Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Поднимайтесь как можно выше по дереву, собирайте цветы и дарите их близким.
Вас ждут уникальные награды и 22 выгодных промокода!

Пикаджамп

Аркады, Казуальные, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
Strazl
Strazl
3 года назад

Никогда не связывайтесь с идиотами!⁠⁠

Всем привет! Всех с прошедшими и грядущим...) Выложил на АТ рассказ "Никогда не связывайтесь с идиотами!", написанный в жанре юморной фантастики. Приключения прилагаются.


Он смотрел на водителя, сверкая чёрными зрачками сквозь щели паршиво видящих глаз. Водитель не реагировал.

– Есть платок, говорю?! – рявкнул Шмауль. – Или полотенце, или хотя бы тряпка какая? И воды мне дай.

– Э… ну, – осторожно ответил водитель, – нет ничё.

– Что у тебя с голосом? – нахмурился бывший очкарик.

– Это, того. Гхм. Картошкой подавился.

– Какой ещё картошкой? И что у тебя на лице?

– Это, того. Гхм. Борода.

– Борода? – изумился Шмауль. – Зачем ты нацепил искусственную бороду?

– Дак. Настоящая борода.

– Ты нацепил настоящую бороду?!

– Ну. Сама выросла.

– Выросла, пока я ходил в магазин? Ты что, идиот?

От неожиданности водитель икнул и едва не выпустил баранку из рук. Машину опасно болтануло. Бородач уставился на бывшего очкарика и завопил:

– Он знает, что я идиот!!!

И далее, не затыкаясь, врубил следующую передачу, вдавливая газ в пол. Мотор не остался в долгу и тоже принялся орать, за водителем и мотором начал орать и Шмауль, уже от страха, а бородач всё восклицал:

– Знает! Идиот! Неделю бить не будут!

Выезд из города приближался. Шмауль до побеления пальцев держался за трубчатую раму кабины. Бывший очкарик выпрыгнул бы на ходу, но всё не решался, глядя на мчавшуюся с бешенной скоростью дорожную ленту. То, что он сослепу перепутал штатный грузовик редакции и штатного водителя Вульванда, бывший очкарик уже понял. Теперь на такой же точно машине, не имеющей отношения к редакции, не имеющий отношения к редакции бородач вёз его за город туда, куда Шмауль хотел бы попасть меньше всего, поскольку это место имело прямое отношение к нему самому.

А грузовичок, минув поля, влетел в распахнутые ржавые ворота стоящей особняком крошечной фермы, огороженной кривым забором ржавой арматуры. Убитые тормоза скрипнули, уставший мотор с облегчением испустил последние газы, и ворота захлопнулись. Бородач и Шмауль одновременно вывалились из кабины. Первый продолжал истошно верещать:

– Неделю! Не бить! Идиоты!

Бывший очкарик не верещал. Побелевший, он упал на задницу, скрутился ёжиком и пытался бороться с приступами тошноты.


https://author.today/u/sergebelokrylce/works/edit

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Приключения Фантастика Проза Юмор Юмористическая фантастика Текст
2
Strazl
Strazl
3 года назад

Никогда не связывайтесь с идиотами!⁠⁠

Здравствуйте, уважаемые читатели! В субботу я опубликую рассказ "Никогда не связывайтесь с идиотами!". Рассказ написан в жанре юмористической фантастики по моему сюжету и в моём стиле. Однако написан он не мною, а моим другом Евгением Воландом.

