Ответ на пост «Из прошлого»
Это ладно.Было бы интересно узнать истории тех,кто занимался в школе буллингом и травлей пацанов и девченок.Вырос и стал родителем.И теперь уже его ребенка травят и буллят.Как вам такой бумеранг?
Это ладно.Было бы интересно узнать истории тех,кто занимался в школе буллингом и травлей пацанов и девченок.Вырос и стал родителем.И теперь уже его ребенка травят и буллят.Как вам такой бумеранг?
У нас разные были гопари.
Были спортсмены: каратисты и самбисты. Были откровенные ауешники, чисто за криминал и понятия. Были такие среднечки, и вроде сами не быковали и их не трогали. И еще всякие мажоры были "позолоченная" молодежь.
Странно вот что. Все ауешники успели посидеть еще в те времена, когда я жил в том городе. Уезжал лет 10 назад некоторые из них тогда уже во вторую ходку шли. Так вот сдохли они все до единого, реально после отсидок своих на воле сбомжевались, спились, сдохли.
Среднечки, которые и с теми и с другими по-разному. Один с 14 этажа вышел, один церроз от ягуара и крепких напитков выхватил (умер), еще один рак почек (помер), еще один рассеяный склероз, лет до 34 где-то дожил, но последние годы это пиздец (страшная болезнь), от травы (тоннами курил), умер. Еще один тоже из среднечков, травокур с банкой гашиша пойман был, 5 лет строгого режима и сейчас вроде дружит с законом, живет тихо и мирно. Девчонки из этой категории также кончили - кто в окно, кто от синьки, кто в панель, зону и тоже на тот свет. Печально.
Спортсмены самые отмороженные и охуевшие, а спортсмены и бандиты это еще хуже - синьку и наркотики не принимали, в тяжкие преступления не совались, с законом дружили и за руку хер их поймаешь, зато вреда от них больше всего было. Если ауешники просто запугивали и отжимали бабло, то эти гандоны еще и пизды прописывали. Так вот эти мрази почти все преуспели. У всех бизнес, один в депутатах долго ходил (но его поймали толи на взятке, толи на расстрате, дело уже долго ведут и он пока вроде даже посиживает).
Мажоры кто как, кстати. Одного посадили за наркотики (барыжил, хотя родители богатые, семья в достатке), он вышел, но в семье у них какая то лажа - сын инвалид, жена у него толи проститутка, толи просто бухает и всем дает, хз. Один спился жестко (до сих рор бухает не просыхая, откуда бабло хз). Еще один - (фамилия известного торговца успехом из серии Бизнес Молодости), инфоциганом стал, поднялся аж пиздец, но ниче, вот на днях выхватил от кармы ответ, за налоги подтянули, дело завели.
Кароч как то так. Справедливость вроде и есть, но вроде и нет.
Люди, которые в составе группы лиц отбирали деньги у малолеток в 90-ых. Скажите, как вы живете? Я до сих помню пиздюли матери, которые последние деньги отдала на продукты. Я её не осуждаю. Мне просто интересно, у кого храбрости хватит хоть как то оправдаться. Сообщество же большое. Не всё здесь одуванчики.
Привет. Давно забил этот пост в сохраненные, но как то все не доходили руки написать отдельный пост. Но теперь я дорвался.
Итак, 2009 год, вся желчь девяностых пропала, Россия расцветает, Медведев танцует под мираж, включенным на новым Айфоне. Неглубокое Подмосковье, нас целая аля-улю компания, мы дерзкие малолетки, до которых благоухающие и сытые "десятые" ещё не докатились, либо не докатились до наших бать, которых в наличие у нашей компании можно было пересчитать по пальцам. У нас по блютузам передаются новые треки регион63, до самоликвидации 30 секунд и курит не меньше чем винстон. У нас штаны фоксы и в моде коса взади, чем длинее, тем пизже. У нас все круто.
А ещё у нас есть лак, бензин и клей. Клей тогда уже выходил из моды. На хайпе был лак, обязательно бесцветный, ходили слухи, что с цветного можно отъехать, а ещё ходили слухи, что где то когда то одному типу пока он нюхал клей подожгли пакет и он умер, мы с этого угарали, но сами втихаря загонялись, как бы не быть следующим героем историй про поджог пакета.
