11 самых странных и необычных ТВ-шоу со всего мира
Развлекательное телевидение всегда старается удивить, но иногда не удерживается на грани. И вот самые необычные, спорные и странные шоу со всего света — от Японии (куда без нее) до Мексики.
Япония
Ни для кого не секрет, что нигде не выходит столько безумных и странных шоу, как в Японии. Это один из хитов эфира 2015 года, где, как понятно из названия, главная задача участницы — как можно шире развести ноги на специальном тренажере. Ведущая крутит барабан с цифрами, который показывает, насколько широко придется это сделать. Главный критерий победы — улыбаться и терпеть мучения. Представить такую передачу в эфире нашего телевидения довольно сложно.
Великобритания, США
Кто сильнее — борец сумо или самка орангутана? Кто съест больше — медведь или чемпион по поеданию хот-догов? Кто быстрее — жираф или спринтер? Такова идея шоу 2003 года, где участники мерились силой и ловкостью с животными. Формат в итоге ругали за откровенную глупость, и проект был закрыт после первого сезона.
Индия
Индия может шокировать не только грязью и бедностью, но и реалити-шоу, в котором вас максимально красочно унизят. Участники-мужчины боролись за денежный приз в 50 тысяч рупий (46 тыс. рублей по нынешнему курсу), но при этом могли получить от девушки-ведущей по лицу или услышать оскорбления. Побеждает тот, кто все стерпит. Удивительно, но, несмотря на свою откровенную скандальность, шоу было очень популярно в стране и продержалось четыре сезона.
Южная Корея
Женщины, не стесняясь, говорят о сексе — нонсенс для корейского телевидения. Выходившая на эротическом канале передача вела откровенные разговоры об интимной жизни с моделями, танцовщицами и актрисами. В перерывах между беседами участницы также выполняли пикантные задания: изображали кошек, целовались с фруктами, выясняли, у кого ноги длиннее. По понятным причинам безумно популярное у мужчин шоу в итоге закопал корейский феминизм.
Испания
Популярная в 1990-е испанская викторина, в которой участники отвечали на вопросы и выполняли странные испытания: угадать, кто тебя целует в шею — муж или посторонний, или терпеть, пока козел лижет вам пятки. А еще успеть залезть на вершину, пока в рюкзаке не взорвалась хлопушка в виде динамита, избавиться от волос на голове или заставить слона сесть. Примечательно, что формат придумали в Италии, но местные телебоссы отказались от него, посчитав идиотским. А испанская Antena 3 подхватила идею и снимала рейтинговое шоу целых 6 лет.
Палестина
Детская передача, выходившая на подконтрольном ХАМАС телеканале, рассказывала маленьким мусульманам не только о высокодуховных идеях ислама, но и открыто агитировала уничтожать евреев и американцев. Среди ведущих были шмель-моджахед Нахуль, похожая на Микки-Мауса мышь Фарфур и кролик Ассуд. Несколько выпусков два года назад всплыли на YouTube и обеспечили культурный шок западному зрителю.
Мексика
Ведущий Виктор Трухильо в образе жуткого клоуна Брозо в дикой эксцентричной манере вел разговоры о мексиканской политике. Несмотря на внешность и подачу, его мнения о положении дел в стране высоко ценились даже среди чиновников. В одном из выпусков Брозо разоблачил коррумпированных политиков и изменил ход выборов в конгресс.
ОАЭ
«X-фактор» в Арабских Эмиратах с большой сценой, яркими огнями и музыкой, а также жюри из влиятельных в стране людей. Но вместо перепевки известных поп-хитов участники выразительно и проникновенно читают свои собственные стихи. Шоу существует уже 12 лет и очень популярно в арабском мире.
Голландия
Только что получившие права люди участвуют в реалити-шоу, где гоняют на автомобиле по сложным полосам препятствий и часто попадают в идиотские аварии. Оказывается, зритель в Голландии готов наблюдать за такими приключениями.
СССР-Россия
В этот список я их добавил не за безумность или странность, а как пример того, что простые и изящные решения могут стать рейтинговым и популярным шоу. Что бы сделать интересную, увлекательную и смотрибельную передачу не всегда нужны высокие затраты, сложное производство и звёзды в жюри, главное-идеи!
А какие вы знаете безумные или странные шоу?
