Один из самых харизматичных гидов Грузии. Вахтанг
Зовут его Вахтанг. Красивый) Обаятельный) Возит туристов по Аджарии
Спортом занимается. Собеседник интересный. Вообще душка и прелесть. Дамы млеют)
Я ездила с ним на экскурсию, очень приятный и воспитанный мужчина, невероятно обаятельный. Не рекламирую, просто рассказываю о красивом и очень приятном грузине.
Как каждый грузин, делает вино и любит готовить
Хинкали готовит)
и показывает, как их правильно есть.
Котиков любит
И вообще - красУчик)
а этом видео девушка почему то назвала его Каха, хотя он Ваха, Вахтанг.
Гид отличный. Рассказывает интересно, возит именно по тем местам, где красиво, где можно сделать отличные фото. Очень хорошее чувство юмора. Предупредительный и внимательный.
Отвечаю на вопрос, который зреет во многих озабоченных умах - нет, не трахнул. Нет, не хотела.
Видео и фото взяты из инсты https://www.instagram.com/georgia.home.tur/
Грузия ликует. Грузинские футболисты вышли на Евро - 2024
Грузия впервые в своей истории вышла на крупный турнир. Это очень футбольная страна, но такого с ней раньше не случалось. Люди празднуют как никогда. Уж что-что, а праздновать грузины умеют! Это не стереотип – наоборот, это признание таланта страны в данной конкретной области. По умению радоваться и дарить радость грузины уже давно в европейском топе. А в футболе – оказались только сейчас.
Поздравляем сборную Грузии
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
"Чернобыльский шутник"
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Грузины в совецком синематографе
Пересмотрел намедни в очередной раз невероятный и вместе с тем необычный мини сериал Противостояние, снятый в последние годы существования империи зла. В этот раз пересмотрел не только для нереального наслаждения, но и для того чтобы апосля поработать с ним. И вот стоит у меня все эти дни в глазах и ушах помошник полковника, пытающегося поймать потрошителя. Напарника, майора Кардаву, превосходно сыграл актёр Мурман Джинория. И благодаря этому состоянию стояния, вспомнились мне и другие грузины из эпизодов, таких картин как Курьер, Блондинка за углом, Из жизни отдыхающих, Дамы приглашают кавалеров. Все эти ленты изумительные и грузины в них тоже. И у меня возник вопрос не залог ли великолепного фильма присутствие в эпизоде грузина? Чтобы ответить на этот вопрос мне понадобица ваша помощ, Я хочу собрать благодаря вам все фильмы в которых в эпизодах есть грузины, снятые в сладкие восьмидесятые
Грузинская певица Като Кварацхелия. Просто послушайте, какой голос
Люблю ее.
Ответ на пост «И что такого?»
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
Ответ на пост «Гений маркетинга»
Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
- А давай поспорим на ящик апельсинов?!
Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдает ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идет такая довольная, ящик подмышкой, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает еще одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, ясен хер, одни убытки с этой гинекологией.
- Уважаемый, почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в хуй!!
- А почему в хуй?
- А потому, что в пизду уже два ящика улетело!