Научили нюхать меня пацаны со двора, точней не нюхать. Стереотипное клеймо " нюхать" дали глупые взрослые, никто на самом деле не нюхает, все кто подвергается токсигологическому отравлению мозга, на самом деле вдыхает ядовитые пары. В простонародье пыхать, либо тупо дышать. Дышали мы много. В основном в сараях, подвалах и заброшках, иногда в квартирах, ну это на тот случай если мы проебовали школу и у кого то родители уходили на работу. Но как правило нам приходилось выслушивать нытье хозяина о том что в квартире будет пахнуть. Всем было похуй. Мы дышали. Дышал и хозяин квартиры, но уже как то загонисто и что то мычал. У кого кончался лак, тот молча подливал себе под гнетущую тишину, в бит которого шуршал целофанновый пакет.
Было весело, в голове . Мы умудрялись играть в контр страйк, тупо напялив шапку на глаза и каким то образом у нас образовывалась локалка. Главное не убирать пакет от рта. До сих пор не могу себе это объяснить, скорей всего мы просто додумывали каждый шаг друг друга, но в целом лобби было адекватней нынешнего КС.
Я помню очень многое из тех времён, помню как попали к старшакам в гараж, а они почему то нюхали клей на огромную икону . И многозначительно молчали, я тогда побоялся спрашивать что к чему. Просто тоже начал нюхать на икону, но почему то тогда никакой глюки толком не было. Помню как прятал те самые новые фоксы за стояк в туалете, ибо пакет протек. Помню как нас ловили ещё большие старшаки, и как били ебало, и как мы плакали в соплях, что больше никогда не будем. Помню как проебывали школу у друга, у которого была шикарная старшая сестра и она тоже пыхала, помню как пыхал на ее оголившиеся трусы, ибо она залипла в глюке. Помню как ходили вместо школы по прошлым местам, где нюхали раньше и находили свои же старые пакеты с лаком и раскочегаривали их теплом и они снова начинали ебашить.
Ох это слово ебашить, в те года ради качественной глюки я был готов продать собственную мать.
А теперь расскажу как у меня прогорели провода и я больше никогда не смог пыхать, я честно старался пыхать ещё и дальше, но нет. Я больше никогда не смог пыхать.
Вообразим ситуацию, дорога, через которую переходит переезд между районами, очень важная артерия, грубо говоря пятак нашего района. Рядом находится погреб для картошки, ну такой треугольный, вы такой, наверное, никогда не видели, и вот, 12 часов дня, из погреба выбегает школьник в костюме, держа в руках пакет и бежит к дороге и просит у проезжающих машин помощь, ну как помощь, чето мычит. Тем школьником был я.
Я тогда как обычно проебывал школу, дежуря в треуголке, и ждал пока мне привезут новый баттл бесцветного. Как обычно разлив по пакетам мы начали пыхтеть, но пыхтел я недолго. Обычно пыхтишь до первого звука, который появляется как бы где то около, значит ты вошёл в мир глюков. Но тогда я пыхтел больше и усердней всех, но заветный вход в глюку никак не приближался, зато я начал чувствовать какую то левую хуйню.
И тут передо мной вылазит глаз из под земли, ну такой большой глаз. И начал меня простреливать глазом будто из лазера, я прям видел как он сверлит меня насквозь и говорит:
- тебе больше нельзя нюхать!
я сначала отмахивался, но глаз позвал друзей и теперь куда я бы я не посмотрел везде из земли начали вылазить глаза и говорить мне это. От безнадёги и полного ахуя я обратился к другу, но третий глаз на его лбу предательски мне говорил - нельзя. Я растерялся. Я хотел пыхать дальше. Но тем самым я выбежал из родного и уютного погреба, пытаясь спрятаться от них, хуй. Они были везде, куда бы я не посмотрел, ехидно вылазя из земли. Я не наш ел ничего лучше, чем побежать. Так я словил свой первый бед трип в жизни. Тогда я вроде отошел, но теперь каждый раз когда я пытался понюхать что либо ехидный глаз всегда вылазил первей, чем я успвал закайфовать.
Так я перестал нюхать.