Хочется получить адекватный совет без подколов)
Решилась я сюда написать эту историю так как уже практически отчаялась🙈 Давным давно в 14 лет у меня был юношеский роман с печальным концом- юноша исчез, оставив девушку с разбитым сердцем. Однако спустя полгода он вдруг внезапно объявился с телефонным звонком. Но мне было обидно и больно, и никаких его объяснений я слушать не стала. И вот, несколько сложных отношений, замужество длинною в 12 лет, развод. И внезапно, волею случая, пути с тем самым юношей пересекаются. После длительных телефонных разговоров, переписок, и встреч, выясняется абсолютно шокирующая меня вещь - он любил меня 20 лет, тогда давным давно, у него была действительно очень важная и серьёзная причина исчезновения (озвучивать ее не буду). За столь долгое время он ни разу не завёл серьёзных отношений, всех сравнивал со мной. Потерял абсолютно всех близких родственников. Не буду лукавить, я тоже часто вспоминала его. И вот, снова роман, но уже далеко не юношеский. У меня сын, несколько сложных отношений. У него -поломанная судьба и из близких лишь друзья. Но естественно без проблем никуда. С бывшим мужем у меня хорошие отношения, но моего мужчину это не устраивает. Он без конца ревнует к нему, боится что вспыхнут старые чувства, несмотря на бесконечные уверения что этому не бывать. Человек невероятно сложный. Он вечно считает что мои друзья мне не компания, практически не способен доверять, любит меня абсолютно точно и очень сильно, но совершенно не понимает как это делать. Мы постоянно ссоримся 4-5 дней мира- 2-3 дня войны. Довели друг друга до ужасного состояния. Но несмотря на это, в дни мира все невероятно хорошо. Мы растворяемся друг в друге. Засыпаем абсолютно всегда обнимаясь, когда я его обнимаю чувствую полную защищённость, невероятную любовь, трепет…Таких ощущений не испытывала никогда в жизни. Так вот собственно, какого совета я жду - как прекратить постоянные безумные ссоры? Если продолжится в том же духе, мы оба окажемся в сумасшедшем доме. Оба взрослые люди, не подростки, почему происходит вечный дурдом, не могу понять.
Хищный младенец
Всем привет! Вот вам рассказик из сборника "Миразмы о Стразле". Когда вас воспитали медведи-алкоголики, вам уж точно не до розовых соплей и не до приличий в обществе.
Маленький лысый ублюдокКатился в ките. Двумя сидлухами далее, через проход, тусила мамка с младенцем на коленях. Младенец на меня запялился. Морда пухлая. Взгляд, словно я ему бабла должен немерено. Ещё с прошлой житухи. Прикрытые набухшими веками глазюки навыкате прямо вопили: “Ну вот мы и встретились, щенок!”. Главное, таращится и таращится, будто тока мы вдвоём и находимся в ките и лупозреть более некого. Да что тебе надо, маленький лысый ублюдок?! Младенец отвернулся. Так-то. И тоже отвернулся. В окошко взором обратился. Панорама как панорама, мильон раз видел. И мильон впереди. Поворачиваюсь. Проклятый младенец опять на меня зырит. Спалил, что я на него в открытую уставился, и тут же мордилу свою кисло-молочную отворотил, будто он здесь не при чём. Ладно, хошь в гляделки поиграть, мать твою? Сейчас поиграем. Поглядим, кто круче. И начинаю ментально сверлить затылок отвернувшегося младенца. Минуты три сверлил, почти до полного истощения мыслительного аппарата, а стервец и ухом не повёл. Мне это надоело, и я отвернулся к окошку. Задумавшись о своём, оглядываю салон, а младенец - этот маленький лысый ублюдок - снова таращится на меня своими злыми глазёнками! Таращится так, словно на вечные муки обрекает! Тут остановка, его мамка поднимается и своё дитятко с собой уносит. И оно, дитяко это, удаляясь от меня, уносясь на материнских руках, до последнего на меня пялилось, пока мамка китово брюхо не покинула.
На следующей остановке я уж сам вышел. Очень мне взгляд дитятки не понравился. Ехал, никого не трогал. Трезвый ехал. Зачем с такой злобой смотреть? Понимаю, когда однажды вполз пьяным в автобус и к каким-то бабам на колени повалился. Они как заорут! Одна как завизжит, с такой же злобой, с какой младенец смотрел. И давай меня спихивать ручонками своими слабыми, да по спине охаживать. Сама тощая как проволока, твёрдая как булыжник. Я об её ляжку нос расшиб. По спине-то зачем колотить бездушно? Мне и без того плохо Я сам бы как-нить встал. Одной рукой за соседнее сиденье ухватился, а другой в буфера упёрся, той, которая визжала, как младенец смотрел. И тут она как даст мне по дыне. Дыня едва не лопнула от такого давания. Меня и вырвало. Прямо ей на костлявые ходули. Зачем пьяного чела по чайнику колошматить, я не понимаю? Подумаешь, в сисечки упёрся. Эка невидаль. Чё тут такого? В сиськи ранее не упирались что ли? Потом меня по всему киту неизвестные за шиворот проволокли и геройски выбросили наружу. На голый асфальт. Сволочи. Незаслуженно огрёб. Ну повалило чела тебе на колени, так ты подняться ему лучше помоги, а не по башне лупи злобно. Ничё, когда-нибудь и она к кому-то на колени повалится, пусть и ей по башке настучат немилосердно.
