Де(рь)мо версия.
Прошло ещё пару дней. Муж все силы кинул на обустройство квартиры для кота. Сделал дверцу в туалете, поставил подсветку на движение и озонатор у лотка; изготовил подставку для мисок (миски из английского фарфора, как муж объяснил "дно удобное- полукруглое".
Яша обживался в квартире. День на четвёртый перестал жрать. Отказывался от сосисок, мяса, рыбы и курицы. Но при этом пытался нащупать границы возможного- насрал за холодильник и демонстративно каждое утро ссал в раковину на кухне. Муж проводил воспитательные беседы и внушения, мол, у нас так не принято и вообще... Кот лишь нагло ухмылялся:"Только покойник не ссыт в рукомойник!" - утром история повторялась. Демо-версия супер-котика закончилась и Яша перешёл в режим "тварикот бесоебович". Собственно, за что он и получил массу новых кличек: СикотА, Призрачный Сральщик,Обоссыкот...
Тем временем, Яшка объявил голодовку. На 3 день, начитавшись всяких интернетов, запихнули в переноску и потащили к врачу. Мало ли чем болеет-может стресс или мышей в организме не хватает.
Отсидели в очереди 4 часа и вердикт доктора был таким: котик хороший, но еда ему просто не по вкусу. Попробуйте дать корм, а не мясо. Ну, и по возрасту ему где-то 2 года поэтому после второй глистогонки можете кастрировать.
В очереди, кстати, забавно наблюдать владельцами животных. Вот пара лет за 60. Крупный мужик и дама в шляпки с розочками и веером. В переноске кот Мусик. Мусик избалован дамой и жизнью- она его обдувает веером, приговаривает о том, что Мусику жарко и надо его скорее к врачу: он непременно очень болен, ибо повадился орать ночью у двери. Меж тем Мусик злобно мяукает и смотрит на всех как на говно. Очередь идёт медленно, мужик начинает злиться:
-Таня, пошли отсюда! Мусик не болен! Мусик просто тварь такая же как ты. Охуевшие! Пиздюлей вам надо, а не к доктору....
Дама багровеет в цвет розочкам на шляпки и все оставшееся время сидит томно вздыхая, поглаживая переноску с Мусиком.
Дааа... "Папа вам не мама".
Показать полностью
3