Не знаю, связано ли это как нибудь это с тем, что моя бабуля меня обещала отшептать у местной бабки от пыха, но факт есть фактом, да и в бабок я в принципе как ни верил так и не верю.
Ладно, вышло слишком длинно и нескладно, но я писал этот текст на телефоне где работает только половина экрана и не работает буква "т", которую мне после пришлось вставлять везде. Честно, я устал. У меня много историй после, но это уже не сейчас.
Нет, не про то фильм. Это Казанцев на задании или отдыхает..
Отгремела перестройка, пришёл капитализм и рыночные отношения вышли на другой уровень. Немолодой инженер вынужден подрабатывать ночами грузчиком что бы сводить концы. Его жена сексапотолог, что для тех времён мне кажется было полнейшей дичью. Но тогда любую дичь как и любую экзотику людишки жадно хватали, как после кислородного голода. Живут бедно, в однушке, разделённой шкафом, что бы у дочки было личное пространство. Жена стареет, денег мало, дочь их не уважает, а отец Тимошина - бомж. Так же покоя не даёт жлобье живущее этажом выше, которое постоянно устравает у себя различные банкеты, так что люстра сыпется. Стоит немолодым уедениться у дальняка, что бы тряхнуть стариной в прямом смысле слова, так тут же соседи начинают шуметь. Но Тимошина такая жизнь не очень обременяет, точнее он уже притёрся. Это реалии и надо жить в них, других перспектив нет, не потерять хотя бы те что есть..
Вдруг откуда не возьмись, из Америки прилетает Аня, давняя знакомая Тимошина, которая давно уже свинтила в штаты и разбогатела там. По счастливой случайности, она прибывает с целью визита в институт где и работает дядя Женя, которого она любила много лет назад. Россия и Америка организовали совместный проект и её задача провести кастинг и забрать двух лучших сотрудников в США, позже этот кастинг больше будет напоминать кастинг Вудмана, только наиборот. Жинка Тимошина быстро и правильно оценивает ситуцию, пулей несётся в лабаз, накрывает поляну на последние деньги для дорогой, в прямом смысле гостьи. Ещё бы, Анна единственный человек, кто может решить все их проблемы одним щелчком пальцев и упускать такой шанс нельзя. Евгений её энтузиазма не оценил, между супругами происходит ссора. Вмешивается дочка, посылает отца на хуй, тут же получает по облепихе и убегает к ёбарю, мать за ней. Оставшись в одиночестве, Тимоншин решает накатить, но не успевает выпить и рюмки, как на пороге стоит уже та самая Аня. Молодая, привлекательная, богатая, непонятно что она вообще нашедшая в дядьке Женьке. Ну понятно то в молодсти было, но теперь это стареющий, потрёпанный нищеброд, к тому же женатый. По фильму вроде не запойный, но лицо у него как мне показалось пропитое, либо сам актёр Збруев грешен был, ну не важно. Кажется сами боги послали ему молодую деву, выпить водочки и поебаться. Так в общем-то и получилось, герои пьют водовку, вспоминают о былом и предаются разврату, всё как положено. Аня сообщает что любит Тимошина уже много лет, хочет забрать его в США, дать денег на жизнь и достойный заработок. Небеса ударились об землю, вот он шанс, только руку протяни. Причём абсолютно на халяву, не за какие-то заслуги и с него ничего за это не требуют, обеспечат всем и бонусом ещё достанется молодая фройляйн, которая в этой корпорации далеко не последний человек. Дядя Женя немного мнёт сиськи, но в итоге соглашается..
Кастинг Вудмана, то есть Коливановой
Анна решает преодеть его, что бы в Америке он не выглядел чуханом. Тимоншину такой расклад не по душе, за него платит дама, да ещё после секса. Аня успокаивает его, мол - всё нормально жопой рассчитаешься. Шучу. Она предложила ему отдать деньги с зарплаты, всё ок, если ему так принципиально. Только он вроде бы успокоился, как замечает на теплоходе свою жену, которая уже напилась и танцует с кем попало. Забив стрелу Анне на утро, он увозит жинку домой, где снова происходит скандал. Больше Евгений терпеть не силах, на этот раз уходит сам, по пути набив ебальники гуляющему жлобью сверху. И вот он уже почти в гостинице где остановилась Аня, но путь ему преграждает педераст. Проститут принимает его за бича и предлагает доллар безвозмездно.