Стараюсь выбросить младенца из чайника. Младенец не выбрасывается. Я представил, как беру младенца и швыряю его через бетонный забор с колючей проволокой. Младенец летит и, нисколько не изменившись в мордасах и полностью сохранив свой злобный лик, скрывается за забором. Падает в сугроб и тут же застывает в синюю ледышку.
Пока пёрся к мосту, замёрз. Сунул клешни в карманы. В одном нащупываю нечто круглое и мягкое. Вытаскиваю. Апельсин. Я не имею привычки таскать апельсины в карманах. Откуда он взялся? Видать, младенец налупозрел. Пялился, пялился и апельсин напялил. Коли у меня появился апельсин, надо его сожрать. И замыслил сожрать его под мостом. Я раньше никогда не жрал апельсинов под мостом. Спустился под мост, стою на снегу, кожуру отдираю и кусками её ем. Слопал. За апельсин принялся. Младенца к тому времени из утятницы выветрило. Я смотрел на замёрзшее озеро. Коньки, Чинаски... Вот чёрт! Стоило от одного избавится, как другой тут же занял освободившуюся область. Свят район пуст не бывает. Однако из всего этого может слепиться в меру сумасшедшая сказила. Итак, младенец натаращил апельсин. Я придумал написать о младенце сказилу, пока ел апельсин. Если бы не апельсин, подумал бы я написать сказилу? Не знаю. Факт в том, что я подумал написать сказилу, когда зажевал первую дольку. Приду в родную пещеру и напишу.
Пришёл и написал. Ты доволен, маленький лысый ублюдок?
Вот книжка: https://author.today/work/135259
Понравилось? С вас подписка, лайк и добавление в библиотеку. С меня годное чтиво. Не понравилось, едем дальше, не скандалим. Всем спасибо, конечная остановка - вечность.
Как определять сумасшедших в переписке
Я получаю много писем от неизвестных ранее мне людей. Умение быстро отличить нормального человека от ненормального в переписке - жизненно важная для экономии времени и энергии задача.
Итак, 3 пункта - нужно насторожиться, 5 - почти точно, больше 7 - не тратьте время:
1. многоточия
2. восклицательные знаки
3. использования больше трех вариантов форматирования текста
4. отсутствие конкретики или использование пословиц, поговорок
5. длинные письма (больше страницы А4)
6. требование помощи без объяснения зачем мне это нужно
7. незаполненные поля "тема" или "от кого"
8. котики, абстрактные картины или прочий треш на аватарках
9. письма с чужих ящиков
10. отсутствие цитирования прошлой переписки или смена темы письма в каждом новом письме, отсутствие темы письма вообще
11. требования к подписанию документов о неразглашении
12. отсутствие переносов абзацев в письме (сплошная простыня текста)
13. явновыраженное обращение на ты или на Вы (обязательно с большой буквы)
14. ящики с абстрактными именами (не Иван Иванов, а Венера Гваделупская)
15. письма с нужными вложениями, но без сопроводительного текста
16. письма где все содержимое приложено в виде документа, особенно если документ - скан бумажного листа
17. смена мобильных номеров или ящиков (2-4 личных ящиков)
18. тема письма не соответствует содержанию
19. регулярные письма не по теме, на которые человек не получает от меня ответа
20. требование быстрого ответа
21. многоканальность коммуникации (письмо, с подтверждением отправки через соцсеть и желанием получать ответы через смс или мессендежер)
22. требование встречи без объяснения цели и контекста
23. попытка рассказа про сложные вещи по телефону вместо письма
24. описание несправедливостей жизни и сложной ситуации в стране
То же относится к соцсетям.
Безумие китайцев
Решил посмотреть на алике электробритву взамен старой. И был весьма удивлён ассортименту предлагаемых товаров.
Началось всё с безобидной бритвы с одной головкой.
Непривычно, свежо, дерзко.
Далее - вполне привычная бритва с тремя головками. Ничего особенного.
Но китайцы не были бы китайцами, если бы не пошли дальше. Встречайте - пять головок!
Возможно, в этом месте один китаец сказал другому что может сделать больше. И сделал!
Шесть. Шесть великолепных, одинаково бесполезных головок.
На что второй китаец лишь презрительно сплюнул под ноги оппоненту и поставил на стол своё последнее твАрение:
Восемь головок. Ими можно не брить не только лицо, но и лужайку перед домом.
А дальше кто-то окончательно ебанулся и вот мы уже видим:
Ответ на пост «Фантазия, которой уже тесно в рамках физических законов нашего мира»
В исходном посте ссылка на сайт Русайдиа.орг с примечанием о том, что изрекла Анналена Бербок.
И как вы думаете, куда ведёт исходная ссылка?..
(Здесь напряжённая музыка)
Колесо Сансары сделало оборот.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Фантазия, которой уже тесно в рамках физических законов нашего мира
После знакомства с постом Вести с передовой
@Umgah, ты в телевизоре, идём смотреть восхождение к более высокому уровню безумия: