Отпусти, курва
У женщины случился спазм. В результате они никак не могут расстыковаться. Дело дошло до скорой.
Это еще им с позой повезло. Для такого случая самое то.
У женщины случился спазм. В результате они никак не могут расстыковаться. Дело дошло до скорой.
Это еще им с позой повезло. Для такого случая самое то.
У меня всё немного хуже. Семейный врач - близкая знакомая моей бабушки, они вместе учились и сейчас поддерживают связь. Когда я сдаю какие-то анализы, она почему-то звонит моей бабушке (даже не матери, хотя мне слегка 18+ и я не очень понимаю, причем тут мои родственники) и рассказывает ей что у меня там по результатам анализов. Я не хочу, чтобы бабушка знала о моем состоянии здоровья (небольшие проблемы с кровью) и лезла со своими советами (а советы у нее от "пописать на рану" до "приложить буклетик к больному месту и всё пройдёт"). Давно хочу поменять врача, но проблема в том, что у нас в стране в принципе не очень много семейных врачей, к ним не попасть и не все такие лояльные. Вот и приходится терпеть донимания бабушки по поводу "есть больше красного" в обмен на открыть/закрыть больничный по СМС.
Жили с мужиком не тужили лет 7, планировали ребёнка. Заранее пошла чуть ли не к самому уважаемому доктору города. Посмотрела она на графу семейное продолжение и заявляет «как это вы беременность планируете, если не замужем?»
А какое твое сучье дело? Готовиться я начала сильно заранее, через месяц мужик сделал предложение, ещё через полтора года расписались, ещё через полтора родилась дочь. Видимо в голову врачу не пришло, что можно иметь такие доверительные отношения и настолько заранее готовиться, чтобы со своей стороны минимизировать риски + я тогда проходила лечение и в общем-то мой вопрос стоял в том, как мягко и безопасно его завершить. Врачиха эта ( не побоюсь слова) еще и отличилась постановкой диагноза без осмотра.
Здрасьте Иришка Статут из Саратова. Всем про вас рассказываю.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сдавал спермограмму, когда никак не могли забеременеть.
Мне в принципе похуй, пришел в кассу: "мне нужно сдать спермограмму". Оплатил, зашел в кабинет-там ключ в двери изнутри, окошечко в стене крошечное на уровне чуть выше пояса (гусары, молчать, это для передачи баночки!) и крошечная каморочка с еще одной дверью-там унитаз и рукомойник.
На столе влажные салфетки, куча порно журналов, видеодвойка и кассеты(КАССЕТЫ, Карл!!!). Ну и собсно все- передернул затвор в баночку и ушел в закат. Результаты пришли на мыло.
Я вообще не понимаю, есличесно, с хера ли у нас обчество так зациклено на том, что же "люди подумают". Ребзя, усвойте простую вещь- ЛЮДЯМ ПОХУЙ. Даже если вы залезете на кассу в пятерочке и насрете семицветной радугой -о вас забудут завтра. Максимум послезавтра, если в ТикТок выложат.
А уж что вы там покупаете - гондоны или виагру - вообще неважно. Человек, которого вы так стесняетесь- по уши увяз в своем самокопании, он вспоминает, как споткнулся на кассе и над ним смеялся весь магазин (который, на минуточку, этого всего даже не заметил)
Буквально было неделю назад. Нужно было сдать тот же анализ - спермограмму. Обратился не в ту сеть, что автор, а в другую. Офис находился на первом этаже обычной 12 этажки в спальнике на западе МСК. Тоже подошёл к тётеньке на ресепшен. В очереди на стульчиках были люди: 2 девушки, мама с пацаном и бабулька.
Тетенька на ресепшене попросила паспорт, начала че-то тыкать в компе, видать карточку заполняла. Потом берет листик квадратный, пишет что-то от руки, и передаёт мне. Я читаю, а там "Сколько дней воздержание?". Я пишу ответ, отдаю листок. Она молча все заполняет. Потом проводила меня в комнату для сдачи анализов. Маленькая комната без окон, с раковиной, зеркалом, стулом и телеком. Салфетки, мыло, пелёнки на стульчик. Не Фор Сизонс, но минимальная санитария в наличии. В общем сдал анализ и поставил в специальный холодильник там же около комнатки. Все без лишних глаз и движений.
Именно эта женщина вела себя очень деликатно и профессионально, в отличие от тётеньки из поста автора. Хотя я человек такой, что могу и сказать, что да, пришёл тут подрочить у вас, те меня бы не смутило, описанное автором. Но я понял, о чем он писал и разделяю его точку зрения полностью.
Анализ стоил 6к. За эти бабки можно бы побыть и деликатой 5 минут.
Звезда английского тиктока экспериментировала с вибратором и потеряла его в собственной жопе.
Пыталась выудить – безуспешно. А к врачам сразу попасть не смогла, поэтому решила продержаться до утра. Но это ж был электровибратор! И он продолжал работать в ее жопе до рассвета. Как швейцарские часы. С будильником. Так что ночь выдалась беспокойной.
Утром чуть свет примчалась к травматологу, тот долго и честно мучил ее анус руками и подручным инструментом. Но вибратор никак не шел на контакт. Там ситуация сложилась почти как в поэме Лермонтова «Бородино»: «Забью снаряд я в пушку туго…»
В общем пришлось ложиться на операционный стол. А вибратор-то, хочу заметить, все работал! Все время, что продолжалась операция и все время, что баба отходила от наркоза. Так что он был первым, кто приветствовал ее приятным жужжанием и вибрацией, когда она открыла глаза в больничной палате.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всем доброго дня!
Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение :)
Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!!!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, блять, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.
Хватаю ящик (надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доХтора, по форме, да с чемоданом врачебным(!!!), кто ж не пропустит в кабинет без очереди?!)
Влетаю в регистратуру – Где тут у Вас хирургия?!
Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали – направо и четвертый этаж!
Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью - хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением – А что случилось?!
Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю – девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца…. Я повторно – Мол девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет… Выручайте, коллеги, родненькие!!! Опять тишина… Только к охуевшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку – девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людЯм жизни спасать!!!
Смотрю, одна из них, начинает подавать признаки жизни, и молча показывает… На СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил – хрен его знает :)
Блин, если со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…
А оказалось, что водитель подумал, что у меня болит зуб… Вот и привез меня в стоматологическую клинику… А там, как назло, тоже есть хирурги… И уздечка во рту, тоже блять есть! И район я тоже плохо знал еще. А вообще, забавно получилось :) Есть что вспомнить :)