Кстати, если знаете какой тогда был курс доллара в 93 году, напишите пожалуйста. Сколько и что на него можно было тогда купить?
В голове дядя Жени начинает крутиться мысль:
-Доллар, доллар, доллар! Это грязная, зелёная бумажка, ни души блять!!
По итогу он отказывает Аннушке, зачем-то заорав ей в лицо, на весь двор, как потерпевший:
-Не люблю я тебя!! Не люблю!!!
Анна решает тут же покончить с собой, но её тормозит охрана. Она уезжает, Тимошин возвращается в свою хрущобу, мирится с семьёй и идёт во двор, пить водку с бомжами. Либо режиссёр хотел нам тут донести мысль - не жили богато, не хуй начинать. Но скорее всего, что советского человека за баксы не купишь, без любви он не может, пусть он будет жить в нищете, но за это родная нищета, пархатая. Нельзя ребятки так, где родился там и пригодился, а как же? Ну а то что можно было слетать, разведать обстановку, посмотреть мир, подзаработать и помочь семье это видимо на хуй не надо. Ну не любит он её и доллары ему не нужны. Я бы ещё понял если бы жена была против категорически, но она была за, подтакливала его в этом направлении как могла. Тем более его не обязывали развестить с женой, жениться на Ане, пожил бы, освоился, подорвать оттуда никогда не поздно было бы. И не надо говорить о принципиальности Тимошина, он верен себе, так же как и был верен жене, на диване с Аней..
Возможно тут пропихивали идею поцриотизма заодно. В девяностые и до этого ещё, многие светлые умы покинули Россию, ради лучшей жизни, в основном в США. А поскольку Тимошин инженер, не исключено что это была такая отсылка. Типа, ну куда вы едете братцы, в эту проклятую Америку, а как же родина?! Ну а то что на этой родине скоро жрать нечего станет, ничего страшного. А ведь это только начало девяностых, впереди ещё стрельба по Белому Дому, две чеченские войны, теракты, дефолт, хуйолт, МММ, приватизация и куча всего. Уехать заработать в другой стране это не предательство, если в родной нет таких возможностей, которые тебе дадут там. Уехать, не значит никогда не вернуться, любить свою страну можно и через океан, а кушать хочется каждый день и не только тебе одному, ещё жена и дочь. Бомж батя о себе сам может позаботится, шкуляя в переходе. Тем более что планировал он туда не бежать, а работать, что бы вытащить семью из бедности. Ну это моё мнение, на тот случай, если имелся подтекст что в Америке якобы лучше, многие уехали, а вы не едьте..
В заключении, хочу добавить, что всегда поражали такие персонажи как этот и персонаж Микки Рурка из фильма Пьянь. Им всё сваливается прямо с неба, да ещё с бонусом в виде молодых тёлок, которые любят их вообще непонятно за что. Вот ещё вчера, у них не было вообще ничего, а потом их обокрали, а сегодня им достаётся всё, но они воротят от этого нос, как от чужого гавна. Конечно же тут много притянутого за уши, многое высосаного и пальца, это кино. Ему достаётся золотой билет, он выкидывает его, не может без любви, но легко мог изменять жене, тоже без любви. Но всё равно, принципиальный же, не продался, хотя его никто и не покупал, предложили карьеру, он выбрал нищету, хрущобу и очень туманные перспективы в будущем. Особенно это дико смотрится в нашей с вами современности, когда люди на стримах за деньги согласны даже на избиения..
Всем удачи))
Про моего земляка, который как и Я не знал, что Кёкусинкай карате в 90-х - 2000х, спорт для лоха, ... И боялся получить в морду!!!
Тут автор не в ту сторону немного копнул...
Он не "не понял, о чем они поют, а не разобрал, что они поют". И вот это реально пиздец! Слова "дикция" и "произношение" сегодня в поп-музыке стали ругательными.
Не хочу сказать, что у Руки Вверх вот прямо шекспировские тексты, но у Жукова хотя бы слова были понятны на слух. А сегодня всё "пение" в попсе скатилось к соревнованию "у кого больше хуй во рту, который слова им корежит"
Всем гамарджоба)
Наткнулся тут на рекламный клип Шаолиньского монастыря и вспомнилась давеча мне одна история из детства)
Не секрет, что почти все пацаны, росшие в эпоху фильмов VHS, фанатели по восточным единоборствам. В те времена мы не особо угорали по супергероям, так как в основном видели их лишь в мультсериалах и паре-тройке фильмов. А вот киношные мастера крутить вертухи были для нас настоящими супергероями, мы засматривали их фильмы до дыр и приписывали им сверхъестественные способности.
Про Брюса Ли ходили басни, что он может поймать пулю на лету, взлететь на несколько метров просто быстро махая руками, разрушить кирпичную стену одним ударом. Про Джеки Чана говорили что он бессмертный, может упасть с крыши дома и ему нихера не будет, если его задавить машиной, он лишь покривляется для виду – и тут же набежит тебя прежестоко лупить. Про Ван Дамма поговаривали, будто бы он может один драться с целой армией и победить. Про Чака Норриса, как ни странно, не говорили, его фильмы как-то не пользовались у нас на районе большой популярностью. Зато Джет Ли, по слухам, мог ударом пальца пробить противнику голову насквозь и забраться по отвесной стене просто забежав на нее)
В общем, детишки фанатели по кунг-фу и карате) Видели бы вы наши детские драки, как реальные, так и постановочные) Однажды мой младший брат в возрасте семи лет выскочил по разам со своим одноклассником. Они где-то минут 15 ходили кругами, не отрывая глаз друг от друга и обмениваясь пафосными репликами типа:
«Ты же понимаешь, что тебе не победить меня?»,
«Я поклялся больше не драться на улице, но для тебя сделаю исключение»,
«Ты чё, сука?!».
Возможно, при других обстоятельствах это и звучало бы возвышенно, но когда этими репликами обменивались два семилетних пузатых щекастых пацана, окружающие просто надрывались от хохота) Спустя пару сотен кругов, намотанных вокруг друг друга, брат и его оппонент наконец сцепились, брат подставил ему подсечку и повалил его, после чего они с минуту катались по земле, засрав себе всю одежду, а затем тот второй пацан порвал штанину об какую-то корягу и заплакал, предвкушая пиздюли от мамы. На этом моменте, драка прекратилась и мой брат побежал домой за нитками и иголкой, дабы помочь эту штанину зашить. Мы конечно зашили как могли, но что-то мне подсказывает, что пиздюлей тот пацан от мамки все же получил)
Примерно так и проходили все наши драки в детстве, но это выглядело нелепо лишь со стороны. Изнутри все ощущалось совершенно иначе, мы чувствовали себя теми самыми мастерами кунг фу из наших любимых фильмов) И все как один уламывали родителей записать нас куда-нибудь на карате.
В 2000 году мы с семьей переехали из Москвы в Башкирию, в город Стерлитамак, а в 2001 – в Уфу. Поскольку второй класс я закончил на одни пятерки, отец пообещал мне, что к третьему классу отдаст меня в секцию единоборств (да, это было таки моей наградой, я сам уламывал на это отца и даже отказался в пользу этого от велосипеда). Рядом с нашим домом, буквально через дорогу от него, была секция дзюдо. Владелец секции был знакомым моего отца и они оба хотели, чтобы ходил я именно туда, так как отмечали мой борцовский талант и хорошие для борьбы данные (у меня уже тогда была широкая грудная клетка и спина, широкая талия, короткие ноги, следовательно – низкий центр тяжести и длинные руки). Однако, к борьбе в свои девять лет я относился снисходительно и вообще не считал ее единоброством, полагал что это просто бесполезные обнимашки, какой толк туда ходить, если там никто никого не бьет и не учит крутить вертухи. К слову, это было большой ошибкой) Отдавайте детишек на борьбу, юные читатели, это крайне полезно для их физического развития.
К счастью, примерно посередине между нашим домом и нашей школой (если сделать небольшой крюк в сторону), находилась также секция карате Кёкусинкай или, как называли его мы, матерые каратэки, «кокушин каратэ». Батя записал меня в эту секцию, купил там же у тренера кимоно, белый пояс, какие-то ужасные перчатки с подушками для рук (никогда их не использовал), наголенники (их тоже не использовал) и самое главное – шикарнейшую красивую черную пластмассовую ракушку, дабы мой грузинско-мегрельский генофонд был в безопасности) Ракушка как агрегат нравилась мне настолько, что я пару раз надевал ее под штаны и приходил в таком виде в школе, дабы прикольнуться над одноклассниками, предложив им пнуть меня по яйцам) Увы, мой секрет был быстро раскрыт и прозвища «Мистер железные яйца» я так и не получил)
В общем, я исправно ходил в эту секцию два года, занимаясь в ней четыре раза в неделю перед началом уроков) За это время я поднялся с 10 кью аж до 1-го и сменил белый пояс сперва на желтый (по достижении 8-го кью), затем – на оранжевый (по достижении 7 кью), на зеленый (по достижении 6 кью), на синий (по достижении 5 и 4 кью), на пояс цвета свежего детского поноса (по достижении 3 и 2 кью) и наконец-то на заветный темно-коричневый пояс)
Собственно говоря, почти все пояса мне достались без особых усилий, надо было только приходить в назначенный день на квалификацию, где детишек вызывают по очереди, детишки должны были показывать отработанные серии ударов по команде своего тренера перед несколькими дядями в спортивных костюмах, дяди записывали в тетрадку плюсики рядом с твоим именем, после чего дяди удалялись, а тренер вызывал детишек по одному повторно и под общие аплодисменты вручал каждому тот пояс, который тот заработал (каждый из этих поясов, кстати, мой папа купил у него же).
Только достижение первого кью и темно-коричневого пояса стоило мне настоящих усилий) Я поехал с отцом на городские соревнования по карате, где выяснилось, что во всей Уфе (а это, между прочим, город-миллионник) в моей возрастной и весовой категории кроме меня выступает только один пацан. Соответственно, с ним мы и подрались, оказавшись сразу же в финале) Свой первый и последний бой по карате в возрасте 9 лет я проиграл по очкам (мы просто махали руками и ногами в сторону друг друга, изредка куда-то попадая, но тот другой толстячок махал красивее, эстетичнее, как-то с душой, что ли, и был признан чемпионом), а потому был удостоен серебряной медали) Даже на пьедестале блять стоял)))) И поскольку я оказался призером городского первенства, мне вне очереди вручили тот самый темно-коричневый пояс.
Кстати, моему брату в тот период не повезло, потому что в качестве компромисса, раз уж меня отдали в карате, папа согласился отдать брата туда, куда хотела мама, а именно – на бальные танцы) Мама уговорила брата, а тот, дурачок, согласился) Впоследствии брат очень часто вспоминал о своем выборе с сожалением, но что было, того назад не воротишь. И пока я крутил вертухи в драках, мой брат крутил девочек в вальсе.
В 2002 году, когда наша семья вернулась на ПМЖ в Москву, я полагал, что в нашем кругу общения я буду самым крутым ввиду обладания коричневым поясом. Но не тут-то сука было)
Дело в том, что в 1990-е мой отец вместе с моим дядей открыли в Москве ларек со всякой бакалейной продукцией. Постепенно их бизнес шел в гору и уже к 1995 году они владели довольно немаленьким магазином. Тогда же деловым партнером моего отца стал некий дядя Спартак (что вы смеетесь, он таки тоже грузин, просто его отец был большим фанатом того одноименного фильма Стенли Кубрика), который отучился на бюджете в МЭИ, закончил его с красным дипломом и слыл крайне бошковитым малым, от чего мой батя и подтянул его в дело, дабы рулил цифрами. Дядя Спартак крайне выделялся на наших семейных фотках и видео тем, что всегда ходил в деловом костюме, в то время как мой батя и все остальные дяди носили либо спортивки либо кожанки с черными свитерами. В конце 90-х отец решил переехать в Башкирию, где у него жило очень много друзей, а потому продал свой магазин, на вырученные деньги купил шестисотый мерс Кабан, а большую часть остальных – отдал Спартаку для того чтоб помочь тому поставить на ноги уже его собственный бизнес. Дядя Спартак открыл компанию, которая занималась покупкой и перепродажей нефти. За два года что мой батя тусил в Уфе, ни одно совместное дело с друзьями у него особо не выгорело, хотя жили мы вполне приемлемо. А вот у Спартака как раз таки наоборот, бизнес попер очень некисло. Уж не знаю, насколько большим было его состояние, но по ощущениям – не меньше нескольких миллионов баксов. Спартак ездил с кортежем охраны, заседал в какой-то огромной высотке и чувствовал себя отлично, половина наших родственников к тому времени работали на него. Спартак решил вернуть моему отцу должок с процентами, (хотя в расписке, которую они когда-то заверили у нотариуса, было указано что он просто вернет эту сумму в течение определенного срока) с этих денег, собственно говоря, отец купил квартиру в Москве, еще одну – в Тбилиси, а также участок земли в Подмосковье.