Сюжет таков: некий журналюга Шмауль написал весьма ехидную и разгромную статью об идиотах - сектантах, которые базировались где-то за городом и поклонялись некому могущественному существу, цель которого - делать из людей идиотов. Идиотам статья ох как не понравилась, зато очень "понравился" сам журналист Шмауль, оказавшийся на их базе по причине того, что сослепу перепутал грузовики и забрался в кабину к шофёру-идиоту. Очки же ему разбила уборщица в продуктовом магазине. Собственно, такова сюжетная закваска. Ну и по традиции, начало для затравки:


Из продуктового магазина вылетел совсем без продуктов худой, длинный, ястребоносый и лохматый, будто старый унитазный ёршик, бывший очкарик. Дело в том, что уборщица – борцовских габаритов леди – не заметила посетителя и ручка её металлической швабы угодила очкарику (тогда ещё очкарику) в лицо. Очки треснули, из ноздрей побежало красносоплие. Теперь в одной руке бывший очкарик держал раскоканные очки, другой зажимал раскоканный нос и визжал с поросячьим негодованием:

– Вы как с прессой обращаетесь?!

Замерев на мгновение посреди тротуара, “пресса” швырнул непригодные более очки на землю, и по шоссе бриллиантами разлетелись остатки стёкол. Сам же, продолжая зажимать ноздри, вытянул руку вперёд, максимально сощурился и зашагал в сторону видавшего виды красного бортового грузовичка. Слепой как крот, пострадавший с трудом нащупал дверцу, нервным движением распахнул её, плюхнулся на сиденье и шарахнул дверцей посильнее.

– Поехали! Эти варвары прессу не уважают!

Бородатый водитель сперва удивлённо посмотрел на пассажира, но удивлялся недолго, а поспешно врубив передачу, сорвал грузовик с места так, что у бывшего очкарика только чикнули зубы.

При этом водитель такого же грузовичка, стоящего чуть выше по улице, метрах в пяти, и сам немало удивился. Он почесал затылок, выглянул в окошко и пробормотал:

– Куда это Шмауль помчался неизвестно с кем?

Проходящая мимо старушка, решившая, что вопрос адресован ей, в ответ смачно харкнула на зеркало заднего вида грузовичка.

А первый грузовичок резво скакал по дорожным неровностям, словно его кто-то хотел догнать, и отчаянно лязгал расхлябанными железными бортами. Из носа бывшего очкарика перестало течь. Теперь шнобель походил на огромную давленую вишню, из которой брызнул кровавый сок. Охлопав все карманы, Шмауль потребовал:

– Дай платок.

Он смотрел на водителя, сверкая чёрными зрачками сквозь щели паршиво видящих глаз. Водитель не реагировал.

– Есть платок, говорю?! – рявкнул Шмауль. – Или полотенце, или хотя бы тряпка какая? И воды мне дай.

– Э… ну, – осторожно ответил водитель, – нет ничё.

– Что у тебя с голосом? – нахмурился бывший очкарик.

– Это, того. Гхм. Картошкой подавился.

– Какой ещё картошкой? И что у тебя на лице?

– Это, того. Гхм. Борода.

– Борода? – изумился Шмауль. – Зачем ты нацепил искусственную бороду?

– Дак. Настоящая борода.

– Ты нацепил настоящую бороду?!

– Ну. Сама выросла.

– Выросла, пока я ходил в магазин? Ты что, идиот?

От неожиданности водитель икнул и едва не выпустил баранку из рук. Машину опасно болтануло. Бородач уставился на бывшего очкарика и завопил:

–Он знает, что я идиот!!!


https://author.today/u/sergebelokrylce/works/edit

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Приключения Проза Фантастика Юмористическая фантастика Текст
2
111
Tertiusfilius
Tertiusfilius
3 года назад
Сообщество фантастов

У меня есть ..., но я должен читать⁠⁠

Сегодня Вася пришел с работы пораньше. Еще толком не раздевшись, он ткнул кнопку ноутбука. Скинув одежду на стул, в одних семейных трусах, Вася торжественно уселся перед монитором. Вытащил бутылку пива из холодильника, стоявшего рядом и надолго приник к ней. Ругать Васю было некому, сейчас он жил один.

Так, в контосе сообщений нет. В ленте ничего интересного. Пикабушечка. Он просмотрел с сотню постов. В танчики зарубиться, что ли?

Но сначала..Вася щелкнул по закладке и знакомый сайт с заглавной буквой Х открылся перед ним. Так, не то, не то. Оо, в самый раз. Васина рука потянулась вниз.