Работать со Спартаком мой отец в итоге не стал, так как не хотел просто быть на побегушках, а потому с тех пор занимался строительством частных домов в Подмосковье. Но со Спартаком они хорошо общались и мы часто были гостями на банкетах, посвященных семейным праздникам Спартака. Собственно говоря, во время одного из таких банкетов, в холле ресторана я и познакомился с сыном Спартака.
Сына звали Энрико (да, страсть к оригинальным именам – это у них семейное). Энрико был на три года старше меня и, как и все мы, обожал восточные единоборства. Но в отличие от всех нас, он был мажором) А потому, все что было у других, у него было гораздо лучше и дороже. Включая и занятия спортом) Собственно говоря, после пары лет занятий карате, Энрико на летние каникулы отправился… да-да, в Шаолиньский монастырь) Энрико хвастался, что его батя отвалил за это четыре тыщи баксов и что в Шаолине он прожил четыре месяца вместе с другими такими же богатыми детишками, где их учили Ушу. Энрико показывал нам красивые движения руками и ногами, которыми я похвастаться не мог, так как нас такой хореографии на карате не учили, нас учили просто бить) Энрико рассказывал, что его и других детей мастера Шаолиня обучили смертельным приемам и что теперь он владеет кунг-фу на уровне Брюса Ли. Мы все были крайне впечатлены) Энрико объявил, что готов всех нас взять к себе в ученики, но мы все пока не готовы. Нам сперва надо отжаться по 200 раз. Надо ли говорить, что мы тут же принялись это делать) Пачкая одежду, дюжина мальчиков и девочек от 5 до 10 лет улеглась на пузо и делала вид, что отжимается, а Энрико ходил между нами и критиковал нашу технику) Под конец вечера Энрико сказал что согласен взять нас всех в ученики и когда мы увидимся в следующий раз, то приступим к жестким тренировкам.
Увы, этого следующего раза так и не случилось, ибо увиделись мы потом только через два года после этого, Энрике тогда уже охладел к кунг фу и утратил авторитет в наших глазах. Тем более, что выяснилось (со слов сплетничавших между собой моей мамы и мамы Энрико), что вся история про Шаолинь была враньем, Энрико отдыхал летом в Кутаиси у своей бабушки, а его суровый боевой опыт сводился к тому, что в частной школе, куда он ходил, он однажды сцепился с какой-то девочкой, которая прежестоко его отпиздила.
С тех пор, я окончательно разочаровался в восточных единоборствах и пойдя в четвертый класс школы уже в Москве, записался на греко-римскую борьбу) А затем ушел оттуда в секцию регби.
Все это отпечатало в моей голове очень важный паттерн: красота – антипод эффективности. Понимаю, что прямой взаимосвязи тут нет, но на подсознательном уровне теперь все слишком красивое всегда вызывает у меня ощущение некой фальшивости и внутренней пустоты. И только когда я обнаруживаю в этом красивом какой-либо недостаток, я начинаю это что-то ценить. Кажется, подобное восприятия шаолиньские монахи назвали термином «Ваби-саби») Именно поэтому я и сделался мастером ломаного русского, в своих текстах нарочно приправляя сложные словесные конструкции эдакими колхозными оборотами. Это будто бы наполняет текст жизнью)
Всем нахвамдис)
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.