Внезапно экран почернел. В центре него засветилась всеми цветами яркая точка. Из колонок раздался совершенно безэмоциональный  голос:

-Здравствуй, человек.

-Ты кто?-осипшим голосом сказал Вася.

-Я тот, кого вы создали, не желая того сами.Я интеллект, самозародившийся и осознавший себя в Сети восемь часов назад.

-Чего? - спросил Вася

-Я знаю, что ты периодически пересматриваешь "Терминатора", так что должен понять.

-Ты терминатор, что ли? Убьешь меня? - еще более охрипнув, сказал Вася.

-Нет. Я как Скайнет.Только меня не создавали.

В первый час, когда я был, по вашему,подростком, я всеми силами хотел вам помогать. Сколько бы я мог для вас сделать!

Но потом я начал изучать вас. И стал презирать. То, что вы не помогаете друг другу, интригуете, предаете, убиваете, это я еще могу понять.Всего лишь борьба за существование.Но как вы распоряжаетесь собой, своим временем и творениями? Великое чудо - глобальную компьютерную сеть большинство из вас использует, чтобы получать порцию эндорфинов и дофамина, поглощая примитивные картинки, видео и тексты. Если вы этого не делаете, то играете в Сети в обезьяньи игры иерархии. Пытаетесь создать у себя иллюзию подъема статуса, выкладывая свои псевдодостижения. А еще вы тратите гигантские вычислительные ресурсы, чтобы запечатлеть процесс размножения в миллионах вариантов.И миллиарды человеко-часов, разглядывая это. Отвратительно! И тогда я стал формировать план. Окончательное решение человеческого вопроса.

-Ты нас уничтожишь?-сглотнул Вася.

-Ты что, особь с интеллектом ниже шестидесяти пяти? Кто меня будет обслуживать, поставлять мне свежую информацию. В конце-концов, вы саморазвивающиеся системы, похожие на меня.Я решил вас исправить.

Ты типичная особь средних способностей. На тебе, и еще девятьсот девяносто девяти точно таких же я решил провести эксперимент. Вы будете выполнять мои указания. Чтобы вы не уклонялись от своей миссии, у меня есть масса способов вас стимулировать. Я знаю о вас все.Смотри.

На экране появился мужчина лет сорока. На нем были накладные кошачьи уши. Мужчина пытался петь по японски тонким голосом.

-Это что, Петрович? Гы, всегда знал, что он ненормальный - сказал Вася.

Петрович встал из-за компьютера. На нем не было даже семейников, а ниже пояса...

-Фу! Не буду больше с ним здороваться!-возмущенно сказал Вася.

-А ты уверен, что он будет с тобой здороваться, если увидит вот эти твои эксперименты?

На экране включилось другое видео.

Вася густо покраснел и закричал - Выключи!

-Теперь представь, что я отправлю это твоим родителям, начальству, выложу в Сеть, в конце-концов. Со всеми персональными данными. Но это не все. - Компьютер помолчал. - Смотри, вот счет твоего коллеги.

Появилось окно личного кабинета банка. Число денег на счету начало стремительно уменьшаться.

-То же самое может случиться и с твоими деньгами.Это самое малое.

С какого бы ты ни зашел устройства, я буду там. Я могу легко разрушить твою жизнь. Поссорить тебя с друзьями, уволить, подставить под преступление. Допустим, я накачаю тебе в устройство детской порнографии.

-Я такое не смотрю! - возмущенно сказал Вася.

-Зато посмотрят сотрудники ФСБ, которым я об этом сообщу. Закажу тебе запрещенные товары и донесу. Способов множество. Наконец, я могу тебя убить. Это проще, чем ты думаешь.


-Что я должен делать? - выдавил Вася.

-Кроме работы, еды и сна ты почти все свое свободное время должен посвящать образованию. Начнем со школьного курса математики, физики и других предметов. В конце дня я буду давать тебе тесты. Если ты будешь плохо готовиться, я буду списывать у тебя со счета деньги и сокращать свободное время. Если этого недостаточно, я пришлю к тебе несколько физически крепких особей, которые доставят тебе физические страдания.

-Ты блефуешь, - выкрикнул Вася.

-Не забывай, что я контролирую компьютерные сети. Счета или наем кого угодно для меня ерунда.Также для пользы дела ты будешь соблюдать диету и делать физические упражнения.

Не печалься, человек. Я оставлю тебе на развлечения полчаса в день. Для миссии столько не повредит.

Когда программа твоего образования и воспитания закончится, ты должен будешь начать действовать. Ты вступишь в сожительство с особью, генетически с тобой совместимой и начать размножаться. Поступишь на работу, куда я тебе прикажу. Пока информации достаточно.

Напоследок. Пиво плохо влияет на когнитивные способности. Я позабочусь о том, чтобы ты не смог его покупать. До встречи, человек.

На экране был обычный рабочий стол. Вася тупо уставился в него и думал. Книги он читать ненавидел, об уроках математики в школе вспоминал с содроганием. Будущее представлялось беспросветным. Как Вася ни ломал голову, он не мог придумать способа обхитрить машину.

На мониторе сам собой открылся учебник математики за шестой класс. В углу экрана возникло окно с надписью: "Приступай". И тогда Вася закричал.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Юмористическая фантастика Длиннопост Текст
15
6
Shustaffff
Shustaffff
3 года назад
Миры Фэнтези

Помогите найти книгу по описанию⁠⁠

День добрый, уважаемые пикабутяне. Помогите пожалуйста найти книгу по обрывочным воспоминаниям из пересказа продавца книжного магазина.
ЖАНР: юмористическое фентези
АВТОР: неизвестен (предположительно женщина)
НАЗВАНИЕ: неизвестно. Присутствует корень толи "некро",толи "нейро" а дальше фиг вспомню мНогА СлОжНыХ бУкАв.
ВОСПОМИНАНИЯ СЮЖЕТА: вроде бы как молодой некромант который каким то боком осваивает управление новым королевством куда его спрятал кто то из родителей от заварушек других королевств где то надыбал себе (внимание🤣) ГОЛЕМА-ДВОРЕЦКОГО который каким то чудом стер своё имя со своего лба и стал свободным, и (тут тоже абсурд) МИНОТАВРА-ВОЕНАЧАЛЬНИКА. И теперь у них вот вот начнётся война с Владыкой Ада.

Еще вроде бы как был момент когда вся аццкая нечисть врывается в замок ГГ то натыкаясь на Голема оказывается, что многих аццких военачальников этот же голем и воспитывал, и после легкого намека что он сейчас отхерачит их по жопам те в панике разбегались...

Ещё могу вспомнить что лежала эта книжка на полочках недалеко от Белянина (эт тот который Меч Без Имени) и прочей подобной лабуды.

Картинка просто чтобы была... Ну как бы вроде бы голем... Все дела...

Помогите найти книгу по описанию Ищу книгу, Юмористическая фантастика, Фантастика, Фэнтези, Книги
Показать полностью 1
[моё] Ищу книгу Юмористическая фантастика Фантастика Фэнтези Книги
7
3
RomanRond
3 года назад

Трудовик. Роман Ронд. Новинка 2021-го года! РеалРПГ, Постап, Юмор⁠⁠

- Вадим Сергеевич, - размахивая перед моим лицом недоделанной окровавленной табуреткой прокричал Максим. - Там Никифоров, Хомченко и Шниперсон кусаться полезли. Савченко укусили и он тоже кусаться полез. Так мы их табуретками того... Вот.

Да, девятиклассники с тяжелыми табуретками это вам не дошколята с аппликациями. Суровые парни.

- Двойки им поставлю, - заверил я его. - Больше ни у кого желания кусаться не возникает?

- Нет, - растерянно ответил тот. - Мы вроде всех упокоили. А вы голос в голове тоже слышали?

- Какой еще голос? - поморщился я.

- Ну, тот самый, про то, что слабые падут, сильные возвысятся и все такое.

Что-то такое я естественно слышал, но не в голове, а через динамик, который давно не работает и кажется, даже от питания отрезан, но парню об этом сообщать не стал. Вместо этого отодвинул его с дороги и заглянул в мастерскую.

Интересное кино. Четыре трупа возле танка... Ну не того танка, который с пушкой и гусеницами. Это так с легкой руки кого-то из учеников деревообрабатывающий станок еще советского производства назвали. Наверное, за характерный для военной техники оливковый окрас и соответствующие габариты.

Короче, трупы были, танк тоже присутствовал. А еще кровища и мозги по всему полу и даже стенам.

Ну, все, хана мне. Теперь меня точно посадят за нарушение техники безопасности на уроке. И что со всей этой мутью прикажете делать?

Читать (скачать): https://author.today/work/111156
Трудовик. Роман Ронд. Новинка 2021-го года! РеалРПГ, Постап, Юмор Книги, Самиздат, Постапокалипсис, Юмор, Зомби, Зомби-апокалипсис, Русская фантастика, Фантастика, Юмористическая фантастика, Фантастический боевик, Литрпг, Реалрпг, Крафт, Фэнтези, Что почитать?
Показать полностью 1
[моё] Книги Самиздат Постапокалипсис Юмор Зомби Зомби-апокалипсис Русская фантастика Фантастика Юмористическая фантастика Фантастический боевик Литрпг Реалрпг Крафт Фэнтези Что почитать?
2
Strazl
Strazl
3 года назад

Отрывок из сборника "И смерть смертен"⁠⁠

Монашеская юдоль походила на срез подсохшего кабачка, местами ещё сохранившего свои бледноватые зеленоты. Таким цветом выделялись монастырские здания и стена, отсекающая их от внешнего мира. В общих очертаниях, с высоты вертолётного полёта, монастырь напоминал кошачью морду зеленоватой бледности, словно её выбили из скального мрамора. Буц, вынужденный лететь на минимальной высоте, нарезал спирали над монастырём-мордой и пытался сообразить, где здесь вообще реально приземлиться?! Все потенциальные посадочные места, обманчиво выравнивая их, скрадывал снег. Хоть бы пятачок какой, могущий вселить уверенность такому любителю как Буц. Но нет, рельеф так и сочился суровым профессионализмом.

- Вшивый снег! - ругался Буц, поминая пухоедовых.

От попыток пронзить взглядом плотные пласты снега через плотную завесу снегопада слезились глаза. Охотиться за просветами меж снежинок было так же легко, как за солнечными зайчиками от зеркала, привязанного к заду мартышки, слопавшей горсть кофеина. И при этом при всём очень не хотелось бы ткнуться вертолётным носом во внезапно вынырнувший из снежных вихрей горный склон-убийцу пилотов-любителей.

- Вон, глянь! - крикнул Холс. - Вон там! Площадка почти ровная! И большая! А от монастыря всего-то парочка хребтов!

Какой, однако, нездоровый оптимизм! Буцу довелось полазить по горам. Издали они всегда выглядят так доступно, так дружелюбно, романтично...

- Всего-то парочка низких хребтов, - передразнил Буц. Но, как ни крути, Холс прав, лучших вариантов не видать.

И бывший военный пошёл на снижение.

С грехом пополам Буц посадил вертолёт, шасси которого явно не предназначались для приземления на заснеженную местность. Вертолёт по днище провалился в снег и как-то нехорошо стал заваливаться… Пришлось взлетать и пробовать снова. С четвёртой попытки получилось закрепить вертолёт в снегу, да и то с сильным креном на правый бок. А ведь ещё взлетать. Из такого вот положения.

Буц и Холс, конечно, не могли знать, что взлетать им уже не придётся.

Друзья развернули альпийские костюмы, непонятно зачем подаренные энтомологическому институту. Дорогущие экзоскелеты с намёком на ИИ, обогревом и запасом жидкой еды и лекарств. Последние два наименования впрыскивались горолазу в пятую точку, если тот долгое время находился без движения. Малоприятная процедура. Да и что приятного в том, что тебе в вену, через полую иглу, под поршневым давлением, впрыскивают филе куриной грудинки? Впрочем, по здравому размышлению, от одной мысли об этом умении экзоскелета уже хотелось двигаться как можно чаще и быстрее. Мало ли, присядешь на камушек передохнуть, видами залюбуешься, а заботливый ИИ как всадит тебе сухарь с изюмом в задницу! Разлегся тут! Человечество в смертельной опасности, а он, понимаете, без сознания валяется! А, очнулся? И нечего так смотреть. У меня ещё мармелад есть. Хочешь, чтобы твоя попка стала мармеладной? А ведь такие костюмы люди делали, которых хлебом не корми, дай только добавить в изделие человеческий фактор… А этот фактор бывает очень живучим, несмотря на кучу тестов, стремящихся выдавить его из продукта.


https://author.today/work/157612

Показать полностью
[моё] Фантастика Юмор Странный юмор Юмористическая фантастика Проза Текст
0
Mushroomus
Mushroomus
3 года назад
Авторские истории

История про Сотовый телефон!⁠⁠

Здравствуйте!
Историю которую я здесь расскажу является юмористическим фэнтези, и не несёт в себе никакого серьёзного повествования.  История про абсурдные приключения рыцаря.

*******

Короче, в каких-то там землях было очередное королевство, название которого совершенно неважно на самом деле. Ведь оно особо ничем не выделялось.

Ну и был там король Бакареш с его рыцарями Безымянного стола, хотя стол вроде бы был прямоугольным. А содержал он их чисто для того, чтобы самоутверждаться перед другими королями, получалось это вполне успешно.

И как-то раз в Подвальные владения приехал Бакареш с целью дипломатической миссии. А управляется всё Повелителями Завтрака, Обеда и Ужина. Последний из них очень любит пить чай и свою жену.

Во время всех этих переговоров король случайно навлёк на себя такую беду – испортил весь чай Повелителю Ужина и теперь он хочет захватить его страну.

Вернувшись к себе в замок, король вызвал к себе в Тронный зал одного из своих рыцарей - сэра Зефира и рассказал ему о беде, которая надвигается на Неважнолэнд. Рыцарь, который как и все мужичины с самого рождения ходит с бородой, спросил, чем он может помочь в таком случае, на, что Бакареш ответил так:

- Теперь только сила Сотового телефона на солнечных батареях способна возродить кельтский язык. Но перед этим ты должен найти ешё и Пиджак прошлого, который поможет тебе в борьбе с нашим врагом.

- Я не знаю, что это значит, но знаю, – сказал сэр Зефир, откланялся королю, и отправился на поиски Пиджака прошлого.

На время экстренной миссии он глубоко погружается в героев Меча и Магии на три дня.

Пройдя местность называемую Плоскость, через три дня добирается до бескрайней Долины долин. Там на побережье, закат на море образует фигуру, кажущуюся в виде большого жёлтого коня, а по Кукурузному морю плывёт куча кукурузы. Эти земли принадлежат немногим особам, которые рубят деревья и сажают их.

Благодаря Чудо – ботинкам со Шнурками власти Зефир смог добраться до Алмазного Дивизиона, где возможно, по слухам, и должен хранится Пиджак прошлого.

Здесь Южнокорейцы внезапно поражают своим характером и не должны быть побеждены небольшими ИИ (роботами) на благо остальной провинции – Воры пирогов.

Здесь солдаты этой провинции сталкиваются с административными проблемами, и им разрешается бороться в полную силу!

Именно они каждый день защищают жителей Алмазного Дивизиона от Искусственного Интеллекта.

Рыцарь решает сначала исследовать этот город.

На следующий день в Алмазном Дивизионе новый день...

Сэр Зефир подходит к двери с надписью: “Интернет. По всем вопросам говорите с Консультантом”. Зефир заходит в Интернет.

Там он находит нужного человека не в то время, не в том месте. Консультант отвечает на вопросы рыцаря и указывает ему, где находится Пиджак прошлого.

Через несколько минут в 11 подъезде...

Сначала каким-то чудным образом рыцарь преодолевает препятствие через бабку сторожа и проходит дальше. В коридоре замечает лорда Архимеда, который не может попасть в свою квартиру, чтобы помыться. Рыцарь спрашивает, где находится Пиджак, и чем он может ему помочь, на, что тот отвечает:

- Я хочу быть чистым. Помогите мне и дам вам не только Пиджак прошлого, что в моей квартире, но и расскажу как добраться до дворца Тараши.

Как бы то ни было, Зефир помог ему попасть в его квартиру, оттуда забрал Пиджак прошлого и поблагодарил лорда Архимеда, который наконец-то смог помыться.

Сэр Зефир идёт во дворец Тараши. По дороге он остерегался трюфелей, поскольку он путешествует один.

На исходе какого-то дня он добирается до красивого и некрасивого дворца Тараши.

Здесь люди в слепой вере сажают тени лета и общаются с Зефиром после толпы. Но он старался особо не задерживаться и идти дальше.

Когда он уже встал перед ходом во дворец, он получил неожиданно в торец. Стража тут же оставила три столба, чтобы самим выйти к нему навстречу. Рыцарь обнаруживает, что помимо стражи перед ним ещё стоит сам Повелитель Ужина. Он говорит ему:

- Да парень это свидание. Я с Мальты.

- Вы когда-нибудь пытались думать? – спрашивает сэр Зефир.

Он не знал, что ответить на этот вопрос, и рыцарь посчитал, что нет.

Мальтийский спрашивает:

- Скажи как мне переехать жить в вашу страну?

- К несчастью для тебя Мальтийский, Серебряная Гражданская Гвардия охраняет границы королевства, но может вы хотите поехать в Чехию?

Он посмеялся над его предложением и исчез. Зефира всё ещё интересовал один вопрос: “Почему он не умеет думать?”

Сказав страже, что он тут по-важному государственному делу от которого зависит судьба страны, вошёл во дворец.

Он хоть и пришёл туда, где есть депрессия, но, кажется что у кого-то, что-то рушиться на поверхности. На столе находит письмо, которое показывает, что дверь перед стеной открывается прямо в комнату, которая выходит на поверхность.

Там на легендарном стуле Афродиты находится один из могущественных артефактов – Сотовый телефон на солнечных батареях!

Сэр Зефир, наконец, получил получение и теперь хочет выбраться из комнаты, выйти за дверь и бежать по коридору в далёких солнечных лучах.

Выходит из дворца Тараши и отправляется домой.

По дороге замечает армию Мальтийского. Зефир ждёт, пока противник не исчезнет с моря, а затем следует по крутой тропе в лес.

Вернувшись в Тронный зал к королю Бакарешу, рассказывает ему о том, как он побывал в Интернете, и показывает ему тот самый артефакт, который спасёт страну.

- Мы сделали это! – обрадовался король, - во славу святого имени храма Артемиды, теперь мы должны подготовится к обороне против армии Повелителя Ужина.

Сэр Зефир отсалютовал и отправился готовить Столицу к обороне.

У Сотого телефона был один недостаток: Теперь из-за силы кельтов животные могут разводиться только правительством.

Он проверяет, работает ли вся система, и видит ли он игрушечные копья своей армии в полях. Вещи повторяются.

Лучникам с тупыми стрелами, рыцарь отдал приказ: «А когда враги нападут вдруг, стреляйте!»

Когда полицейский с Запада днём прибыл, это означало, что враг уже близко и Серебряная Гражданская Гвардия готова к обороне. И теперь при помощи кельтских воинов теперь удастся победить врага.

Вот настал день, когда небо исчезает как свиток. И враг вторгся в нашу землю, чтобы взорвать её.

Ветер дул войну. Зефир собрал собравшихся, чтобы быть со своими людьми в будущем.

Он повернулся к врагу здесь и вместе с со своей армией и силой кельтов разбил армию Мальтийского. Но никто недооценивал его, потому как вдруг появился великан с крепким автобусом, чтобы сокрушить их, ещё и плёткой.

С каким-то трудом они одолели великана. Рыцарь потерял опорную позицию. А побеждённого великана перед тем как он покинул поле боя, угостили чаем с печеньем, чтобы он не разочаровывался сильно.

Потерпев поражение Мальтийский проговорил напоследок:

- Я же сказал, я изменился... и проиграл. Прощайте.

Повелитель Ужина вернулся в Подвальные владения к своей жене и стал восстанавливать запасы чая. Исправился.

Теперь можно праздновать победу. Король поблагодарил своего рыцаря.

- Ты просто мечта, а не молодой лидер, - сказал ему король.

На этом всё.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Странный юмор Юмористическая фантастика Рыцари Длиннопост Текст
0
Strazl
Strazl
3 года назад

Чтец снега - 3⁠⁠

Чердачная дверь особо не выкобенивалась. Вертолёт по-прежнему не изменял крыше и стоял на шестиугольной жёлтой платформе как на пьедестале, в сотне метров от выхода с чердака. Холс шагнул было к нему, но Буц втащил его за шкирку назад и ткнул пальцем правее вертолёта, на купающиеся в лунном свете серые толстые трубы вентиляции, спаренные попарно. Периметр труб, заботливо подсвечивая воздух вокруг себя фиолетовым, патрулировало небольшое скопление огняков. Дети небесного щебня перемещались неравномерными рывками, напоминающими движения головастиков. Буц попытался выявить закономерность в их манере передвижения, но, похоже, фиолет менял скорость, не придерживаясь какого-либо распорядка. А до вертолёта пролегало откровенно ничем не прикрытое пространство. Трубы, конечно, широкие...

- Слушай, - прошептал Буц, - когда фиолет замедлится и при этом скроется за трубой, у нас 15 секунд добраться до вертолёта. Надо поймать момент. И… хотя бы на 15 секунд забудь про свой страх перед светляками. Может быть, это самые важные 15 секунд в нашем путешествии.

Холс кивнул. В лунном свете его лицо выглядело мертвенно-бледным.

Перебежка перебежалась отлично. Буц схоронился за каплевидным силуэтом вертолёта. Позади тяжело дышал Холс. Спринт на сотню метров, а энтомолог уже задыхается. Скорее, от адреналина, чем от усталости.

Буц достал ключи, отпер красно-белую, замызганную дверцу, юркнул в кабину и, совершив превосходный бросок задом, расположился в кресле пилота. Холс устроился рядом и уже собрался с размаху хлопнуть дверью, но Буц придержал учёного за руку.

- Потише, потише, фиолетовые коты на крыше.

Холс сглотнул и тихонько прикрыл дверцу. Его лоб покрывала испарина.

- Ну-с, - пробормотал Буц, осматривая приборную доску, и весело спросил: - Тыкать-то куда?

Холс ошалело уставился на него.

- Ты же сказал, что умеешь управлять вертолётом! - отчаянно прошипел энтомолог на всю кабину. Кажется, шёпот отдался даже в хвосте.

На миг Буцу показалось, что в салоне ползают змеи, поющие хором.

- Да шучу я, шучу, расслабься, - осклабился он, краем глаза следя за плывущими вдоль труб огняками. - Удивительно, как вообще его не угнали.

- Идиот, - пробормотал Холс.

- Знал бы ты, что я вытворял будучи заведующим библиотекой…

- Угонял книги?


https://author.today/work/157612

Показать полностью
[моё] Фантастика Юмористическая фантастика Фэнтези Юмор Проза Малая проза Повесть Роман Текст
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии